Category Archives: Kommunikasjon

«Det er avgjørende»

Paret har ønsket hjelp til å lege gamle sår; ting som har skjedd for lenge siden, men som fortsatt kommer i veien for å ha det bra.

Første gangen vi gjør dette, blir han satt i lytteposisjon mens hun lar seg intervjue. Hun snakker om tillitsbrudd flere år tilbake i tid og hva det gjorde med henne. Det som har manglet frem til i dag, er at han lytter, viser at han forstår hvordan det var for henne, tar ansvar og beklager.

Han klarer seg utmerket i lytteposisjon. Det er på tide å gi henne respons, og for sikkerhets skyld sjekker jeg ut før jeg gir ham ordet, om han har forstått oppdraget. Hans umiddelbare «ja» er ikke helt overbevisende, og jeg ser inntrengende på ham og sier:

«Det er avgjørende hvordan du møter henne nå»

Han nøler og får tilbud om en time-out for å bli helt klar. Han velger å rusle opp og ned korridoren mens hun og jeg venter i stillhet. Etter tre minutter kommer han tilbake og sier han er klar, denne gangen overbevisende.

Det skulle vise seg at han var klar, og leverte en praktfull respons. Når vi etterpå oppsummerer og jeg spør om det var krevende, svarer han at «det var avgjørende at du sa det var avgjørende».

Neste gang vi møtes, er det han som skal få hjelp til å lege sår. Han snakker om en gang han var redd hun var utro, og hun ikke møtte hans behov for trygghet.

Blank i øynene beskriver «hun som ikke pleier gråte», hvor lei seg hun er for det.

Når sår skal gro, er behandlingen avgjørende.

Relevant innlegg:
«Kan vi ikke bare ha det bra?»

«Jeg vil at han skal svare!»

«Jeg vil at han skal svare! Nå! Ærlig og gjennomtenkt!»

Hun som ønsker seg det, har ventetog lengter etter – at han skal forholde seg aktivt til henne og spørsmålene hennes. Hun har prøvd utallige ganger – uten å få den responsen hun trenger.

Det hun ikke ser, er paradokset hun utsetter ham for

For å oppnå et ærlig og gjennomtenkt svar, kan hun:
* Fjerne tidsfristen
* La ham få vite at hun vil lytte og ikke være kritisk
* Gi ham nye, positive erfaringer

Ofte er det dette som skjer når par har søkt profesjonell hjelp,men med denne innsikten kan hun gjøre det helt på egenhånd. Hva med en ny intro:

«Jeg vil at du skal svare ærlig og gjennomtenkt. Jeg lover å lytte og ikke være kritisk. Når kan det passe for deg?»

Relevante innlegg:
«Du passer på meg. At hun ikke flyr på meg»
«Jeg prøver på min måte»
«Jeg er ikke god på å snakke om følelser»
«Mannen min er ikke dyp nok»

Skikk og bruk for mobil

Et utgangspunkt for å bli enige om «skikk og bruk» i egen familie?

Rådene er hentet fra «Skikk og bruk. Praktisk folkeskikk for moderne mennesker»(Sollund, 2019, s. 88-97)

RINGING

  • Hvis du skal ringe til en ung person; avtal først
  • Hvis bestefaren eller moren din har prøvd å ringe deg, ring tilbake
  • Hvis du har ringt uten å få kontakt og vil være på den sikre siden, send melding i tillegg
  • Det er uhøflig å avslutte en telefonsamtale brått og uten noe adjø
  • Har du av en eller annen grunn behov for å avslutte brått, skrik/hvisk et hastig farvel
  • Hvis du drister deg til å ringe noen:

– Presenter deg selv og si kort hvorfor du ringer. Ikke bare si «Hei, det er meg» eller «Ola her» hvis du ikke er sikker på at du er lagret på den andres telefon
– Spør om det passer at du forstyrrer, særlig hvis du har et lengre budskap
– Snakk normalt inn i telefonen, ikke rop. Selv om det er bråkete rundt deg, kan det være stille hos den du snakker med
Smil – det kan merkes, også gjennom telefonen
– Er den eller de i den andre enden på høyttaler i din ende, så si ifra med en gang
– Ikke legg igjen talebeskjed

TEKSTMELDINGER

  • Kikk gjennom teksten før du sender den; er det noe som kan misforstås eller tas ille opp? Ofte holder det å bytte ut et ord eller to
  • Hvis du sender til ukjente: innled med å si hvem du er og hvorfor du tar kontakt
  • Ikke ta for gitt at andre har lagret nummeret ditt hvis det ikke er en god venn
  • Når du skriver store bokstaver, har det samme effekt som om du ROPER NOEN OPP I ANSIKTET
  • Dødsbudskap og skilsmissebegjæringer bør ikke tas pr tekstmelding
  • Får du en lang avhandling, virker det demonstrativt å bare svare med OK. En viss gjensidighet er påkrevet
  • Har noen avsluttet en samtale med et OK eller en tommel opp, trenger ikke den andre parten også å avslutte med OK og tommel opp
  • Får du et spørsmål på SMS, må du faktisk svare
  • Det er vanlig høflighet å svare på tekstmeldinger selv om de ikke har et spørsmål som må besvares
  • Svartid avhenger av innholdet, men det meste fortjener en respons innen et døgn. De fleste vil vente svar i løpet av de første 20 minuttene

EMOJIER

  • Vær oppmerksom på at emojis kan se forskjellige ut avhengig av hvilken telefon eller plattform den leses på
  • Pass på å avstemme ordbruk og emoji-bruk, slik at budskapet ikke er til å misforstå
  • Vær tilbakehholden med å bruke emojis i jobbsammenheng eller ellers ved en formell henvendelse
  • Begrens emoji-bruken når du flørter med noen du ikke kjenner
  • Husk at yngre og eldre mottakere kan ha ganske ulikt forhold til emoji-bruk
  • Det er fortsatt gangbart med smil i form av et kolon og en halv parentes

UVETTIG MOBILBRUK

  • Er du i et møte og trenger å ta opp en telefon eller PC, er det greit. Hvis ikke, la den ligge
  • Mobiltelefonen bør være ute av syne når vi spiser middag, er i møte eller prater med andre mennesker. Unntak: når du må følge med på barnevakten eller sykdom i nær familie
  • Noen soner bør være helt mobilfrie:

– Når du henter barn i barnehagen eller på skolen
– Når du har sex
Når barnet ditt vil vise deg et nytt triks
– Når du er i en romantisk middag for to
– Når du er i terapi
– Når du er i middagsselskap
– Når du er i begravelse
– Når du befinner deg på et toalett
– Når du er med på direktesendt TV eller radio

MELDINGSTJENESTER (eks Messenger, WhatsApp)

  • Det er på sin plass å svare raskt
  • Ikke begynn å svare så den andre kan se at du skriver, for så å slutte
  • Når du skriver; husk hele tiden hvem som er medlem av gruppa. Selv om ikke alle er like aktive, kan de fortsatt lese det som skrives, så ikke si noe om dem
  • Vær ekstremt nøye med å sjekke hvilken chat du er i før du trykker «send»
  • Ikke baksnakk
  • Én regel trumfer alle andre: Det som sies i gruppa, blir i gruppa
  • Folk som sender ubehagelige meldinger, kan blokkeres

Relevante innlegg:
«Hun er så mye på mobil og Facebook»
Sex eller mobil?
Unntak – eller vanlig praksis?
Finn frem et bilde
Hva kaller du din kjære?

«Vi måker unna problemer!»

Et av målene for par jeg hjelper, er at de skal bli i stand til å håndtere problemene sine:

Når de lærer kommunikasjonsteknikker som virker og får satt det i system, kan de gå ut av en vanskelig samtale som gode venner og ha pause fra problemer. Et av parene kommer entusiastisk tilbake etter noen uker:

«Vi måker unna problemer!»

Her er hva som har skjedd:

Og her er resultatet: «Vi er gode venner nesten hele tiden». «Vi savner hverandre når vi er fra hverandre!»

«Han sitter der med steinansikt»

Dette paret har strevd lenge, det er de enige om. Men hun har tenkt mer på det enn ham, og blitt usikker på hele forholdet. Det er ikke han, og han blir redd.

Han har lenge følt han kom til kort. Når det kom til snakking, følte han hun hadde overtaket. Uansett hva han gjorde i huset, nådde han ikke opp til hennes standard. Når det kom til fysisk nærhet, følte han seg avvist. Han avfant seg med situasjonen og begynte å legge blomsterbuketten han kjøpte, på kjøkkenbenken uten et ord.

Kvinnen opplever det befriende å få sette ord på hva hun har savnet. Han blir sittende målløs; skremt og tilkortkommet. «Han sitter der med steinansikt»sier hun, fordi et av hennes største savn, er respons.

