Trine Huseby

«Lyst til å ha lyst» kurs

Profile of loving couple looking at each other
Dette er et kurstilbud for deg som er kvinne og lever i parforhold, og som ønsker å gjøre en innsats for å få økt seksuell lyst – for din egen del og for å få mer glede av samlivet.

Kursopplegget er basert på forskning og kunnskap om seksualitetens betydning for samliv, og teknikker fra kognitiv terapi. Når fravær av lyst ikke handler om sykdom eller traumatiske erfaringer, skyldes det gjerne samspill med partner og egne tankemønstre – her er det vi søker etter løsninger.

Innhold:

  1. Finn din egen motivasjon
  2. Lær deg å kommunisere om seksualitet
  3. Finn balanse mellom sex som par og individuell seksualitet
  4. Forstå forskjellen mellom spontan lyst og responsiv lyst
  5. Se partneren din fra et nytt perspektiv
  6. Oppdag veien til lidenskap
  7. Tilegne deg teknikker for å koble hjernen av og sansene
  8. Ha både planlagt og spontan sex på repertoaret
  9. Start din egen skattejakt på hva som inspirerer og stimulerer

Form:
Undervisning, frivillig samtale og hjemmeoppgaver. Du som deltaker skal kjenne full trygghet og deler kun det du er komfortabel med. Det legges mye vekt på å endre tankemønstre, få nye erfaringer og nytt samspill med din partner. I en trygg gruppe ledet av en erfaren samlivsterapeut, kan du hente kunnskap og inspirasjon. Aktuelle temaer kan være:

  • Hva er min egen, helt personlige motivasjon for å ha lyst?
  • Min drømmesituasjon i forhold til lyst og glede av samlivet?
  • Hva «sitter i hodet» og hva sitter i kroppen?
  • Hvilke sperrer holder meg tilbake?
  • Hva i mine omgivelser aktiverer seksuelle impulser?
  • Hvor lyst har jeg fra 0-10 når partneren tar initiativ?
  • Hvordan kan partneren min bidra?
  • Hvilke grep kan jeg selv gjøre for å få nye erfaringer?

Kurspakken starter med individuelt kartleggingsintervju, som danner grunnlag for individuell målsetting.

Kjente problemstillinger:

  • Jeg er ikke fornøyd med kroppen min
  • Jeg er for sliten og stressa og har ikke overskudd
  • Sex kan være bra, men jeg har sjelden lyst i utgangspunktet
  • Når partneren min har mer lyst enn meg, rekker jeg ikke å få lyst av meg selv
  • Jeg pleier ikke ta initiativ
  • Det har lett for å bli plikt- og rutinesex

Du trenger ikke være spesielt utadvendt eller modig for å ha nytte av å delta. Kurset er en gavepakke for helt vanlige kvinner, som innerst inne har et håp om å få glede av denne delen av samlivet. Og som tar det første skrittet i riktig retning. Relevante innlegg: Hun har lyst til å ha lyst og De som ikke klarer

Sted: Sandvika. Tid: 6 onsdager fra kl. 19-21. Oppstart 3. mai 2017. Pris: 3.900,-
Verv en venn og få 300,- i rabatt. Begrenset antall plasser.

Ønsker du å vite mer, ikke nøl med å ta kontakt!

Your Name (required)

Your Email (required)

Subject

Your Message

«Jeg tror vi finner en løsning»

Handsome young man pointing finger at you isolated on gray wall background
… sa han som siste ord før de skulle dra. Paret går i parterapi og har kommet til siste punkt på listen over vanskelige temaer: ekteskap.

Hun vil gifte seg, han vil ikke. Deres erfaring med temaet til nå, er at hun bringer det på bane ca hvert halvannet år, og det blir krangling hver gang. Gjennom parterapi har de fått nye måter å kommunisere på og jobbet seg systematisk gjennom vanskelige temaer. Denne gangen gjør vi en øvelse i å forstå hverandre bedre. I tillegg får paret i hjemmeoppgave å vurdere:

-HUN: Er det noe som vil påvirke kvaliteten ved forholdet positivt, dersom hun gir slipp på sitt ønske om å gifte seg, og forsoner seg med situasjonen?
-HAN: Er det noe som vil påvirke kvaliteten ved forholdet positivt, dersom han gir slipp på sitt prinsipp, og blir med på å gifte seg?

