Dette paret har strevd lenge, det er de enige om. Men hun har tenkt mer på det enn ham, og blitt usikker på hele forholdet. Det er ikke han, og han blir redd.
Kvinnen opplever det befriende å få sette ord på hva hun har savnet. Han blir sittende målløs; skremt og tilkortkommet. «Han sitter der med steinansikt», sier hun, fordi et av hennes største savn, er respons.
Jeg sier at fra mitt ståsted ser det annerledes ut. De siste minuttene har han flyttet urolig på seg i stolen. Han har gløttet forsiktig opp på henne og han har lent hodet i den ene hånden. Ansiktet ser anspent ut. På mitt spørsmål om han blir redd, svarer han: «Det er klart jeg blir kjemperedd!».
I det vi skal avslutte
samtalen, får paret i oppgave å tenke ut en setning som de skal si til den
andre, som skal gjøre godt for den andre å høre. Paret sitter i stillhet, til
begge har gitt signal om at de er klar. Og så skjer dette fortløpende:
HUN, gråtende: «Jeg ER glad i deg» HAN, lettet og vendt mot terapeuten: «Det var akkurat det JEG skulle si!» TERAPEUTEN, oppmuntrende: «Kan du si det til henne…?» HAN, motsatt av steinansikt, følelsesmessig berørt: «Jeg er glad i deg og».
HUN tørker tårer, HAN blunker dem vekk. Jeg har drømmejobben
Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.
«Ekteskap handler ikke bare om å oppdra barn, dele plikter og elske». (Gottman, 2015, s. 275). Det kan også handle om å skape en felles kultur, et rammeverk bestående av felles historie, symboler og ritualer som beskriver dere som familie.
Gottmans fire grunnpilarer for felles mening (Gottman, 2015, s. 278-285):
1) Tilknytningsritualer Strukturert hendelse eller rutine som begge har glede av og ser frem til, og som gjenspeiler og forsterker følelsen av fellesskap. Fastlagte tradisjoner som man vet vil utspille seg, der man har hverandres oppmerksomhet, føler tilknytning og som er meningsfull for begge. For eksempler, se Ritualer og tradisjoner
2) Støtte til hverandres roller Enighet og oppslutning om roller i forholdet, både overfor hverandre og omgivelsene. Hvordan spille hverandre gode, hvordan fremstå som et team overfor barna, hvordan stå sammen i krevende faser, hvordan håndtere kritiske situasjoner. Les mer her: Foreldresamtalen
3) Felles mål Noe av det som gjør livet meningsfylt, er felles mål – bevisste eller ubevisste. Ved å bli klar over dine innerste ønsker og dele dem med partneren, skaper du større nærhet og mulighet for realisering – sammen. Les mer her: Bedre kjent med kjærlighetskart
4) Felles verdier og symboler Verdier og tro handler om hvordan du ønsker å leve livet ditt, og påvirker dine overordnede valg. Ofte er vi preget av historier om våre forfedre og verdier de representerer. Ved å dele verdier og symboler fra begge slekter, kan de veves sammen til felles verdier som skaper samhold og styrke i relasjonen. Les mer her: «Hun er ikke interessert i min familie»
Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel
Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.
Fastlåste konflikter handler gjerne om motsetninger man ikke kan leve med. Det kan være bosted, karrierevalg, antall barn, livsstil osv. Grunnen til dette er i følge Gottman «drømmer for livet som den andre ikke kjenner til, ikke har anerkjent eller ikke respekterer» (Gottman, 2015 s 252).
Eksempel: HENNES drøm er å spise ute fordi familien hennes gjorde det hver søndag. Dette var en luksus som fikk henne til å føle seg spesiell. Luksus for HAM var de gangene den travle moren hans laget mat til familien – og det gjorde hun bare på søndager. Uenigheten handler ikke om hvor man skal spise middag på søndager, men om hva som får hver enkelt av dem til å føle seg spesiell og elsket. (Gottman, 2015, s. 254)
«Å anerkjenne og respektere hverandres dypeste, mest personlige håp og drømmer er avgjørende for å redde og berike forholdet» (Gottman, 2015, s. 268)
Gottmans RÅD er en «drømmer bak konflikt»-tilnærming: – Ingen intensjon om verken å «gi seg» eller «tape» – Diskutere åpent og ærlig hvorfor det er så viktig og historien bak – Vende seg mot hverandre og vise respekt for hverandres drømmer – Være tålmodige og snakke om det flere ganger, til det ikke lenger er så smertefullt (Gottman, 2015, s. 258)
Hvis det blir for vanskelig på egenhånd, søk hjelp.
Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel
Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.
Gottman om konflikthåndtering:
1. Start rolig og forsiktig Gottmans råd til den som pleier starte brått: oppmykning kan få stor betydning for forholdet ditt. Ta selv noe av ansvaret for problemet. Unngå kritikk og forakt.
Eksempel på brå oppstart: «Du har aldri tid til meg!» Eksempel på myk oppstart: «Jeg har savnet deg i det siste, og jeg føler meg litt ensom».
2. Tilby og motta reparasjonsforsøk * Unngå å kaste deg ut i diskusjon * Vær stille og lytt når partneren din prøver å reparere * Øv deg opp til å gjenkjenne reparasjonsforsøk
3. Ro ned deg selv og hverandre Konflikt kan føre til «oversvømming»; emosjonell og fysisk overveldelse. Ved oversvømming er man ikke i stand til å ta inn hva den andre sier; ta time-out.
4. Kompromiss Noen problemer har kun én løsning: kompromiss.
5. Avslutt konflikter Til tross for enighet, hender det at måten man kranglet på, har skapt emosjonelle skader som må bearbeides. Gottmans råd (s. 203):
Velg en bestemt episode
Avklar hvem som skal snakke først
Si klart og tydelig hva du følte den gangen
Fortell hva du trengte
Utforsk din egen sårbarhet
Del ansvaret for hendelsen
Se fremover med konstruktive tiltak
Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel
Verdens fremste samlivsforsker, John
M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme
tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.
En grunnleggende forskjell hos de som lar seg påvirke av partneren og de som ikke gjør det, er kanskje at de første har lært at du ofte må gi etter for å vinne i livet. I ekteskapet handler dette om:
Respekt for den andres meninger og følelser
Delt innflytelse og makt
Beslutninger tatt i fellesskap
«I mer enn 80% av tilfellene er det kvinnene som tar opp vanskelige temaer i ekteskapet, mens ektemannen prøver å unngå å diskutere dem. Det betyr ikke at ekteskapet har problemer – det er slik i de fleste lykkelige ekteskap også» (Gottman, 2015).
«Konene til menn som lar seg påvirke, har som oftest en roligere diskusjonsstil når de tar opp vanskelige ekteskapelige problemer. Dette øker oddsene for at ekteskapet skal blomstre» (Gottman, 2015)
Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel
Verdens fremste
samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig
parforhold» i boken med samme tittel (Gottman,
2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.
Graden av hengivenhet og beundring gjenspeiles ofte i parets syn på fortiden og hvordan de snakker om den. Negative assosiasjoner og en kritisk innstilling til partneren er ikke et bra tegn. Derimot vil et grunnleggende positivt syn på partneren og deres felles historie, fungere som en buffer i krevende perioder. Med et overskudd av positive følelser, stiller man ikke spørsmål ved hele forholdet så fort man krangler eller møter motgang.
Med et grunnleggende positivt syn på den andre, vil det positive overskygge det negative. Man trives sammen og vil hverandre vel. Trygghet og tillit styrker det følelsesmessige båndet og gjør paret rustet mot usikkerhet og svik. Hengivenhet og beundring er motgift mot forakt og avsky, som er forbundet med høyrisiko for brudd.
«Hengivenhet og beundring kan være redusert til et minimum og likevel være mulig å gjenopplive», og gjennom et 7-ukers treningsopplegg basert på kognitiv terapi, viser Gottman hvordan. (Gottman, 2015 s 97-102). Det vil kreve endring i fokus og iherdig innsats. Hvis oppgaven virker uoverkommelig; skaff deg en alliert!
Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel
Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2017). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.
1. Nøkkel: Utvid ditt kjærlighetskart
Kjærlighetskart er et indre kart over partnerens psykologiske verden; det vil si partnerens bakgrunn, verdier, hvordan det er å være han/henne akkurat nå og hvordan han/hun tenker og føler om fremtiden. Ved å holde seg oppdatert om hverandre, vil begge oppleve at man er betydningsfull.
Kjærlighetskartene utvides når man utveksler personlig informasjon. Man blir mer fortrolig og det blir det mindre misforståelser. Ønsker du å utvide ditt kjærlighetskart over partneren, kan du begynne å undre deg mer, vise interesse, stille spørsmål og dele.
Eksempler på personlige spørsmål i hverdagen:
Hvordan hadde du det på skolen/jobben i dag? Fra 0-10?
Hvordan synes du det går med barna?
Hva er det som engasjerer deg mest for tiden?
Hva kunne du ha lyst til å gjøre i helgen?
Eksempler på personlige spørsmål når man har satt av tid:
Hvilke ønsker har du for fremtiden – for deg selv og for oss?
Hva tenker du om livssyn og religion?
Hva i hverdagen vår er det som betyr mest for deg?
Er det aktiviteter du har sluttet med, som du savner?
Ønsker man å legge større innsats i det; sett av en time og intervju hverandre. Øvelsen kan med fordel gjentas.
Hvis det er lenge siden dere delte denne type informasjon, kan det være lurt med en gradvis tilnærming; det kan bli overveldende for den ene hvis den andre kommer trekkende med en lang spørsmålsliste. Ta en prat om det først, del dine gode intensjoner og spør hva den andre tenker – så er dere i gang…
De hadde prøvd å snakke om samme tema fire ganger, én av dem hos terapeuten. Alle gangene ble HAN irritert og HUN lei seg. Hver gang hun brakte temaet på bane, håpet hun på bedre utfall. Og hver gang opplevde han at hun ikke kunne se det fra hans ståsted.
Siste gangen foreslo han å fortsette samtalen, da hun gråt og ville gå. Men hun avslo.
For HAM ble det en repetisjon av tidligere samtaler, for HENNE ble det resignasjon. Hun meldte avbud til neste avtale hos terapeuten og orienterte ham om det, uten at han stusset.
Da han dagen etter ga henne en klem, merket han avstand. Da han prøvde på en spøk, smilte hun pliktskyldig. Han spurte om de skulle snakke mer om det, men ble avvist. Hun foreslo at de bare kunne «late som ingenting». Han stusset, men lot det bli med det.
ALARM, ALARM! Her er det all grunn til å aksjonere:
