Trine Huseby

«Jeg prøver på min måte»

Posted on March 24, 2017


Et par jeg snakker med, har tatt forholdet til et nytt nivå. Hun er den som tenker og analyserer. Hun vet hva hun vil si, og ordene faller lett. Han trenger å tenke seg om, og han er redd for reaksjoner. Noen ganger blir hun fryktelig frustrert over hva han sier eller måten han sier det på, og har forslag til hvordan han kunne gjort det annerledes. Det blir masse følelser og vanskelig for begge. Dette gjør ham usikker.

Det paradoksale er at hun ønsker ikke en usikker samboer. Hun vil at han skal ha selvstendige meninger. At han skal ta aktivt del i samtaler, engasjere seg og bidra med forslag til løsninger. Til nå har han forsøkt å unngå det.

Ny strategi innebærer at når han kjenner den gamle frykten, skal han se direkte på henne og innlede setningen slik: «Jeg prøver på min måte…» før han gir uttrykk for det han vil si. Denne introduksjonen er et signal til henne om at hun ikke skal mene noe om formen, men forholde seg innholdet i det han vil si. – Og til at han nå bidrar til et nytt samspill. Kvinnen valgte selv hva som skulle være hennes respons når han tester ut den nye strategien; hun ville svare: «Jeg lytter!»

Paret får i oppgave å trene hjemme, og vi jobber med andre temaer en periode. Når vi etter noen uker vender tilbake til samspillet, spør jeg paret om nye strategier er etablert. Hun svarer raskt: «Ja! Jeg svarer at jeg lytter hver gang!» Han rynker pannen, tenker seg om og svarer: «Ja, jeg synes det. Jeg har flere ganger sagt at jeg prøver på min måte. Og hun lytter».

Jeg gleder meg til neste nivå.

Relevante innlegg:
«Jeg er ikke god på å snakke om følelser»
Raushet
«Jeg er ganske god på å ikke misforstå»

«The moment»

Posted on March 17, 2017


«The moment» er øyeblikket eller stunden der de to kjenner en helt spesiell nærhet, eller er «tilkoblet», som vi sier på fagspråket. Det er ikke alle som er klar over hva som forårsaker denne nærheten, eller kan beskrive akkurat hvordan den kjennes. Men det er noe alle håper på og alle vil ha.

«The moment» er kjennetegnet av en følelsesmessig nærhet:

En jeg kjenner, kalte det «når hjertet banker». Jeg kaller det «NÅ er det NÅ». Om du vil oppleve «the moment» i nærmeste fremtid, lær kunsten her:

  1. Anstreng deg i hverdagen, så partneren din opplever at du er interessant og interessert
  2. Legg kritikk og misnøye til side for en stund, bestem deg for å tenke positivt og se hva som skjer
  3. Vær oppmerksom potente situasjoner, grip muligheten!
  4. Møt den andres blikk, berør den andres kropp
  5. Kjenn at hjertet banker
  6. Bli der. Trekk tiden ut. Blir du usikker/flau/stressa, så betyr det at du er berørt. Bli der.

Når du er deg på ditt mest sårbare og følsomme, kan det nettopp spenne strengen mellom deg og den andre.
– Det er et ekte, flyktig og vidunderlig øyeblikk. «Keep the moment»…

Relevante innlegg: 
Det passer egentlig aldri
Fem minutter eller en weekend
Når er dere nær?
Hvordan holde på den gode følelsen?

«Lyst til å ha lyst» kurs

Posted on March 14, 2017

Profile of loving couple looking at each other
Dette er et kurstilbud for deg som er kvinne og lever i parforhold, og som ønsker å gjøre en innsats for å få økt seksuell lyst – for din egen del og for å få mer glede av samlivet.

Kursopplegget er basert på forskning og kunnskap om seksualitetens betydning for samliv, og teknikker fra kognitiv terapi. Når fravær av lyst ikke handler om sykdom eller traumatiske erfaringer, skyldes det gjerne samspill med partner og egne tankemønstre – her er det vi søker etter løsninger.

Innhold:

  1. Finn din egen motivasjon
  2. Lær deg å kommunisere om seksualitet
  3. Finn balanse mellom sex som par og individuell seksualitet
  4. Forstå forskjellen mellom spontan lyst og responsiv lyst
  5. Se partneren din fra et nytt perspektiv
  6. Oppdag veien til lidenskap
  7. Tilegne deg teknikker for å koble hjernen av og sansene
  8. Ha både planlagt og spontan sex på repertoaret
  9. Start din egen skattejakt på hva som inspirerer og stimulerer

Form:
Undervisning, frivillig samtale og hjemmeoppgaver. Du som deltaker skal kjenne full trygghet og deler kun det du er komfortabel med. Det legges mye vekt på å endre tankemønstre, få nye erfaringer og nytt samspill med din partner. I en trygg gruppe ledet av en erfaren samlivsterapeut, kan du hente kunnskap og inspirasjon. Aktuelle temaer kan være:

  • Hva er min egen, helt personlige motivasjon for å ha lyst?
  • Min drømmesituasjon i forhold til lyst og glede av samlivet?
  • Hva «sitter i hodet» og hva sitter i kroppen?
  • Hvilke sperrer holder meg tilbake?
  • Hva i mine omgivelser aktiverer seksuelle impulser?
  • Hvor lyst har jeg fra 0-10 når partneren tar initiativ?
  • Hvordan kan partneren min bidra?
  • Hvilke grep kan jeg selv gjøre for å få nye erfaringer?

Kurspakken starter med individuelt kartleggingsintervju, som danner grunnlag for individuell målsetting.

Kjente problemstillinger:

  • Jeg er ikke fornøyd med kroppen min
  • Jeg er for sliten og stressa og har ikke overskudd
  • Sex kan være bra, men jeg har sjelden lyst i utgangspunktet
  • Når partneren min har mer lyst enn meg, rekker jeg ikke å få lyst av meg selv
  • Jeg pleier ikke ta initiativ
  • Det har lett for å bli plikt- og rutinesex

Du trenger ikke være spesielt utadvendt eller modig for å ha nytte av å delta. Kurset er en gavepakke for helt vanlige kvinner, som innerst inne har et håp om å få glede av denne delen av samlivet. Og som tar det første skrittet i riktig retning. Relevante innlegg: Hun har lyst til å ha lyst og De som ikke klarer

Sted: Sandvika. Tid: 6 onsdager fra kl. 19-21. Oppstart 3. mai 2017. Pris: 3.900,-
NB! Alternativ for tilreisende: inspirasjonsweekend ved Sundvolden Hotel.
Samme tema, samme målgruppe. Pris og dato ved henvendelse.

Ønsker du å vite mer, ikke nøl med å ta kontakt!

Your Name (required)

Your Email (required)

Subject

Your Message

Ta ham på ordet!

Posted on March 12, 2017

304685
Sammen med en mannlig kollega, snakket jeg med et gift par. De to var veldig ulike, noe som preget samspillet. Kvinnen var usikker på seg selv, og tvilte ofte på mannen når han sa eller mente noe.

Hun hadde en lei tendens til å analysere og problematisere hans utsagn, og etter hvert ble han frustrert. For eksempel kunne hun spørre, hvis de var bedt bort i selskap: «Er du sikker på at du har lyst til å dra?» Hvis han svarte «Ja, jeg har det», kunne hun fortsatt være usikker og stille flere spørsmål. Kollegaen min brøt inn: «Kan du bare ta ham på ordet?» Kvinnen ble sittende og tenke. Stillheten var som et sannhetens øyeblikk. Så svarte hun ja. Jeg tror hun fikk en innsikt der og da.

Han som satt og lyttet, forsto at fra nå av ble det viktig å si det som det var. Det kom ikke til å komme oppklarende spørsmål heretter. Så enkelt og så vanskelig.

Relevante innlegg:
Hørte du ikke hva jeg sa?
Viktig eller uviktig
Jeg tror ikke på deg
Når ble det negativt å være enkel?
Spell it out, loud

«Jeg er ikke god på å snakke om følelser»

Posted on March 6, 2017

Det er ikke få menn jeg har møtt, som ganske tidlig i samtalen har kommet med denne erklæringen. Han beskriver gjerne manglende erfaring i å snakke om følelser, at han kommer til kort i forhold til hennes forventninger, han vet ikke vet hva han skal si.

Mine refleksjoner når jeg hører utsagnet, er:

  • Han er i stand til å innse egne begrensninger
  • Han er i stand til å oppfatte hennes forventninger
  • Han er i stand til å dele et følsomt tema med en han har tillit til, i håp om hjelp

– Herfra kan det bare gå én vei –

Hvis vi er så heldige at de to har kommet som par, kan terapeuten strukturere samtalen på en slik måte at:

  • Han kan få hjelp til å snakke om følelser litt mer enn han pleier, i eget tempo. Han kan slippe forventninger om personlighetsendring fra introvert til ekstrovert
  • Han kan slippe å få bekreftet sin tilkortkommenhet når vi snakker om følelser, han kan møte interesse og anerkjennelse og oppleve at hans følelser og formuleringer er høyst relevant
  • Han kan oppleve hennes takknemlighet over at han tar ansvar for noe som betyr så mye for henne og så mye for deres parforhold 

Hvis han har kommet alene, blir han oppfordret til å ta med sin kjære. Det hun vil oppleve, er at han som «ikke er noe god på å snakke om følelser,» inviterer til en samtale om nettopp dette.

– Herfra kan det bare gå én vei –

Relevante innlegg:
Kjærlighetens fem språk
Han vil ikke bli med til samtaler
En handlekraftig mann
Hvorfor leser menn om samliv?
Snakking er overvurdert

«Jeg tror vi finner en løsning»

Handsome young man pointing finger at you isolated on gray wall background
… sa han som siste ord før de skulle dra. Paret går i parterapi og har kommet til siste punkt på listen over vanskelige temaer: ekteskap.

Hun vil gifte seg, han vil ikke. Deres erfaring med temaet til nå, er at hun bringer det på bane ca hvert halvannet år, og det blir krangling hver gang. Gjennom parterapi har de fått nye måter å kommunisere på og jobbet seg systematisk gjennom vanskelige temaer. Denne gangen gjør vi en øvelse i å forstå hverandre bedre. I tillegg får paret i hjemmeoppgave å vurdere:

-HUN: Er det noe som vil påvirke kvaliteten ved forholdet positivt, dersom hun gir slipp på sitt ønske om å gifte seg, og forsoner seg med situasjonen?
-HAN: Er det noe som vil påvirke kvaliteten ved forholdet positivt, dersom han gir slipp på sitt prinsipp, og blir med på å gifte seg?

Paret sier de tar oppgaven. De skal ikke dele sine tanker om temaet før vi sees igjen. Vi avslutter samtalen med at begge skal si en setning som gjør godt for den andre å høre. Det er da han sier:

«Jeg tror vi finner en løsning»

Hun ser oppmerksomt på ham. -Det ville ikke vært rart om hun tolket ham dit hen at han vil gi etter. Jeg tror ikke han mente at han har tenkt å gi etter. Jeg tror derimot hans løsningsfokuserte utsagn handler om to ting:

  • Paret har fått erfaring med å håndtere vanskelige temaer – det gir grunn til å tro at de klarer dette også
  • De har erfart at når begge bidrar, gir det resultater. Han innser at en av dem må bidra her. Han vet ikke hvem, men han tror ingen av dem er helt låst

Da dette innlegget ble skrevet, visste ingen utfallet. Men jeg var overbevist om at han hadde rett. Tre måneder senere møtte jeg paret for en oppsummeringssamtale. Han hadde funnet en løsning…

Relevante innlegg:
Bør han fri?
Den magiske bryllupsnatten

 

«Hun er litt mystisk»

Mannen som sier dette, har kommet sammen med kvinnen i sitt liv. De strever med kommunikasjon og har en felles oppfatning om at hun kommer med «hint» som han ikke forstår, og når hun blir skuffet og kritiserer, går han i forsvarsposisjon. De kan såre hverandre stygt, og ønsker at dette skal ta slutt. De er glad i hverandre og ønsker å ha det fint sammen.

Sett fra en samlivsterapeut sitt ståsted, har paret et godt utgangspunkt. De har selvinnsikt, de vet hvordan de ønsker å ha det og motivasjonen er høy. Hun snakker mest, slik kvinner ofte gjør. Når vi snakker om misforståelsene som oppstår, ser han uutgrunnelig på henne mens han sier til meg:

«Hun er litt mystisk». Han blir ikke avbrutt. «Hun er veldig mystisk»

Det han opplever, er at hun er vanskelig å forstå. Noen ganger når han tror han har forstått, bommer han helt. Og hvis han prøver å forklare hva han mente, kommer han ikke til orde. Hun opplever det som forsvar. Andre ganger treffer han blink, og hun blir takknemlig og glad  – den kvinnen han ønsker – hele tiden. For ham er det et mysterium.

Denne mannen er ikke alene. Det han trenger, er:
– At «hint» blir erstattet med direkte kommunikasjon
– At hun har tillit til at han har gode intensjoner
– At hun ikke skremmer ham vekk med sinne når hun blir skuffet, men forklarer ham hva hun opplever

Menn som ønsker å forstå sin kvinne, kan med fordel lese Det kvinner vil ha, det menn vil ha (Gottman 2016). Den norske tittelen er misvisende, her er den amerikanske: The Man’s Guide to Women. Konkrete råd basert på 40 års forskning, viser hvordan mannen kan forstå hva hun trenger og gi henne det, og øke mulighetene for et bedre kjærlighetsforhold.

Når de to skal gå, bøyer han seg frem, legger hånden på låret hennes og smiler: «Jeg skal virkelig vise deg at jeg er motivert!»

Relevante innlegg:
«Jeg vil bare ha et normalt forhold!»
Be om det du trenger!
Hvilke virkemidler har du?
En handlekraftig mann
Når ble det negativt å være enkel? 
Loop

«Mamma og pappa, kan ikke dere kline?»

Zwei Kinder trinken Wasser mit frischen Limetten in der Küche unter Aufsicht der Eltern

Et ektepar med tre barn, hadde tatt kontakt fordi de strevde. Det skulle vise seg at de strevde veldig.

Det tok ikke lang tid å forstå at hun var helt på grensen til å gi opp. Jeg ble bekymret på vegne av paret. Han skulle vise seg å være mindre bekymret. Da han sa at «det står ikke om livet», så jeg på ham og sa: «Jeg tror det står om være eller ikke være for parforholdet deres».

Jeg møtte dem flere ganger. De reiste langt og vi jobbet hardt. Hun var sjeldent utholdende. Han var sjeldent handlekraftig. Det skulle vise seg å gi resultater.

Da de kom til 5. samtale og jeg ba om statusrapport, smilte han og dro litt på det. Han fikk tid på seg, og fortalte: en dag hadde datteren på 7 med seg en venninne hjem. Mens de satt rundt bordet alle sammen, så jenta på foreldrene sine og spurte:

«Mamma og pappa, kan ikke dere kline?»

Et oppsiktsvekkende spørsmål rundt middagsbordet. Vi lo godt, alle tre. Jeg spurte hva han tenkte på, da han valgte å fortelle dette. Han vendte seg sakte mot kona si og så direkte på henne: «Jeg følte vi to hadde noe sammen da – da vi så på hverandre».

Resultater i denne sammenhengen – er ikke bare nærhet mellom foreldrene. Det er tre små barn som ser foreldre som blomstrer. Barn som får fred i sjelen og kan bruke energien sin på andre ting. En bonus som er sterkt undervurdert.

Relevante innlegg:
Der er kjæresten din!

Få slutt på kranglingen

Model Released. Young Couple Shouting
Det krever innsikt (her har du den) – og selvdisiplin å forholde seg totalt annerledes i en krangel. I stedet for angrep, forsvar og argumentasjon, har du mulighet til å bli helt stille, jf. «Hold munn» og stille disse spørsmålene:

  • Hva er det du ser, som jeg ikke ser?
  • Hvorfor er dette så viktig for deg?

Sett egne behov på vent, let etter svar på de to spørsmålene og du vil mest sannsynlig oppdage at grunnlaget for krangelen forsvinner.

KLIKK.no Sjekk om du krangler smart

Relevante innlegg:
Pause fra problemer
Krangling er kjipt
Forstå hverandre bedre

«Det går bra»

Panorama of sad people having emotional crisis after painful loss
Det var hun som hadde tatt kontakt. Paret ønsket parterapi. De hadde hatt en periode med mye krangling, og orket ikke ha det sånn lenger.

Det som møtte meg, var en kvinne og en mann det var lett å få sympati for. Dette var en ny erfaring for dem, og de var spente. Kanskje han, mest. Han var ikke vant til å snakke om følelser.

Det skulle fort vise seg at de to var veldig ulike. Der hun svarte på spørsmål, fortalte og viste følelser, syntes han det var vanskelig å sette ord på ting. I en parterapi er det rom for begge deler.

Vi tok utgangspunkt i temaer paret strevde med. Vi så på det fra begges ståsted. For henne falt det naturlig å gråte og vise sinne. Han anstrengte seg for å huske tilbake i tid, for å forstå henne og for å si de «riktige» tingene. Hun syntes han fikk slippe unna mens hun ble sittende og «sippe og grine». Dette gjorde henne stadig mer irritert. Han forsvarte seg så godt han kunne. I én samtale sa hun «Nå går jeg!» og gikk. I en annen samtale sa hun at nå var det hans tur til å snakke og hennes tur til å lytte.

Dette ble første gjennombrudd. Kvinnen overlot til samboeren sin og terapeuten å drive terapien videre. Dette var ukjent. Min intuisjon sa meg at dette var avgjørende dersom jeg skulle kunne hjelpe paret. Noe ved henne virket desperat. Han sa at han ville trenge hjelp til å snakke, og jeg lovet at han skulle få det.

I de to neste samtalene var hun observatør. Han ble intervjuet og svarte på spørsmål. Han hadde fått tillit til meg som terapeut og visste at jeg bare ville ham vel. Han hadde høy motivasjon for å få dette til, og våget å kjenne etter da vi snakket om hvor stolt han var av henne. Han stolt ut. Etter hvert kunne han sette ord på flere følelser, noe som appellerte til henne. Da vi avsluttet den ene samtalen, så hun rett på ham og sa:

«Du er min klippe i livet»

Men det skulle ikke løse alle problemer. Paret fikk ikke til å gjøre hjemmeoppgaver, og hun syntes stadig at hun ikke nådde inn til ham, eller opplevde at han ikke ville snakke om viktige ting. På ett tidspunkt sa hun at hun ikke ville komme til flere samtaler, og vi avsluttet.

Noen uker senere tok kvinnen kontakt igjen; de ønsket å ta opp igjen samtalene. Vi møttes, og hun foreslo at vi kunne snakke om «ting som har skjedd opp i gjennom». Ingen av dem var særlig konkrete, før han trakk pusten dypt og sa at hun tok abort for 20 år siden, at det kanskje ville være bra å snakke om det. Hun begynte å gråte.

Det skulle vise seg at paret ikke hadde snakket om aborten han overtalte henne til å ta da de var 20 år. De var unge, det var ikke planlagt og han hadde ikke sett hvordan de skulle takle det. Hun gjorde som han syntes var best. «Jeg gråt da jeg gikk i narkose og jeg våknet av at jeg gråt», sier kvinnen. «Ja, du gjorde det», sier han. Jeg ber henne fortelle hva som skjedde og hvordan det var for henne. Hun gråter og forteller. Jeg gir ham signal om å sette seg inntil henne, og hun tar i mot trøst. Hun er ikke anklagende fordi hun har følt seg presset, hun er en voksen kvinne som ser at de var unge, uerfarne og usikre den gangen. Men hun er fryktelig trist.

På spørsmål om hun har tilgitt ham, svarer hun ja. På spørsmål om han var klar over det, svarer han nei. De omfavner hverandre, de holder og stryker. Hun retter seg opp og forteller videre. Hun har aldri snakket med noen om det, ikke på sykehuset, ikke med familie, ikke med venninner og ikke med samboeren. Hun har brukt store krefter på å holde tilbake sterke følelser. Hun har vært fryktelig sint fordi de ikke kunne snakke om det. Hun har vært ulykkelig og han har sett henne gråte, men ikke vært i stand til å trøste. Før nå. Hun får all den trøst og omsorg hun trenger.

Hun tørker tårer, pusser nesen og retter seg opp. Han løfter hendene over hodet, folder dem og plasser dem bak nakken. «Det er mer», sier han. Han nøler. Jeg spør hva han tenker på, og han nøler fortsatt. Han strever med følelsene sine. Hun som kjenner ham bedre enn noen, sier: «Jeg tror han skammer seg». Ny omfavnelse. Begge gråter. Han er tilgitt og han blir forstått.

Etter en stund sier mannen som ikke var vant til å snakke om følelser, at han skammer seg. Det vises på hele ham. På spørsmål om hvem han skammer seg overfor, svarer han: «henne». Alt hun har måttet lide. At han var ung, dum og redd. At han ikke så noen annen utvei. At det ikke er sånn han egentlig er. «Tenk om vi hadde fått det barnet og stasjonsvogn og så flere barn, og så hadde vi sluppet alt det vi har strevd med i alle disse årene, og hatt det fint».

Han tar ansvar for det som har skjedd. For første gang deler han hvordan det var for ham. Hun bøyer seg mot ham, holder og stryker. «Det går bra», sier hun. «Det går bra».

Etter dette har det gått bra.

Relevante innlegg:
Sår som ikke vil gro
Utdrag fra en parterapi
Å være ensom i et parforhold

Older Posts