Trine Huseby

Kommunikasjon

«Når hun starter med den negative tonen, trekker jeg meg bare unna»


Mange menn gir uttrykk for det samme; at hun kommer brått på, er kritisk og vil snakke om det her og nå. Mennene beskriver gjerne at de trekker seg unna eller forsvarer seg. Deres erfaring er at disse samtalene sjelden fører til noe konstruktivt.

Psykolog og forsker John Gottman kaller det for «å starte på en sur tone», og viser til at særlig kvinner har en tilbøyelighet til denne oppstarten. – Det kan godt være det er fordi hun er den som tar ansvar for alle samtaler, og at hun finner dette urimelig. Det kan være fordi hun har plaget seg med noe over tid, og nå har blitt frustrert. Eller det kan være hun har dårlig erfaring med måten hun blir møtt på, og ruster seg til kamp.

Med bevissthet om timing og form, kan hun unngå å automatisk støte bort den hun ønsker kontakt med.

Råd til kvinnen:
Fortell partneren din at du vil ta ansvar for å snu samspillet. At du vil anstrenge deg for å starte med en positiv tone og at du håper han vil møte deg på det. Et initiativ kan f.eks. starte slik:

«Jeg tenker mye på at vi oppdrar barna så forskjellig og vil gjerne at vi tar en prat om det, kan du finne et tidspunkt? Jeg sier ikke at jeg har rett på alle punkter selv om jeg har mange meninger om det, og jeg tror det vil hjelpe hvis vi snakker om det og forstår hverandre bedre. OK?»
Ikke fall for fristelsen å gå videre på temaet der og da, la ham velge tidspunkt.

Råd til mannen:
Vær oppmerksom dersom hun starter på en positiv tone, da er det deg ansvaret hviler på – for å møte henne på en respektfull måte. Bekreft at du vil snakke med henne og ta ansvar for å finne tidspunkt. Når samtalen kommer, kan du foreslå at hun starter med det hun har på hjertet, f.eks. slik:

«Jeg skjønner at du tenker mye på dette. Du er en kjempeflink mamma, og jeg vil selvfølgelig høre på deg. Men jeg håper du skjønner at jeg ønsker å bli respektert når vi snakker om det?»

Hvis dere ikke lykkes ved første forsøk; ta time-out og prøv igjen. Det er et felles ansvar og går lettere når begge bidrar. Det er også til hjelp hvis det er rom for å feile og hente seg inn igjen. Hvis det blir for vanskelig, søk hjelp.

 

Relevante innlegg:
Hvordan lokke frem den kvinnen hun var før?
Loop
Foreldresamtalen
«Det er ikke godt nok for meg»
Hva velger du å tenke på?

«Hallo, jeg er veldig glad i deg!»

… kom det fra en mann som ikke var vant til å snakke om følelser. Paret har gått til samtaler en stund. Begge er motivert for å få det bedre sammen. En utfordring har vært at han er uvant med å kjenne på følelser, og enda mindre komfortabel med å gi uttrykk for dem.

Samtalene har gitt resultater. Mannen har i større grad kontakt med egne følelser, han kan ha blikkontakt med kona si og han kan sette ord på ting han tenker på. – Ingen skal si at han finner det enkelt, det hender han vrir seg i stolen eller snakker seg bort.

Denne dagen er det kona som snakker seg bort – når han sier han er glad i henne. Men dette er en målrettet kar, så når hun ikke responderer, prikker han henne bestemt på skulderen, ser rett på henne og gjentar:

«Hallo, jeg er veldig glad i deg!»

Det er hennes tur til å bli utmanøvrert. Hun har lite erfaring med denne direktheten. Hun blir berørt og gir respons. Med slike følelser i sving, er det duket for større endringer.

«Aldri si aldri»

Posted on August 26, 2018

… når du er frustrert over hva kjæresten din sjelden gjør. Det samme gjelder begrepet «alltid», når du er frustrert over noe kjæresten din ofte gjør.

Eksempel: «Han tar aldri initiativ til å gjøre noe for bare oss to». Hvis han faktisk har gjort det, vil han neppe bli inspirert etter denne uttalelsen. Eller: «Hun finner alltid noe feil ved måten jeg gjør ting på». Hvis det faktisk ikke stemmer, vil hun mest sannsynlig bli mer kritisk.

Både «aldri» og «alltid» er unyansert, ofte satt på spissen i frustrasjon. En fin tommelfingerregel er å unngå begge deler. Øv deg på å erstatte dem med mer dekkende begreper. – Eller bli mer presis med skalering.

Relevant innlegg:
Unntak – eller vanlig praksis?

«Det virker. Det må jeg motvillig innrømme»

Posted on August 14, 2018

… sier mannen jeg har foran meg. Han har motvillig blitt med til samtaler (antagelig fordi alternativet var verre). Og etter å ha fått tillit til terapeuten, har han med uttalt skepsis blitt med på å prøve et par kommunikasjonsteknikker.

Gjennom de fem samtalene vi har hatt til nå, har paret fått vist hele spekteret av samspill, fra krenking og avvisning, til anerkjennelse og nærhet. Men de har strevd med å få det til på egenhånd.

Som førstehjelp i parterapi, fikk de lære teknikken time-out. Det bidro til å begrense kranglingen. Deretter var han villig til å prøve tale-/lytteteknikk, fordi de til stadighet misforsto hverandre.

Når jeg møter paret etter sommerferien, har de klart seg på egenhånd. Hun sier: «Vi har det mye bedre! Vi har vært sammen nesten hele tiden i tre uker, og bare hatt ett tilløp til krangel. Men vi stoppet det». Han sier: «Vi har ikke hatt det så bra som nå, på lenge».

Som en tilpasning til dette paret, foreslår jeg å finjustere på teknikkene, fremfor å lære flere nye. Mannen ser ned på hendene sine:

«Ja, for det virker». Han smiler«Det må jeg motvillig innrømme. Jeg har trua nå»

Paret ønsker å jobbe videre og ber om hjelp til felles forståelse av hva som er greit og ikke, i forhold til andre. Felles forståelse skal bli!

 

Relevante innlegg:
«Han vil ikke bli med til samtaler»
«Jeg er ikke god på å snakke om følelser»
En god samtale om et vondt tema
«Jeg kjenner ingen som er sånn vi er»

«Vi har det bedre fordi han har det bedre. Det er bedre for meg enn ingenting»

Posted on July 22, 2018

«Hei Trine!
Sitter på toget og leser Chapman, kjærlighetens fem språk. Har brukt litt tid på denne boka i det siste og erfarer mer og mer at dette er nøkkelen! Vi snakket om det en time, men da forstod vi ikke dybden i det, men du satte oss på sporet. Endring skjer virkelig hos oss nå! Tusen takk og god helg!»

Kvinne i 40-årene

Jeg ber henne utdype, her er hennes svar en tid senere:
«Jeg var nok litt i overkant optimistisk, her er min opplevelse: jeg leste Chapman sin bok og begynte bevisst å bruke mannen min sitt kjærlighetsspråk som er ord. Jeg ser umiddelbar endring, han er blid, mer energisk og ikke minst gjør de tingene jeg før måtte mase om! Så jeg merker endring. MEN vi har ikke snakket om at det er det som skjer! 

Når det gjelder mitt språk, fysisk kontakt, skjer det mindre. Dette fordi jeg ikke klarer å formidle dette. Han leser ikke Chapman og får dermed ikke samme bevissthet gjennom eksempler og andres ord og forståelse. Her skulle vi hatt hjelp. Dette er jo kjernen i vår problematikk og sikkert andres. Enhver må ønske endring og forstå at man selv må starte, i tillegg må man vite hvordan man kan få kunnskap til å forstå og det er ikke alltid partneren kan gi denne forståelsen.

Så; vi har det bedre fordi han har det bedre. Det er bedre for meg enn ingenting, men skulle selvsagt ønske at han oppfattet betydningen av kjærlighetsspråket og hva dette er og hvordan mitt kjærlighetsbehov fylles. Chapman sier det veldig enkelt og greit».

 

Til kvinnen med fysisk nærhet som kjærlighetsspråk
Jeg tror jeg forstår. Jeg tenker det hadde vært en fin ting om du hadde delt hovedbudskapet i mailen med mannen din – hvis du hadde klart det i en informativ og inspirerende form, fritt for anklager. – Du velger selv.

Da jeg leste hva du skrev, tenkte jeg på to ting:
1) Blogginnlegget Hvem leser om samliv?
2) Boken Kjærlighetens tre porter av Sissel Gran 2007, særlig om den 3., siste «porten»

– i håp om at det kan bidra til å holde motivasjonen oppe når du leser og leser og praktiserer kjærlighetsspråk. Bra jobba!

 

Relevante innlegg:
Ikke gå 100% inn for oppgaven
Skaff deg en alliert!
Å være ensom i et parforhold
«Han vil ikke bli med til samtaler»

«Han tar ikke hensyn til mine følelser»

Posted on July 1, 2018

«når vi diskuterer eller krangler», sier kvinnen. Hun er frustrert. Paret har lang erfaring med krangler uten å komme noen vei.

Det man oppnår med krangel, er å få utløp for frustrasjon. Kanskje sette budskapet sitt på spissen. Noen ganger var det det som skulle til, og man finner tilbake til hverandre. Men:

Det man oftest oppnår ved krangling, er avstand når man trenger nærhet

Kvinnen kjemper desperat for at han skal forstå. Dette er essensielt. Men for å lykkes, trengs kommunikasjonsteknikk for å regulere følelser og få til dialog, slik at begge når frem med det de egentlig har på hjertet.

Relevante innlegg:
Få slutt på kranglingen
I vranglås
Det kan hende du har rett

«Nå gjelder det!»

