Trine Huseby

Utroskap

«Det har jeg ikke fortalt til kona…»

Homme pensif
Utroskap er et av de temaene mange par søker hjelp for. Denne mannen hadde tatt kontakt pr. telefon og sagt at han «måtte få en orden på ting». Han ønsket å komme alene i første omgang, deretter sammen med sin kone.

Mannen jeg møtte, var godt forberedt og hadde bestemt seg for hva han ville si. Han hadde vært utro og han og kona hadde lagt det bak seg og ønsket å se fremover. Han virket lettet over at han ikke møtte fordommer, men forståelse. Mannen delte sine savn i ekteskapet gjennom mange år, og sine følelser for den andre kvinnen. Han beskrev hvor de hadde møttes, og hvor mange ganger. Tilfeldig og helt uskyldig i starten. Inntil han tok det første initiativet. Måten han omtalte møtene deres på, var ganske overfladisk, og da jeg spurte om det hadde vært noe seksuelt, stoppet han opp.

Det hadde vært noe seksuelt. «Men det har jeg ikke fortalt til kona mi». Lettelse ble erstattet med frykt. Mannen forklarte unndragelsen med at kona ikke hadde spurt, og med et ønske om å skåne alle parter. Han lurte på om det kunne være nødvendig å fortelle det, nå når de hadde lagt det bak seg.

Vi snakket om parets beslutning om å satse, og om ønsker og håp for fremtiden. Mannen trengte ikke lang tid på å forstå at hans mulighet for tillit, lå i å være 100% ærlig. Mulighet for nærhet lå i å være åpen. Og mulighet for fortrolighet, lå i å dele sine tanker med henne, i stedet for å være alene om dem og bekymre seg for om hemmeligheten ville bli avslørt.

Mannen som reiste seg for å gå, hadde tatt en beslutning. Han gruet seg til å fortelle det, og fryktet for reaksjonen. Men han valgte sikreste strategi for å bygge tillit.

Slik kommer man videre etter utroskap: 

  • Definitivt brudd med den tredje parten.
  • Hvis man bestemmer seg for å prøve, tar man et valg og holder fast ved beslutningen.
  • Den som har vært utsatt for utroskap, får tid og rom for å uttrykke sine reaksjoner.
  • Den som har vært utro, erkjenner og tar ansvar for sine handlinger. Hennes/hans viktigste oppgave er å forholde seg til hvordan dette er for den andre og gi følelsesmessig støtte.
  • Iverksetting av tiltak for å bygge tillit.
  • Man tar stilling til hva som skal snakkes om og hva som skal ligge. Det snakkes, selv om det er smertefullt for begge parter.
  • Man prøver å opprettholde vanlige rutiner og tar én dag av gangen.
  • Uansett hvor mye man lider, blir man oppfordret til å behandle hverandre med respekt.
  • En profesjonell hjelper kan bidra til å strukturere og avgrense, og etter hvert legge ting bak seg og se fremover.
  • Begge kan få hjelp til å holde ut og holde motet oppe.

Relevante innlegg:
DET kan jeg ikke si til NOEN
Utroskap – hvor går grensen?
Møtte ekskjæresten og fikk hjertebank

Hvordan unngå utroskap

man cheating on her girlfriend at the park. he gives the hand to the girl sitting next to his girlfriend. conceptual imageStrategier på tre nivåer:

  1. Tiltak for å gjøre forholdet man allerede er i, attraktivt:
    -Sjekke ut om en eller begge føler noe mangler, ta ansvar for å gjøre noe med det
    -Være oppmerksom på hverandre, være nær og være raus med anerkjennelse
    -Sørge for å at man opplever noe nytt sammen, noe som gir variasjon, skaper spenning, inspirerer
    -Gjøre morsomme aktiviteter sammen, noe man gleder seg til på forhånd og som får begge til å le og ha det gøy
    -Praktisere romantiske gester som å flørte, gi komplimenter, be den andre ut, kjøpe blomster
    Anstrenge seg for å være tiltrekkende
    -Holde sexlivet intakt
  1. Unngå risikosituasjoner, som f.eks:
    -Oppsøke steder der det foregår utbredt sjekking
    -Gi inntrykk av at man er tilgjengelig, hvis man blir oppsøkt av andre
    -Bli så beruset at man ikke har kontroll
    -Være i nærheten av/alene med en man er betatt av
    -Bli personlig i kontakt med andre på sosiale medier
    -Hemmelighold av sosiale aktiviteter
  1. Hvis man har fått følelser for en annen
    -Røm! Når følelser eller begjær trekker deg som en magnet mot den andre, ta bena fatt og «løp» i motsatt retning. Unngå den andre inntil forelskelsen med 100% sikkerhet har gått over
    -Minn deg selv om at det handler om vilje og viljestyrke. Finn ut hva du vil (ikke hva du håper/ønsker/trenger/er fristet til). Test viljestyrken din fra 0-10. Hvis den er lavere enn 10 i en risikosituasjon (følelsesmessig involvert), søk hjelp
    -Allier deg med noen som kan representere «ditt rasjonelle jeg», når det emosjonelle truer med å ta overhånd. La denne bidra til realitetsorientering og fornuftige vurderinger og valg når du selv er ambivalent og tar deg i å argumentere «for» å engasjere deg i den andre
    -Hvis strategiene ovenfor ikke føles 100% sikre, slipp trollet ut av esken. Fortell partneren din at du er i en utsatt situasjon, at du vil ut av det og at du trenger støtte. Når hemmeligheten kommer for dagen, vil den miste mye av magien og sin påvirkningskraft

