Trine Huseby

Skaff deg en alliert!

Silhouette of two boys helped pull together climbing

Det kan være tungt og trått å jobbe alene, med selvutviklingsprosjekter eller parprosjekt. Jeg kjenner mange som strever i det stille, for seg selv.

Men jeg tror det er endring på gang – mange har nemlig opplevd hvilken effekt som ligger i å alliere seg med noen. Det kan være en venn, et familiemedlem, en nær kollega, en profesjonell eller en annen man har et fortrolig forhold til. Ved å fortelle om sitt prosjekt, hva man ønsker å oppnå og be om støtte, har man erfart at:

  • Noen har tro på meg
  • Jeg blir sett og får bekreftelse
  • Noen oppmuntrer når jeg trenger det
  • Jeg blir motivert av at noen følger med
  • Jeg kan få objektive innspill når jeg ber om det

Å ha en alliert kan gjøre arbeidet mer lystbetont og gi bedre resultater. -Hvem kan du teste ut som alliert på ditt neste prosjekt?

Relevante innlegg:
Ikke gå 100% inn for oppgaven
En som er der for MEG?
Se meg! 
Hvem leser om samliv?

Kan du by på latter?

Man teasing his girlfriend, big city couple in a park

Ikke alle er klar over:
1) At de selv sitter på en mulighet for å få mer humor og glede i parforholdet sitt
2) At det kan få konsekvenser langt ut over at man har det morsomt der og da

For det første gjelder det å være oppmerksommulighetene. Det handler om å legge merke til når man er i en situasjon som potensielt kunne være til å le av. Det er nok at du fikk en impuls til å trekke på smilebåndet. Det er nok at din kjære gjorde det. Det er nok at utenforstående ville ledd. Finnes det snev av humor og du blir oppmerksom på det, da har du fanget muligheten. Min inspirasjon til dette innlegget, er alle parene jeg møter som ser på hverandre med glimt i øyet. Som smiler fortrolig til hverandre. Som ler sammen, selv om de strever med sitt. Som ler av den andre når hun eller han er morsom.

For det andre gjelder det å benytte muligheten. Selv om det ikke er så morsomt at man kunne «dø av latter». Selv om din kjære prøver å være morsom, men tross alt ikke er SÅ morsom. Selv om du egentlig er i litt dårlig humør, eller ikke synes den andre fortjener at du viser glede, slår deg løs og ler. Det er her du foretar et valg. Hva velger du?

Hvis du kommer over egen motstand og egne argumenter for å ikke le – le så mye du bare klarer. Og så lenge du orker. Ikke bare kjennes det godt, det er bra for helsen. Den største bonusen får du i forhold til din kjære:

-Som opplever den anerkjennelsen som ligger i at du slår deg løs og fryder deg sammen med ham/henne
-Som opplever deg som et mer helt menneske, ikke bare seriøst, forpliktet og praktisk
-Som blir smittet av å ha det morsomt sammen med deg, og ler tilbake
-Som blir inspirert til å ha det fint sammen med deg, oftere

Jeg kjenner en som synger og gestikulerer «Jeg er en liten undulat» for storfamilien hver eneste jul. Det startet da barna var små, og har med årene blitt fast innslag. Alle vi andre synes selvsagt det er like morsomt hvert år; han er morsom. Det fantastiske er at kona hans ler like trofast, hun også. Han byr på seg selv og hun byr på latter – klart det blir tradisjon!

Kan du by på latter?

Relevante innlegg:
Hvilke virkemidler har du?
Det passer egentlig aldri

Kunsten å forføre

Calendar Girl
«En lykkelig hore har klart å tenne kvinner i verdens mest likestilte land» leser vi i Aftenposten 3. september 2016. Artikkelen refererer til salgssuksessen Calendar Girl.

Debatten i etterkant har vært preget av spørsmål som «Hvordan kan en lykkelig hore klare å tenne kvinner i verdens mest likestilte land?» og «Er Calendar Girl kanskje et uttrykk for kvinners autentiske seksualitet?»

