Category Archives: Hjelp fra samlivsterapeut

«Vi måker unna problemer!»

Et av målene for par jeg hjelper, er at de skal bli i stand til å håndtere problemene sine:

Når de lærer kommunikasjonsteknikker som virker og får satt det i system, kan de gå ut av en vanskelig samtale som gode venner og ha pause fra problemer. Et av parene kommer entusiastisk tilbake etter noen uker:

«Vi måker unna problemer!»

Her er hva som har skjedd:

Og her er resultatet: «Vi er gode venner nesten hele tiden». «Vi savner hverandre når vi er fra hverandre!»

Nina og Jarle på inspirasjonsreise

Vårt første møte var i Frankrike, i en liten by utenfor Nice. Det som møter meg, er to fine mennesker som det er lett å få et forhold til. De forteller at de reiser en del, og har denne gangen valgt å reise dit de kan få inspirasjon for parforholdet. Nina har vært pådriver for inspirasjonsreisen, Jarle har «blitt med». Han har gruet seg og er litt nervøs. Jeg forstår allerede i første samtale at de er glad i hverandre og vil hverandre vel.

De to møttes på nettet og har vært sammen i 5 år. Begge har barn fra tidligere forhold, med de utfordringer det bringer med seg. Nina sin jobb medfører at hun aldri har 100% fri, noe som går ut over helse og livskvalitet. Men parets aller største utfordring er samspillet deres, måten de er overfor hverandre. Her skal jeg få gleden av å bidra.

Paret har bestilt alle tre «rettene» på menyen:
1. Inspirasjon
2. Kommunikasjonsteknikk
3. Problemhåndtering

Vi møtes 1 time hver morgen i 7 dager. Etter dag én har Jarle blitt trygg; dette er ikke farlig og vi skal ikke gjøre noe han ikke selv vil.  

Første dag får vi oversikt over parets problemområder, temaer de enten krangler om eller ikke snakker om. Paret får tidlig en utfordring de skal tenke på noen dager: de skal bestemme seg for en gave de vil gi til den andre, som den andre vil sette pris på. Det skal ikke være en pakke – det skal være et personlig bidrag som vil gjøre en forskjell. Jeg kjenner dem ikke fra før, og er spent.

Paret lærer raskt, men samtalene går sakte:

Med respekt forklarer de hverandre hvordan det ser ut fra sitt ståsted. Forståelse er en kunst, og de får trent seg. Vi måler graden av forståelse, som øker merkbart gjennom uken.

Et ritual sikrer at hver samtale blir avsluttet som venner. I mellomtiden skal de ha pause fra problemer. Jarle sier: «Fake it till you make it» er bra for oss», og det faller kjærtegn mellom dem. En dag sier Nina: «Jeg liker at du tar på meg». Han trengte å høre det.

Vi kommer til siste dag, og det er på tide å avsløre «gaven». Jarle begynner. Han vrir seg litt i stolen, hun ser spent på ham. Jarle sier han vil begynne å høre etter når hun sier noe, «ikke bare høre, men høre etter». Jarle har fulgt med i timen; dette er noe hun har savnet og bedt om i lang tid.

Det er Ninas tur, hun ser på Jarle. Jarle ser rett fremfor seg, konsentrert. «Jeg vet jeg av og til kan være krass», sier Nina. «Når jeg snakker til deg, kan jeg være krass i tonen. Jeg merker det selv, jeg vil ikke være sånn. Det vil jeg gjøre noe med».

Jeg tror Jarle tror at jeg ser på Nina, som har ordet. Men jeg ser på Jarle, på hvordan gaven blir mottatt. Jeg har møtt utallige menn som beskriver fortvilelsen over å ikke føle seg respektert, og at uansett hvordan han prøver, så er det «feil».

I løpet av sekunder faller ansiktet til Jarle i nye folder. Fra konsentrert og spent, til dyp lettelse. «Det var godt du sa det», sier han. Hun har fulgt med i timen.

Når paret reiser hjem, har de fått orden på en del ting og snakker bedre sammen. Men det som gjør mest inntrykk, er at de har fått fart på følelsene. Jeg har drømmejobben.

Jeg ba «Nina» og «Jarle» dele sine erfaringer med par som vurderer inspirasjonsreise:

«Jarle» :
– Med Husebys hjelp fikk vi konkretisert og diskutert samlivsproblemene våre, og hun presenterte gode teknikker og metoder til hvordan vi kan nærme oss og jobbe med våre ulike tema/problemer underveis. I tillegg også hvordan jobbe videre med dette når vi kom hjem.
– Huseby er dyktig i faget sitt, og hennes væremåte og personlighet fikk oss til å legge fram og snakke om vanskelige tema med letthet fra første time.
– Lurt å reise bort på ferie for parsamtaler, ble ikke forstyrret av hverdagen/jobb m.m. og fikk satt av tid til timene, og fikk tid til å begynne å prøve å være kjærester igjen.

«Nina» :
– Etter påmelding grugledet jeg meg, da jeg ikke viste helt hva dette egentlig dreide seg om og hvordan det ville være, har aldri vært med på noe slikt før.
– Trine har en personlighet som fikk meg til å føle meg trygg og til å tørre å snakke om mine innerste tanker og følelser, hun er en dyktig lærer og inspirator som lærte oss flere teknikker for å få det bedre sammen, blant annet hvordan vi kan jobbe sammen med fokus på selve paret.
– Det var godt å reise til varmen, bort fra hverdagen og samtidig få hjelp til å se hvordan vi kan forsøke å løse våre problemer.

Noen som ble klar for inspirasjonsreise?
Velg selv antall dager, timer og innhold.

For datoer i 2020: post@trinehuseby.no

Relevante innlegg:
Oppvåkning i parforhold
Fire faktorer for et bra parforhold
Hvordan lokke frem den kvinnen hun var før?

«Han sitter der med steinansikt»

Dette paret har strevd lenge, det er de enige om. Men hun har tenkt mer på det enn ham, og blitt usikker på hele forholdet. Det er ikke han, og han blir redd.

Han har lenge følt han kom til kort. Når det kom til snakking, følte han hun hadde overtaket. Uansett hva han gjorde i huset, nådde han ikke opp til hennes standard. Når det kom til fysisk nærhet, følte han seg avvist. Han avfant seg med situasjonen og begynte å legge blomsterbuketten han kjøpte, på kjøkkenbenken uten et ord.

Kvinnen opplever det befriende å få sette ord på hva hun har savnet. Han blir sittende målløs; skremt og tilkortkommet. «Han sitter der med steinansikt»sier hun, fordi et av hennes største savn, er respons.

Jeg sier at fra mitt ståsted ser det annerledes ut. De siste minuttene har han flyttet urolig på seg i stolen. Han har gløttet forsiktig opp på henne og han har lent hodet i den ene hånden. Ansiktet ser anspent ut. På mitt spørsmål om han blir redd, svarer han: «Det er klart jeg blir kjemperedd!».

Den følelsesmessige kontakten er brutt. Det gjør det ikke enklere for ham å snakke om følelser eller gi respons, skal det vise seg.

I det vi skal avslutte samtalen, får paret i oppgave å tenke ut en setning som de skal si til den andre, som skal gjøre godt for den andre å høre. Paret sitter i stillhet, til begge har gitt signal om at de er klar. Og så skjer dette fortløpende:

HUN, gråtende: «Jeg ER glad i deg»
HAN, lettet og vendt mot terapeuten: «Det var akkurat det JEG skulle si!»
TERAPEUTEN, oppmuntrende: «Kan du si det til henne…?»
HAN, motsatt av steinansikt, følelsesmessig berørt: «Jeg er glad i deg og».

HUN tørker tårer, HAN blunker dem vekk. Jeg har drømmejobben

Relevante innlegg:
Se meg!
«Kjærlighetserklæring på en onsdag»
Oppvåkning i parforhold
«I grevens tid»

«Avklaringssamtale»

Mange er ikke klar over denne muligheten. De har oppfattet at man kan søke enten parterapi eller hjelp ved samlivsbrudd. De som strever med usikkerhet, tror de er overlatt til seg selv med det store dilemmaet:

Jobbe for forholdet eller gjøre det slutt

Avklaringssamtale handler om hjelp til å finne sin konklusjon, der en eller begge er usikre. Hjelperen stiller spørsmål for å bidra til best mulig beslutningsgrunnlag:
* Følelsesmessige og rasjonelle aspekter
* Muligheter og begrensninger
* Konsekvenser på kort og på lang sikt
* Håp, tro, vilje, motivasjon

Avklaringssamtale kan føles skummelt og smertefullt, og noen ganger føre til brudd. Andre ganger oppstår optimisme, og konklusjonen kan bli parterapi.

Uansett kan en profesjonell hjelper bidra med trygghet, omsorg og kvalitetssikring av prosessen – når fremtiden skal avklares.

Relevant innlegg:
Ikke ta viktige beslutninger når du er i krise
«I grevens tid»

I behov av en «marriage manager»?

I følge Wikipedia er en managers ansvar:

  • Aktiviteter
  • Taktikk
  • Trening
  • Veiledning
  • Ivareta utøvernes interesser

Er parforholdet i behov av en «marriage manager» for bedre resultater? Sammen definerer vi mål for sesongen, manageren kartlegger potensial og forvalter spillernes ressurser for optimale resultater. For tilbud tilpasset deres team: post@trinehuseby.no

Relevante innlegg:
Drømmejobben
«Jeg kjenner ingen andre som er sånn vi er»
«Det virker. Det må jeg motvillig innrømme»

«Egen-parterapi»

Begrepet oppsto i samtale med et par ved avslutningen av parterapi. «Vi har ikke hatt det så bra på flere år vi», sier han. Oppfølgingsspørsmål fra terapeuten blir hva de kan gjøre for å opprettholde det nye samspillet.

På dugnad kom vi frem til flere tiltak, herunder hans forslag om «egen-parterapi». Tiltaket består av en 60 minutters samtale hver 4. uke, etter samme prinsipper som parterapi, men gjennomført på egenhånd i eget hjem:

1.       Dato og kl.slett satt inn i kalenderen
2.       Skjermet fra forstyrrelser
3.       Scoring av hvordan de har det individuelt og som par fra 0-10
4.       Håndtering av ett vanskelig tema
5.       Bruk av kommunikasjonsteknikk
6.       Fem siste minutter satt av til å avslutte som venner

I tillegg får paret som utfordring å lage en plan for ritualer og tradisjoner, fra daglige kjærtegn til en reise i halvåret. Paret sier de tar oppgaven.

Mission completed

Relevant innlegg:
Restart
Utdrag fra en parterapi
«Det går bra»
«Mamma og pappa, kan ikke dere kline?»
«Der er kjæresten din!»

«Jeg har mistet følelsene»

Angry couple mad at each other in their living room

I samtalen med paret ser jeg en mann som er tydelig preget av alvoret. Han er stresset og på vakt. Observerer kvinnen mens hun forteller. Hendene hans ligger passivt i fanget.

Kvinnen er godt forberedt. Hun sier hun har mistet følelsene for ham. Hun virker som hun er lettet over endelig å bli lyttet til og tatt på alvor. Hun trekker pusten og er klar for å fortelle. Hun har ventet lenge.

Jeg ber kvinnen fortelle hvordan hun har det. Hun begynner å gråte og sier hun har sagt fra veldig mange ganger, at hun ikke synes de har det bra. At hun har følt seg oversett, nedprioritert og tatt for gitt. Mannen skyter inn: «Ja, jeg vet jeg har vært alt for opptatt med jobb.» Kvinnen sitter rett i stolen, hun lener seg fremover og ser direkte på ham. Hun sier det hjelper ikke at han vet det, at han sier det og beklager, det er handling som gjelder. Hun sier hun har ventet og ventet på handling, nå har hun gitt opp.

Jeg lar mannen sitte og betrakte alvoret som utspiller seg. Jeg lar kvinnen få utløp for oppdemmet frustrasjon. Jeg spør henne hva hun legger i «gitt opp.» Kvinnen nøler en stund, før hun igjen tar til tårene og sier hun har gitt opp å få oppmerksomheten hans, være kjærester, være nær hverandre sånn som de var før.

Mannen ser på henne mens hun forteller. Det er åpenbart at det gjør ham vondt å se henne så fortvilet. Samtidig virker han vettskremt over tanken på konsekvensene. Han ser på meg og forteller at etter at de fikk barn ble det så mye forpliktelser, så lite tid til de to og de gled fra hverandre. Han sier han vet hun har vært frustrert i perioder, men han har ikke skjønt at det var SÅ ille.

Vi bruker tid på denne prosessen. Kvinnen har behov for å dele med mannen hva hun har båret på i lang tid. Mannen har behov for å finne ut om det er håp om å få beholde henne. Han er mer oppmerksom enn noen gang. Ordvekslingen går som en pingpongball; frem og tilbake.

Jeg gjør paret oppmerksom på at følelser er en høyst ustabil faktor. Hvis forholdet skulle være basert ene og alene på følelser, ville det bli mye frem og tilbake. Jeg spør dem hvilke andre verdier som betyr noe for dem. Kvinnen svarer: barna. Mannen svarer: barna, stabil økonomi, huset, alt vi har sammen. Kvinnen korrigerer: «hadde

Jeg spør paret: «Hva med viljen? Finnes det vilje i dette forholdet? Vilje til å kjempe, til å prøve igjen, til å holde ut?» Jeg sier at vilje er en undervurdert faktor. Langvarige, solide forhold er basert på en stor del vilje. Parene som lever i langvarige forhold, blir i de vanskelige periodene, for så å oppleve gode perioder. En syklus der det går opp og ned, og der gevinsten ved å bli når man er nede, er gleden når man igjen kommer opp. Sammen.

Samtalen går mot slutten, og jeg beskriver for paret hva jeg ser av potensial:

  • Paret har møtt opp til samtalen, sammen. Kvinnen har ikke avsluttet forholdet, selv om hun sier at følelsene er borte.
  • Mannen har forstått alvoret. Det er lov å håpe på handling.
  • Kvinnen deler sine frustrasjoner. Det gir større grunn til optimisme på parets vegne, enn om hun hadde vært likegyldig, resignert.
  • Mannen lytter. Han gir henne det hun har savnet så lenge; han ser henne og prioriterer henne.
  • Kvinnen er trist. Er det fordi hun bryr seg om ham, er han viktig for henne?
  • Mannen erkjenner at han har nedprioritert henne og det de hadde sammen. Selvinnsikt og erkjennelse fører ofte til endring.
  • Paret innser at et solid forhold er basert på mer enn følelser. Denne innsikten kan bidra til nye måter å tenke på.

Gjennom å beskrive for paret hva jeg legger merke til i samspillet mellom dem, får de speilet tilbake sitt potensial. Å bli bevisstgjort eget potensial, kan gi optimisme og håp.

Følelsene som var «mistet», blir underordnet. Kvinnen blir opptatt av hvilke andre verdier som betyr noe i forholdet, og ønsker å utforske dette. Begge blir opptatt av hvordan de kan ta ut potensialet sitt. Mannen blir noe beroliget; løpet er ikke kjørt. Enda. Nå er det vilje og handling som gjelder.

Relevante innlegg:
«Jeg kan jo bare gjøre det slutt»
Utdrag fra en parterapi

«Er det ikke det ene, så er det det andre»

… sier kvinnen jeg har foran meg. Hun synes alltid det er noe som ikke er bra. Hun trodde det handlet om jobben, og skiftet jobb. Hun følte det handlet om parforholdet, og søkte hjelp. Etter ca tre måneder med iherdig innsats, rapporterer paret om «en ny start» og positive resultater. Hun sier de to har fått det fint sammen, og får tårer i øynene. Likevel føler hun ikke at hun har det bra. Hun har dårlig samvittighet og hun er trist.

Samboeren har forsøkt å trøste og støtte etter beste evne. Han forklarer at han er god på løsninger, men heller dårlig på å lytte. Han innrømmer at han har definert henne som «problemet». Det har ikke gjort det enklere for henne.

Når samspillsmønsteret mellom dem har kommet på sporet, er begge opptatt av hva som skal til for at hun får det bra. Som terapeut sitter jeg ikke på løsning, men jeg sitter på kompetanse og erfaring fra arbeid med andre par. Før paret går, avtaler vi dugnad. Alle tre skal tenke kreativt på hva som skal til for å øke hennes trivsel. Jeg er spent på å treffe paret igjen om tre uker.

Når trivsel uteblir over tid, er det ofte noe som går igjen – dette blir mitt bidrag til dugnaden:
Når er det du ikke tar deg sammen?
Hva skal jeg gjøre med livet mitt?
Skaff deg en alliert! 

Relevant innlegg:
«Uansett hva jeg gjør, blir det feil»

«Kan vi ta en sjekk i hverdagen?»

… spør mannen jeg har foran meg. Han og kona går i parterapi. Etter fem samtaler beskriver de et vendepunkt. Hun sier han har blitt mer åpen. Han sier de har «fått ryddet opp i ting». De forteller at de har fått tilbake de gode følelsene for hverandre og ser lysere på fremtiden.

Når jeg møter paret til 6. samtale, beskriver de en særdeles krevende periode. Det har vært diskusjoner og tilløp til krangel. Ønsket i dag, er hjelp til å opprettholde nærheten og det nye samspillet. Unngå å falle tilbake i gammelt spor. Vi går i gang med dugnad: «Hva skal til for å holde på det de har funnet Hun har konkrete forslag til bedre kommunikasjon. Så kommer det fra ham:

«Kan vi ta en 5-10 minutter sjekk i hverdagen, hvor vi sjekker at vi er på bølgelengde, oppdaterer hverandre?»

Han får anerkjennelse for å ta ansvar for parforholdet, men legger ærlig til: «Det er for min del – i stedet for å trekke meg unna». Ny anerkjennelse; her er en som ikke gambler med forholdet. Kona synes det er en bra idé. Her er avtalen deres:

  • For å være realistiske: oppdatering minimum 3 av 7 dager
  • Begge skal svare på og utdype følgende to spørsmål:

«Hvordan jeg har det fra 0-10»
«Hvordan jeg synes vi to har det fra 0-10»

  • For å lykkes, velger paret en allerede etablert rutine som de vil hekte den nye rutinen på; oppdateringen skal skje når barna ser på TV på ettermiddagen
  • For å øke motivasjonen, skal de registrere hva de får til ved å legge frem 7 fyrstikker og putte 1 fyrstikk i et glass hver gang de har gjennomført

Når paret forlater kontoret, vet de hva de vil og hva som skal til. Det gjenstår å se om handlekraften er tilstede; 3 av 7 hverdager hvor det kan være fristende å sette seg ned med en skjerm eller ta tidlig kveld.

Jeg har tro på dette paret, og gleder meg til å treffe dem igjen om tre uker.

 

Relevante innlegg:
Parforhold og TV-serier
Om natten skal vi sove
Barn i sengen
Generøsitet i hverdagen
Foreldresamtalen
Foreldre kan også ta time-out

«Hva var det som skjedde?»

… er spørsmålet til par som kommer tilbake og rapporterer at det har gått bedre. (Det er ikke først og fremst personlig interesse som ligger til grunn for spørsmålet, selv om man selvfølgelig lurer). Grunnen til at jeg spør, er den effekten som ligger i bevisstgjøring og positiv forsterkning – dette vil vi ha mer av!

Det er ofte de samme svarene som går igjen. Det har vært tilløp til krangel, og så skjedde dette:

  • «Jeg tenkte at det er ikke viktig, og så lot jeg det bare gå»
  • «Jeg bestemte meg for å holde munn»
  • «Jeg tenkte på det vi hadde snakket om her»

Det som har ført til bedring, er tre ting: bevissthet, beslutning og handlekraft. Verken tidkrevende eller dyrt – det er bare å legge seg i trening

Relevante innlegg:
Rød løper
«På hytta går det alltid bra»