Category Archives: Kommunikasjon

«Han sitter der med steinansikt»

Dette paret har strevd lenge, det er de enige om. Men hun har tenkt mer på det enn ham, og blitt usikker på hele forholdet. Det er ikke han, og han blir redd.

Han har lenge følt han kom til kort. Når det kom til snakking, følte han hun hadde overtaket. Uansett hva han gjorde i huset, nådde han ikke opp til hennes standard. Når det kom til fysisk nærhet, følte han seg avvist. Han avfant seg med situasjonen og begynte å legge blomsterbuketten han kjøpte, på kjøkkenbenken uten et ord.

Kvinnen opplever det befriende å få sette ord på hva hun har savnet. Han blir sittende målløs; skremt og tilkortkommet. «Han sitter der med steinansikt»sier hun, fordi et av hennes største savn, er respons.

Jeg sier at fra mitt ståsted ser det annerledes ut. De siste minuttene har han flyttet urolig på seg i stolen. Han har gløttet forsiktig opp på henne og han har lent hodet i den ene hånden. Ansiktet ser anspent ut. På mitt spørsmål om han blir redd, svarer han: «Det er klart jeg blir kjemperedd!».

Den følelsesmessige kontakten er brutt. Det gjør det ikke enklere for ham å snakke om følelser eller gi respons, skal det vise seg.

I det vi skal avslutte samtalen, får paret i oppgave å tenke ut en setning som de skal si til den andre, som skal gjøre godt for den andre å høre. Paret sitter i stillhet, til begge har gitt signal om at de er klar. Og så skjer dette fortløpende:

HUN, gråtende: «Jeg ER glad i deg»
HAN, lettet og vendt mot terapeuten: «Det var akkurat det JEG skulle si!»
TERAPEUTEN, oppmuntrende: «Kan du si det til henne…?»
HAN, motsatt av steinansikt, følelsesmessig berørt: «Jeg er glad i deg og».

HUN tørker tårer, HAN blunker dem vekk. Jeg har drømmejobben

Relevante innlegg:
Se meg!
«Kjærlighetserklæring på en onsdag»
Oppvåkning i parforhold
«I grevens tid»

Hvorfor leser menn om samliv?

En høy andel av leserne på bloggen er menn. Dette er viktig informasjon til kvinner:

Mannen har en selvstendig og oppriktig
interesse av at parforholdet fungerer


Mine hypoteser om hvorfor menn leser blogg om samliv:

  • Materialet er lett tilgjengelig og lettfattelig. Man kan få innspill uten å oppsøke profesjonelle
  • Man kan både få AHA-opplevelser og lære teknikker
  • Bloggen er kjønnsnøytral, den viser at både kvinner og menn har styrke og svakhet i et forhold
  • Ved å lese andres historier, får man bekreftet at man selv er normal
  • Det kan være enklere å forstå kvinnens tankemåter, enn når hun skal forklare selv
  • Mannens måter å tenke, føle og handle, blir anerkjent
  • Bloggen er optimistisk og gir tro på at det er mulig å få et bedre parforhold

Relevante innlegg:
Ikke glem mannen din
Surprise!
Hun er så mye på mobil og Facebook
Hvordan lokke frem den kvinnen hun var før?
Når ble det negativt å være enkel?
Veien til kvinnens hjerte
La mannen være mann

7. Nøkkel: Skap felles mening

Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.  

«Ekteskap handler ikke bare om å oppdra barn, dele plikter og elske». (Gottman, 2015, s. 275). Det kan også handle om å skape en felles kultur, et rammeverk bestående av felles historie, symboler og ritualer som beskriver dere som familie.

Gottmans fire grunnpilarer for felles mening (Gottman, 2015, s. 278-285):

1) Tilknytningsritualer
Strukturert hendelse eller rutine som begge har glede av og ser frem til, og som gjenspeiler og forsterker følelsen av fellesskap. Fastlagte tradisjoner som man vet vil utspille seg, der man har hverandres oppmerksomhet, føler tilknytning og som er meningsfull for begge. For eksempler, se Ritualer og tradisjoner

2) Støtte til hverandres roller
Enighet og oppslutning om roller i forholdet, både overfor hverandre og omgivelsene. Hvordan spille hverandre gode, hvordan fremstå som et team overfor barna, hvordan stå sammen i krevende faser, hvordan håndtere kritiske situasjoner.
Les mer her: Foreldresamtalen

3) Felles mål
Noe av det som gjør livet meningsfylt, er felles mål – bevisste eller ubevisste. Ved å bli klar over dine innerste ønsker og dele dem med partneren, skaper du større nærhet og mulighet for realisering – sammen.
Les mer her: Bedre kjent med kjærlighetskart

4) Felles verdier og symboler
Verdier og tro handler om hvordan du ønsker å leve livet ditt, og påvirker dine overordnede valg. Ofte er vi preget av historier om våre forfedre og verdier de representerer. Ved å dele verdier og symboler fra begge slekter, kan de veves sammen til felles verdier som skaper samhold og styrke i relasjonen.
Les mer her: «Hun er ikke interessert i min familie»

Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel

6. Nøkkel: Kom dere ut av fastlåste konflikter

Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.  

Fastlåste konflikter handler gjerne om motsetninger man ikke kan leve med. Det kan være bosted, karrierevalg, antall barn, livsstil osv. Grunnen til dette er i følge Gottman «drømmer for livet som den andre ikke kjenner til, ikke har anerkjent eller ikke respekterer» (Gottman, 2015 s 252).

Eksempel:
HENNES drøm er å spise ute fordi familien hennes gjorde det hver søndag. Dette var en luksus som fikk henne til å føle seg spesiell. Luksus for HAM var de gangene den travle moren hans laget mat til familien – og det gjorde hun bare på søndager. Uenigheten handler ikke om hvor man skal spise middag på søndager, men om hva som får hver enkelt av dem til å føle seg spesiell og elsket. (Gottman, 2015, s. 254)

«Å anerkjenne og respektere hverandres dypeste, mest personlige
håp og drømmer er avgjørende for å redde og berike forholdet» (Gottman, 2015, s. 268)

Motstridende drømmer kan være umulig å forene, og MÅLSETNINGEN  er:
– Forståelse for hverandres drømmer
Medfølelse
Aksept for grunnleggende ulikhet
Kunne snakke om det uten å såre hverandre
– Forholde seg til ulikhetene som om de var en slitsom allergi eller dårlig rygg
– Leve fredelig med det (Gottman, 2015, s. 252)

Gottmans RÅD er en «drømmer bak konflikt»-tilnærming:
– Ingen intensjon om verken å «gi seg» eller «tape»
– Diskutere åpent og ærlig hvorfor det er så viktig og historien bak
– Vende seg mot hverandre og vise respekt for hverandres drømmer
– Være tålmodige og snakke om det flere ganger, til det ikke lenger er så smertefullt (Gottman, 2015, s. 258)

Hvis det blir for vanskelig på egenhånd, søk hjelp.

Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel

5. Nøkkel: Løs de problemene som lar seg løse

Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.  

Gottman om konflikthåndtering:

1. Start rolig og forsiktig
Gottmans råd til den som pleier starte brått: oppmykning kan få stor betydning for forholdet ditt. Ta selv noe av ansvaret for problemet. Unngå kritikk og forakt.

Eksempel på brå oppstart: «Du har aldri tid til meg!»
Eksempel på myk oppstart: «Jeg har savnet deg i det siste, og jeg føler meg litt ensom».

Gottmans råd til den som har en partner som pleier starte brått: Hun/han trenger å føle seg forstått, respektert og elsket og å ha påvirkning i forholdet deres, klarer du å akseptere det?

2. Tilby og motta reparasjonsforsøk
* Unngå å kaste deg ut i diskusjon
* Vær stille og lytt når partneren din prøver å reparere
* Øv deg opp til å gjenkjenne reparasjonsforsøk

3. Ro ned deg selv og hverandre
Konflikt kan føre til «oversvømming»; emosjonell og fysisk overveldelse. Ved oversvømming er man ikke i stand til å ta inn hva den andre sier; ta time-out.