Relevante innlegg:
Walls & windows
Utroskap – hvor går grensen?
Går det an å forebygge utroskap?
Er det lov å slå ut håret?
Møtte ekskjæresten og fikk hjertebank

«Walls & windows»

Couple looking into shop window
– et begrep for å illustrere grensene mellom deg og andre

Den amerikanske Shirley P. Glass, psykolog, forsker og forfatter – omtalt som ekspert på utroskapsfeltet, står bak en modell som illustrerer grensene mellom oss selv og andre (Glass, 2004).

Glass bruker begrepet «walls and windows» for å symbolisere graden av følelsesmessig involvering i og utenfor ekteskapet. Nærhet i ekteskapet forutsetter ærlighet og åpenhet om viktige temaer i livet. I et forpliktende forhold setter paret opp en vegg som skiller dem fra krefter utenfor som kan splitte dem. De ser på verden utenfor ekteskapet gjennom et felles vindu av åpenhet og ærlighet. Paret er en enhet og står sammen når de håndterer barn, svigerforeldre og venner.

Ved å holde tilbake informasjon og ha hemmeligheter for ektefellen, reiser man en vegg som hindrer fri flyt av tanker og følelser, som tidligere styrket nærheten mellom de to. Når man involverer seg følelsesmessig i en annen og åpner mulighetene for å bli nærmere kjent, åpner man vinduet for å slippe den andre inn, samtidig som man reiser en vegg som ekskluderer ektefellen. Grensene forskyves gradvis og ofte ubevisst.

Følelsesmessig involvering i en 3. part rokker ved ekteskapets sikkerhetssystem. Ekteparet er ikke lenger en enhet. «Den andre» kommer på innsiden og ektefellen på utsiden. «Walls and windows» kan tydeliggjøre grensene til enhver tid. Ved å spørre seg selv om plassering av vegger og vinduer, kan man enkelt avgjøre om en relasjon på utsiden har beveget seg forbi den vennskapelige grensen og er nærmere enn ektefellen.

Fritt etter Glass’ «NOT just friends», 2004

Neste innlegg: Hvordan unngå utroskap? Strategier på 3 nivå.

Hvordan få gresset grønnere på den «rette» siden?

Couples s'échangant des bisous, signe d'amour et de tendresse.

Aktuelle temaer i media for tiden, er par som opplever at den ene får følelser for en annen, utroskap av fysisk eller emosjonell karakter – og en skilsmissetrend blant de på 55+

I ukens utgave av A-Magasinet kan vil lese i artikkelen «Skal, skal ikke…» at:«Det er noe dypt menneskelig i å ville strekke seg, forandre seg og bli noe mer enn det man allerede er». Samlivsekspert og professor i psykologi, Frode Thuen, sier han har justert sitt eget syn på denne type brudd med årene:

«Jeg tenker oftere i dag enn før at det å forlate ektefellen sin
som resultat av at du har forelsket deg på nytt, ikke er verdt det»

Vurdering og valg må være opp til den enkelte. Men vi som jobber med dette, skylder de som skal ta stilling til et slikt dilemma, å gjøre oppmerksom på mulighetene for å få gresset grønnere på den «rette» siden. Det vil si å få det mer frodig i forholdet man er i.

Mitt inntrykk av at mange ikke er klar over muligheten. Man har kanskje hørt en solskinnshistorie, men tenker at det er utenfor rekkevidde. De som måtte ha et lite håp innerst inne, har ingen idé om hvordan gripe det an, og gir opp uten å ha prøvd.

