«Jeg vil at han skal svare! Nå! Ærlig og gjennomtenkt!»
Hun som ønsker seg det, har ventetog lengter etter – at han skal forholde seg aktivt til henne og spørsmålene hennes. Hun har prøvd utallige ganger – uten å få den responsen hun trenger.
Det hun ikke ser, er paradokset hun utsetter ham for
For å oppnå et ærlig og gjennomtenkt svar, kan hun: * Fjerne tidsfristen * La ham få vite at hun vil lytte og ikke være kritisk * Gi ham nye, positive erfaringer
Hvis bestefaren eller moren din har prøvd å ringe deg, ring tilbake
Hvis du har ringt uten å få kontakt og vil være på den sikre siden, send melding i tillegg
Det er uhøflig å avslutte en telefonsamtale brått og uten noe adjø
Har du av en eller annen grunn behov for å avslutte brått, skrik/hvisk et hastig farvel
Hvis du drister deg til å ringe noen:
– Presenter deg selv og si kort hvorfor du ringer. Ikke bare si «Hei, det er meg» eller «Ola her» hvis du ikke er sikker på at du er lagret på den andres telefon – Spør om det passer at du forstyrrer, særlig hvis du har et lengre budskap – Snakk normalt inn i telefonen, ikke rop. Selv om det er bråkete rundt deg, kan det være stille hos den du snakker med – Smil – det kan merkes, også gjennom telefonen – Er den eller de i den andre enden på høyttaler i din ende, så si ifra med en gang – Ikke legg igjen talebeskjed
Hvis du sender til ukjente: innled med å si hvem du er og hvorfor du tar kontakt
Ikke ta for gitt at andre har lagret nummeret ditt hvis det ikke er en god venn
Når du skriver store bokstaver, har det samme effekt som om du ROPER NOEN OPP I ANSIKTET
Dødsbudskap og skilsmissebegjæringer bør ikke tas pr tekstmelding
Får du en lang avhandling, virker det demonstrativt å bare svare med OK. En viss gjensidighet er påkrevet
Har noen avsluttet en samtale med et OK eller en tommel opp, trenger ikke den andre parten også å avslutte med OK og tommel opp
Får du et spørsmål på SMS, må du faktisk svare
Det er vanlig høflighet å svare på tekstmeldinger selv om de ikke har et spørsmål som må besvares
Svartid avhenger av innholdet, men det meste fortjener en respons innen et døgn. De fleste vil vente svar i løpet av de første 20 minuttene
EMOJIER
Vær oppmerksom på at emojis kan se forskjellige ut avhengig av hvilken telefon eller plattform den leses på
Pass på å avstemme ordbruk og emoji-bruk, slik at budskapet ikke er til å misforstå
Vær tilbakehholden med å bruke emojis i jobbsammenheng eller ellers ved en formell henvendelse
Begrens emoji-bruken når du flørter med noen du ikke kjenner
Husk at yngre og eldre mottakere kan ha ganske ulikt forhold til emoji-bruk
Det er fortsatt gangbart med smil i form av et kolon og en halv parentes
UVETTIG MOBILBRUK
Er du i et møte og trenger å ta opp en telefon eller PC, er det greit. Hvis ikke, la den ligge
Mobiltelefonen bør være ute av syne når vi spiser middag, er i møte eller prater med andre mennesker. Unntak: når du må følge med på barnevakten eller sykdom i nær familie
Noen soner bør være helt mobilfrie:
– Når du henter barn i barnehagen eller på skolen – Når du har sex – Når barnet ditt vil vise deg et nytt triks – Når du er i en romantisk middag for to – Når du er i terapi – Når du er i middagsselskap – Når du er i begravelse – Når du befinner deg på et toalett – Når du er med på direktesendt TV eller radio
MELDINGSTJENESTER (eks Messenger, WhatsApp)
Det er på sin plass å svare raskt
Ikke begynn å svare så den andre kan se at du
skriver, for så å slutte
Når du skriver; husk hele tiden hvem som er
medlem av gruppa. Selv om ikke alle er like aktive, kan de fortsatt lese det
som skrives, så ikke si noe om dem
Vær ekstremt nøye med å sjekke hvilken chat du
er i før du trykker «send»
Ikke baksnakk
Én regel trumfer alle andre: Det som sies i
gruppa, blir i gruppa
Folk som sender ubehagelige meldinger, kan
blokkeres
Dette paret har strevd lenge, det er de enige om. Men hun har tenkt mer på det enn ham, og blitt usikker på hele forholdet. Det er ikke han, og han blir redd.
