Kategorier
Kommunikasjon

«Jeg vet ikke hva folk legger i begrepet, egentlig»

Han er ikke alene. HUN ønsker å bli sett. HAN både ser, lytter og prøver å forstå – og enda føler hun seg ikke sett. Ikke rart det blir vanskelig.

Det som er positivt, er at han innser at det ikke fungerer og stiller spørsmålet. Det som gjenstår, er at han finner svar og prøver på nytt. Hva som er fasiten, vil være individuelt. For mange handler det om en opplevelse av at:

«Du skjønner hvordan det er å være meg,
og jeg merker at du tar hensyn til det»

Hva det vil si for akkurat henne, kan han spørre henne om. I tillegg kan han:

  1. Be om konkrete eksempler
  2. Be om anerkjennelse når han lykkes, fremfor kritikk når han ikke lykkes
  3. Ønske seg å bli sett, selv

Relevante innlegg:
Ta en Gottman!
«Når hun starter med den negative tonen, trekker jeg meg unna»
«Når du har det vondt, stanser verden og jeg lytter»
«Hvordan skal jeg trøste?»
Kunsten å reparere
Når ble det negativt å være enkel?

Kategorier
Historier Hjelp fra samlivsterapeut

«Jeg har mistet følelsene»

Angry couple mad at each other in their living room

I samtalen med paret ser jeg en mann som er tydelig preget av alvoret. Han er stresset og på vakt. Observerer kvinnen mens hun forteller. Hendene hans ligger passivt i fanget.

Kvinnen er godt forberedt. Hun sier hun har mistet følelsene for ham. Hun virker som hun er lettet over endelig å bli lyttet til og tatt på alvor. Hun trekker pusten og er klar for å fortelle. Hun har ventet lenge.

Jeg ber kvinnen fortelle hvordan hun har det. Hun begynner å gråte og sier hun har sagt fra veldig mange ganger, at hun ikke synes de har det bra. At hun har følt seg oversett, nedprioritert og tatt for gitt. Mannen skyter inn: «Ja, jeg vet jeg har vært alt for opptatt med jobb.» Kvinnen sitter rett i stolen, hun lener seg fremover og ser direkte på ham. Hun sier det hjelper ikke at han vet det, at han sier det og beklager, det er handling som gjelder. Hun sier hun har ventet og ventet på handling, nå har hun gitt opp.

Jeg lar mannen sitte og betrakte alvoret som utspiller seg. Jeg lar kvinnen få utløp for oppdemmet frustrasjon. Jeg spør henne hva hun legger i «gitt opp.» Kvinnen nøler en stund, før hun igjen tar til tårene og sier hun har gitt opp å få oppmerksomheten hans, være kjærester, være nær hverandre sånn som de var før.

Mannen ser på henne mens hun forteller. Det er åpenbart at det gjør ham vondt å se henne så fortvilet. Samtidig virker han vettskremt over tanken på konsekvensene. Han ser på meg og forteller at etter at de fikk barn ble det så mye forpliktelser, så lite tid til de to og de gled fra hverandre. Han sier han vet hun har vært frustrert i perioder, men han har ikke skjønt at det var SÅ ille.

Vi bruker tid på denne prosessen. Kvinnen har behov for å dele med mannen hva hun har båret på i lang tid. Mannen har behov for å finne ut om det er håp om å få beholde henne. Han er mer oppmerksom enn noen gang. Ordvekslingen går som en pingpongball; frem og tilbake.

Jeg gjør paret oppmerksom på at følelser er en høyst ustabil faktor. Hvis forholdet skulle være basert ene og alene på følelser, ville det bli mye frem og tilbake. Jeg spør dem hvilke andre verdier som betyr noe for dem. Kvinnen svarer: barna. Mannen svarer: barna, stabil økonomi, huset, alt vi har sammen. Kvinnen korrigerer: «hadde

Jeg spør paret: «Hva med viljen? Finnes det vilje i dette forholdet? Vilje til å kjempe, til å prøve igjen, til å holde ut?» Jeg sier at vilje er en undervurdert faktor. Langvarige, solide forhold er basert på en stor del vilje. Parene som lever i langvarige forhold, blir i de vanskelige periodene, for så å oppleve gode perioder. En syklus der det går opp og ned, og der gevinsten ved å bli når man er nede, er gleden når man igjen kommer opp. Sammen.