Hvis dette lyder kjent: skaff hjelp! Kontakt en samlivsterapeut eller et familievernkontor  Vi ser til stadighet at par får det bedre eller mye bedre, den siste gruppen beskriver det gjerne som å «finne tilbake til hverandre».


Relevante innlegg:
Hva er parterapi?
«Hva kan jeg bidra med?»
Å være ensom i et parforhold
Ikke vent for lenge

Er det lov å slå ut håret?

Posted on March 12, 2014

Young woman looking at camera while dancing at nightclub among her friends

… selv om man er i forhold? En samlivsterapeut har ingen rett til å hevde å ha svaret på det. Mine refleksjoner er basert på kunnskap og erfaring fra arbeid med par.

Det er viktig å leve. Det er viktig å utfolde seg. Det er viktig å få bekreftelse på seg selv. I et parforhold er det viktig med tillit og lojalitet. Noen klarer denne balansen veldig fint, og det er ingen trussel for forholdet å «slå ut håret».

For mange vil det være en glidende overgang fra å være innenfor trygg sone, til man er over i risikosone. I denne overgangsfasen er dømmekraften svekket og man er allerede utsatt. Det sikreste vil være å holde seg innenfor trygg sone.

Det kan være klokt å definere hva som er trygg sone; der både du og partneren din er 100% trygge. Det betyr at for noen vil det være «lov å slå ut håret», for andre vil det ikke. Tillit og lojalitet blir avgjørende. -Hvis man ønsker å bevare forholdet.

Dersom sjalusi er et stort problem, kan det stille seg annerledes. Vurder å søke hjelp.

Relevante innlegg:

 

«Han kunne vært mye flottere!»

good morning«Det virker ikke som det er viktig for ham å være attraktiv, jeg tror heller ikke han forstår at det er viktig for meg. Vi snakker lite om det, jeg vil ikke såre ham. Har bare latt ham forstå hvor glad jeg blir når han er fin. Jeg ønsker mer enn det. Han kunne vært mye flottere han, hvis han bare hadde anstrengt seg litt. Det hender jeg ser på andre menn, men det blir med det».

Til kvinnen som skulle ønske han anstrengte seg litt

Dette høres viktig ut for deg. Da blir det viktig for parforholdet, OG for ham. Noen ganger er det motsatt: “Hun kunne vært mye flottere!” Et kort, generelt svar først:

  • Ingen kan kreve at den andre tilpasser seg sine forventninger, sin standard
  • Det er lov å ønske seg, i så fall er det klokt å være veldig direkte og spesifikk i hva man ønsker og hvorfor. Hvis den andre imøtekommer noen av ønskene, er det også klokt å gi uttrykk for at man setter pris på det
  • Dersom den enes standard får betydelige konsekvenser for den andre og dermed for forholdet, bør man finne ut av det, så ikke tilfeldighetene råder og det får et utfall ingen ønsket. -Som for eksempel at det går ut over kvaliteten på forholdet, eller dersom den ene blir mer fascinert av andre
  • Dersom det 1. får betydelige konsekvenser og 2. den ene forteller den andre direkte/spesifikt hva man ønsker seg og hvorfor, og 3. ikke blir imøtekommet på noen måte, da har man et større problem – søk hjelp

I deres tilfelle kan det se ut som det er fare for betydelige konsekvenser – på sikt. Derfor vil jeg anbefale dere å gjøre noe med det, med eller uten hjelp. Du kan jo starte med å vise ham dette innlegget?

Kunsten å forføre

Går det an å forebygge utroskap?

Disloyal man walking with his girlfriend and looking amazed at another seductive girl

JA. Det går ikke an å sikre seg 100%, men det går an å begrense risikoen.

Ofte er det slik at den som er utro, over tid ikke har fått dekket grunnleggende behov i parforholdet. Hun eller han er gjerne ikke bevisst på det selv, men er kommet til et punkt hvor man er veldig klar for å få dekket disse behovene. Man er veldig oppmerksom dersom en eller annen tilfeldig person skulle komme seilende inn i livet og ser ut til å kunne by på nettopp dette. Det kan være noen som gir meg oppmerksomhet jeg ikke har fått på lenge, noen som viser meg respekt, noen som begjærer meg, noen som synes jeg er interessant eller som morer seg sammen med meg. –Og så opplever man at man «faller for» dette mennesket, man blir hodestups forelsket og tror at dette er den store kjærligheten.

Det som i realiteten skjer, er at man «faller for» å få dekket behovene som ikke har vært dekket på lenge. Det føles som om brikken i puslespillet faller på plass og som om dette er det eneste rette. “Det eneste rette,” handler imidlertid om å få dekket sine behov. At det var nettopp denne personen som representerte kilden til å dekke behov, viser seg ofte å være veldig tilfeldig. Sissel Gran beskriver fenomenet som «før-forelskelsen.» (Sissel Gran, 2007)

Konklusjonen er at det oppstår sjeldnere behov for å involvere seg med en annen, dersom man får dekket sine grunnleggende behov i forholdet man er i.

Konsekvensen av dette er at man vil kunne forebygge utroskap slik:

1. Tenk gjennom om kjæresten din har behov som hun/han ikke får dekket i forholdet. Hva kan du/dere gjøre for å dekke disse behovene? Her er det ofte mye potensial.

2.  «Ta temperaturen» på forholdet regelmessig, sørg for å være «på nett»

3.  Dere kan sammen eller hver for dere gå gjennom denne sjekklisten:
  • Blir jeg sett for den jeg er?
  • Får jeg anerkjennelse?
  • Blir jeg behandlet med respekt?
  • Er det behov for meg?
  • Kan vi dele gleder og sorger?
  • Er vi hverandres støtte?
  • Får vi dekket våre behov for fysisk nærhet og omsorg?
  • Har vi tid til hverandre?
  • Kan vi le sammen?
  • Blir vi inspirert av hverandre?
  • Har vi tid og frihet hver for oss til å gjøre ting alene eller sammen med andre?
  • Finner vi på nye ting å snakke om og gjøre, slik at vi av og til opplever spenning?

Hvis du er usikker på hvor grensene går, se her Utroskap – hvor går grensen…? 

Utroskap – hvor går grensen?

Posted on April 14, 2013

Reporter photographing a famous vip couple on a romantic date - Detective inquiring in a couple betrayal

Tradisjonelt har grensen ved utroskap gått ved sex –Men hva hvis jeg har en veldig nær venn?  Eller en kollega  jeg liker spesielt godt?  Dette er spørsmål jeg får fra mennesker som slites mellom forpliktelse og tiltrekning, samvittighet og spenning.  Det kan være veldig vondt og veldig godt på samme tid.

Professor i psykologi, Frode Thuen, definerer utroskap ut fra emosjonell involvering.  Dette gjør at mange flere vil havne i kategorien «utro.»  Samtidig gjør det spillereglene klare og mye enklere for et par å forholde seg til.

Varselklokkene bør ringe hvis du:
  • Er mer fortrolig og åpen med den andre enn med partneren din
  • Diskuterer negative følelser og intime detaljer om parforholdet ditt med den andre, men ikke med partneren
  • Prøver å holde forholdet skjult for partneren
  • Bevisst prøver å redusere betydningen av forholdet til den andre

«Hvis du i tillegg er forelsket i den andre, eller du opplever at det er en seksuell spenning mellom dere, har du sannsynligvis krysset grensen eller er i ferd med å gjøre det.  På dette stadiet er det ikke lenger «bare vennskap.»  Det er blitt noe mer, det er blitt en relasjon som truer ditt parforhold.

Legg merke til at en forelskelse, isolert sett, ikke innebærer at du har krysset noen grense.  Det er først når denne følelsen blir kombinert med fortrolighet overfor den andre og hemmeligholdelse overfor partneren, at det er rimelig å betrakte det som en form for utroskap.»

-Hva da hvis jeg er mer fortrolig med den andre enn med partneren min, uten at jeg er forelsket eller seksuelt tiltrukket?  Eller hvis jeg holder relasjonen hemmelig for partneren min, uten å være forelsket eller seksuelt tiltrukket?  I følge Thuen betyr det at du ikke er utro, men at du muligens er illojal overfor partneren din.

Du kan lese mer om utroskap i «Utro» av Frode Thuen (2006).  Dersom du ønsker å diskutere definisjonene med kjæresten din, kan det være klokt å sørge for en god ramme for samtalen:
  • Finn et passende tidspunkt der begge er innstilt på samtale (ikke for sliten, for trøtt, for sulten eller opptatt med noe annet)
  • Forsøk å legge til side følelser og å være rasjonell
  • Forsøk å være interessert og lyttende til hva kjæresten din tenker og mener

Denne samtalen burde alle par ta på et tidlig stadium.  Hvis man ikke har gjort det tidlig – kommer det heldigvis nye muligheter.

Relevante innlegg:
Går det an å forebygge utroskap?
Møtte ekskjæresten og fikk hjertebank