Kvinnen opplever det befriende å få sette ord på hva hun har savnet. Han blir sittende målløs; skremt og tilkortkommet. «Han sitter der med steinansikt», sier hun, fordi et av hennes største savn, er respons.
Jeg sier at fra mitt ståsted ser det annerledes ut. De siste minuttene har han flyttet urolig på seg i stolen. Han har gløttet forsiktig opp på henne og han har lent hodet i den ene hånden. Ansiktet ser anspent ut. På mitt spørsmål om han blir redd, svarer han: «Det er klart jeg blir kjemperedd!».
I det vi skal avslutte
samtalen, får paret i oppgave å tenke ut en setning som de skal si til den
andre, som skal gjøre godt for den andre å høre. Paret sitter i stillhet, til
begge har gitt signal om at de er klar. Og så skjer dette fortløpende:
HUN, gråtende: «Jeg ER glad i deg» HAN, lettet og vendt mot terapeuten: «Det var akkurat det JEG skulle si!» TERAPEUTEN, oppmuntrende: «Kan du si det til henne…?» HAN, motsatt av steinansikt, følelsesmessig berørt: «Jeg er glad i deg og».
HUN tørker tårer, HAN blunker dem vekk. Jeg har drømmejobben
Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.
«Ekteskap handler ikke bare om å oppdra barn, dele plikter og elske». (Gottman, 2015, s. 275). Det kan også handle om å skape en felles kultur, et rammeverk bestående av felles historie, symboler og ritualer som beskriver dere som familie.
Gottmans fire grunnpilarer for felles mening (Gottman, 2015, s. 278-285):
1) Tilknytningsritualer Strukturert hendelse eller rutine som begge har glede av og ser frem til, og som gjenspeiler og forsterker følelsen av fellesskap. Fastlagte tradisjoner som man vet vil utspille seg, der man har hverandres oppmerksomhet, føler tilknytning og som er meningsfull for begge. For eksempler, se Ritualer og tradisjoner
2) Støtte til hverandres roller Enighet og oppslutning om roller i forholdet, både overfor hverandre og omgivelsene. Hvordan spille hverandre gode, hvordan fremstå som et team overfor barna, hvordan stå sammen i krevende faser, hvordan håndtere kritiske situasjoner. Les mer her: Foreldresamtalen
3) Felles mål Noe av det som gjør livet meningsfylt, er felles mål – bevisste eller ubevisste. Ved å bli klar over dine innerste ønsker og dele dem med partneren, skaper du større nærhet og mulighet for realisering – sammen. Les mer her: Bedre kjent med kjærlighetskart
4) Felles verdier og symboler Verdier og tro handler om hvordan du ønsker å leve livet ditt, og påvirker dine overordnede valg. Ofte er vi preget av historier om våre forfedre og verdier de representerer. Ved å dele verdier og symboler fra begge slekter, kan de veves sammen til felles verdier som skaper samhold og styrke i relasjonen. Les mer her: «Hun er ikke interessert i min familie»
Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel
Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.
Fastlåste konflikter handler gjerne om motsetninger man ikke kan leve med. Det kan være bosted, karrierevalg, antall barn, livsstil osv. Grunnen til dette er i følge Gottman «drømmer for livet som den andre ikke kjenner til, ikke har anerkjent eller ikke respekterer» (Gottman, 2015 s 252).