Posted on June 17, 2018

Mom, dad and daughter having walk on path in summer
En pappa kom hjem fra jobb og var sliten og sulten og litt i sin egen verden. Datteren på fem kom mot ham med en tegning hun hadde laget i barnehagen. –Som så mange ganger før.

«Nå det gjelder det!» sa moren høyt og tydelig. En kodet melding de to hadde utviklet for å skille mellom viktig og uviktig, og sikre at ikke den andre gikk glipp av verdifull informasjon.

Samboeren så først på henne og så på datteren. Han satte seg ned på huk og rettet oppmerksomheten mot tegningen. Datteren pekte og fortalte. Hun hadde tegnet «himmelen, dit vi kommer når vi er døde.» Dette opptok henne for tiden, og det var viktig for både mamma og pappa at hun skulle føle seg trygg. Samtale om tegningen var et skritt i riktig retning.

Det er ikke lett å få med seg alt. Mange par er overrasket over at den ene ikke har fått med seg noe som var så viktig for den andre. Vi kan nesten ikke være tydelige nok. Neste gang det er viktig å få partneren din sin oppmerksomhet; sørg for å få blikkontakt og innled med «Nå gjelder det!»

Relevante innlegg:
Foreldre kan også ta time-out
Veien til kvinnens hjerte

«Jeg prøver på nytt»

Posted on May 8, 2018


Vi satt i personalmøte og drøftet en sak da den unge kollegaen kom inn, et minutt eller to forsinket. I det hun fant veien til plassen sin, slapp hun en kritisk kommentar: «Å, er vi der – enda?»

Av en eller annen grunn, ukjent for oss, hadde hun med seg noe negativt inn i rommet. Det påvirket atmosfæren og hun merket det raskt.

Resolutt reiste hun seg og gikk mot døren: «Jeg prøver på nytt!»

Jenta gikk ut og lukket døren etter seg. Etter et par sekunder kom hun inn på nytt. Hun så seg rundt og sa vennlig: «Hei» før hun satte seg. Det ble en kort stund med taushet og en ny atmosfære.

Handlingen hadde umiddelbar effekt. Men den hadde også en langtidseffekt; en kunnskap jeg har delt med mange. Når man har trådt feil er det et kunststykke å foreta helomvending på en måte som gir full effekt. Her har du en ny strategi: gå ut, kom inn igjen og prøv på nytt!

Relevante innlegg:
«Jeg prøver på min måte»
Hold munn!
Kunsten å reparere
Forandring fryder

«Jeg er ekspert på å snakke om andre ting»

Posted on April 28, 2018

… sier mannen jeg har foran meg. Han ser på samboeren og smiler. Når han ikke fremstår som overfladisk eller bagatelliserende, er det fordi jeg har frarådet paret å fortsette samtalen på vei hjem og anbefalt dem å finne noe annet å prate om. For noen par er det enkelt, for andre er det nesten umulig.

Så når han med selvironi gir uttrykk for at det kommer til å bli null stress, fremstår han som en mann med innsikt og ansvar. Og samboeren smiler tilbake.

I alle anstrengelsene for å kommunisere bedre, er det fort gjort å
glemme at det enkle er ofte det beste. Og å ta pause fra problemer.

Akkurat nå kan de trenge denne evnen. Takket være hans avvæpnende form og takket være hennes raushet, tror jeg de lykkes. Jeg tipper at de snakket om vær og vind på kjøreturen hjem – det får jeg vite når jeg treffer dem igjen om to uker.

Relevante innlegg:
Unntak – eller vanlig praksis?
Mannen min er ikke dyp nok
«Samboeren min er så useriøs!»

«Skal du ha meg til å krype og kravle?»

Posted on March 11, 2018


Et par jeg snakker med, har vanskelig for å komme videre når de har hatt en uoverensstemmelse. HAN opplever at hun ikke vil gå videre og ikke vil se fremover. HUN opplever at han tar for lett på ting og ikke tar ansvar når han har «gått over grensen».

Vi tar utgangspunkt i en konkret episode der paret er enige om at han var urimelig. HAN sier han innrømmet det og sa unnskyld. HUN sier hun opplevde ikke at han mente det da han sa unnskyld, og han forsto ikke hvor ille det var for henne. HUN har heller ikke tillit til ham; han har sagt unnskyld for det samme før. HAN blir provosert og sier:

«Skal du ha meg til å krype og kravle, eller?!»

Budskapet tyder på sterke emosjoner hos begge. Vi jobber med tilgivelse og forsoning generelt, slik at de er bedre forberedt til neste gang. HUN vil ha mye å hente på å la ham få vite hva som skal til når han har forulempet henne. HAN vil ha mye å hente på å sette seg inn i hva som skal til for at en unnskyldning «virker,» og begynne å trene.

Du kan lese mer her Unnskyld  Mange par har fått til stor endring med forsoningskompetanse.


Relevante innlegg:
Tåler hun ham?
Han sier unnskyld og slipper unna med det
Forsoning på Rema

Older Posts