Trine Huseby

Kommunikasjon

«Jeg kan ikke ta det opp nå når vi har det så hyggelig»

Posted on April 15, 2018


Hvem kan ikke kjenne seg igjen i dette utsagnet? Hvem vil spolere en hyggelig stund eller en fin periode, ved å ta opp et problem? Ingen jeg har hørt om til nå.

Det kan virke som det eneste alternativet er å ta det opp når man allerede kommuniserer dårlig eller har det vanskelig fra før. Problemet er at noen ganger kan det gå riktig ille – eller være for sent.

Her lanseres et 3. alternativ: ta det opp når dere har det «sånn midt på treet». Når du på en skala fra 0-10 ville scoret dere på en 5’er.

Inntil nå har du sannsynligvis ikke vært klar over denne modusen. Det er da den ene dagen tar den andre, og man er på autopilot. Neste gang du har et problem du ikke finner riktig tidspunkt for, vær oppmerksom og vent på det tredje alternativet. Du kan ta det opp da.

Relevante innlegg:
Det passer egentlig aldri
Ikke vent for lenge!
Jeg tør ikke ta det opp med ham
Problemhåndteringsmodellen

«Skal du ha meg til å krype og kravle?»

Posted on March 11, 2018


Et par jeg snakker med, har vanskelig for å komme videre når de har hatt en uoverensstemmelse. HAN opplever at hun ikke vil gå videre og ikke vil se fremover. HUN opplever at han tar for lett på ting og ikke tar ansvar når han har «gått over grensen».

Vi tar utgangspunkt i en konkret episode der paret er enige om at han var urimelig. HAN sier han innrømmet det og sa unnskyld. HUN sier hun opplevde ikke at han mente det da han sa unnskyld, og han forsto ikke hvor ille det var for henne. HUN har heller ikke tillit til ham; han har sagt unnskyld for det samme før. HAN blir provosert og sier:

«Skal du ha meg til å krype og kravle, eller?!»

Budskapet tyder på sterke emosjoner hos begge. Vi jobber med tilgivelse og forsoning generelt, slik at de er bedre forberedt til neste gang. HUN vil ha mye å hente på å la ham få vite hva som skal til når han har forulempet henne. HAN vil ha mye å hente på å sette seg inn i hva som skal til for at en unnskyldning «virker,» og begynne å trene.

Du kan lese mer her Unnskyld  Mange par har fått til stor endring med forsoningskompetanse.


Relevante innlegg:
Tåler hun ham?
Han sier unnskyld og slipper unna med det
Forsoning på Rema

Restart

Posted on March 4, 2018


Første gang jeg møtte det unge paret, hadde de kjørt seg fast. HUN ønsket å snakke med ham om ting hun opplevde som problematisk. HAN opplevde at hun til stadighet fant feil ved ham som hun ønsket å endre. Dette hadde resultert i at hennes initiativ til samtaler ble avvist, og til frustrasjon for begge.

Jeg fikk høre hva paret strevde med. Men jeg fikk også høre hvor glad de var i hverandre, hvorfor det var uaktuelt å gi opp og hvorfor de hadde søkt hjelp. Paret fikk lære å ramme inn samtaler og ta pause fra problemer, slik at de kunne snakke konstruktivt sammen og komme nærmere hverandre.

Og de fikk lære om kjærlighetsbanken. Paret lyttet og bekreftet at det ga mening. Jeg kommenterte at HAN så spent på HENNE. Han svarte at han var spent på om hun var villig til å starte på scratch, siden det var så mye hun opplevde som problematisk. Hun så direkte på ham og svarte overbevisende: «Ja, det er jeg». Han ble synlig lettet.

Fire uker senere traff jeg paret igjen. De fortalte at de hadde hatt det fint siden sist. Jeg ba dem utdype, og begge beskrev hvordan den andre hadde bidratt. -Her er en kommentar fra ham, til inspirasjon for andre par:

«Jeg ble veldig motivert av at hun var villig til å starte på scratch. Det ble som en restart»

Relevante innlegg:
Rød løper
«Jeg skulle ønske jeg kunne bli kjent med deg på nytt»
«Vi får aldri tatt de samtalene»

Hvordan lokke frem den kvinnen hun var før?

Posted on February 10, 2018


Ingen mann stilte dette spørsmålet. Men mange menn jeg snakker med, ønsker å få tilbake den hun var. De vet ikke om det er mulig og i tilfelle hvordan. Men viktigst av alt: de har ikke kommet på å stille spørsmålet.

Hvis hun med tiden har blitt kravstor, misfornøyd og avvisende – ligger den opprinnelige forklaringen ofte langt bakenfor det åpenbare. I de tilfellene der hun åpner opp og deler hva som ligger bak, handler det ofte om at:

  • Hun synes han ikke tar ansvar og føler seg tatt for gitt
  • Hun føler seg ignorert når hun prøver å snakke om det
  • Hun er ensom og lei seg, men viser irritasjon og mangel på respekt
  • Hun ønsker nærhet og omsorg, men beskytter seg og straffer ved å avvise

Jo lengre det har vart, jo vanskeligere kan det være å endre innstilling. Noen ganger trengs profesjonell hjelp.

Slik lokker du frem den kvinnen hun var før:
  • Har du tatt for lite ansvar, er det bare én ting som gjelder: action
  • Snakk sammen. Ikke én gang, men regelmessig. Kom henne i forkjøpet. Sett på alarm for å huske det. Start f.eks. med: «Kom og sett deg her, vennen. Jeg vil høre hvordan du har det»
  • Lytt til hva hun har på hjertet. Ikke avbryt, unngå forsvar. Si med ord og vis i handling at du forstår
  • Vis nærhet og omsorg. Gå forsiktig frem, stryk og hold rundt. Vær tålmodig

Det handler om ansvar og action. Og om forsoning og ny innstilling.

Relevant innlegg:
Ikke glem mannen din

Han tjener penger. Hun bruker…

Posted on January 7, 2018

I møte med disse parene er det tre ting som slår meg:

1) De er enige i tingenes tilstand
2) Han finner det frustrerende at den som tjener minst, bruker mest
3) Hun føler seg underlegen

Situasjonen er ofte utilfredsstillende for begge parter, men av ulike årsaker har det ikke blitt snakket om på en konstruktiv måte. – Det kan være han som har kviet seg for å ta opp et følsomt tema. Eller det kan være hun som i forsvar har avvist det.

Det som ofte har vært til hjelp for par i denne situasjonen, er at følelsene blir adressert. HAN får utløp for sine reaksjoner, som hun godt kan forstå. HUN avslører en sårbarhet bakom forsvaret, som han godt kan forstå.

Ikke sjelden fører åpenheten til justeringer fra begge side: HUN innser behovet for å justere forbruk, og for hans involvering. HAN blir beroliget ved at temaet kan snakkes om og for at hun tar ansvar. Når HANS frustrasjon forsvinner og HUN føler seg likeverdig, endres dynamikken.

Relevant innlegg:
Hva skal vi bruke penger på?

«Jeg har en klump inni meg!»

Posted on January 5, 2018


Et av parene jeg snakker med, har fått hjelp til å bearbeide utroskap og bygge tillit. Utfordringen nå, er å få til fortrolige samtaler hjemme på egenhånd.

Når jeg møter paret denne dagen, har de vært på helgetur med venner. Jeg ser umiddelbart på henne at noe er galt. «Det kræsja», sier hun. Jeg rekker å lure på om han har vært utro. Det har han ikke. Han har imidlertid drukket mer enn han hadde tenkt. Kommunikasjonssvikt og misforståelser har ført til at de ikke fikk så mye tid sammen. Hun har blitt opprørt og han har følt seg avvist.

Vel hjemme har han kjøpt blomster til henne og prøvd å snakke om det. «Men hun vender ryggen til», sier han. Hun sier hun har en klump inni seg, hun er skuffet over hele turen. Etter å ha pratet en stund, kommer hun frem til at hun hadde nok for høye forventninger.

Jeg kommenterer den følelsesmessige forbindelsen som er brutt. Han virker høyt motivert for å koble seg på igjen, og blir oppfordret til å ta hånden hennes. Han gjør det, og sier han gjerne vil finne tilbake. Hun gjentar at hun har en klump – etter at han har vært irritert og kjeftet på henne på turen. «Da føler jeg meg som ei lita jente, jeg trenger å bli holdt. Hold meg, hold meg!» sier hun. Han gir henne en klem og ser på henne. Dette er ikke enkelt. Jeg spør henne om det hjalp.

Kvinnen reiser seg og sier «SÅNN er det jeg mener», mens hun rigger seg til i fanget hans og omfavner ham. Jeg vet at han ønsker seg dette. Han holder rundt henne. Alle tre smiler, alle tre er berørt. Når hun etter hvert finner tilbake til plassen sin, gir jeg ham enda en utfordring:

«Når dere har satt dere i bilen, kan du holde henne igjen?»
«Ja»
«Når dere har kommet inn døra hjemme, kan du holde henne igjen?»
Mannen smiler lurt: «Det skal vi nok greie»

Vi avslutter samtalen og ser i kalenderne etter ny dato. Plutselig ser hun overrasket opp: «Nå er klumpen borte!»

Denne nærheten er det par søker hjelp for å finne.

Relevante innlegg:
Hvordan skal jeg trøste?
Hva trenger hun?

Nærhet

Posted on October 29, 2017


Dette paret har jeg snakket med over tid. Det har vært mye å reparere og en lang vei å gå. Men høy motivasjon og iherdig innsats gir resultater. De klarer å snakke respektfullt om vanskelige temaer, de lytter til hverandre og prøver å forstå.

Midt i samtalen, i et veldig følsomt øyeblikk, slutter de å prate. De overser terapeuten og ser på hverandre. Det er følsomme, kjærlige blikk. Dette er terapeuten ikke en del av.

For å forsterke kontakten, spør jeg hva som skjer. Han holder blikket hennes: «Jeg kjenner at jeg er veldig glad i henne». Hun tar ikke blikket fra ham mens hun svarer: «Jeg føler at det er bare oss to i verden». Et usynlig bånd, til å ta og føle på.

Dette båndet er det par søker hjelp for å finne tilbake til.

Relevante innlegg:
«Jeg har mistet følelsene»
«Det går bra»

Ulik virkelighetsoppfatning

Posted on October 15, 2017


Hvor sikker går det an å bli? På at jeg har rett og du har feil? Hvordan kan man forstå det når to personer med ulike oppfatninger er 100% sikre på at det er min oppfatning som er korrekt?

Det utspiller seg ofte i parterapi. Med en nøytral tredjepart som støtte, blir det enklere å se og forholde seg til:

Det er ikke én absolutt virkelighet. Det er to subjektive realiteter.

Kamp om å få rett kan erstattes med tid og vilje til å forstå. Sceneskiftet starter med å legge ned våpnene og bli enige om slutte fred. Det klimaet som da oppstår, gir mulighet for å forstå den andres realitet. Forståelse skaper nærhet og velvilje.

Nærheten opprettholdes ikke av seg selv, men må holdes aktivt vedlike. Se Bedre kjent med kjærestekart

Relevante innlegg:
Forstå hverandre bedre
Det kan hende du har rett
I vranglås
Få slutt på kranglingen

Hvordan skal jeg trøste?

Posted on October 1, 2017

I det siste har jeg snakket med flere som har stilt spørsmålet, direkte eller indirekte: «Hvordan skal jeg trøste?» Det handler om når partneren strever følelsesmessig. For noen kjennes det som en stor utfordring å skulle gi trøst.

Her kunne det kommet en detaljert oppskrift, som for eksempel: sett deg tett inntil, vis at du har god tid, lytt heller enn å gi råd, osv. I stedet kommer en enkel løsning på en stor utfordring: Spør! Her er tusenkronersspørsmålet:

«Hvordan kan jeg trøste deg nå?»

Relevante innlegg:
Hva trenger hun?
Hvilke virkemidler har du?
Be om det du trenger!
Kjærlighetens fem språk

Hva er det neste du gleder deg til?

Posted on August 27, 2017

Glückliches junges Paar lacht sich an
Har du opplevd å bli stilt dette spørsmålet? Eller har du spurt andre? Det er et spørsmål man blir glad for! Fordi:

  • Noen viser interesse for meg og mitt
  • Noen minner meg på ting jeg blir glad av å tenke på
  • For å svare korrekt, blar jeg gjennom det mentale arkivet over «ting å glede seg til»
  • Jeg blir engasjert av å fortelle om det

Det er bare å se seg rundt etter en samtalepartner. Spør «Hva er det neste du gleder deg til?», opplev egen glede ved å spørre og se hva som skjer.

Relevante innlegg:
Se meg!
Har du sagt det til ham? 

Older Posts