Eksempel: HENNES drøm er å spise ute fordi familien hennes gjorde det hver søndag. Dette var en luksus som fikk henne til å føle seg spesiell. Luksus for HAM var de gangene den travle moren hans laget mat til familien – og det gjorde hun bare på søndager. Uenigheten handler ikke om hvor man skal spise middag på søndager, men om hva som får hver enkelt av dem til å føle seg spesiell og elsket. (Gottman, 2015, s. 254)
«Å anerkjenne og respektere hverandres dypeste, mest personlige håp og drømmer er avgjørende for å redde og berike forholdet» (Gottman, 2015, s. 268)
Gottmans RÅD er en «drømmer bak konflikt»-tilnærming: – Ingen intensjon om verken å «gi seg» eller «tape» – Diskutere åpent og ærlig hvorfor det er så viktig og historien bak – Vende seg mot hverandre og vise respekt for hverandres drømmer – Være tålmodige og snakke om det flere ganger, til det ikke lenger er så smertefullt (Gottman, 2015, s. 258)
Hvis det blir for vanskelig på egenhånd, søk hjelp.
Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel
Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.
Gottman om konflikthåndtering:
1. Start rolig og forsiktig Gottmans råd til den som pleier starte brått: oppmykning kan få stor betydning for forholdet ditt. Ta selv noe av ansvaret for problemet. Unngå kritikk og forakt.
Eksempel på brå oppstart: «Du har aldri tid til meg!» Eksempel på myk oppstart: «Jeg har savnet deg i det siste, og jeg føler meg litt ensom».
2. Tilby og motta reparasjonsforsøk * Unngå å kaste deg ut i diskusjon * Vær stille og lytt når partneren din prøver å reparere * Øv deg opp til å gjenkjenne reparasjonsforsøk
3. Ro ned deg selv og hverandre Konflikt kan føre til «oversvømming»; emosjonell og fysisk overveldelse. Ved oversvømming er man ikke i stand til å ta inn hva den andre sier; ta time-out.
4. Kompromiss Noen problemer har kun én løsning: kompromiss.
5. Avslutt konflikter Til tross for enighet, hender det at måten man kranglet på, har skapt emosjonelle skader som må bearbeides. Gottmans råd (s. 203):
Velg en bestemt episode
Avklar hvem som skal snakke først
Si klart og tydelig hva du følte den gangen
Fortell hva du trengte
Utforsk din egen sårbarhet
Del ansvaret for hendelsen
Se fremover med konstruktive tiltak
Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel
Verdens fremste samlivsforsker, John
M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme
tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.
En grunnleggende forskjell hos de som lar seg påvirke av partneren og de som ikke gjør det, er kanskje at de første har lært at du ofte må gi etter for å vinne i livet. I ekteskapet handler dette om:
Respekt for den andres meninger og følelser
Delt innflytelse og makt
Beslutninger tatt i fellesskap
«I mer enn 80% av tilfellene er det kvinnene som tar opp vanskelige temaer i ekteskapet, mens ektemannen prøver å unngå å diskutere dem. Det betyr ikke at ekteskapet har problemer – det er slik i de fleste lykkelige ekteskap også» (Gottman, 2015).
«Konene til menn som lar seg påvirke, har som oftest en roligere diskusjonsstil når de tar opp vanskelige ekteskapelige problemer. Dette øker oddsene for at ekteskapet skal blomstre» (Gottman, 2015)
Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel
Verdens fremste
samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig
parforhold» i boken med samme tittel (Gottman,
2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.
Graden av hengivenhet og beundring gjenspeiles ofte i parets syn på fortiden og hvordan de snakker om den. Negative assosiasjoner og en kritisk innstilling til partneren er ikke et bra tegn. Derimot vil et grunnleggende positivt syn på partneren og deres felles historie, fungere som en buffer i krevende perioder. Med et overskudd av positive følelser, stiller man ikke spørsmål ved hele forholdet så fort man krangler eller møter motgang.
Med et grunnleggende positivt syn på den andre, vil det positive overskygge det negative. Man trives sammen og vil hverandre vel. Trygghet og tillit styrker det følelsesmessige båndet og gjør paret rustet mot usikkerhet og svik. Hengivenhet og beundring er motgift mot forakt og avsky, som er forbundet med høyrisiko for brudd.
«Hengivenhet og beundring kan være redusert til et minimum og likevel være mulig å gjenopplive», og gjennom et 7-ukers treningsopplegg basert på kognitiv terapi, viser Gottman hvordan. (Gottman, 2015 s 97-102). Det vil kreve endring i fokus og iherdig innsats. Hvis oppgaven virker uoverkommelig; skaff deg en alliert!
Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel
