7 nøkler til et lykkelig parforhold

Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2017). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.  

1. Nøkkel: Utvid ditt kjærlighetskart

Kjærlighetskart er et indre kart over partnerens psykologiske verden; det vil si partnerens bakgrunn, verdier, hvordan det er å være han/henne akkurat nå og hvordan han/hun tenker og føler om fremtiden. Ved å holde seg oppdatert om hverandre, vil begge oppleve at man er betydningsfull.

Kjærlighetskartene utvides når man utveksler personlig informasjon. Man blir mer fortrolig og det blir det mindre misforståelser. Ønsker du å utvide ditt kjærlighetskart over partneren, kan du begynne å undre deg mer, vise interesse, stille spørsmål og dele.

Eksempler på personlige spørsmål i hverdagen:

  • Hvordan hadde du det på skolen/jobben i dag? Fra 0-10?
  • Hvordan synes du det går med barna?
  • Hva er det som engasjerer deg mest for tiden?
  • Hva kunne du ha lyst til å gjøre i helgen?

Eksempler på personlige spørsmål når man har satt av tid:

  • Hvilke ønsker har du for fremtiden – for deg selv og for oss?
  • Hva tenker du om livssyn og religion?
  • Hva i hverdagen vår er det som betyr mest for deg?
  • Er det aktiviteter du har sluttet med, som du savner?

Ønsker man å legge større innsats i det; sett av en time og intervju hverandre. Øvelsen kan med fordel gjentas.

Hvis det er lenge siden dere delte denne type informasjon, kan det være lurt med en gradvis tilnærming; det kan bli overveldende for den ene hvis den andre kommer trekkende med en lang spørsmålsliste. Ta en prat om det først, del dine gode intensjoner og spør hva den andre tenker – så er dere i gang…

Spørsmål og øvelser for å kartlegge kunnskaper om hverandre og bli bedre kjent, finner du i «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» (Gottman, 2017)

Flere forslag til spørsmål her «Hva skal vi snakke om?» og på Fuelbox

«Han avviser alle initiativ»

«Jeg har et stort spørsmål som jeg trenger hjelp med. Jeg elsker kjæresten min, likevel er dette veldig vanskelig. Vi er samboere med to barn og hverdagene er preget av alt vi bør og må. Uansett synes jeg det er viktig at vi holder på noe som er bare for oss to, typiske kjæresteting. Det er ikke bare at jeg tror det er viktig, jeg har lyst til det også! Jeg har tatt MANGE initiativ opp igjennom: romantiske måltider, spill og spørsmål for par, tivoli uten barn, konserter, korte eller lengre turer mm. Men han avviser alle initiativ (nesten), med ulike forklaringer. Før vi fikk barn skjedde det mer naturlig, mens nå er det et mønster hvor det er jeg som tar initiativ og han som avviser. Det er kjipt å bli avvist på den måten, samtidig tror jeg vi må holde på dette hvis vi skal klare å holde på kjærligheten – eller…?»

Til kvinnen som tar alle initiativ  
1) Du har helt rett
2) Hva skal til for å få ham til å innse det?
3) Hvordan sikre suksess?

Jeg treffer mange par som dere, og er vi heldige, kommer de til et vendepunkt. Min erfaring er at:

Den som avviser, vet ikke hva hun/han går glipp av

… og mitt mål for paret, er gjennombrudd:

Oppfordring til deg: ikke mist motet! Vis ham dette innlegget og be ham tenke seg godt om før han gir respons.

Et minimumssvar vil være at han er positiv og vil se på det sammen med deg. En innertier kunne være: «Du har helt rett. Jeg beklager at jeg har sviktet på dette punktet. Det må vi gjøre noe med – tror du vi kan klare det på egenhånd, eller ikke?»

Jeg heier på dere!

Relevante innlegg:
Hvem inviterer?
Eventmaker i parforholdet
«Vi har tenkt å prøve å være kjærester i sommer»
Hvordan få gresset grønnere på den «rette» siden?

I behov av en «marriage manager»?

I følge Wikipedia er en managers ansvar:

  • Aktiviteter
  • Taktikk
  • Trening
  • Veiledning
  • Ivareta utøvernes interesser

Er parforholdet i behov av en «marriage manager» for bedre resultater? Sammen definerer vi mål for sesongen, manageren kartlegger potensial og forvalter spillernes ressurser for optimale resultater. For tilbud tilpasset deres team: post@trinehuseby.no

Relevante innlegg:
Drømmejobben
«Jeg kjenner ingen andre som er sånn vi er»
«Det virker. Det må jeg motvillig innrømme»

Ikke bruk opp mannen din på oppussing

… eller hageprosjekter. Jeg har ikke tall på alle parene jeg har møtt, der han har brukt måneder på oppussing, påbygging, terrasser, gjerder og hage. Hun har tatt seg av husholdning og barn, ved siden av har de hver sin jobb. Når de kommer til meg, er det gjerne fordi de ikke har det så bra lenger.

Det kan godt hende han har satt pris på:
* Egentid og fri fra en krevende barneflokk
* Å drive med noe han er flink til
* Resultater av egen innsats

Men aller mest har han gjort det for hennes skyld. Fordi han vet hvor viktig det er for hennes trivsel, fordi hun har ønsket seg det og han ønsker å gjøre henne glad.

Etter lange dager og sene kvelder håpet han å bli møtt med takknemlighetog hengivenhet – og møtte det motsatte.

Paret har ikke sett hva som var i ferd med å skje og ikke vært i stand til å stoppe opp og gjøre grep. Men dette er alvor: vend i tide, det er ingen skam å snu!

Relevante innlegg:
«Arbeid utenfor husets fire vegger teller ikke»
«Uansett hva jeg gjør, blir det feil»
«Jeg er helt tom»

Når ble det en god idé å late som ingenting?

De hadde prøvd å snakke om samme tema fire ganger, én av dem hos terapeuten. Alle gangene ble HAN irritert og HUN lei seg. Hver gang hun brakte temaet på bane, håpet hun på bedre utfall. Og hver gang opplevde han at hun ikke kunne se det fra hans ståsted.

Siste gangen foreslo han å fortsette samtalen, da hun gråt og ville gå. Men hun avslo.

For HAM ble det en repetisjon av tidligere samtaler, for HENNE ble det resignasjon. Hun meldte avbud til neste avtale hos terapeuten og orienterte ham om det, uten at han stusset.

Da han dagen etter ga henne en klem, merket han avstand. Da han prøvde på en spøk, smilte hun pliktskyldig. Han spurte om de skulle snakke mer om det, men ble avvist. Hun foreslo at de bare kunne «late som ingenting». Han stusset, men lot det bli med det.

ALARM, ALARM! Her er det all grunn til å aksjonere:

  • Avslag
  • Avbud
  • Avstand
  • Avvisning

Når ble det en god idé å late som ingenting..?

Relevante innlegg:
En god samtale om et vondt tema
Ikke gå 100% inn for oppgaven

Vår = forventning

Det skrives spalte opp og spalte ned om hva som skal til for den perfekte ferien. Man kan ikke kjøpe den for penger eller «snekre» den på egenhånd – MEN man kan benytte smarte strategier:

1) Ta initiativ til en prat «for en bra sommerferie»
2) Bli klar over egne forventninger, be den andre bli klar over sine
3) Start samtalen med «Et nytt perspektiv på parforhold»
4) Bruk verktøyet under for å bli enige om innhold i sommerferien:

Verktøy for suksess for paret

Anne PARET Bjørn
 

       

Begge noterer hver for seg på en lapp hva man ønsker seg. Deretter bytter man lapper og stryker ut det den andre har notert, som man ikke har lyst til/ikke ville gledet seg til (NB! Det er ikke dårlig gjort; det er en del av oppgaven…). De ønskene som begge vil/begge kommer til å glede seg til, føres inn i midterste kolonne – der blir de stående – ønskene som kan utgjøre suksess for dere som par.

5) Avklar praktiske forberedelser og hold dere strengt til avtalen
6) Avklar hva hver av dere vil bidra med, for den stemningen dere er ute etter. – Vil du legge deg tidlig nok for å være uthvilt? Vil du stå opp tidlig for å ta din del av ansvaret? Vil du vise kjærtegn hver eneste dag? Vil du være bevisst på hva du har fokus på? Vil dere smile og le og si pene ting til hverandre? Hvis det går skeis, kan dere si «Unnskyld, det var dumt av meg» og gå videre?
7) Sørg for å innfri din del av avtalen

Flere råd i Nettavisen. Hvis det blir for vanskelig – søk hjelp!

Relevante innlegg:
«Vi har tenkt å prøve å være kjærester i sommer»
«Hva skal dere i sommer, da?»
«På hytta går det alltid bra»
Hvor spennende kan det bli?

«Egen-parterapi»

Begrepet oppsto i samtale med et par ved avslutningen av parterapi. «Vi har ikke hatt det så bra på flere år vi», sier han. Oppfølgingsspørsmål fra terapeuten blir hva de kan gjøre for å opprettholde det nye samspillet.

