Det må han bare være med på

Jeg treffer mange kvinner som ønsker mer ut av parforholdet; mer tid som kjærester, overraskelser og kjærtegn i hverdagen, øvelser og oppgaver for par, kommunikasjonskurs eller parterapi. Noen ganger er det omvendt, og mannen som uttrykker disse ønskene.

Kvinnene jeg viser til, har ofte prøvd ulike tilnærminger; hun har foreslått, lagt tilrette for, mast eller blitt avvisende – uten å oppnå noe mer med det. Når jeg treffer henne, er hun rådvill.

Et godt og varig forhold krever innsats. Det er forferdelig trist å være vitne til de som innser det for sent, og som er vil gjøre alt som står i sin makt for å vinne henne (eller ham) tilbake, men som ikke lenger får muligheten. Derfor hører jeg meg selv si til en rådvill kvinne:

«Det MÅ han bare være med på»

Man trenger ikke starte med kurs og terapi. Man kan starte med idéer og inspirasjon fra en fagblogg for par. – Det MÅ han bare være med på!

Relevante innlegg:
«Han vil ikke bli med til samtaler»
«Han avviser alle initiativ»
Kommunikasjonskurs: Nei takk.
«Det virker. Det må jeg motvillig innrømme»

Kunsten å gruble mindre

Hun har lest og blitt begeistret. Boken «Hvordan gi litt mer f*en» har lært henne kunsten å gruble mindre. Tittelen er noe misvisende; boken er basert på metakognitiv terapi og handler om å bli oppmerksom på når man går i grublemodus og stoppe grublingen (fremfor å analysere det man grubler over, og fortsette i grublemodus..). Uansett, hun har først lest og hører nå på lydbok.

Kvinnen sier hun «overtenker». Som trener for et håndballag er hun opptatt av at alle skal være fornøyd, alltid. Hun har fullt opp med å gruble på hva hun selv sier og gjør, hvordan det blir mottatt og hva andre sier og gjør. «Sånn har jeg vært i mange år, så det skal jeg slutte med», sier hun. Mannen sier det virker ikke som hun analyserer og plager seg med ting, som hun pleier – han tror det er en bra bok.

Så kommer hennes kunngjøring, en tankevekker i dobbel forstand: «Grubling er egentlig en egoistisk ting, leste jeg. Sånn hadde jeg ikke tenkt på det før, det er jo egentlig det. Det vil jeg ikke være».

Relevant innlegg:
Hva velger du å tenke på?

Kalde føtter

Hun som lurer er samboer, forlovet – og har fått kalde føtter:

«Jeg blir så usikker på hva som er det rette, om dette er noe forbigående eller noe jeg bør ta hensyn til (håper det første). Jeg er glad i kjæresten min og vi kan ha det utrolig fint sammen. Vi har planer om å gifte oss og få barn etterhvert. Flere av vennene mine er også der, og jeg trives med å være i forhold. Av og til kjenner jeg på en usikkerhet – tenk om jeg gifter meg med feil person?? Når vi har det bra, tenker jeg ikke på det. Kanskje fordi det ville få så store konsekvenser… Tror du det er noe som går over?»

Til deg som har fått kalde føtter
Jeg er redd svaret mitt ikke er det du håpet på, og nå får jeg veldig vondt av deg.

Det hender det er bryllupsnerver som går over, den muligheten vil alltid være der. På bakgrunn av det du opplever, aner jeg frykt for å begå en stor feil, og eventuelt konsekvensene av en sånn erkjennelse, som ofte er:

  • Følelsesmessig jordskjelv
  • Fremtiden lagt i grus
  • Knuse hjertet hans
  • Ufrivillig singel
  • Praktiske og økonomiske utfordringer

Dette er store konsekvenser i et ungt liv, og ikke rart om man prøver å unngå å tenke på det. Problemet er at det er en kortsiktig løsning, og at konsekvensene ofte blir større med tiden.

Derfor er min anbefaling:

  • Ta usikkerheten på alvor
  • Velg deg en å snakke med
  • Vær rasjonell og tenk langsiktig når du vurderer

Vi kan ikke vite hva konklusjonen vil bli, men håpet er at du kommer ut av vurderingen med trygghet i stedet for usikkerhet.
Lykke til med deg.

Relevante innlegg:
Hun vil gifte seg, han er ikke klar
Hvor godt bør man kjenne hverandre før man satser?

«Man lever bare én gang»

…. et utsagn som gjerne faller i avklaringssamtaler, der den ene er usikker på forholdet. Hun eller han har ikke hatt det bra på lenge og klarer heller ikke se for seg at det skal bli bedre. Alternativene de ser, er status quo eller brudd.

«Man lever bare én gang» er uttrykk for et oppriktig
og legitimt ønske om å få mer ut av livet og samlivet»

Det er ikke urimelig å forvente at forholdet er mer givende enn krevende. For noen blir konklusjonen å avslutte forholdet. Andre får hjelp til å se for seg en bedre fremtid. Avgjørende faktorer er gjerne disse: kjærlighet + motivasjon + profesjonell hjelp – velkommen til parterapi!

Relevante innlegg:
«Jeg har mistet følelsene»
All inclusive
Hvordan få gresset grønnere på den «rette» siden?
«Den som venter på noe godt, venter forgjeves»
Er det håp for oss?

Det er lov å ønske seg…

Øvelsen er for par, men kan også gjøres alene om du ikke får med partner. Timing er viktig; begge må være innstilt. Øvelsen kan med fordel gjøres flere ganger, ettersom ønsker forandrer seg over tid. Prøv, og se hva som skjer!

Trinn I
Hvis du kunne ønske deg:
* Én ting du ville at parnteren din skulle si
* Én ting du ville at hun/han skulle gjøre
– Hva ville du ha ønsket?

Trinn II
* Er det noe du selv kan gjøre for å øke mulighetene for at ett av ønskene går i oppfyllelse?

Trinn III
* Hvis partneren din kunne ønske én ting du skulle si og én ting du skulle gjøre, hva tror du det ville vært?
– Tar du utfordringen…?

Relevante innlegg:
Ansvaret for en vellykket date, weekend eller ferie
Bedre kjent med kjærlighetskart
Hvilke virkemidler har du?
«Da løsna det for meg!»
Be om det du trenger!

«Jeg vil at han skal svare!»

«Jeg vil at han skal svare! Nå! Ærlig og gjennomtenkt!»

Hun som ønsker seg det, har ventetog lengter etter – at han skal forholde seg aktivt til henne og spørsmålene hennes. Hun har prøvd utallige ganger – uten å få den responsen hun trenger.

Det hun ikke ser, er paradokset hun utsetter ham for

For å oppnå et ærlig og gjennomtenkt svar, kan hun:
* Fjerne tidsfristen
* La ham få vite at hun vil lytte og ikke være kritisk
* Gi ham nye, positive erfaringer

Ofte er det dette som skjer når par har søkt profesjonell hjelp,men med denne innsikten kan hun gjøre det helt på egenhånd. Hva med en ny intro:

«Jeg vil at du skal svare ærlig og gjennomtenkt. Jeg lover å lytte og ikke være kritisk. Når kan det passe for deg?»

Relevante innlegg:
«Du passer på meg. At hun ikke flyr på meg»
«Jeg prøver på min måte»
«Jeg er ikke god på å snakke om følelser»
«Mannen min er ikke dyp nok»

Krisepakke for par

… som trenger motivasjon, utholdenhet og inspirasjon:E

Relevante innlegg: 
Restart
Hvilke virkemidler har du?
Hva gjør en samlivsterapeut så optimistisk?
Leie-effekten
Oppdrag parterapi
«Jeg kan jo bare gjøre det slutt»

«Når du har det vondt, stanser verden og jeg lytter»

Lykkelige par lever etter denne trossetningen, hentet fra verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman (Gottman, 2015, s. 119-122). – Når han ser at hun blir lei seg, slipper han alt han har i hendene. – Når hun merker at han er bekymret, lar hun andre vente.

Gottman beskriver det ubehaget man kan oppleve når partneren uttrykker negative følelser, selv om det ikke handler om deg. Noen overser det, andre velger å vende seg bort eller gå, men her er forskerens anmodning: «Det er en stor fordel for ekteskapet ditt»… «om du ikke snur deg vekk når han eller hun er fortvilet».

Du kan gjøre trossetningen til din ved å gjenta den og trene:

«Når du har det vondt, stanser verden og jeg lytter»

Relevante innlegg:
Skade større enn antatt?
«Ta en Gottman!»

«Connection på Skype»

I første Skype-samtale er det unge paret klare i sin bestilling; de ønsker hjelp med blant annet kommunikasjon og «connection» – hun sier hun finner ikke et bedre ord.

Den første halvtimen får paret lære kommunikasjonsteknikker for å regulere følelser og unngå konfrontasjoner. Responsen tyder på høy motivasjon og to som er klare for innsats.

Den siste halvtimen bruker vi på «connection». På spørsmål om når hun kjente det sist, svarer hun at det var i 2016, da hadde hun vært på reise og kom hjem. «Da han møtte meg på togstasjonen, sto han der i skinnjakka si og smilte og var så glad for å se meg. Da hadde jeg en sånn skikkelig god følelse – «connection».

På spørsmål om når han kjente det sist, svarer han: «I går kveld. Jeg kom og la meg og var skikkelig trøtt. Da kom hun krypende og liksom dytta seg inntil meg med hele kroppen og rigga seg ordentlig til, og så laget hun sånne koselyder».

«Kjente du connection DA…?» Hun blir tydelig overrasket og overveldet av følelser. Til tross for alle kilometerne mellom oss, kan jeg se at hun er berørt.

«Kjenner du det i SÅNNE situasjoner?» Han bekrefter og sier han kjenner det ofte i hverdagen. «Men da har jeg jo ikke vært åpen, da er det jo JEG som har vært avstengt…?» responderer hun.

Hun ser på ham med et ansikt fullt av omsorg, hun stryker ham over armen. Jeg ber henne beskrive hva som skjer. Hun fortsetter å se på ham og stryke, sier hun blir trist for at hun ikke har sett det og vært åpen for det. Hun blir lettet for at det er noe hun selv kan gjøre noe med. – «Og så får jeg vondt av ham som har det sånn og ikke har blitt møtt på det». Hun virker aller mest lettet da hun sier: «Dette var bra!».

Hun trekker pusten dypt, retter seg i ryggen og samler seg, som om hun er klar for å gå videre. I stedet for å gå videre i det spesielle øyeblikket, henvender jeg meg til ham og spør hva som skjer. Han svarer mens han ser på henne: «Jeg blir rørt når hun sier det».

En samlivsterapeut blir også berørt av det som utspiller seg på skjermen; de to har mer enn nok med seg selv. Etter noen sekunder ser de på meg og jeg spør om det var en «connection» der. «JA!!» svarer hun, «det er det!!».

Skype-mission completed.

Relevante innlegg:
«The moment»
Kjærlighetserklæring på en onsdag
Nærhet
Når er dere nær?
Soulmate
Restart

Hun har lyst til å ha lyst

HAN ønsker sex. HUN har lyst til å ha lyst.

For å komme over terskelen fra å ha lyst i form av å ønskeogville det, til å ha lyst i form av begjær, kan kvinnen for det første ta ansvar selv. Dette kan hun gjøre ved å innse seksualitetens betydning for parforholdet, utforske med nysgjerrighet hva som fremmer denne lysten, og ved å eksperimentere inntil hun finner suksessfaktorene. Mitt inntrykk er at kvinner kan finne sin egen motivasjon – og lykkes.

Kvinner forteller at de finner inspirasjon ved å ha fokus på det og ved å stimulere sansene gjennom litteratur/musikk/bilder/film/dufter/berøring/sexleketøy. Jeg har hørt kvinner fortelle at de inspirerer hverandre og par som forteller at det ble et spennende felles prosjekt da HAN forsto hvor viktig HENNES delaktighet var.

Hun kan med fordel ha litt hjelp. Det er essensielt at HAN:
1) Forstår at lysten kan hemmes eller fremmes
2) Er i stand til å finne relevante strategier
3) Klarer å holde fokus, og ikke på et for tidlig tidspunkt blir opptatt av egne behov

Mannen i målgruppen er kanskje i ferd med å forstå det allerede mens han leser, og går nå i gang med jakt på strategier. NB! Det finnes ikke én universell strategi. Derfor blir det en skattejakt; hver mann må utforske strategier i forhold til sin kvinne.

Relevante innlegg:
Kunsten å forføre
Veien til kvinnens hjerte
Uvanlig mulighet for vanlige par
Andres selskap – vår date
Han kunne vært mye flottere!

Samlivsterapeut