Hun har vært ustabil i humøret og vekslet mellom irritasjon og tårer. Dette gjør ham alltid på vakt; han vet ikke når han er ønsket og når han er et irritasjonsmoment – best å ligge lavt i denne delen av syklusen.
I dag ser hun direkte på ham uten kritikk eller tårer, og sier at hun tror det er hormoner. Det tror han også.
Informasjonen gjør ham trygg, sterk og forberedt: • Kritikk vil han ikke ta innover seg • Svingninger vil han ikke bli en del av • Tårer vil han ta på strak arm
Når par beskriver sine krangler og konflikter – eller jeg ser det utspille seg foran meg – handler det gjerne om at begge blir opprørt, avbryter hverandre, forklarer og prøver å gjøre seg forstått.
Når en profesjonell strukturerer samtalen, er det lettere å beherske seg og anstrenge seg for å forstå. – Og så lurer paret på hvordan de skal klare det hjemme på egenhånd, uten å gå inn i det vanlige mønsteret. Forslag:
Utsett responsen til i morgen!
Fremgangsmåte: Den som er mest opprørt (bekymret, frustrert eller lei seg), er førstemann til å presentere hvordan det ser ut fra hans/hennes ståsted. Den andre lytter oppmerksomt og anstrenger seg for å forstå. Ingen kommentarer eller innvendinger. Før avslutning, foretas en kvalitetssikring ved at den som har lyttet, oppsummerer hva man har oppfattet. Den som er opprørt, supplerer ved behov. AVSLUTNING.
NESTE DAG gjennomfører man tilsvarende sekvens, hvor den som lyttet, får komme med respons og presentere sine betraktninger – og få samme oppmerksomhet, oppsummering og mulighet for å supplere, som den andre fikk dagen før.
Når teknikken har stor effekt, handler det om at man ved å hale ut prosessen på denne måten, er mer fokusert og følelsene bedre regulert, enn når man snakker i munnen på hverandre. – Med tilsvarende mulighet for å bli hørt og forstått – uten krangel og konflikt.
Paret har ønsket hjelp til å lege gamle sår; ting som har skjedd for lenge siden, men som fortsatt kommer i veien for å ha det bra.
Første gangen vi gjør dette, blir han satt i lytteposisjon mens hun lar seg intervjue. Hun snakker om tillitsbrudd flere år tilbake i tid og hva det gjorde med henne. Det som har manglet frem til i dag, er at han lytter, viser at han forstår hvordan det var for henne, tar ansvar og beklager.
Han klarer seg utmerket i lytteposisjon. Det er på tide å gi henne respons, og for sikkerhets skyld sjekker jeg ut før jeg gir ham ordet, om han har forstått oppdraget. Hans umiddelbare «ja» er ikke helt overbevisende, og jeg ser inntrengende på ham og sier:
«Det er avgjørende hvordan du møter henne nå»
Han nøler og får tilbud om en time-out for å bli helt klar. Han velger å rusle opp og ned korridoren mens hun og jeg venter i stillhet. Etter tre minutter kommer han tilbake og sier han er klar, denne gangen overbevisende.
Det skulle vise seg at han var klar, og leverte en praktfull respons. Når vi etterpå oppsummerer og jeg spør om det var krevende, svarer han at «det var avgjørende at du sa det var avgjørende».
Neste gang vi møtes, er det han som skal få hjelp til å lege sår. Han snakker om en gang han var redd hun var utro, og hun ikke møtte hans behov for trygghet.
Blank i øynene beskriver «hun som ikke pleier gråte», hvor lei seg hun er for det.
«Jeg vil at han skal svare! Nå! Ærlig og gjennomtenkt!»
Hun som ønsker seg det, har ventetog lengter etter – at han skal forholde seg aktivt til henne og spørsmålene hennes. Hun har prøvd utallige ganger – uten å få den responsen hun trenger.
