Category Archives: Parforhold

Det må han bare være med på

Jeg treffer mange kvinner som ønsker mer ut av parforholdet; mer tid som kjærester, overraskelser og kjærtegn i hverdagen, øvelser og oppgaver for par, kommunikasjonskurs eller parterapi. Noen ganger er det omvendt, og mannen som uttrykker disse ønskene.

Kvinnene jeg viser til, har ofte prøvd ulike tilnærminger; hun har foreslått, lagt tilrette for, mast eller blitt avvisende – uten å oppnå noe mer med det. Når jeg treffer henne, er hun rådvill.

Et godt og varig forhold krever innsats. Det er forferdelig trist å være vitne til de som innser det for sent, og som er vil gjøre alt som står i sin makt for å vinne henne (eller ham) tilbake, men som ikke lenger får muligheten. Derfor hører jeg meg selv si til en rådvill kvinne:

«Det MÅ han bare være med på»

Man trenger ikke starte med kurs og terapi. Man kan starte med idéer og inspirasjon fra en fagblogg for par. – Det MÅ han bare være med på!

Relevante innlegg:
«Han vil ikke bli med til samtaler»
«Han avviser alle initiativ»
Kommunikasjonskurs: Nei takk.
«Det virker. Det må jeg motvillig innrømme»

Kalde føtter

Hun som lurer er samboer, forlovet – og har fått kalde føtter:

«Jeg blir så usikker på hva som er det rette, om dette er noe forbigående eller noe jeg bør ta hensyn til (håper det første). Jeg er glad i kjæresten min og vi kan ha det utrolig fint sammen. Vi har planer om å gifte oss og få barn etterhvert. Flere av vennene mine er også der, og jeg trives med å være i forhold. Av og til kjenner jeg på en usikkerhet – tenk om jeg gifter meg med feil person?? Når vi har det bra, tenker jeg ikke på det. Kanskje fordi det ville få så store konsekvenser… Tror du det er noe som går over?»

Til deg som har fått kalde føtter
Jeg er redd svaret mitt ikke er det du håpet på, og nå får jeg veldig vondt av deg.

Det hender det er bryllupsnerver som går over, den muligheten vil alltid være der. På bakgrunn av det du opplever, aner jeg frykt for å begå en stor feil, og eventuelt konsekvensene av en sånn erkjennelse, som ofte er:

  • Følelsesmessig jordskjelv
  • Fremtiden lagt i grus
  • Knuse hjertet hans
  • Ufrivillig singel
  • Praktiske og økonomiske utfordringer

Dette er store konsekvenser i et ungt liv, og ikke rart om man prøver å unngå å tenke på det. Problemet er at det er en kortsiktig løsning, og at konsekvensene ofte blir større med tiden.

Derfor er min anbefaling:

  • Ta usikkerheten på alvor
  • Velg deg en å snakke med
  • Vær rasjonell og tenk langsiktig når du vurderer

Vi kan ikke vite hva konklusjonen vil bli, men håpet er at du kommer ut av vurderingen med trygghet i stedet for usikkerhet.
Lykke til med deg.

Relevante innlegg:
Hun vil gifte seg, han er ikke klar
Hvor godt bør man kjenne hverandre før man satser?

«Man lever bare én gang»

…. et utsagn som gjerne faller i avklaringssamtaler, der den ene er usikker på forholdet. Hun eller han har ikke hatt det bra på lenge og klarer heller ikke se for seg at det skal bli bedre. Alternativene de ser, er status quo eller brudd.

«Man lever bare én gang» er uttrykk for et oppriktig
og legitimt ønske om å få mer ut av livet og samlivet»

Det er ikke urimelig å forvente at forholdet er mer givende enn krevende. For noen blir konklusjonen å avslutte forholdet. Andre får hjelp til å se for seg en bedre fremtid. Avgjørende faktorer er gjerne disse: kjærlighet + motivasjon + profesjonell hjelp – velkommen til parterapi!

Relevante innlegg:
«Jeg har mistet følelsene»
All inclusive
Hvordan få gresset grønnere på den «rette» siden?
«Den som venter på noe godt, venter forgjeves»
Er det håp for oss?