Paret sier de tar oppgaven. De skal ikke dele sine tanker om temaet før vi sees igjen. Vi avslutter samtalen med at begge skal si en setning som gjør godt for den andre å høre. Det er da han sier:

«Jeg tror vi finner en løsning»

Hun ser oppmerksomt på ham. -Det ville ikke vært rart om hun tolket ham dit hen at han vil gi etter. Jeg tror ikke han mente at han har tenkt å gi etter. Jeg tror derimot hans løsningsfokuserte utsagn handler om to ting:

  • Paret har fått erfaring med å håndtere vanskelige temaer – det gir grunn til å tro at de klarer dette også
  • De har erfart at når begge bidrar, gir det resultater. Han innser at en av dem må bidra her. Han vet ikke hvem, men han tror ingen av dem er helt låst

Da dette innlegget ble skrevet, visste ingen utfallet. Men jeg var overbevist om at han hadde rett. Tre måneder senere møtte jeg paret for en oppsummeringssamtale. Han hadde funnet en løsning…

Relevante innlegg:
Bør han fri?
Den magiske bryllupsnatten

 

«Hun er litt mystisk»

Mannen som sier dette, har kommet sammen med kvinnen i sitt liv. De strever med kommunikasjon og har en felles oppfatning om at hun kommer med «hint» som han ikke forstår, og når hun blir skuffet og kritiserer, går han i forsvarsposisjon. De kan såre hverandre stygt, og ønsker at dette skal ta slutt. De er glad i hverandre og ønsker å ha det fint sammen.

Sett fra en samlivsterapeut sitt ståsted, har paret et godt utgangspunkt. De har selvinnsikt, de vet hvordan de ønsker å ha det og motivasjonen er høy. Hun snakker mest, slik kvinner ofte gjør. Når vi snakker om misforståelsene som oppstår, ser han uutgrunnelig på henne mens han sier til meg:

«Hun er litt mystisk». Han blir ikke avbrutt. «Hun er veldig mystisk»

Det han opplever, er at hun er vanskelig å forstå. Noen ganger når han tror han har forstått, bommer han helt. Og hvis han prøver å forklare hva han mente, kommer han ikke til orde. Hun opplever det som forsvar. Andre ganger treffer han blink, og hun blir takknemlig og glad  – den kvinnen han ønsker – hele tiden. For ham er det et mysterium.

Denne mannen er ikke alene. Det han trenger, er:
– At «hint» blir erstattet med direkte kommunikasjon
– At hun har tillit til at han har gode intensjoner
– At hun ikke skremmer ham vekk med sinne når hun blir skuffet, men forklarer ham hva hun opplever

Menn som ønsker å forstå sin kvinne, kan med fordel lese Det kvinner vil ha, det menn vil ha (Gottman 2016). Den norske tittelen er misvisende, her er den amerikanske: The Man’s Guide to Women. Konkrete råd basert på 40 års forskning, viser hvordan mannen kan forstå hva hun trenger og gi henne det, og øke mulighetene for et bedre kjærlighetsforhold.

Når de to skal gå, bøyer han seg frem, legger hånden på låret hennes og smiler: «Jeg skal virkelig vise deg at jeg er motivert!»

Relevante innlegg:
«Jeg vil bare ha et normalt forhold!»
Be om det du trenger!
Hvilke virkemidler har du?
En handlekraftig mann
Når ble det negativt å være enkel? 
Loop

«Mamma og pappa, kan ikke dere kline?»

Zwei Kinder trinken Wasser mit frischen Limetten in der Küche unter Aufsicht der Eltern

Et ektepar med tre barn, hadde tatt kontakt fordi de strevde. Det skulle vise seg at de strevde veldig.

Det tok ikke lang tid å forstå at hun var helt på grensen til å gi opp. Jeg ble bekymret på vegne av paret. Han skulle vise seg å være mindre bekymret. Da han sa at «det står ikke om livet», så jeg på ham og sa: «Jeg tror det står om være eller ikke være for parforholdet deres».

Jeg møtte dem flere ganger. De reiste langt og vi jobbet hardt. Hun var sjeldent utholdende. Han var sjeldent handlekraftig. Det skulle vise seg å gi resultater.

Da de kom til 5. samtale og jeg ba om statusrapport, smilte han og dro litt på det. Han fikk tid på seg, og fortalte: en dag hadde datteren på 7 med seg en venninne hjem. Mens de satt rundt bordet alle sammen, så jenta på foreldrene sine og spurte:

«Mamma og pappa, kan ikke dere kline?»

Et oppsiktsvekkende spørsmål rundt middagsbordet. Vi lo godt, alle tre. Jeg spurte hva han tenkte på, da han valgte å fortelle dette. Han vendte seg sakte mot kona si og så direkte på henne: «Jeg følte vi to hadde noe sammen da – da vi så på hverandre».