På dugnad kom vi frem til flere tiltak, herunder hans forslag om «egen-parterapi». Tiltaket består av en 60 minutters samtale hver 4. uke, etter samme prinsipper som parterapi, men gjennomført på egenhånd i eget hjem:

1.       Dato og kl.slett satt inn i kalenderen
2.       Skjermet fra forstyrrelser
3.       Scoring av hvordan de har det individuelt og som par fra 0-10
4.       Håndtering av ett vanskelig tema
5.       Bruk av kommunikasjonsteknikk
6.       Fem siste minutter satt av til å avslutte som venner

I tillegg får paret som utfordring å lage en plan for ritualer og tradisjoner, fra daglige kjærtegn til en reise i halvåret. Paret sier de tar oppgaven.

Mission completed

Relevant innlegg:
Restart
Utdrag fra en parterapi
«Det går bra»
«Mamma og pappa, kan ikke dere kline?»
«Der er kjæresten din!»

Ikke gå til «det stedet»

… sier jeg til paret, og utdyper: det stedet der man i affekt stiller spørsmål ved hele forholdet, eller uttrykker usikkerhet. Eksempel: «Sånn som vi har det nå, kan vi ikke ha det»  ….. og overlate fortsettelsen av tankerekken til partneren.

Et par jeg snakker med, hadde dette som utfordring: HUN var spesielt utrygg på om han satset på henne. HAN var spesielt sliten på grunn av sin arbeidssituasjon. Det gjorde det ikke bedre at hun hadde behov for stadige bekreftelser.

De ble klar over hvilket uføre de havnet i, når han spontant kunne utbryte: «Sånn som dette kan jeg ikke ha det!» 

Etter et par uker kom paret tilbake og rapporterte fra siste krangel: Han hadde vært kjempefrustrert, men ikke gått til «det stedet».
I stedet hadde han sagt: «Sånn som dette kan vi ikke ha det, det må vi gjøre noe med».  

En liten bisetning med avgjørende betydning.

Relevante innlegg:
Å true med å dra
Hold munn!

«Jeg ser at du har vært irritert i hele dag»

«sa hun lørdag ettermiddag», forteller mannen. Paret hadde brukt dagen til å utføre praktiske oppgaver. Han viser med en forskrekket mine hvordan han svarte henne: «Å…? Har jeg det…?!» 

Han har blitt overrasket, ikke kjent seg igjen og følt seg nedvurdert da hun slo fast hvordan det sto til med følelseslivet hans.

I stedet for å bli taus eller som han har hatt for vane før, tenker han seg om før han gir hensiktsmessig respons. Han svarer at han ikke er irritert, han er stressa: «Det er stresset som tar meg, det er ikke deg. Jeg har en klump i magen, det er stress». Han sier han vil ta en pause, men at han vil komme tilbake. Han kommer tilbake. Faren er over.

Jeg har hørt mange si det samme; hun definerer hvordan jeg har det. Alle kan være uheldige med formulering og timing, og kvinnen blir utfordret på å spørre på en annen måte: «Er det noe som plager deg?» Mannen blir utfordret på å kjenne etter før han svarer. Én gang var han kanskje stressa, en annen gang var hun kanskje kritisk innstilt

Paret og jeg har en felles agenda: vi er ikke ute etter syndebukk, men etter godt samspill. Paret er på god vei.

Relevante innlegg:
Ulik virkelighetsoppfatning
Den store forskjellen
Om å ta seg sammen

«Hvordan snakke med en som ikke har følelser?»

«Samboeren min er veldig vanskelig å snakke med, eller det er umulig egentlig. Han virker ukomfortabel og svarer bare kort, som regel ja eller nei og veldig ofte «vet ikke». Han var mer pratsom før, men nå virker det ikke som han har noen tanker om noe. Det var ikke sånn jeg hadde håpet at det skulle bli. Er det håp, tror du?»

Til kvinnen som lurer på om det er håp
Jeg tror det er håp! Tre ting får meg til å tro det:

1) At du tar dette initiativet
2) At han har vært mer pratsom før
3) Positive erfaringer

Mest sannsynlig har dere kommet inn i et mønster som er vanskelig å bryte på egenhånd, derfor anbefaler jeg profesjonell hjelp. «Ukomfortabel» tolker jeg som utrygg; kanskje har han lite kontakt med egne følelser, kanskje er det uvant med å sette ord på dem – eller dere har et samspill som ikke  er uvanlig, der han opplever at uansett hva han sier, blir det feil for henne. Og da finner han det enklest å tie. Jo mer hun presser, jo tausere blir han.

Velkommen  til familievernkontoret! Der vil han bli møtt på sine premisser. Terapeuten vil strukturere samtalen og ta godt vare på begge parter. Mest sannsynlig vil han oppleve at det er godt å komme frem med det som er viktig for ham, i et tempo og en form som passer ham. – Og du vil få en samboer å snakke med…

Relevante innlegg:
«Mannen min er ikke dyp nok»
«Jeg er ikke god på å snakke om følelser»
«Hva kan jeg bidra med?»
Hva skal vi snakke om?

Samlivsterapeut