Ansvaret for en vellykket date, weekend eller ferie

Hvordan er ansvaret fordelt mellom dere? Mitt inntrykk er at mange har en tredelt fordeling, ikke uttalt:

* 1/3 ansvar tar jeg selv
* 1/3 ansvar legger jeg på partneren min (kanskje overvåker jeg ham/henne med et litt kritisk blikk)
* 1/3 ansvar overlater jeg til tilfeldighetene

Rent matematisk er det ikke noe i veien for en slik fordeling. – Men er du klar over effekten det kan ha for parforholdet, og ikke minst deg selv, om du tar 100% ansvar? En alternativ måte å tenke på:

Jeg tar ansvar for at daten blir vellykket! Det gjør jeg gjennom holdning og handling – partneren min vil legge merke til det. Jeg er ikke avventende eller kritisk til hva hun/han foretar seg, men tar ganske enkelt ansvar selv. Uansett hva som måtte skje, står jeg løpet ut.

Hvis partneren din ikke fikser det: gled deg over egen innsats og resultater. Hvis det skulle vise seg at partneren din også tar ansvar, er dere to om å dra inn suksessen.

Relevante innlegg:
Hvor spennende kan det bli?
Slik finner du tilbake til romantikken
«Jeg blir så misunnelig på andre!»
Er du et supplement?
Eventmaker i parforholdet
«Man må lure det inn»
Ut på tur, aldri sur

«En mann som virker»

«Jeg har alltid sagt at jeg ønsker meg en mann som virker», sier hun og utdyper: «En som tar ansvar, fikser og ordner». Hun fant en som virker.

Paret skulle få flere utfordringer enn gjennomsnittet. Over tid tæret det på forståelse og raushet, og det kom til et punkt hvor hun synes han virket «for mye». Ansvar, fiksing og ordning ble et problem.

Paret endte opp med brudd og levde hver for seg. De måtte mestre livet og utfordringer på egenhånd. Etter 1 år fant de sammen igjen, og det er her jeg møter dem.

I det vår første samtale skal avsluttes, ber jeg begge tenke ut én setning som vil være godt for den andre å høre. Hennes setning kommer her: «Jeg har savnet deg helt siden du dro».

I vår andre samtale får paret lære om de fem kjærlighetsspråkene. Hennes kjærlighetsspråk er «tjenester», sier hun og utdyper: «at han ordner og fikser». Ringen er sluttet.

Relevante innlegg:
Ikke bruk opp mannen din på oppussing
Har du sagt det til ham?
Ikke glem mannen din

Nina og Jarle på inspirasjonsreise

Vårt første møte var i Frankrike, i en liten by utenfor Nice. Det som møter meg, er to fine mennesker som det er lett å få et forhold til. De forteller at de reiser en del, og har denne gangen valgt å reise dit de kan få inspirasjon for parforholdet. Nina har vært pådriver for inspirasjonsreisen, Jarle har «blitt med». Han har gruet seg og er litt nervøs. Jeg forstår allerede i første samtale at de er glad i hverandre og vil hverandre vel.

De to møttes på nettet og har vært sammen i 5 år. Begge har barn fra tidligere forhold, med de utfordringer det bringer med seg. Nina sin jobb medfører at hun aldri har 100% fri, noe som går ut over helse og livskvalitet. Men parets aller største utfordring er samspillet deres, måten de er overfor hverandre. Her skal jeg få gleden av å bidra.

Paret har bestilt alle tre «rettene» på menyen:
1. Inspirasjon
2. Kommunikasjonsteknikk
3. Problemhåndtering

Vi møtes 1 time hver morgen i 7 dager. Etter dag én har Jarle blitt trygg; dette er ikke farlig og vi skal ikke gjøre noe han ikke selv vil.  

Første dag får vi oversikt over parets problemområder, temaer de enten krangler om eller ikke snakker om. Paret får tidlig en utfordring de skal tenke på noen dager: de skal bestemme seg for en gave de vil gi til den andre, som den andre vil sette pris på. Det skal ikke være en pakke – det skal være et personlig bidrag som vil gjøre en forskjell. Jeg kjenner dem ikke fra før, og er spent.