Resultater i denne sammenhengen – er ikke bare nærhet mellom foreldrene. Det er tre små barn som ser foreldre som blomstrer. Barn som får fred i sjelen og kan bruke energien sin på andre ting. En bonus som er sterkt undervurdert.

Relevante innlegg:
Der er kjæresten din!

Få slutt på kranglingen

Model Released. Young Couple Shouting
Det krever innsikt (her har du den) – og selvdisiplin å forholde seg totalt annerledes i en krangel. I stedet for angrep, forsvar og argumentasjon, har du mulighet til å bli helt stille, jf. «Hold munn» og stille disse spørsmålene:

  • Hva er det du ser, som jeg ikke ser?
  • Hvorfor er dette så viktig for deg?

Sett egne behov på vent, let etter svar på de to spørsmålene og du vil mest sannsynlig oppdage at grunnlaget for krangelen forsvinner.

KLIKK.no Sjekk om du krangler smart

Relevante innlegg:
Pause fra problemer
Krangling er kjipt
Forstå hverandre bedre

«Det går bra»

Panorama of sad people having emotional crisis after painful loss
Det var hun som hadde tatt kontakt. Paret ønsket parterapi. De hadde hatt en periode med mye krangling, og orket ikke ha det sånn lenger.

Det som møtte meg, var en kvinne og en mann det var lett å få sympati for. Dette var en ny erfaring for dem, og de var spente. Kanskje han, mest. Han var ikke vant til å snakke om følelser.

Det skulle fort vise seg at de to var veldig ulike. Der hun svarte på spørsmål, fortalte og viste følelser, syntes han det var vanskelig å sette ord på ting. I en parterapi er det rom for begge deler.

Vi tok utgangspunkt i temaer paret strevde med. Vi så på det fra begges ståsted. For henne falt det naturlig å gråte og vise sinne. Han anstrengte seg for å huske tilbake i tid, for å forstå henne og for å si de «riktige» tingene. Hun syntes han fikk slippe unna mens hun ble sittende og «sippe og grine». Dette gjorde henne stadig mer irritert. Han forsvarte seg så godt han kunne. I én samtale sa hun «Nå går jeg!» og gikk. I en annen samtale sa hun at nå var det hans tur til å snakke og hennes tur til å lytte.

Dette ble første gjennombrudd. Kvinnen overlot til samboeren sin og terapeuten å drive terapien videre. Dette var ukjent. Min intuisjon sa meg at dette var avgjørende dersom jeg skulle kunne hjelpe paret. Noe ved henne virket desperat. Han sa at han ville trenge hjelp til å snakke, og jeg lovet at han skulle få det.

I de to neste samtalene var hun observatør. Han ble intervjuet og svarte på spørsmål. Han hadde fått tillit til meg som terapeut og visste at jeg bare ville ham vel. Han hadde høy motivasjon for å få dette til, og våget å kjenne etter da vi snakket om hvor stolt han var av henne. Han stolt ut. Etter hvert kunne han sette ord på flere følelser, noe som appellerte til henne. Da vi avsluttet den ene samtalen, så hun rett på ham og sa:

«Du er min klippe i livet»

Men det skulle ikke løse alle problemer. Paret fikk ikke til å gjøre hjemmeoppgaver, og hun syntes stadig at hun ikke nådde inn til ham, eller opplevde at han ikke ville snakke om viktige ting. På ett tidspunkt sa hun at hun ikke ville komme til flere samtaler, og vi avsluttet.

Noen uker senere tok kvinnen kontakt igjen; de ønsket å ta opp igjen samtalene. Vi møttes, og hun foreslo at vi kunne snakke om «ting som har skjedd opp i gjennom». Ingen av dem var særlig konkrete, før han trakk pusten dypt og sa at hun tok abort for 20 år siden, at det kanskje ville være bra å snakke om det. Hun begynte å gråte.

Det skulle vise seg at paret ikke hadde snakket om aborten han overtalte henne til å ta da de var 20 år. De var unge, det var ikke planlagt og han hadde ikke sett hvordan de skulle takle det. Hun gjorde som han syntes var best. «Jeg gråt da jeg gikk i narkose og jeg våknet av at jeg gråt», sier kvinnen. «Ja, du gjorde det», sier han. Jeg ber henne fortelle hva som skjedde og hvordan det var for henne. Hun gråter og forteller. Jeg gir ham signal om å sette seg inntil henne, og hun tar i mot trøst. Hun er ikke anklagende fordi hun har følt seg presset, hun er en voksen kvinne som ser at de var unge, uerfarne og usikre den gangen. Men hun er fryktelig trist.

På spørsmål om hun har tilgitt ham, svarer hun ja. På spørsmål om han var klar over det, svarer han nei. De omfavner hverandre, de holder og stryker. Hun retter seg opp og forteller videre. Hun har aldri snakket med noen om det, ikke på sykehuset, ikke med familie, ikke med venninner og ikke med samboeren. Hun har brukt store krefter på å holde tilbake sterke følelser. Hun har vært fryktelig sint fordi de ikke kunne snakke om det. Hun har vært ulykkelig og han har sett henne gråte, men ikke vært i stand til å trøste. Før nå. Hun får all den trøst og omsorg hun trenger.

Hun tørker tårer, pusser nesen og retter seg opp. Han løfter hendene over hodet, folder dem og plasser dem bak nakken. «Det er mer», sier han. Han nøler. Jeg spør hva han tenker på, og han nøler fortsatt. Han strever med følelsene sine. Hun som kjenner ham bedre enn noen, sier: «Jeg tror han skammer seg». Ny omfavnelse. Begge gråter. Han er tilgitt og han blir forstått.

Etter en stund sier mannen som ikke var vant til å snakke om følelser, at han skammer seg. Det vises på hele ham. På spørsmål om hvem han skammer seg overfor, svarer han: «henne». Alt hun har måttet lide. At han var ung, dum og redd. At han ikke så noen annen utvei. At det ikke er sånn han egentlig er. «Tenk om vi hadde fått det barnet og stasjonsvogn og så flere barn, og så hadde vi sluppet alt det vi har strevd med i alle disse årene, og hatt det fint».

Han tar ansvar for det som har skjedd. For første gang deler han hvordan det var for ham. Hun bøyer seg mot ham, holder og stryker. «Det går bra», sier hun. «Det går bra».

Etter dette har det gått bra.

Relevante innlegg:
Sår som ikke vil gro
Utdrag fra en parterapi
Å være ensom i et parforhold

«Det har jeg ikke fortalt til kona…»

Homme pensif
Utroskap er et av de temaene mange par søker hjelp for. Denne mannen hadde tatt kontakt pr. telefon og sagt at han «måtte få en orden på ting». Han ønsket å komme alene i første omgang, deretter sammen med sin kone.

Mannen jeg møtte, var godt forberedt og hadde bestemt seg for hva han ville si. Han hadde vært utro og han og kona hadde lagt det bak seg og ønsket å se fremover. Han virket lettet over at han ikke møtte fordommer, men forståelse. Mannen delte sine savn i ekteskapet gjennom mange år, og sine følelser for den andre kvinnen. Han beskrev hvor de hadde møttes, og hvor mange ganger. Tilfeldig og helt uskyldig i starten. Inntil han tok det første initiativet. Måten han omtalte møtene deres på, var ganske overfladisk, og da jeg spurte om det hadde vært noe seksuelt, stoppet han opp.

Det hadde vært noe seksuelt. «Men det har jeg ikke fortalt til kona mi». Lettelse ble erstattet med frykt. Mannen forklarte unndragelsen med at kona ikke hadde spurt, og med et ønske om å skåne alle parter. Han lurte på om det kunne være nødvendig å fortelle det, nå når de hadde lagt det bak seg.

Vi snakket om parets beslutning om å satse, og om ønsker og håp for fremtiden. Mannen trengte ikke lang tid på å forstå at hans mulighet for tillit, lå i å være 100% ærlig. Mulighet for nærhet lå i å være åpen. Og mulighet for fortrolighet, lå i å dele sine tanker med henne, i stedet for å være alene om dem og bekymre seg for om hemmeligheten ville bli avslørt.

Mannen som reiste seg for å gå, hadde tatt en beslutning. Han gruet seg til å fortelle det, og fryktet for reaksjonen. Men han valgte sikreste strategi for å bygge tillit.

Slik kommer man videre etter utroskap: 

  • Definitivt brudd med den tredje parten.
  • Hvis man bestemmer seg for å prøve, tar man et valg og holder fast ved beslutningen.
  • Den som har vært utsatt for utroskap, får tid og rom for å uttrykke sine reaksjoner.
  • Den som har vært utro, erkjenner og tar ansvar for sine handlinger. Hennes/hans viktigste oppgave er å forholde seg til hvordan dette er for den andre og gi følelsesmessig støtte.
  • Iverksetting av tiltak for å bygge tillit.
  • Man tar stilling til hva som skal snakkes om og hva som skal ligge. Det snakkes, selv om det er smertefullt for begge parter.
  • Man prøver å opprettholde vanlige rutiner og tar én dag av gangen.
  • Uansett hvor mye man lider, blir man oppfordret til å behandle hverandre med respekt.
  • En profesjonell hjelper kan bidra til å strukturere og avgrense, og etter hvert legge ting bak seg og se fremover.
  • Begge kan få hjelp til å holde ut og holde motet oppe.