Samtalen går mot slutten, og jeg beskriver for paret hva jeg ser av potensial:

  • Paret har møtt opp til samtalen, sammen. Kvinnen har ikke avsluttet forholdet, selv om hun sier at følelsene er borte.
  • Mannen har forstått alvoret. Det er lov å håpe på handling.
  • Kvinnen deler sine frustrasjoner. Det gir større grunn til optimisme på parets vegne, enn om hun hadde vært likegyldig, resignert.
  • Mannen lytter. Han gir henne det hun har savnet så lenge; han ser henne og prioriterer henne.
  • Kvinnen er trist. Er det fordi hun bryr seg om ham, er han viktig for henne?
  • Mannen erkjenner at han har nedprioritert henne og det de hadde sammen. Selvinnsikt og erkjennelse fører ofte til endring.
  • Paret innser at et solid forhold er basert på mer enn følelser. Denne innsikten kan bidra til nye måter å tenke på.

Gjennom å beskrive for paret hva jeg legger merke til i samspillet mellom dem, får de speilet tilbake sitt potensial. Å bli bevisstgjort eget potensial, kan gi optimisme og håp.

Følelsene som var «mistet», blir underordnet. Kvinnen blir opptatt av hvilke andre verdier som betyr noe i forholdet, og ønsker å utforske dette. Begge blir opptatt av hvordan de kan ta ut potensialet sitt. Mannen blir noe beroliget; løpet er ikke kjørt. Enda. Nå er det vilje og handling som gjelder.

Relevante innlegg:
«Jeg kan jo bare gjøre det slutt»
Utdrag fra en parterapi

Kategorier
Inspirasjon

«Turn-on-lister» i sommer!

Det er hennes forslag. Seksualitet har vært tema i de siste samtalene. Begge har fått større forståelse for den andres usikkerhet. I dag ønsker de å gjøre den andre mer trygg.

Vi snakker om at noe fører til «turn-on» og noe til «turn-off», og ulike måter å formidle det. Det er da hun kommer med forslaget:

«Vi kan fylle ut sånne turn-on-lister i sommer?»

«I parterapi?» «Sammen eller hver for oss?» «Skriftlig?» …. lurer han.

Idéen står klart for henne: «Vi kan være oppmerksomme på det og ha hver vår lille hemmelige liste?» svarer hun. Han bekrefter at han er med. Listen skal deles etter ferien (og senere kommer «turn-off»…).

Hjemmelekser i ferien klinger vanligvis veldig dårlig, men her er glede og spenning. Jeg har drømmejobben!

Relevante innlegg:
Hvor spennende kan det bli?
Man får ikke mer moro enn man lager selv
«Jeg vil så gjerne føle meg begjært»
De som ikke klarer

Kategorier
Hjelp fra samlivsterapeut

Hvorfor er man utro?

Når man jobber mye med utroskapsproblematikk som jeg gjør, og mennesker viser seg på sitt mest sårbare, er det ikke vanskelig å forstå både den som er sviktet og den som har sviktet. Fortvilelsen kan være like sterk hos begge, men med totalt forskjellige utgangspunkt og behov.

Den som er sviktet, får ofte en voldsom knekk på selvfølelsen og en alvorlig brist i tilliten. – Og ser gjerne alt i et nytt lys, tar alt i verste mening og tillegger den andre de aller verste intensjoner, herav den treffende teksten:

«When you said you loved me,
well you must’ve had your fingers crossed»

Når den som er sviktet, aldri slutter å lete etter forklaringer, kan det være fordi det ville vært til uvurderlig hjelp for å forstå, finne mening og mulighet for forsoning.

Min erfaring er at det sjelden er én grunn til utroskap, men derimot kombinasjoner av flere faktorer som spiller inn. For eksempel:

  • Affektintegrasjon (hvor godt du mestrer egne følelser)
  • Evne til mentalisering (se seg selv fra utsiden og andre fra innsiden)
  • Tilgang på hensiktsmessige strategier
  • Frykt for reaksjoner ved å snakke om følsomme tema
  • Tilfeldige omstendigheter
  • Dømmekraft
  • Impulskrontroll

Dette perspektivet løser selvsagt ikke gåten for den som er sviktet. Men med tid, prosess og profesjonell hjelp kan man komme videre – om det er det man ønsker.

Hvordan – beskrives i Nettavisen, faktaboks

Kategorier
Hjelp fra samlivsterapeut

«Jeg har prøvd alt»

… «for at vi skal få det bedre», sier kvinnen jeg snakker med. «Jeg har prøvd å forklare hvor viktig det er med kommunikasjon og jeg har sagt hva jeg trenger. Jeg har jobbet mye med meg selv og prøvd å være pedagogisk og tålmodig. Når ikke det har fungert, har jeg prøvd å være tydelig og stille krav, men shit – da ble det bare enda verre. Jeg har prøvd å akseptere at det bare er sånn det er, men det er ingen løsning for meg».

Lignende historier hører jeg ganske ofte, noen ganger er det han som har prøvd alt. Min vurdering blir:

Relevante innlegg:
Å være ensom i et parforhold
«Når hun starter med den negative tonen, trekker jeg meg bare unna»
Ikke gå 100% inn for oppgaven
«Han vil ikke bli med til samtaler»

Kategorier
Historier Sex og samliv

Kroppsvekt opp, sexlyst ned

Paret går i parterapi. De er glad i hverandre og vil leve sammen.