4. Kompromiss
Noen problemer har kun én løsning: kompromiss.

5. Avslutt konflikter
Til tross for enighet, hender det at måten man kranglet på, har skapt emosjonelle skader som må bearbeides. Gottmans råd (s. 203):

  • Velg en bestemt episode
  • Avklar hvem som skal snakke først
  • Si klart og tydelig hva du følte den gangen
  • Fortell hva du trengte
  • Utforsk din egen sårbarhet
  • Del ansvaret for hendelsen
  • Se fremover med konstruktive tiltak

Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel

Relevante innlegg:
Sår som ikke vil gro
Skade større enn antatt?

4. Nøkkel: La partneren din påvirke deg

Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.  

En grunnleggende forskjell hos de som lar seg påvirke av partneren og de som ikke gjør det, er kanskje at de første har lært at du ofte må gi etter for å vinne i livet. I ekteskapet handler dette om:

  • Respekt for den andres meninger og følelser
  • Delt innflytelse og makt
  • Beslutninger tatt i fellesskap

«I mer enn 80% av tilfellene er det kvinnene som tar opp vanskelige temaer i ekteskapet, mens ektemannen prøver å unngå å diskutere dem. Det betyr ikke at ekteskapet har problemer – det er slik i de fleste lykkelige ekteskap også» (Gottman, 2015). 

«Konene til menn som lar seg påvirke, har som oftest en
roligere diskusjonsstil når de tar opp vanskelige ekteskapelige problemer. Dette øker oddsene for at ekteskapet skal blomstre»

(Gottman, 2015)

Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel

Relevante innlegg:
Partner med «sære interesser»
«Vi flyttet på grunn av jobben til mannen min»
Det er ingen skam å snu

2. Nøkkel: Hengivenhet og beundring

Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.  

Graden av hengivenhet og beundring gjenspeiles ofte i parets syn på fortiden og hvordan de snakker om den. Negative assosiasjoner og en kritisk innstilling til partneren er ikke et bra tegn. Derimot vil et grunnleggende positivt syn på partneren og deres felles historie, fungere som en buffer i krevende perioder. Med et overskudd av positive følelser, stiller man ikke spørsmål ved hele forholdet så fort man krangler eller møter motgang.

Med et grunnleggende positivt syn på den andre, vil det positive overskygge det negative. Man trives sammen og vil hverandre vel. Trygghet og tillit styrker det følelsesmessige båndet og gjør paret rustet mot usikkerhet og svik. Hengivenhet og beundring er motgift mot forakt og avsky, som er forbundet med høyrisiko for brudd.

«Hengivenhet og beundring kan være redusert til et minimum og likevel være mulig å gjenopplive», og gjennom et 7-ukers treningsopplegg basert på kognitiv terapi, viser Gottman hvordan.
(Gottman, 2015 s 97-102). Det vil kreve endring i fokus og iherdig innsats. Hvis oppgaven virker uoverkommelig; skaff deg en alliert!

Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel

Relevante innlegg:
Har du sagt det til ham?
De som ikke klarer
Den store forskjellen
«Han har blitt skikkelig flink!»
Hva velger du å tenke på?
Tid for anerkjennelse
Noen «likes» teller mer enn andre

7 nøkler til et lykkelig parforhold

Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2017). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.  

1. Nøkkel: Utvid ditt kjærlighetskart

Kjærlighetskart er et indre kart over partnerens psykologiske verden; det vil si partnerens bakgrunn, verdier, hvordan det er å være han/henne akkurat nå og hvordan han/hun tenker og føler om fremtiden. Ved å holde seg oppdatert om hverandre, vil begge oppleve at man er betydningsfull.

Kjærlighetskartene utvides når man utveksler personlig informasjon. Man blir mer fortrolig og det blir det mindre misforståelser. Ønsker du å utvide ditt kjærlighetskart over partneren, kan du begynne å undre deg mer, vise interesse, stille spørsmål og dele.