Kjønnsforsker og litteraturviter Jørgen Lorentzen tror boken appellerer «fordi kvinner flest vil ha mer og villere sex» og «kan drømme seg inn i forhold til menn som er av en helt annen dimensjon enn den de har ved siden av seg i sengen til vanlig». Uten å ta stilling til spørsmål og påstander – her er råd til ham som ønsker å «rykke opp en dimensjon»:

Det handler om å bevege seg fra pågående til fristende og fra «casual» til attraktiv

Å stille spørsmålet direkte: «Hva kan jeg gjøre for å tenne deg?» kan ha en pirrende effekt i seg selv. Spørsmålet i sin natur vil sette i gang tankeprosesser og fantasier. Flere råd for å forføre, finner du her: Hun har lyst til å ha lyst!


Relevante innlegg:
«Han kunne vært mye flottere!»
Gentlemen’s Agreement
Romantisk begivenhet
Tåler hun ham?

 

Ikke spør om noe du ikke vil vite svaret på

Posted on August 28, 2016

Angry Young Woman Hitting Man With Sauce Pan

Vi er bare mennesker. Vi anstrenger oss for å fremstå høflig, vennlig og politisk korrekt. MEN – hvis noen pusher eller spør oss veldig direkte, kan det hende de får et ubehagelig ærlig svar:

-Er jeg tjukk? Ja.
Synes du hun der var fin? Ja.
-Har du fortsatt følelser for eks’en? Ja.
-Tenker du noen gang på hvordan det hadde vært hvis det ble slutt? Ja.

Ærlige svar på tilsynelatende uskyldige spørsmål, kan bli brutale. Konsekvensene kan bli store. MEN: man blir ikke tjukkere av at noen sa det høyt. Man blir ikke utro av å ha følelser for andre og veldig mange har tenkt på hvordan det ville vært hvis det ble slutt. Hvis du ikke vil vite svaret: ikke spør.

Mest sannsynlig er det ikke det ærlige svaret verre enn at det hadde gått rett inn på gjennomsnittsmålinger: helt naturlig og ganske vanlig. Men smertefullt å høre direkte. Hva med å velge ett av to:
1. Leve i «lykkelig» uvitenhet eller 2. Tenke at «Jeg vet svaret – hvordan skal jeg velge å forholde meg?»

Relevante innlegg:
Hun er så misfornøyd med seg selv
DET kan jeg ikke si til NOEN
Ikke-tema

«Jeg ønsker mer kvalitetstid med deg»

Posted on August 21, 2016

Couple at home reading news on newspaper and internet…. sa en mann til samboeren sin. Dette er et par som er veldig glad i hverandre, men som strever med sine temaer. De har tilsynelatende funnet fin balanse mellom partid og egentid, og når de planlegger aktiviteter sammen, blir det nesten alltid bra. De arrangerer middager for to, de trener sammen, de har gode samtaler. Begge er til stede og begge bidrar til at det skal bli vellykket.

En dag da sommerferien var over, sa han: «Jeg ønsker litt mer kvalitetstid sammen med deg». Det var ingen uselvstendig mann som sa det. Det var en mann som vet hva han ønsker seg og har trygghet til å si det.

Samboeren hans ble overrasket og glad da han sa det. Hun ble rørt, sa hun. Hun måtte tenke over hvordan de skulle forholde seg til det. -Skulle de justere balansen mellom partid og egentid? Hva med de vanskelige temaene? I skrivende stund vet jeg ikke utfallet av mannens ønske. Men det gjorde inntrykk:

  • Han synes hun er interessant å være sammen med
  • Han trives i hennes selskap
  • Hun er viktig i livet hans
  • Han gleder seg til det de planlegger sammen

Det er dette mange drømmer om å høre. Har du sagt til din kjære hvorfor du trives sammen med ham/henne?

Relevante innlegg:
En himmel full av stjerner
Fem minutter eller en weekend?
Noe å strekke seg etter
Morten sine beste råd for et godt parforhold
Kappes om å hedre hverandre
Hvilke virkemidler har du?

«Det er lettere å vise kjærtegn og si fine ting»

Posted on August 12, 2016

Loving couple in the park. Vintage retro style with light leaks
… sier paret jeg har foran meg. De har vært hos meg mange ganger og vi har blitt godt kjent. De har hatt store utfordringer og jobbet systematisk med parforholdet. Det har gitt resultater. Paret forteller at han har fridd og de skal gifte seg til sommeren.

Lenger ut i samtalen forteller paret at det er lettere å vise kjærtegn og si fine ting til hverandre. Jeg spør dem hva de tror det handler om. «Jeg vet ikke», svarer hun. Begge tenker seg om. Så sier hun: «Han er mer ansvarlig mann. Mer robust, mer guts, han ordner og rydder. Det liker jo jeg».