Jeg sier at fra mitt ståsted ser det annerledes ut. De siste minuttene har han flyttet urolig på seg i stolen. Han har gløttet forsiktig opp på henne og han har lent hodet i den ene hånden. Ansiktet ser anspent ut. På mitt spørsmål om han blir redd, svarer han: «Det er klart jeg blir kjemperedd!».

Den følelsesmessige kontakten er brutt. Det gjør det ikke enklere for ham å snakke om følelser eller gi respons, skal det vise seg.

I det vi skal avslutte samtalen, får paret i oppgave å tenke ut en setning som de skal si til den andre, som skal gjøre godt for den andre å høre. Paret sitter i stillhet, til begge har gitt signal om at de er klar. Og så skjer dette fortløpende:

HUN, gråtende: «Jeg ER glad i deg»
HAN, lettet og vendt mot terapeuten: «Det var akkurat det JEG skulle si!»
TERAPEUTEN, oppmuntrende: «Kan du si det til henne…?»
HAN, motsatt av steinansikt, følelsesmessig berørt: «Jeg er glad i deg og».

HUN tørker tårer, HAN blunker dem vekk. Jeg har drømmejobben

Relevante innlegg:
Se meg!
«Kjærlighetserklæring på en onsdag»
Oppvåkning i parforhold
«I grevens tid»

Hvorfor leser menn om samliv?

En høy andel av leserne på bloggen er menn. Dette er viktig informasjon til kvinner:

Mannen har en selvstendig og oppriktig
interesse av at parforholdet fungerer


Mine hypoteser om hvorfor menn leser blogg om samliv:

  • Materialet er lett tilgjengelig og lettfattelig. Man kan få innspill uten å oppsøke profesjonelle
  • Man kan både få AHA-opplevelser og lære teknikker
  • Bloggen er kjønnsnøytral, den viser at både kvinner og menn har styrke og svakhet i et forhold
  • Ved å lese andres historier, får man bekreftet at man selv er normal
  • Det kan være enklere å forstå kvinnens tankemåter, enn når hun skal forklare selv
  • Mannens måter å tenke, føle og handle, blir anerkjent
  • Bloggen er optimistisk og gir tro på at det er mulig å få et bedre parforhold

Relevante innlegg:
Ikke glem mannen din
Surprise!
Hun er så mye på mobil og Facebook
Hvordan lokke frem den kvinnen hun var før?
Når ble det negativt å være enkel?
Veien til kvinnens hjerte
La mannen være mann

7. Nøkkel: Skap felles mening

Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.  

«Ekteskap handler ikke bare om å oppdra barn, dele plikter og elske». (Gottman, 2015, s. 275). Det kan også handle om å skape en felles kultur, et rammeverk bestående av felles historie, symboler og ritualer som beskriver dere som familie.

Gottmans fire grunnpilarer for felles mening (Gottman, 2015, s. 278-285):

1) Tilknytningsritualer
Strukturert hendelse eller rutine som begge har glede av og ser frem til, og som gjenspeiler og forsterker følelsen av fellesskap. Fastlagte tradisjoner som man vet vil utspille seg, der man har hverandres oppmerksomhet, føler tilknytning og som er meningsfull for begge. For eksempler, se Ritualer og tradisjoner

2) Støtte til hverandres roller
Enighet og oppslutning om roller i forholdet, både overfor hverandre og omgivelsene. Hvordan spille hverandre gode, hvordan fremstå som et team overfor barna, hvordan stå sammen i krevende faser, hvordan håndtere kritiske situasjoner.
Les mer her: Foreldresamtalen

3) Felles mål
Noe av det som gjør livet meningsfylt, er felles mål – bevisste eller ubevisste. Ved å bli klar over dine innerste ønsker og dele dem med partneren, skaper du større nærhet og mulighet for realisering – sammen.
Les mer her: Bedre kjent med kjærlighetskart

4) Felles verdier og symboler
Verdier og tro handler om hvordan du ønsker å leve livet ditt, og påvirker dine overordnede valg. Ofte er vi preget av historier om våre forfedre og verdier de representerer. Ved å dele verdier og symboler fra begge slekter, kan de veves sammen til felles verdier som skaper samhold og styrke i relasjonen.
Les mer her: «Hun er ikke interessert i min familie»

Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel

6. Nøkkel: Kom dere ut av fastlåste konflikter

Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.  

Fastlåste konflikter handler gjerne om motsetninger man ikke kan leve med. Det kan være bosted, karrierevalg, antall barn, livsstil osv. Grunnen til dette er i følge Gottman «drømmer for livet som den andre ikke kjenner til, ikke har anerkjent eller ikke respekterer» (Gottman, 2015 s 252).