Relevante innlegg:
DET kan jeg ikke si til NOEN
Utroskap – hvor går grensen?
Møtte ekskjæresten og fikk hjertebank

«Vi får aldri tatt de samtalene»

Posted on January 8, 2017

Woman being mad at her husband in their living room
«dagene går uten at vi får snakket sammen. Kvelden før vi skal til deg, snakker vi». Et utsagn jeg kan høre fra noen par som har startet i parterapi.

Bedre sent enn aldri. De fleste par som tar grep om snakkingen, får det til bedre etter hvert. De trenger tid og nye, positive erfaringer.

Par med høy motivasjon og selvdisiplin, tar gjerne grep raskt. De går hjem og fortsetter de fortrolige samtalene. Med en form som begge kan forholde seg til, blir det ikke lenger så krevende.

Resultatet av disse samtalene er parene rydder unna problemer og kommer nærmere hverandre. Det blir ikke lenger skummelt å gå på en ny samtale, det blir forløsende.

Relevante innlegg:
«Jeg trodde det var SÅ stort!»
Loop
Tale-/lytteteknikk
Problemhåndteringsmodellen
Forstå hverandre bedre

Har vi SMÅ eller STORE problemer?

316382
For den som opplever problemer i samlivet, kan det være vanskelig å vite om de er små eller store. Noen par oppsøker hjelp og sier: «Dette er håpløst», som for å forberede terapeuten. Andre sier unnskyldende: «Våre problemer er sikkert helt banale».

Det finnes ingen entydig definisjon av små og store problemer. Det avhenger i stor grad av dem som opplever problemene, og blant annet:

  • Tidligere erfaringer
  • Innstilling
  • Ressurser
  • Nettverk

Med egne ressurser og støtte i nettverket, er det gode muligheter for å takle utfordringer. Dersom dette ikke fungerer, kan det være klokt å søke hjelp. Noe av det familievernkontoret eller en samlivsterapeut kan bidra med, er å sortere tanker og følelser, se ting i perspektiv – og hjelp til å se hvordan det vanskelige kan håndteres eller bli til å leve med.

Noen ganger har paret ulik innstilling: den ene opplever problemene i samlivet som store, mens den andre er mer avslappet og tror det vil ordne seg. Erfaring fra arbeid med par, viser at det sjelden er smart å vente, dersom den ene mener det er behov for å søke hjelp. Se «Han vil ikke bli med til samtaler»

Når den ene bekymrer seg, er det fordi hun eller han fortsatt har engasjement. Når den ene tar initiativ, er det fortsatt håp. En prosess basert på engasjement og håp, er mer konstruktiv og gir raskere resultater enn når det har gått over til likegyldighet og tvil. Ikke vent for lenge.

Relevante innlegg:
Jeg har mistet følelsene
Tåler hun ham?
Å være ensom i et parforhold
Mannen min er ikke dyp nok
Uansett hva jeg gjør, blir det feil
Jeg blir så misunnelig på andre
Jeg ønsker meg litt forandring
Hender det at løpet er kjørt?

Hvordan ta avskjed?

Retro hip hipster romantic love couple in vintage train setting
… når din kjære skal dra bort? På jakt, på venninnetur, på tjenestereise eller en tur på by’n? Her har du tre alternativer. Sjekk om det er samsvar mellom hvordan du ønsker å ta avskjed og hvordan du faktisk gjør det.

Negativ
-Surt fjes
«Er det greit at du ikke bruker så mye penger
«Du trenger ikke ta det helt ut»
«Det har vært mye farting på deg i det siste…»
«Du får ta «din tørn» når du kommer hjem»
-Taushet

Nøytral
Når kommer du hjem?»
«Vi sees!»

Positiv
-Vennlig smil
-«Husk at reisen starter fra du går ut døren hjemme!»
«Nå må du kose deg, dette unner jeg deg!»
«Vi skal rydde til du kommer hjem»
«Noe du ønsker deg til middag når du kommer?»
«Hils de andre!»

Hvis du sliter: fake it ’til you make it!

Relevante innlegg:
Sørg for å savne hverandre
Egentid
Kvalitetssikring av viktige budskap
Kjærlighetsbanken

Older Posts