I dag snakker jeg med henne alene, og hun beskriver hvor urettferdig det føles når hun tar grep med sine utfordringer, mens han ikke tar ansvar for sin livsstil, sitt kosthold og sin kroppsvekt.

Fra å snakke om følelsen av urettferdighet og hvordan forholde seg til dette, spør jeg hva det gjør med hennes syn på ham. Engasjementet tyder på et lenge fortrengt ikke-tema:

«Når vi har sex, tenker jeg på at magen hans er i veien!»

Vi vender tilbake til spørsmålet om hvordan forholde seg. Hun er ikke optimist på samboerens vegne, men: hun sier hun vil snakke med ham. Hun er ikke sikker på når og hvordan, det vil hun tenke på, men hun virker lettet når vi avslutter.

Det finnes ikke én god løsning på dilemmaet. Ofte vil det handle om å finne nøyaktig skjæringspunkt mellom hvor attraktiv den ene kan være og hvor mye den andre kan justere eget «mindset».

Mange spørsmål spiller inn når dette er tema, for eksempel: bakgrunn for overvekt, livsstil, hvilken betydning seksualitet skal ha i forholdet, seksuelle tenningsmønstre – og ikke minst: forventninger og ansvar.

Veldig mange par bringer inn temaet, enten veldig diskret eller som overskrift ved første henvendelse. Erfaring viser at det håndteres ulikt, her er noen scenarier:

  • De lykkes ikke med å finne et skjæringspunkt, og en eller begge kan ikke/vil ikke slå seg til ro med situasjonen
  • De lever med det som et evig ikke-tema
  • De opplever et vendepunkt – med lykkelig utfall
  • De finner kompromisser og begge er «sånn passe fornøyd»

Denne kvinnen gir seksualiteten i forholdet en reell sjanse.

Relevante innlegg:
«Han kunne vært mye flottere!»
«Hun er så misfornøyd med seg selv»
«Jeg kjenner ingen andre som er sånn vi er»
«Jeg hadde aldri skjønt det før»
De som ikke klarer
Kunsten å forføre

Kategorier
Tankevekkere

«Jeg trenger bekreftelse»

Den siste tiden har jeg snakket med menn som er usikre på hvor de har kjæresten/samboeren sin. De uttrykker seg f.eks. slik: «jeg vet ikke hvor jeg har henne», «jeg blir usikker», «jeg trenger bekreftelse». Andre ganger kan det være hun som trenger bekreftelse.

Som fagperson anerkjenner jeg det naturlige behovet for bekreftelse som gjelder fra vi fødes til vi dør; en grunnleggende trygghet på at vi er elsket og ønsket. I parforhold vil det være ulike måter å oppnå tryggheten på.

Mennene jeg refererer til, ønsker at hun skal stå for tryggheten. De ønsker smil etter endt arbeidsdag, kjærtegn gjennom dagen, anerkjennelse og å bli begjært.

En annen måte å oppnå trygghet på, kunne være å utforske hennes behov og ønsker, og sørge for å være attraktiv.

En tredje måte å oppnå trygghet på, er at begge tar ansvar, ved å ALLTID holde seg oppdatert på hverandres ønsker og behov og
ALDRI slutte å anstrenge seg. Hva med en restart?

Relevante innlegg:
«Hun er så mye på mobil og Facebook»
Ikke bruk opp mannen din på oppussing
Tåler hun ham?
Har du sagt det til ham?

Kategorier
Parforhold Tankevekkere

Forandring fryder

Når det man prøver ikke virker – så er det ganske vanlig å fortsette å prøve det samme, gjerne enda hardere. Og man blir mer og mer frustrert, mer og mer sliten og mer og mer oppgitt. Det kan for eksempel være å få din kjære til å endre på en vane eller endre på hvordan han/hun forholder seg til deg. Her er din mulighet:

Prøv noe annet!

Det kan du gjøre på flere måter:

  1. Arranger brainstorming for deg selv, der du skriver ned så mange alternative tiltak som mulig. Deretter eliminerer du og sitter igjen med det som er verdt å prøve ut. Bestem deg for hvilket tiltak du skal starte med og hvor lenge en prøveperiode skal vare. Gå systematisk frem når du prøver ut nye tiltak.
  2. Involver en person i nettverket ditt som kan fungere som støttespiller. Vær tydelig i «bestillingen» din: du ønsker forslag til alternative tiltak. I stedet for å fordype deg i tiltak som har feilet, lytt til hva støttespilleren foreslår. Unngå begrensende svar som: «det har jeg ikke tro på».
  3. Snu problemstillingen på hodet: hvilke endringer tror du din kjære ville ha ønsket seg på dette området? Kan du gå inn for å prøve – og se på det som et tiltak for en avgrenset periode?
  4. Se for deg at noen som kjenner dere godt (for eksempel barna eller et nært vennepar), ble bedt om å bidra med kreative tiltak som du ikke allerede har prøvd – hva tror du de ville de foreslått?

Når du er i gang med et nytt tiltak, let med lys og lykte etter tegn på resultat. Nye tiltak gir nye muligheter!

Relevante innlegg:
Slik finner du tilbake til romantikken!
10 ting for par som vil lykkes
«Jeg ønsker meg litt forandring»
«Jeg blir så misunnelig på andre»
Man får ikke mer moro enn man lager selv

Kategorier
Historier Hjelp fra samlivsterapeut

«Vi jager ikke uenigheter»

«Det har vært en god periode», sier paret jeg snakker med. Jeg spør hva som har gjort at det har vært en god periode siden forrige samtale, paret utdyper:

Jeg har drømmejobben!

Relevante innlegg:
Utsett responsen til i morgen!
«Topp tre» teknikker
«Kan vi ikke bare ha det bra?»

Kategorier
Sex og samliv

«Jeg ser ham i et kjipere lys»

…  sier kvinnen jeg snakker med. Det var HAN som søkte hjelp, primært for parforholdet. Tidlig i samtalen kommer det frem at han også trenger hjelp i relasjon til barna, og at han har forstått at for HENNE er det avgjørende at det skjer endring der.

Han erkjenner at han har vært for opptatt på jobb og for lite tilstedeværende hjemme. Dette har fått konsekvenser for hans posisjon både i forhold til kone og barn. Han beskriver henne som lukket og uinteressert, noe som har satt ham på tanken om at hun kanskje har et forhold til en annen. Når han først har latt denne tanken slippe til, synes han at han stadig finner tegn som tyder på dette, noe som gjør ham usikker på henne, og som ikke akkurat er bra for selvfølelsen hans.

Vi starter ut med barnas behov, foreldrenes ansvar og betydningen av at de to står sammen. Han har allerede forstått mye og er i gang med samtaler hos psykolog for å få slutt på tankekjøret, og paret har meldt seg på foreldreveiledningskurs. Kona forteller at hun ser stor fremgang.

Vi går videre til samspillet mellom de to. Begge uttrykker kjærlighet og motivasjon for innsats. – Og så kommer vi til seksualitet: HUN har ikke særlig lyst og HAN lurer på om det er noe ved ham som gjør at hun ikke tiltrekkes. Hun ser overbærende på ham og sier hun har sagt det før; at hun finner ham attraktiv fysisk, at det ikke er noe å sette fingeren på. I dag legger hun til, mens hun tørker tårer:

«Jeg elsker ham, han er kjempegod som kjæreste og mann. Men etter mange år hvor vi har snakket om hvordan han er med barna uten at det har hjulpet – før nå….. Jeg er bitter. Jeg har vært mye sint over måten han har vært mot barna. Jeg ser ham i et kjipere lys, jeg har mindre lyst på sex med ham». Hun vender seg mot ham:

«Jeg stoler ikke nok på deg enda, vi trenger å bygge det opp igjen»

Hennes formulering gir uttrykk for håp og retning, og blir vårt utgangspunkt. Jeg ser for meg en rød løper rullet ut foran dem. Den representerer muligheter. For en ny retning og nye, positive erfaringer. Det er bare å begynne å gå.

Jeg har tro på dette paret.

Relevante innlegg:
Han ønsker sex
Hun har lyst til å ha lyst
«Den som venter på noe godt, venter forgjeves»
«Han er for streng med barna!»
Veien til kvinnens hjerte
Disponert for utroskap

Kategorier
Kommunikasjon Tankevekkere

Forsvarsposisjon

Hva oppnår man med forsvar? På en god dag, med en klok partner, kanskje følgende respons:

«Å ja – DA skjønner jeg! Ikke rart at du reagerte»
«Er det SÅNN du har det, da forstår jeg deg!»

Hvor ofte får du egentlig den responsen, etter å ha forsvart deg? Jo, det er når roen har senket seg. Alle følelser regulert. Forståelse og velvilje.

Det er tilstrekkelig at én av dere er følelsesmessig aktivert: ikke regn med den responsen. Forsvar vil bare virke mot sin hensikt.

Kan du se på det som posisjoner? Og velge lytteposisjon fremfor forsvarsposisjon? Ved å lytte, bekrefte og forstå, vil det ha en helt annen effekt.

Etter et par dager kan du si at det ser annerledes ut fra ditt ståsted, be om din tur til å dele. Du bør få «go»…

Relevante innlegg:
Det kan hende du har rett
Hold munn!
«Når du har det vondt, stanser verden og jeg lytter»