Krisepakke for par

… som trenger motivasjon, utholdenhet og inspirasjon:E

Relevante innlegg: 
Restart
Hvilke virkemidler har du?
Hva gjør en samlivsterapeut så optimistisk?
Leie-effekten
Oppdrag parterapi
«Jeg kan jo bare gjøre det slutt»

«Vi kan ha det sinnssykt bra. Og helt katastrofe»

274709Det unge paret har vært sammen i to år. «Jeg elsker henne, virkelig!» sier han. «Jeg elsker han også», sier hun og gråter. «Han er verdens kjærligste og mest oppmerksomme gutt».

Han ser trist på henne. «Det er derfor det er så håpløst. Vi elsker hverandre så høyt, men vi sårer hverandre helt forferdelig. Det er så slitsomt, jeg orker det ikke mer». Han ser forklarende på meg. «Hun kan få frem det verste i meg og få meg til å føle meg som verdens verste fyr. Jeg vet ikke hva som skjer, men av og til hater hun meg og vil ikke se meg  mer. Det er utrolig sårende».

Skuldrene hennes rister. For en terapeut kan det se ut som om hun gråter over tapet av sitt livs kjærlighet. «Vi kan ha det sinnssykt bra», sier hun og trekker pusten – «og helt katastrofe». Han ser på meg og nikker samtykkende. Paret forteller at de har gjort det slutt og blitt sammen flere ganger. De første dagene er det lettelse og frihet, før de begynner å føle seg bare «halv» uten den andre. Savn, lengsel og til slutt desperasjon har ført dem sammen igjen – hver gang. Nå veksler det på hvem som er mest usikker på fremtiden. Og de har bestemt seg for å søke hjelp.

Par som dette har ofte noen felles trekk:
-En eller begge har vansker med tilknytning og nære relasjoner
-Overordnet fokus på seg selv. Forpliktelse og lojalitet blir vanskelig
-Når det er bra, er det ingen ting som kan måle seg med det de to har
-Like sterkt som de opplever lidenskap, kan de såre, true og avvise hverandre
-Elementer av temperament, sjalusi og kontroll
Store svingninger mellom «sinnssykt bra og helt katastrofe»
-Uklart skille mellom kjærlighet og avhengighet

Hvem vil ikke ha et forhold som ingen ting annet kan måle seg med? Verdens kjærligste og mest oppmerksomme kjæreste? Og hvem vil ikke kjempe for den de elsker så høyt?

Et forhold som er like destruktivt som lidenskapelig, vil kreve stor innsats og mye utholdenhet. For det unge paret ble dette spørsmålet avgjørende: Hvordan ville det bli for barn å vokse opp i en atmosfære som veksler mellom «sinnssykt bra» og «helt katastrofe»?

U2: With or Without You

Relevante innlegg:
Hvor godt bør man kjenne hverandre før man satser?
Hun vil gifte seg, han er ikke klar
Hender det at løpet er kjørt?

«Kan vi ikke bare ha det bra?»

…. «har mannen min spurt», sier kvinnen jeg snakker med på telefon. Hun anstrenger seg for å holde gråten tilbake, og det kan høres som om tristheten er en blanding av dårlig samvittighet og et ønske om det samme som ham.

«Men det er ikke så lett, for humøret mitt forandrer seg»

Det er en kjent sak at kvinners humør varierer med naturgitte sykluser –  en utfordring både for kvinnen selv og for omgivelsene.

Like sikkert er det at når den ene parten i forholdet blir skuffet, irritert, lei seg, må det håndteres –  sammen eller alene. Det beste er når paret behersker begge strategier:

  • Hver av partene er i stand til å regulere egne følelser
  • Begge tar ansvar for felles håndtering der det trengs

Kvinnen i telefonen forteller at hun er ganske god på å «se forbi ting», og at hun og mannen stort sett har det veldig fint sammen og alltid har hatt det. Men noen ganger føler hun seg overkjørt, det er vanskelig å «se forbi».

«Overkjøring» er av de tingene som krever felles håndtering. «Overkjøring» står i veien for å ha det bare bra.

Den som føler seg overkjørt, må melde fra – så fort som mulig.
Den som har overkjørt, må reprarere – umiddelbart.

Relevante innlegg:
Rosa sky
«Jeg tør ikke ta det opp med ham»
«Skal du ha meg til å krype og kravle?»