Det hun ikke ser, er paradokset hun utsetter ham for
For å oppnå et ærlig og gjennomtenkt svar, kan hun: * Fjerne tidsfristen * La ham få vite at hun vil lytte og ikke være kritisk * Gi ham nye, positive erfaringer
Hvis bestefaren eller moren din har prøvd å ringe deg, ring tilbake
Hvis du har ringt uten å få kontakt og vil være på den sikre siden, send melding i tillegg
Det er uhøflig å avslutte en telefonsamtale brått og uten noe adjø
Har du av en eller annen grunn behov for å avslutte brått, skrik/hvisk et hastig farvel
Hvis du drister deg til å ringe noen:
– Presenter deg selv og si kort hvorfor du ringer. Ikke bare si «Hei, det er meg» eller «Ola her» hvis du ikke er sikker på at du er lagret på den andres telefon – Spør om det passer at du forstyrrer, særlig hvis du har et lengre budskap – Snakk normalt inn i telefonen, ikke rop. Selv om det er bråkete rundt deg, kan det være stille hos den du snakker med – Smil – det kan merkes, også gjennom telefonen – Er den eller de i den andre enden på høyttaler i din ende, så si ifra med en gang – Ikke legg igjen talebeskjed
Hvis du sender til ukjente: innled med å si hvem du er og hvorfor du tar kontakt
Ikke ta for gitt at andre har lagret nummeret ditt hvis det ikke er en god venn
Når du skriver store bokstaver, har det samme effekt som om du ROPER NOEN OPP I ANSIKTET
Dødsbudskap og skilsmissebegjæringer bør ikke tas pr tekstmelding
Får du en lang avhandling, virker det demonstrativt å bare svare med OK. En viss gjensidighet er påkrevet
Har noen avsluttet en samtale med et OK eller en tommel opp, trenger ikke den andre parten også å avslutte med OK og tommel opp
Får du et spørsmål på SMS, må du faktisk svare
Det er vanlig høflighet å svare på tekstmeldinger selv om de ikke har et spørsmål som må besvares
Svartid avhenger av innholdet, men det meste fortjener en respons innen et døgn. De fleste vil vente svar i løpet av de første 20 minuttene
EMOJIER
Vær oppmerksom på at emojis kan se forskjellige ut avhengig av hvilken telefon eller plattform den leses på
Pass på å avstemme ordbruk og emoji-bruk, slik at budskapet ikke er til å misforstå
Vær tilbakehholden med å bruke emojis i jobbsammenheng eller ellers ved en formell henvendelse
Begrens emoji-bruken når du flørter med noen du ikke kjenner
Husk at yngre og eldre mottakere kan ha ganske ulikt forhold til emoji-bruk
Det er fortsatt gangbart med smil i form av et kolon og en halv parentes
UVETTIG MOBILBRUK
Er du i et møte og trenger å ta opp en telefon eller PC, er det greit. Hvis ikke, la den ligge
Mobiltelefonen bør være ute av syne når vi spiser middag, er i møte eller prater med andre mennesker. Unntak: når du må følge med på barnevakten eller sykdom i nær familie
Noen soner bør være helt mobilfrie:
– Når du henter barn i barnehagen eller på skolen – Når du har sex – Når barnet ditt vil vise deg et nytt triks – Når du er i en romantisk middag for to – Når du er i terapi – Når du er i middagsselskap – Når du er i begravelse – Når du befinner deg på et toalett – Når du er med på direktesendt TV eller radio
MELDINGSTJENESTER (eks Messenger, WhatsApp)
Det er på sin plass å svare raskt
Ikke begynn å svare så den andre kan se at du
skriver, for så å slutte
Når du skriver; husk hele tiden hvem som er
medlem av gruppa. Selv om ikke alle er like aktive, kan de fortsatt lese det
som skrives, så ikke si noe om dem
Vær ekstremt nøye med å sjekke hvilken chat du
er i før du trykker «send»
Ikke baksnakk
Én regel trumfer alle andre: Det som sies i
gruppa, blir i gruppa
Folk som sender ubehagelige meldinger, kan
blokkeres
Dette paret har strevd lenge, det er de enige om. Men hun har tenkt mer på det enn ham, og blitt usikker på hele forholdet. Det er ikke han, og han blir redd.
Kvinnen opplever det befriende å få sette ord på hva hun har savnet. Han blir sittende målløs; skremt og tilkortkommet. «Han sitter der med steinansikt», sier hun, fordi et av hennes største savn, er respons.
Jeg sier at fra mitt ståsted ser det annerledes ut. De siste minuttene har han flyttet urolig på seg i stolen. Han har gløttet forsiktig opp på henne og han har lent hodet i den ene hånden. Ansiktet ser anspent ut. På mitt spørsmål om han blir redd, svarer han: «Det er klart jeg blir kjemperedd!».
I det vi skal avslutte
samtalen, får paret i oppgave å tenke ut en setning som de skal si til den
andre, som skal gjøre godt for den andre å høre. Paret sitter i stillhet, til
begge har gitt signal om at de er klar. Og så skjer dette fortløpende:
HUN, gråtende: «Jeg ER glad i deg» HAN, lettet og vendt mot terapeuten: «Det var akkurat det JEG skulle si!» TERAPEUTEN, oppmuntrende: «Kan du si det til henne…?» HAN, motsatt av steinansikt, følelsesmessig berørt: «Jeg er glad i deg og».
HUN tørker tårer, HAN blunker dem vekk. Jeg har drømmejobben
Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.
«Ekteskap handler ikke bare om å oppdra barn, dele plikter og elske». (Gottman, 2015, s. 275). Det kan også handle om å skape en felles kultur, et rammeverk bestående av felles historie, symboler og ritualer som beskriver dere som familie.
Gottmans fire grunnpilarer for felles mening (Gottman, 2015, s. 278-285):
1) Tilknytningsritualer Strukturert hendelse eller rutine som begge har glede av og ser frem til, og som gjenspeiler og forsterker følelsen av fellesskap. Fastlagte tradisjoner som man vet vil utspille seg, der man har hverandres oppmerksomhet, føler tilknytning og som er meningsfull for begge. For eksempler, se Ritualer og tradisjoner
2) Støtte til hverandres roller Enighet og oppslutning om roller i forholdet, både overfor hverandre og omgivelsene. Hvordan spille hverandre gode, hvordan fremstå som et team overfor barna, hvordan stå sammen i krevende faser, hvordan håndtere kritiske situasjoner. Les mer her: Foreldresamtalen
3) Felles mål Noe av det som gjør livet meningsfylt, er felles mål – bevisste eller ubevisste. Ved å bli klar over dine innerste ønsker og dele dem med partneren, skaper du større nærhet og mulighet for realisering – sammen. Les mer her: Bedre kjent med kjærlighetskart
4) Felles verdier og symboler Verdier og tro handler om hvordan du ønsker å leve livet ditt, og påvirker dine overordnede valg. Ofte er vi preget av historier om våre forfedre og verdier de representerer. Ved å dele verdier og symboler fra begge slekter, kan de veves sammen til felles verdier som skaper samhold og styrke i relasjonen. Les mer her: «Hun er ikke interessert i min familie»
Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel
Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.
Fastlåste konflikter handler gjerne om motsetninger man ikke kan leve med. Det kan være bosted, karrierevalg, antall barn, livsstil osv. Grunnen til dette er i følge Gottman «drømmer for livet som den andre ikke kjenner til, ikke har anerkjent eller ikke respekterer» (Gottman, 2015 s 252).
Eksempel: HENNES drøm er å spise ute fordi familien hennes gjorde det hver søndag. Dette var en luksus som fikk henne til å føle seg spesiell. Luksus for HAM var de gangene den travle moren hans laget mat til familien – og det gjorde hun bare på søndager. Uenigheten handler ikke om hvor man skal spise middag på søndager, men om hva som får hver enkelt av dem til å føle seg spesiell og elsket. (Gottman, 2015, s. 254)
«Å anerkjenne og respektere hverandres dypeste, mest personlige håp og drømmer er avgjørende for å redde og berike forholdet» (Gottman, 2015, s. 268)
Gottmans RÅD er en «drømmer bak konflikt»-tilnærming: – Ingen intensjon om verken å «gi seg» eller «tape» – Diskutere åpent og ærlig hvorfor det er så viktig og historien bak – Vende seg mot hverandre og vise respekt for hverandres drømmer – Være tålmodige og snakke om det flere ganger, til det ikke lenger er så smertefullt (Gottman, 2015, s. 258)
Hvis det blir for vanskelig på egenhånd, søk hjelp.
Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel
