«Når du har det vondt, stanser verden og jeg lytter»

Lykkelige par lever etter denne trossetningen, hentet fra verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman (Gottman, 2015, s. 119-122). – Når han ser at hun blir lei seg, slipper han alt han har i hendene. – Når hun merker at han er bekymret, lar hun andre vente.

Gottman beskriver det ubehaget man kan oppleve når partneren uttrykker negative følelser, selv om det ikke handler om deg. Noen overser det, andre velger å vende seg bort eller gå, men her er forskerens anmodning: «Det er en stor fordel for ekteskapet ditt»… «om du ikke snur deg vekk når han eller hun er fortvilet».

Du kan gjøre trossetningen til din ved å gjenta den og trene:

«Når du har det vondt, stanser verden og jeg lytter»

Relevante innlegg:
Skade større enn antatt?
«Ta en Gottman!»

«Connection på Skype»

I første Skype-samtale er det unge paret klare i sin bestilling; de ønsker hjelp med blant annet kommunikasjon og «connection» – hun sier hun finner ikke et bedre ord.

Den første halvtimen får paret lære kommunikasjonsteknikker for å regulere følelser og unngå konfrontasjoner. Responsen tyder på høy motivasjon og to som er klare for innsats.

Den siste halvtimen bruker vi på «connection». På spørsmål om når hun kjente det sist, svarer hun at det var i 2016, da hadde hun vært på reise og kom hjem. «Da han møtte meg på togstasjonen, sto han der i skinnjakka si og smilte og var så glad for å se meg. Da hadde jeg en sånn skikkelig god følelse – «connection».

På spørsmål om når han kjente det sist, svarer han: «I går kveld. Jeg kom og la meg og var skikkelig trøtt. Da kom hun krypende og liksom dytta seg inntil meg med hele kroppen og rigga seg ordentlig til, og så laget hun sånne koselyder».

«Kjente du connection DA…?» Hun blir tydelig overrasket og overveldet av følelser. Til tross for alle kilometerne mellom oss, kan jeg se at hun er berørt.

«Kjenner du det i SÅNNE situasjoner?» Han bekrefter og sier han kjenner det ofte i hverdagen. «Men da har jeg jo ikke vært åpen, da er det jo JEG som har vært avstengt…?» responderer hun.

Hun ser på ham med et ansikt fullt av omsorg, hun stryker ham over armen. Jeg ber henne beskrive hva som skjer. Hun fortsetter å se på ham og stryke, sier hun blir trist for at hun ikke har sett det og vært åpen for det. Hun blir lettet for at det er noe hun selv kan gjøre noe med. – «Og så får jeg vondt av ham som har det sånn og ikke har blitt møtt på det». Hun virker aller mest lettet da hun sier: «Dette var bra!».

Hun trekker pusten dypt, retter seg i ryggen og samler seg, som om hun er klar for å gå videre. I stedet for å gå videre i det spesielle øyeblikket, henvender jeg meg til ham og spør hva som skjer. Han svarer mens han ser på henne: «Jeg blir rørt når hun sier det».

En samlivsterapeut blir også berørt av det som utspiller seg på skjermen; de to har mer enn nok med seg selv. Etter noen sekunder ser de på meg og jeg spør om det var en «connection» der. «JA!!» svarer hun, «det er det!!».

Skype-mission completed.

Relevante innlegg:
«The moment»
Kjærlighetserklæring på en onsdag
Nærhet
Når er dere nær?
Soulmate
Restart

Hun har lyst til å ha lyst

HAN ønsker sex. HUN har lyst til å ha lyst.

For å komme over terskelen fra å ha lyst i form av å ønskeogville det, til å ha lyst i form av begjær, kan kvinnen for det første ta ansvar selv. Dette kan hun gjøre ved å innse seksualitetens betydning for parforholdet, utforske med nysgjerrighet hva som fremmer denne lysten, og ved å eksperimentere inntil hun finner suksessfaktorene. Mitt inntrykk er at kvinner kan finne sin egen motivasjon – og lykkes.

Kvinner forteller at de finner inspirasjon ved å ha fokus på det og ved å stimulere sansene gjennom litteratur/musikk/bilder/film/dufter/berøring/sexleketøy. Jeg har hørt kvinner fortelle at de inspirerer hverandre og par som forteller at det ble et spennende felles prosjekt da HAN forsto hvor viktig HENNES delaktighet var.

Hun kan med fordel ha litt hjelp. Det er essensielt at HAN:
1) Forstår at lysten kan hemmes eller fremmes
2) Er i stand til å finne relevante strategier
3) Klarer å holde fokus, og ikke på et for tidlig tidspunkt blir opptatt av egne behov

Mannen i målgruppen er kanskje i ferd med å forstå det allerede mens han leser, og går nå i gang med jakt på strategier. NB! Det finnes ikke én universell strategi. Derfor blir det en skattejakt; hver mann må utforske strategier i forhold til sin kvinne.

Relevante innlegg:
Kunsten å forføre
Veien til kvinnens hjerte
Uvanlig mulighet for vanlige par
Andres selskap – vår date
Han kunne vært mye flottere!

«Vi kan ha det sinnssykt bra. Og helt katastrofe»

274709Det unge paret har vært sammen i to år. «Jeg elsker henne, virkelig!» sier han. «Jeg elsker han også», sier hun og gråter. «Han er verdens kjærligste og mest oppmerksomme gutt».

Han ser trist på henne. «Det er derfor det er så håpløst. Vi elsker hverandre så høyt, men vi sårer hverandre helt forferdelig. Det er så slitsomt, jeg orker det ikke mer». Han ser forklarende på meg. «Hun kan få frem det verste i meg og få meg til å føle meg som verdens verste fyr. Jeg vet ikke hva som skjer, men av og til hater hun meg og vil ikke se meg  mer. Det er utrolig sårende».

Skuldrene hennes rister. For en terapeut kan det se ut som om hun gråter over tapet av sitt livs kjærlighet. «Vi kan ha det sinnssykt bra», sier hun og trekker pusten – «og helt katastrofe». Han ser på meg og nikker samtykkende. Paret forteller at de har gjort det slutt og blitt sammen flere ganger. De første dagene er det lettelse og frihet, før de begynner å føle seg bare «halv» uten den andre. Savn, lengsel og til slutt desperasjon har ført dem sammen igjen – hver gang. Nå veksler det på hvem som er mest usikker på fremtiden. Og de har bestemt seg for å søke hjelp.

Par som dette har ofte noen felles trekk:
-En eller begge har vansker med tilknytning og nære relasjoner
-Overordnet fokus på seg selv. Forpliktelse og lojalitet blir vanskelig
-Når det er bra, er det ingen ting som kan måle seg med det de to har
-Like sterkt som de opplever lidenskap, kan de såre, true og avvise hverandre
-Elementer av temperament, sjalusi og kontroll
Store svingninger mellom «sinnssykt bra og helt katastrofe»
-Uklart skille mellom kjærlighet og avhengighet

Hvem vil ikke ha et forhold som ingen ting annet kan måle seg med? Verdens kjærligste og mest oppmerksomme kjæreste? Og hvem vil ikke kjempe for den de elsker så høyt?

Et forhold som er like destruktivt som lidenskapelig, vil kreve stor innsats og mye utholdenhet. For det unge paret ble dette spørsmålet avgjørende: Hvordan ville det bli for barn å vokse opp i en atmosfære som veksler mellom «sinnssykt bra» og «helt katastrofe»?

U2: With or Without You

Relevante innlegg:
Hvor godt bør man kjenne hverandre før man satser?
Hun vil gifte seg, han er ikke klar
Hender det at løpet er kjørt?

«Kan vi ikke bare ha det bra?»

…. «har mannen min spurt», sier kvinnen jeg snakker med på telefon. Hun anstrenger seg for å holde gråten tilbake, og det kan høres som om tristheten er en blanding av dårlig samvittighet og et ønske om det samme som ham.

«Men det er ikke så lett, for humøret mitt forandrer seg»

Det er en kjent sak at kvinners humør varierer med naturgitte sykluser –  en utfordring både for kvinnen selv og for omgivelsene.

Like sikkert er det at når den ene parten i forholdet blir skuffet, irritert, lei seg, må det håndteres –  sammen eller alene. Det beste er når paret behersker begge strategier:

  • Hver av partene er i stand til å regulere egne følelser
  • Begge tar ansvar for felles håndtering der det trengs

Kvinnen i telefonen forteller at hun er ganske god på å «se forbi ting», og at hun og mannen stort sett har det veldig fint sammen og alltid har hatt det. Men noen ganger føler hun seg overkjørt, det er vanskelig å «se forbi».

«Overkjøring» er av de tingene som krever felles håndtering. «Overkjøring» står i veien for å ha det bare bra.

Den som føler seg overkjørt, må melde fra – så fort som mulig.
Den som har overkjørt, må reprarere – umiddelbart.

Relevante innlegg:
Rosa sky
«Jeg tør ikke ta det opp med ham»
«Skal du ha meg til å krype og kravle?»

Betydningen av vennskap

Par med et solid vennskap som fundament, vil tåle ulikhet, uenighet og irritasjon bedre enn andre. Vennskapsdimensjonen gir nemlig en «positive sentiment override» (Weiss, 1980) eller en positiv følelsesovervekt (Gottman, 2015, s. 42).

Det handler om at de positive følelsene trumfer de negative. – At selv om man er oppriktig skuffet eller irritert over noe som skjer, så rokker det likevel ikke ved dette:

  • De har positive følelser for hverandre
  • De vil hverandre vel
  • De lar tvilen komme den andre til gode

Relevante innlegg:
Kjælighetserklæring på en onsdag
Soulmate
Hva tenker du når du ser disse to?
Venn eller kjæreste?
Sørg for å savne hverandre

Skikk og bruk for mobil

Et utgangspunkt for å bli enige om «skikk og bruk» i egen familie?

Rådene er hentet fra «Skikk og bruk. Praktisk folkeskikk for moderne mennesker»(Sollund, 2019, s. 88-97)

RINGING

  • Hvis du skal ringe til en ung person; avtal først
  • Hvis bestefaren eller moren din har prøvd å ringe deg, ring tilbake
  • Hvis du har ringt uten å få kontakt og vil være på den sikre siden, send melding i tillegg
  • Det er uhøflig å avslutte en telefonsamtale brått og uten noe adjø
  • Har du av en eller annen grunn behov for å avslutte brått, skrik/hvisk et hastig farvel
  • Hvis du drister deg til å ringe noen:

– Presenter deg selv og si kort hvorfor du ringer. Ikke bare si «Hei, det er meg» eller «Ola her» hvis du ikke er sikker på at du er lagret på den andres telefon
– Spør om det passer at du forstyrrer, særlig hvis du har et lengre budskap
– Snakk normalt inn i telefonen, ikke rop. Selv om det er bråkete rundt deg, kan det være stille hos den du snakker med
Smil – det kan merkes, også gjennom telefonen
– Er den eller de i den andre enden på høyttaler i din ende, så si ifra med en gang
– Ikke legg igjen talebeskjed

TEKSTMELDINGER

  • Kikk gjennom teksten før du sender den; er det noe som kan misforstås eller tas ille opp? Ofte holder det å bytte ut et ord eller to
  • Hvis du sender til ukjente: innled med å si hvem du er og hvorfor du tar kontakt
  • Ikke ta for gitt at andre har lagret nummeret ditt hvis det ikke er en god venn
  • Når du skriver store bokstaver, har det samme effekt som om du ROPER NOEN OPP I ANSIKTET
  • Dødsbudskap og skilsmissebegjæringer bør ikke tas pr tekstmelding
  • Får du en lang avhandling, virker det demonstrativt å bare svare med OK. En viss gjensidighet er påkrevet
  • Har noen avsluttet en samtale med et OK eller en tommel opp, trenger ikke den andre parten også å avslutte med OK og tommel opp
  • Får du et spørsmål på SMS, må du faktisk svare
  • Det er vanlig høflighet å svare på tekstmeldinger selv om de ikke har et spørsmål som må besvares
  • Svartid avhenger av innholdet, men det meste fortjener en respons innen et døgn. De fleste vil vente svar i løpet av de første 20 minuttene

EMOJIER

  • Vær oppmerksom på at emojis kan se forskjellige ut avhengig av hvilken telefon eller plattform den leses på
  • Pass på å avstemme ordbruk og emoji-bruk, slik at budskapet ikke er til å misforstå
  • Vær tilbakehholden med å bruke emojis i jobbsammenheng eller ellers ved en formell henvendelse
  • Begrens emoji-bruken når du flørter med noen du ikke kjenner
  • Husk at yngre og eldre mottakere kan ha ganske ulikt forhold til emoji-bruk
  • Det er fortsatt gangbart med smil i form av et kolon og en halv parentes

UVETTIG MOBILBRUK

  • Er du i et møte og trenger å ta opp en telefon eller PC, er det greit. Hvis ikke, la den ligge
  • Mobiltelefonen bør være ute av syne når vi spiser middag, er i møte eller prater med andre mennesker. Unntak: når du må følge med på barnevakten eller sykdom i nær familie
  • Noen soner bør være helt mobilfrie:

– Når du henter barn i barnehagen eller på skolen
– Når du har sex
Når barnet ditt vil vise deg et nytt triks
– Når du er i en romantisk middag for to
– Når du er i terapi
– Når du er i middagsselskap
– Når du er i begravelse
– Når du befinner deg på et toalett
– Når du er med på direktesendt TV eller radio

MELDINGSTJENESTER (eks Messenger, WhatsApp)

  • Det er på sin plass å svare raskt
  • Ikke begynn å svare så den andre kan se at du skriver, for så å slutte
  • Når du skriver; husk hele tiden hvem som er medlem av gruppa. Selv om ikke alle er like aktive, kan de fortsatt lese det som skrives, så ikke si noe om dem
  • Vær ekstremt nøye med å sjekke hvilken chat du er i før du trykker «send»
  • Ikke baksnakk
  • Én regel trumfer alle andre: Det som sies i gruppa, blir i gruppa
  • Folk som sender ubehagelige meldinger, kan blokkeres

Relevante innlegg:
«Hun er så mye på mobil og Facebook»
Sex eller mobil?
Unntak – eller vanlig praksis?
Finn frem et bilde
Hva kaller du din kjære?

«Pass på kona di»

… sier psykolog Peder Kjøs til Alexander, som går i parterapi «hos peder». Dynamikken hos paret kjennetegnes ved:

– Hun tar mest ansvar for barn og hjem
Han synes det er vanskelig å snakke om følelser
– Hun savner kjærtegn
Han savner sex
– Hun har klaget lenge
– Han er lei av klaging
Hun har begynt å tenke tanken på å leve uten ham
– Han tenker at «det går seg til»

I det siste har jeg snakket med foruroligende mange menn som er redde for å miste kona si. De er tydelig preget; skifter stadig stilling i stolen, drar hendene gjennom håret og kjemper mot gråten.

Typiske utsagn:
«Jeg vet jeg har vært egoistisk»
«Hvorfor har du ikke sagt fra tydeligere
«Jeg elsker deg, det er bare deg jeg vil ha»

«Kan du ikke gi meg en sjanse til å vise at jeg kan forandre meg?»

Han har ikke sett det komme, og ville gjort hva som helst for å få skrudd tiden tilbake. 

Med disse skjebnene som bakteppe og ved inngangen til et nytt år; her er tips til nyttårsforsett for 2020: Pass på kona di.

Relevant innlegg:
Ikke glem mannen din

«Vi måker unna problemer!»

Et av målene for par jeg hjelper, er at de skal bli i stand til å håndtere problemene sine:

Når de lærer kommunikasjonsteknikker som virker og får satt det i system, kan de gå ut av en vanskelig samtale som gode venner og ha pause fra problemer. Et av parene kommer entusiastisk tilbake etter noen uker:

«Vi måker unna problemer!»

Her er hva som har skjedd:

Og her er resultatet: «Vi er gode venner nesten hele tiden». «Vi savner hverandre når vi er fra hverandre!»

Samlivsterapeut