«Men tankene mine får du aldri»

Mange jeg snakker med har dårlig samvittighet for tanker, følelser eller fantasier de opplever som uakseptable. Det kan for eksempel handle  om en annen enn den de lever sammen med.

Dette er mennesker med lojalitet til partneren og med samvittighet – ikke bare for hva de gjør, men også for hva som foregår i deres indre verden. Her kommer et sentralt skille:

Vi kan ha god kontroll på hva vi foretar oss; hva vi sier og gjør. Det gir mulighet for lojalitet og trofasthet. Det vi imidlertid ikke har så god kontroll over, er impulser, drømmer og fantasier. Dette hører til vårt indre liv og er en del av vår natur.

Dersom det indre livet stadig kretser om noe som kan være en trussel for nærheten i forholdet, kan det være klokt å lære seg strategier for å styre tankene i en annen retning. Hvis det indre livet ikke representerer noen trussel; kan det få leve sitt eget liv?

Relevante innlegg:
Møtte ekskjæresten og fikk hjertebank
Utroskap – hvor går grensen?
Er det lov å slå ut håret?
DET kan jeg ikke si til NOEN

Vin & julebakst

This image has an empty alt attribute; its file name is Vin-og-julebakst-II-2-1024x768.jpg

Jeg hadde fortalt noen om denne – i mine øyne – kreative idéen uten å få nevneverdig respons. «Kanskje ikke de skjønte det», sier mannen min, «at baksten er underordnet». Det samme er vinen.

Suksessen bestod i å gjøre noe annerledes, noe sammen og noe vi gledet oss til. Det var fredag ettermiddag, vi spilte musikk, åpnet vin, bakte julekaker og tok smaksprøver. Det var morsomthyggelig – og produktivt. Vi fikk lyst til å gjøre det igjen, og noen dager senere kom enda et kakeslag i boks.

Vi har ingen målsetning om syv slag, men med denne «tradisjonen» får vi se hva det blir til… Man får ikke mer moro enn man lager selv.

Relevante innlegg:
Hva kan du by på av overraskelser?
Eventmaker i parforholdet
Hvordan holde på den gode følelsen?
Hvem inviterer?
Positivt for begge

Ansvaret for en vellykket date, weekend eller ferie

Hvordan er ansvaret fordelt mellom dere? Mitt inntrykk er at mange har en tredelt fordeling, ikke uttalt:

* 1/3 ansvar tar jeg selv
* 1/3 ansvar legger jeg på partneren min (kanskje overvåker jeg ham/henne med et litt kritisk blikk)
* 1/3 ansvar overlater jeg til tilfeldighetene

Rent matematisk er det ikke noe i veien for en slik fordeling. – Men er du klar over effekten det kan ha for parforholdet, og ikke minst deg selv, om du tar 100% ansvar? En alternativ måte å tenke på:

Jeg tar ansvar for at daten blir vellykket! Det gjør jeg gjennom holdning og handling – partneren min vil legge merke til det. Jeg er ikke avventende eller kritisk til hva hun/han foretar seg, men tar ganske enkelt ansvar selv. Uansett hva som måtte skje, står jeg løpet ut.

Hvis partneren din ikke fikser det: gled deg over egen innsats og resultater. Hvis det skulle vise seg at partneren din også tar ansvar, er dere to om å dra inn suksessen.

Relevante innlegg:
Hvor spennende kan det bli?
Slik finner du tilbake til romantikken
«Jeg blir så misunnelig på andre!»
Er du et supplement?
Eventmaker i parforholdet
«Man må lure det inn»
Ut på tur, aldri sur

Ingen tid å miste

Vurdert eller snakket om å søke hjelp for parforholdet – men det ble med det?

Jeg treffer mange par som gjerne skulle søkt hjelp før, og det er trist å være vitne til konsekvensene etter måneder eller år med skuffelse og frustrasjon – når det kunne tatt en annen vending.

Det er mye man kan gjøre og mye man kan oppnå! – Kjøp litteratur eller spørsmål for par, meld dere på kurs, dra på inspirasjonsreise eller oppsøk parterapi – det er ingen tid å miste!

Relevante innlegg:
Oppvåkning i parforhold
Tap av nærhet – like vondt som tap av partner
«Jeg hadde aldri skjønt det før»
«Han vil ikke bli med til samtaler»