Eksempel:
HENNES drøm er å spise ute fordi familien hennes gjorde det hver søndag. Dette var en luksus som fikk henne til å føle seg spesiell. Luksus for HAM var de gangene den travle moren hans laget mat til familien – og det gjorde hun bare på søndager. Uenigheten handler ikke om hvor man skal spise middag på søndager, men om hva som får hver enkelt av dem til å føle seg spesiell og elsket. (Gottman, 2015, s. 254)

«Å anerkjenne og respektere hverandres dypeste, mest personlige
håp og drømmer er avgjørende for å redde og berike forholdet» (Gottman, 2015, s. 268)

Motstridende drømmer kan være umulig å forene, og MÅLSETNINGEN  er:
– Forståelse for hverandres drømmer
Medfølelse
Aksept for grunnleggende ulikhet
Kunne snakke om det uten å såre hverandre
– Forholde seg til ulikhetene som om de var en slitsom allergi eller dårlig rygg
– Leve fredelig med det (Gottman, 2015, s. 252)

Gottmans RÅD er en «drømmer bak konflikt»-tilnærming:
– Ingen intensjon om verken å «gi seg» eller «tape»
– Diskutere åpent og ærlig hvorfor det er så viktig og historien bak
– Vende seg mot hverandre og vise respekt for hverandres drømmer
– Være tålmodige og snakke om det flere ganger, til det ikke lenger er så smertefullt (Gottman, 2015, s. 258)

Hvis det blir for vanskelig på egenhånd, søk hjelp.

Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel

5. Nøkkel: Løs de problemene som lar seg løse

Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.  

Gottman om konflikthåndtering:

1. Start rolig og forsiktig
Gottmans råd til den som pleier starte brått: oppmykning kan få stor betydning for forholdet ditt. Ta selv noe av ansvaret for problemet. Unngå kritikk og forakt.

Eksempel på brå oppstart: «Du har aldri tid til meg!»
Eksempel på myk oppstart: «Jeg har savnet deg i det siste, og jeg føler meg litt ensom».

Gottmans råd til den som har en partner som pleier starte brått: Hun/han trenger å føle seg forstått, respektert og elsket og å ha påvirkning i forholdet deres, klarer du å akseptere det?

2. Tilby og motta reparasjonsforsøk
* Unngå å kaste deg ut i diskusjon
* Vær stille og lytt når partneren din prøver å reparere
* Øv deg opp til å gjenkjenne reparasjonsforsøk

3. Ro ned deg selv og hverandre
Konflikt kan føre til «oversvømming»; emosjonell og fysisk overveldelse. Ved oversvømming er man ikke i stand til å ta inn hva den andre sier; ta time-out.

4. Kompromiss
Noen problemer har kun én løsning: kompromiss.

5. Avslutt konflikter
Til tross for enighet, hender det at måten man kranglet på, har skapt emosjonelle skader som må bearbeides. Gottmans råd (s. 203):

  • Velg en bestemt episode
  • Avklar hvem som skal snakke først
  • Si klart og tydelig hva du følte den gangen
  • Fortell hva du trengte
  • Utforsk din egen sårbarhet
  • Del ansvaret for hendelsen
  • Se fremover med konstruktive tiltak

Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel

Relevante innlegg:
Sår som ikke vil gro
Skade større enn antatt?

4. Nøkkel: La partneren din påvirke deg

Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.  

En grunnleggende forskjell hos de som lar seg påvirke av partneren og de som ikke gjør det, er kanskje at de første har lært at du ofte må gi etter for å vinne i livet. I ekteskapet handler dette om:

  • Respekt for den andres meninger og følelser
  • Delt innflytelse og makt
  • Beslutninger tatt i fellesskap

«I mer enn 80% av tilfellene er det kvinnene som tar opp vanskelige temaer i ekteskapet, mens ektemannen prøver å unngå å diskutere dem. Det betyr ikke at ekteskapet har problemer – det er slik i de fleste lykkelige ekteskap også» (Gottman, 2015). 

«Konene til menn som lar seg påvirke, har som oftest en
roligere diskusjonsstil når de tar opp vanskelige ekteskapelige problemer. Dette øker oddsene for at ekteskapet skal blomstre»

(Gottman, 2015)

Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel

Relevante innlegg:
Partner med «sære interesser»
«Vi flyttet på grunn av jobben til mannen min»
Det er ingen skam å snu