Eksempler på personlige spørsmål i hverdagen:

  • Hvordan hadde du det på skolen/jobben i dag? Fra 0-10?
  • Hvordan synes du det går med barna?
  • Hva er det som engasjerer deg mest for tiden?
  • Hva kunne du ha lyst til å gjøre i helgen?

Eksempler på personlige spørsmål når man har satt av tid:

  • Hvilke ønsker har du for fremtiden – for deg selv og for oss?
  • Hva tenker du om livssyn og religion?
  • Hva i hverdagen vår er det som betyr mest for deg?
  • Er det aktiviteter du har sluttet med, som du savner?

Ønsker man å legge større innsats i det; sett av en time og intervju hverandre. Øvelsen kan med fordel gjentas.

Hvis det er lenge siden dere delte denne type informasjon, kan det være lurt med en gradvis tilnærming; det kan bli overveldende for den ene hvis den andre kommer trekkende med en lang spørsmålsliste. Ta en prat om det først, del dine gode intensjoner og spør hva den andre tenker – så er dere i gang…

Spørsmål og øvelser for å kartlegge kunnskaper om hverandre og bli bedre kjent, finner du i «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» (Gottman, 2017, s. 74-83)

Flere forslag til spørsmål her «Hva skal vi snakke om?» og på Fuelbox

Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel

Når ble det en god idé å late som ingenting?

De hadde prøvd å snakke om samme tema fire ganger, én av dem hos terapeuten. Alle gangene ble HAN irritert og HUN lei seg. Hver gang hun brakte temaet på bane, håpet hun på bedre utfall. Og hver gang opplevde han at hun ikke kunne se det fra hans ståsted.

Siste gangen foreslo han å fortsette samtalen, da hun gråt og ville gå. Men hun avslo.

For HAM ble det en repetisjon av tidligere samtaler, for HENNE ble det resignasjon. Hun meldte avbud til neste avtale hos terapeuten og orienterte ham om det, uten at han stusset.

Da han dagen etter ga henne en klem, merket han avstand. Da han prøvde på en spøk, smilte hun pliktskyldig. Han spurte om de skulle snakke mer om det, men ble avvist. Hun foreslo at de bare kunne «late som ingenting». Han stusset, men lot det bli med det.

ALARM, ALARM! Her er det all grunn til å aksjonere:

  • Avslag
  • Avbud
  • Avstand
  • Avvisning

Når ble det en god idé å late som ingenting..?

Relevante innlegg:
En god samtale om et vondt tema
Ikke gå 100% inn for oppgaven

«Jeg ser at du har vært irritert i hele dag»

«sa hun lørdag ettermiddag», forteller mannen. Paret hadde brukt dagen til å utføre praktiske oppgaver. Han viser med en forskrekket mine hvordan han svarte henne: «Å…? Har jeg det…?!» 

Han har blitt overrasket, ikke kjent seg igjen og følt seg nedvurdert da hun slo fast hvordan det sto til med følelseslivet hans.

I stedet for å bli taus eller som han har hatt for vane før, tenker han seg om før han gir hensiktsmessig respons. Han svarer at han ikke er irritert, han er stressa: «Det er stresset som tar meg, det er ikke deg. Jeg har en klump i magen, det er stress». Han sier han vil ta en pause, men at han vil komme tilbake. Han kommer tilbake. Faren er over.

Jeg har hørt mange si det samme; hun definerer hvordan jeg har det. Alle kan være uheldige med formulering og timing, og kvinnen blir utfordret på å spørre på en annen måte: «Er det noe som plager deg?» Mannen blir utfordret på å kjenne etter før han svarer. Én gang var han kanskje stressa, en annen gang var hun kanskje kritisk innstilt

Paret og jeg har en felles agenda: vi er ikke ute etter syndebukk, men etter godt samspill. Paret er på god vei.

Relevante innlegg:
Ulik virkelighetsoppfatning
Den store forskjellen
Om å ta seg sammen