Paret lærer raskt, men samtalene går sakte:

Med respekt forklarer de hverandre hvordan det ser ut fra sitt ståsted. Forståelse er en kunst, og de får trent seg. Vi måler graden av forståelse, som øker merkbart gjennom uken.

Et ritual sikrer at hver samtale blir avsluttet som venner. I mellomtiden skal de ha pause fra problemer. Jarle sier: «Fake it till you make it» er bra for oss», og det faller kjærtegn mellom dem. En dag sier Nina: «Jeg liker at du tar på meg». Han trengte å høre det.

Vi kommer til siste dag, og det er på tide å avsløre «gaven». Jarle begynner. Han vrir seg litt i stolen, hun ser spent på ham. Jarle sier han vil begynne å høre etter når hun sier noe, «ikke bare høre, men høre etter». Jarle har fulgt med i timen; dette er noe hun har savnet og bedt om i lang tid.

Det er Ninas tur, hun ser på Jarle. Jarle ser rett fremfor seg, konsentrert. «Jeg vet jeg av og til kan være krass», sier Nina. «Når jeg snakker til deg, kan jeg være krass i tonen. Jeg merker det selv, jeg vil ikke være sånn. Det vil jeg gjøre noe med».

Jeg tror Jarle tror at jeg ser på Nina, som har ordet. Men jeg ser på Jarle, på hvordan gaven blir mottatt. Jeg har møtt utallige menn som beskriver fortvilelsen over å ikke føle seg respektert, og at uansett hvordan han prøver, så er det «feil».

I løpet av sekunder faller ansiktet til Jarle i nye folder. Fra konsentrert og spent, til dyp lettelse. «Det var godt du sa det», sier han. Hun har fulgt med i timen.

Når paret reiser hjem, har de fått orden på en del ting og snakker bedre sammen. Men det som gjør mest inntrykk, er at de har fått fart på følelsene. Jeg har drømmejobben.

Jeg ba «Nina» og «Jarle» dele sine erfaringer med par som vurderer inspirasjonsreise:

«Jarle» :
– Med Husebys hjelp fikk vi konkretisert og diskutert samlivsproblemene våre, og hun presenterte gode teknikker og metoder til hvordan vi kan nærme oss og jobbe med våre ulike tema/problemer underveis. I tillegg også hvordan jobbe videre med dette når vi kom hjem.
– Huseby er dyktig i faget sitt, og hennes væremåte og personlighet fikk oss til å legge fram og snakke om vanskelige tema med letthet fra første time.
– Lurt å reise bort på ferie for parsamtaler, ble ikke forstyrret av hverdagen/jobb m.m. og fikk satt av tid til timene, og fikk tid til å begynne å prøve å være kjærester igjen.

«Nina» :
– Etter påmelding grugledet jeg meg, da jeg ikke viste helt hva dette egentlig dreide seg om og hvordan det ville være, har aldri vært med på noe slikt før.
– Trine har en personlighet som fikk meg til å føle meg trygg og til å tørre å snakke om mine innerste tanker og følelser, hun er en dyktig lærer og inspirator som lærte oss flere teknikker for å få det bedre sammen, blant annet hvordan vi kan jobbe sammen med fokus på selve paret.
– Det var godt å reise til varmen, bort fra hverdagen og samtidig få hjelp til å se hvordan vi kan forsøke å løse våre problemer.

Noen som ble klar for inspirasjonsreise?
Velg selv antall dager, timer og innhold.

For datoer i 2020: post@trinehuseby.no

Relevante innlegg:
Oppvåkning i parforhold
Fire faktorer for et bra parforhold
Hvordan lokke frem den kvinnen hun var før?

«Vi er redde for å såre hverandre»

….. sier kvinnen jeg har foran meg. «Ja», bekrefter han.

Han forteller at når han har lyst på henne, lar han være å si noe i frykt for å bli avvist. «Jeg merker det», sier hun. «Men når jeg ikke har lyst, vil jeg ikke såre ham. Og så lar jeg være å si noe».

Begge skulle ønske den andre var tydeligere
og begge kvier seg for å være tydelig selv

Vi utforsker det nærmere. «Jeg elsker å elske med ham!», sier hun. «Men når hun ikke har lyst når jeg har lyst, blir jeg redd for at det er meg det er noe med», sier han, «at hun ikke synes jeg er attraktiv».

Hun smiler og stryker ham på låret, det lyser lang vei at det ikke er det det handler om. Det handler om kommunikasjonssvikt.

Paret får i oppdrag å finne hver sin fyrstikkeske, tømme den for fyrstikker og putte tilbake én fyrstikk i esken for hver gang de klarer å være direkte om dette temaet. Han ser på henne og smiler i det han opplyser om at de er konkurransemennesker.

(For ordens skyld: fyrstikkene handler om motivasjon og mestring. Det er ikke et poeng i seg selv å kommunisere verbalt om seksuelt samspill, for noen par fungerer det utmerket uten ett ord).

Relevante innlegg:
«Jeg føler meg billig hvis jeg byr meg frem»
«Vi har et enkelt sexliv!»
«Jeg vil så gjerne føle meg begjært!»
De som ikke klarer

Ingen tid å miste

Vurdert eller snakket om å søke hjelp for parforholdet – men det ble med det?

Jeg treffer mange par som gjerne skulle søkt hjelp før, og det er trist å være vitne til konsekvensene etter måneder eller år med skuffelse og frustrasjon – når det kunne tatt en annen vending.

Det er mye man kan gjøre og mye man kan oppnå! – Kjøp litteratur eller spørsmål for par, meld dere på kurs, dra på inspirasjonsreise eller oppsøk parterapi – det er ingen tid å miste!

Relevante innlegg:
Oppvåkning i parforhold
Tap av nærhet – like vondt som tap av partner
«Jeg hadde aldri skjønt det før»
«Han vil ikke bli med til samtaler»

«Han sitter der med steinansikt»

Dette paret har strevd lenge, det er de enige om. Men hun har tenkt mer på det enn ham, og blitt usikker på hele forholdet. Det er ikke han, og han blir redd.

Han har lenge følt han kom til kort. Når det kom til snakking, følte han hun hadde overtaket. Uansett hva han gjorde i huset, nådde han ikke opp til hennes standard. Når det kom til fysisk nærhet, følte han seg avvist. Han avfant seg med situasjonen og begynte å legge blomsterbuketten han kjøpte, på kjøkkenbenken uten et ord.

Kvinnen opplever det befriende å få sette ord på hva hun har savnet. Han blir sittende målløs; skremt og tilkortkommet. «Han sitter der med steinansikt»sier hun, fordi et av hennes største savn, er respons.

Jeg sier at fra mitt ståsted ser det annerledes ut. De siste minuttene har han flyttet urolig på seg i stolen. Han har gløttet forsiktig opp på henne og han har lent hodet i den ene hånden. Ansiktet ser anspent ut. På mitt spørsmål om han blir redd, svarer han: «Det er klart jeg blir kjemperedd!».

Den følelsesmessige kontakten er brutt. Det gjør det ikke enklere for ham å snakke om følelser eller gi respons, skal det vise seg.

I det vi skal avslutte samtalen, får paret i oppgave å tenke ut en setning som de skal si til den andre, som skal gjøre godt for den andre å høre. Paret sitter i stillhet, til begge har gitt signal om at de er klar. Og så skjer dette fortløpende:

HUN, gråtende: «Jeg ER glad i deg»
HAN, lettet og vendt mot terapeuten: «Det var akkurat det JEG skulle si!»
TERAPEUTEN, oppmuntrende: «Kan du si det til henne…?»
HAN, motsatt av steinansikt, følelsesmessig berørt: «Jeg er glad i deg og».

HUN tørker tårer, HAN blunker dem vekk. Jeg har drømmejobben

Relevante innlegg:
Se meg!
«Kjærlighetserklæring på en onsdag»
Oppvåkning i parforhold
«I grevens tid»

Gratispassasjer


Psykolog og parterapeut Sissel Gran bruker begrepet kjærlighetens gratispassasjer om den som reiser gjennom samlivet uten å ta sin del av kostnaden. (Gran, 2017). – Den som lar partneren ta ansvar for:

En gratispassasjerer kan kanskje nyte reisen i første etappe. Men som oftest er det bare  et spørsmål om tid før reisefølget velger å dra alene eller sammen med noen andre.

Det er ingen fast pris for samlivsreiser, ingen billettautomat og ingen kontroll. Man må selv finne ut hvor man vil og hva det koster – og sikreste måte for å nå frem, er å ta sin del av kostnaden.

Relevante innlegg:
Er det greit å være egoistisk?
«Hva kan jeg bidra med?»
Morten (41) sine beste råd for et godt parforhold

«Jeg trenger å bli møtt med smil når jeg kommer hjem fra jobb»

Kona hans kommer hjem først. Han vet at hun er følsom og at det kan svinge veldig, han elsker henne uansett. Men sånn det har vært i det siste, har han sittet i bilen hjem fra jobb og gruet seg. Han lurer på hva slags humør hun er i, hva som vil kreves når han går inn døren.

Hun sitter og hører på mens han og jeg snakker. Han er ikke anklagende og ikke krevende, han bare beskriver hvordan han har det der han sitter i bilen, og hvor annerledes det er de dagene hun møter ham med et smil.  

Ikke overraskende når budskapet rett inn til hjertet hennes. Hun vil ikke at han skal grue seg til å komme hjem, hun ønsker å møte ham med smil. «Det vil jeg prøve på», sier hun.

Neste gang jeg treffer paret, kan han bekrefte at hun har lykkes. Smil!

Relevante innlegg:
Har du sagt det til ham?
Er du et supplement?
Ikke bruk opp mannen din på oppussing
Ikke glem mannen din
SURPRISE!
Den store forskjellen

«Avklaringssamtale»

Mange er ikke klar over denne muligheten. De har oppfattet at man kan søke enten parterapi eller hjelp ved samlivsbrudd. De som strever med usikkerhet, tror de er overlatt til seg selv med det store dilemmaet:

Jobbe for forholdet eller gjøre det slutt

Avklaringssamtale handler om hjelp til å finne sin konklusjon, der en eller begge er usikre. Hjelperen stiller spørsmål for å bidra til best mulig beslutningsgrunnlag:
* Følelsesmessige og rasjonelle aspekter
* Muligheter og begrensninger
* Konsekvenser på kort og på lang sikt
* Håp, tro, vilje, motivasjon

Avklaringssamtale kan føles skummelt og smertefullt, og noen ganger føre til brudd. Andre ganger oppstår optimisme, og konklusjonen kan bli parterapi.

Uansett kan en profesjonell hjelper bidra med trygghet, omsorg og kvalitetssikring av prosessen – når fremtiden skal avklares.

Relevant innlegg:
Ikke ta viktige beslutninger når du er i krise
«I grevens tid»

Hvorfor leser menn om samliv?

En høy andel av leserne på bloggen er menn. Dette er viktig informasjon til kvinner:

Mannen har en selvstendig og oppriktig
interesse av at parforholdet fungerer


Mine hypoteser om hvorfor menn leser blogg om samliv:

  • Materialet er lett tilgjengelig og lettfattelig. Man kan få innspill uten å oppsøke profesjonelle
  • Man kan både få AHA-opplevelser og lære teknikker
  • Bloggen er kjønnsnøytral, den viser at både kvinner og menn har styrke og svakhet i et forhold
  • Ved å lese andres historier, får man bekreftet at man selv er normal
  • Det kan være enklere å forstå kvinnens tankemåter, enn når hun skal forklare selv
  • Mannens måter å tenke, føle og handle, blir anerkjent
  • Bloggen er optimistisk og gir tro på at det er mulig å få et bedre parforhold

Relevante innlegg:
Ikke glem mannen din
Surprise!
Hun er så mye på mobil og Facebook
Hvordan lokke frem den kvinnen hun var før?
Når ble det negativt å være enkel?
Veien til kvinnens hjerte
La mannen være mann

Samlivsterapeut