Han har fått tid til å tenke seg om: «Vi er tryggere på oss som par». Hun nikker bekreftende. Det gir mening. Beslutningen om å formalisere forholdet, er uttrykk for at de satser. Usikkerhet på «Er jeg god nok for deg?» og «Vil du være der for meg?» faller bort.

Den som kjenner seg trygg på at man er elsket, blir mindre sårbar. Man blir mindre redd for den andres reaksjoner, og byr mer på seg selv. Det blir lettere å vise kjærtegn og si fine ting.

Hva gjør du for at din kjære skal føle seg trygg?

Relevante innlegg:
Kjærlighetens tre porter
Kjærlighetsbanken
Kjærlighetens fem språk

Elskverdig

Posted on August 3, 2016

Reife Frau legt Hand auf die Schulter ihres Ehemanns, Studio Shot

En mann forteller at kona hans kaller ham «elskverdig». Da hun sa det første gang, var hun nøye med å utdype hva hun la i begrepet: «verd å elske». Han tok det som en skikkelig kjærlighetserklæring.

I ordboken er «elskverdig» definert som bl.a: vennlig, høflig og hjelpsom. Hvorfor ikke tørke støv av et gammelt begrep og bruke det helt bokstavelig?

Relevant innlegg:
Har du sagt det til ham?

 

Partner med «sære» interesser

Posted on July 31, 2016

Student suffering for depression in young age
Det hender at par søker hjelp for å kommunisere bedre, og så viser det seg at de har en mer grunnleggende utfordring: den ene har det mange kaller en «sær» interesse. Kanskje han er kunstner, kanskje han er en eventyrer, kanskje han har et spesielt talent. Blant de parene jeg har møtt, er det oftest en mann, men det kan selvsagt også være en kvinne.

Det viser seg ganske fort at vi snakker om noe mer enn en vanlig fritidsinteresse; han er dedikert, engasjert og bruker masse energi på interessen sin. I et parforhold og med barn kan han ikke finne nok tid til det han ønsker seg mest av alt.

Utfordringen har minst to sider:
1) Dette er tett knyttet opp til hans identitet. Uten å få dyrke interessen sin, føler han seg tom og «på vent»; for noen går det ut over selvfølelse og livskvalitet, for noen fører det til frustrasjon eller depresjon. Det er umulig å se for seg et liv uten interessen, og han uttrykker sine behov gjennom forventninger, ønsker og noen ganger i form av krav.

2) Dette gjør noe med partneren. Hun var i utgangspunktet fascinert og betatt. Hun har levd i troen på at intensiteten ville avta og at han ville skifte fokus når de ble etablert. Samtlige kvinner blant de parene jeg har snakket med, viser stor forståelse og aksept for hans «sære» interesse. De har vært tålmodige og har i liten grad hindret ham i å dyrke interessen. Men med tiden har de blitt mer kritiske og og mer krevende.

-Og så har parene kommet til et punkt der det går på tålmodigheten løs. Hun føler seg nedprioritert, oppgitt og ser ingen løsning. Han føler at det ikke er rom nok for hans behov, og at hun er grunnleggende kritisk innstilt. Kommunikasjon er et sekundærproblem.

En samlivsterapeut har ikke fasitsvar. Men basert på erfaring med disse parene, har jeg følgende innspill til par der den ene har «sære» interesser:

  • Den dårlige nyheten til hun som lever sammen med ham: det er ingen løsning å hindre ham i å dyrke interessen. Ettersom den er et av hans grunnleggende behov, vil makt og tvang på sikt føre til ett av to: enten at det går så mye ut over hans trivsel og livskvalitet at han ikke har det godt med seg selv og heller ikke blir en tilfredsstillende partner. Eventuelt kan det føre til samlivsbrudd.
  • Den brutale virkeligheten til han med den «sære» interessen, er at parforhold og foreldreskap krever ansvar og innsats. Det er DU som må prioritere. Å sette henne i en posisjon hvor hun blir ansvarlig for dine prioriteringer, er urimelig og veldig uheldig – for dere alle.
  • Rykk tilbake til start. Sammen. Grunnlaget for et likeverdig parforhold og ansvarlig foreldresamarbeid, er at beslutningen er tatt i fellesskap. Beslutningen om hvilken plass interessen skal ha. De parene som har lyktes med dette, har en felles forståelse, avklarte forventninger og lojalitet til beslutningen. Beslutningen innebærer en grundig gjennomgang av hvor viktig interessen er for ham, hvor viktig hun og familien er for ham, og hvorvidt det er mulig å forene hans sprikende interesser. Her er det viktig at begge er ærlige og realistiske.
  • Det triste er at for noen par blir det en erkjennelse av at den «sære» interessen er lite forenlig med parforhold og familieliv.
  • Den gode nyheten er at de parene som tar realitetene inn over seg og jobber frem en felles beslutning, finner løsninger. Det kan være løsninger som innebærer f.eks. at de prioriterer å bruke penger på matleveranse og rengjøringshjelp, at de skaffer en fast barnevakt, at hennes behov får høyere prioritet, og en avtale om at han får dyrke interessen sin for en avtalt periode, før det blir hennes tur. Det ser ut til at det som er avgjørende for hennes tilslutning til, og lojalitet til en avtale, er hans grunnleggende holdning: at han innser at det ikke er en selvfølge å få dyrke den «sære» interessen, at den faktisk går på bekostning av henne, at han ikke tar hennes ofre for gitt, at han kontinuerlig anerkjenner og viser takknemlighet for hennes ansvar og at han alltid gjør en ekstra innsats når han er til stede.

Par som lever med denne utfordringen uten å ha tatt beslutningen i fellesskap, anbefales å søke hjelp. For par som er i starten av et forhold, kan det være en stor fordel å ta for seg disse spørsmålene før man får barn. Når man er likeverdige og løsningsorientert, er det lettere å være fleksibel og kreativ. Ikke vent for lenge.

Relevante innlegg:
Frihet og forpliktelse – hårfin balanse
«Vi flyttet på grunn av jobben til mannen min»
Tåler hun ham?
Motpart eller medspiller?
Et nytt perspektiv på parforhold
«Jeg kan jo bare gjøre det slutt»

All inclusive

Posted on July 25, 2016

rear view of young couple standing on ship deck during sunset

Når det gjelder parforhold, ser det ut til at selv de mest jordnære blant oss, har en forestilling om at det skal være «all inclusive»: at i parforholdet skal jeg få dekket alle mine behov og finne alt det jeg alltid har ønsket meg hos en partner.

La oss fastslå det like gjerne først som sist: parforholdet er ikke «all inclusive». I et parforhold som overlever forelskelsens første fase, er det deler av dine behov du får dekket. Det er deler av alt det du har ønsket deg.

Men – det er ved å innse dette, og forvalte ressursene dere har til sammen – at du kan få mest mulig ut av det. En felles gjennomgang av «what’s inclusive» og hva som trengs «added» kan gjøre at du blir ganske godt fornøyd med resultatet. Have a nice trip…

Relevant innlegg:
«Der er kjæresten din!»
Hvordan få gresset grønnere på den «rette» siden?
Utdrag fra en parterapi

Ritualer og tradisjoner

Posted on July 19, 2016

Verliebtes älteres Paar schaut sich tief in die Augen
Ritualer og tradisjoner er undervurdert! Vi lurer ikke på om vi skal pusse tenner. Rutine sikrer tannpuss hver dag, uavhengig av dagsform og ytre omstendigheter. Vi bare gjør det. Fordi vi ønsker å ta vare på tennene våre og vet det er nødvendig.

Ritualer for paret, som for eksempel å se hverandre i øynene og gi hverandre en klem når vi møtes etter arbeid, har samme funksjon. Eller å leie når vi går tur. Vi kan bare gjøre det. Fordi vi ønsker å ta vare på parforholdet vårt og vet at det er nødvendig.

Tradisjoner handler om å gjenta begivenheter som er viktige for oss, for eksempel en årlig kjærestehelg, feiring av bryllupsdag eller Valentinsdag. Ved å sette dem i system gjennom faste datoer i kalenderen, er de sikret mot nedprioritering i dårlige tider.

Tema for neste date: Hvilke ritualer og tradisjoner har vi for parforholdet?

Relevante innlegg:
Kloke valg
Bedre kjent med kjærestekart
“Mannen min og jeg trenger ikke gjøre noe for oss selv”

Småbarnsfase og parforhold

Older Posts