Trine Huseby

Parforhold

Forventninger

Posted on April 8, 2018

Couple who have fallen out over a disagreement sitting on a sofa
HUN har mange forventninger hun ønsker at han skal innfri. HAN ønsker bare at hun skal være den hun var.

Ny livssituasjon krever omstilling. Felles bolig og barn krever ansvarsfordeling. Det blir mer forpliktelser og mindre egentid.

  • Kanskje hadde hun oppnådd mer hvis hun hadde stilt spørsmålet: «Hva må gjøres?» i stedet for å ta regien?
  • Kanskje hadde han sett behovet for organisering – hvis hun ikke hadde tatt regien?

Hva med å rykke tilbake til start – og stille spørsmålene som ikke ble stilt og innta rollene som ikke ble besatt?
Man kan få til mye med riktig innstilling, se Et nytt perspektiv på parforhold

Relevante innlegg:
«Det er ikke godt nok for meg»
«Kona mi er kontrollfreak»
Foreldresamtalen

Oppvåkning i parforhold

Posted on April 1, 2018

«Oppvåkning» i samlivssammenheng er det øyeblikket der man innser:

Blant parene jeg møter, har mange kommet til oppvåkning når partneren plutselig en dag sier at hun/han har mistet følelsene, eller i forbindelse med utroskap. For andre kommer oppvåkningen etter å ha kjent på savn og ensomhet over tid, og man innser at man ønsker noe mer ut av forholdet. Man trenger ikke vente på disse erkjennelsene:

Muligheten for oppvåkning er HER og NÅ

Ta tak i partneren din, sørg for å få blikkontakt og si at du har hatt en oppvåkning. Eller vis frem dette innlegget. Finn ut hva dere vil gjøre med situasjonen. Med dette utgangspunktet har dere en ny vår i vente!

Relevante innlegg:
Hva gjør en samlivsterapeut så optimistisk?
Hva er parterapi?
En handlekraftig mann
«Han vil ikke bli med til samtaler»
Fire faktorer for et bra parforhold

Parforhold og TV-serier

TV-seriene har gjort sitt inntog i norske familier, mange par ser på serier sammen. Når de forteller, høres det ut som en koselig aktivitet, som oftest. De sitter inntil hverandre i sofaen, de slapper av sammen, kanskje han stryker eller masserer henne litt.

Hyggelige aktiviteter, avslapning og fysisk nærhet er bra for parforholdet. – Den andre siden av saken er den som kommer for dagen hos en samlivsterapeut. Fortvilelsen over at man ikke har tid til hverandre. At man ikke snakker om det som er viktig og at forholdet har blitt kjedelig. Noen opplever har kjærestefølelsene blir borte.

Vi skal ikke ta fra par den hyggelige TV-tittingen. Men for dem som ønsker å opprettholde romantikken i forholdet, kommer tips her:

Gjør det til et ritual å ha en 20 minutters sekvens før serien som dere fyller med én (merk: én) av følgende aktiviteter, jf. Fire faktorer for et bra parforhold:

  • Prater sammen om hvordan det står til
    Begge scorer fra 0-10
    1) Hvordan du selv har det
    2) Hvordan du synes dere som par har det
    Begrunn hvorfor svaret på begge punkter
  • Koser, kysser og kliner
  • Gjør det som skal til for å få den andre til å smile og le. Fortell om noe morsomt dere har opplevd/lest eller hørt, fortell en vits eller gjør grimaser. Hvis det sitter langt inne: prøv kiling eller putekrig
  • «Shiner opp» TV-rommet; rydder, støvsuger, vasker gulv, tørker støv, rister puter og tenner lys

Det krever omstilling, men bonusen kommer: man er følelsesmessig på nett og det trenger ikke være kjedelig. Hva kan du by på av overraskelser…?

Relevante innlegg:
Feelgood
«Vi får aldri tatt de samtalene»
«Hun er så mye på mobil og Facebook»
Slik finner du tilbake til romantikken!

Eventmaker i parforholdet


Jeg møter noen som skiller seg ut som særlig kreative og initiativrike når det kommer til det mange kaller:

«kjæresteting»

Jeg tenker på dem som eventmakere. De har en egen evne til å få hyggelige, spennende, romantiske og morsomme ting til å skje. Hvis kjæresten har sett verdien av denne egenskapen og betydningen av aktiv deltakelse, kan kjærlighetslivet blomstre!

Oftest møter jeg helt vanlige par som gjerne vil gjøre kjæresteting og ha «det lille ekstra», men som ikke kommer på alternativer til klassikerne «spise middag ute» eller en weekend i utlandet. Jeg har herved gleden av å dele fra eventmakernes idébank:

  • Andres selskap – vår date
  • Bilvask sammen. For inspirasjon: One Night at Mccool’s
  • Bollebakst i undertøy
  • Bål og grille marshmallows
  • Bryllupsdag på en vanlig hverdag: stable ved sammen, glass på stett, boblevin og «skål for oss!»
  • Cubatur
  • Dedikerer en dag til kjæresten – hun/han får bestemme alt: aktiviteter, måltider, film, etc. Den som inviterer, spanderer
  • Drømmedate
  • Feiring av dagen man ble kjærester, forlovelsesdagen, bryllupsdag, Valentine’s Day
  • Fifty Shades-weekend på hotell i kjent Grey-stil
  • Flaxlodd skrapes langsomt sammen. Man drikker, skraper, fantaserer om hva potensiell gevinst skal brukes til
  • «Fredag – ukas høydepunkt». Brødskive etter arbeid. Tidlig kveld: bra musikk, vin og godt måltid på dugnad
  • Høytlesning for hverandre
  • Innvielsesfest i nytt sengetøy/nytt nattøy/ved nyinnkjøpte vinglass
  • Intervju
  • Inspirasjonsreise
  • «I senga-dag». Barnevakt, madrasser på stuegulvet, TV/PC, mat og godis innenfor rekkevidde
  • Kjærestehelg på Sundvolden Hotel
  • Klatrepark innendørs
  • Mimrekveld etter reise; f.eks. «Gresk aften». Gresk mat og musikk. Bilder fra turen. Spørsmål til hverandre: dine tre høydepunkter?
  • MMS sendt midt i arbeidstiden, bilde av film + snacks til kvelden
  • Nyttårsaften for to
  • Nyttårskonsert på radioen med Prosecco i glasset
  • Ost & sex
  • Piknik i ulike varianter, fra 10 minutter hjemmefra med enkelt innhold i «kurven», til mer avansert
  • Rollespill for folk flest
  • Selskapslek for to
  • Skøyter
  • Spille kort
  • Svømme sammen

Med en eventmaker i parforholdet er det lettere å holde «gresset grønt på den rette siden»

Relevante innlegg:
Hvem inviterer?
Ut på tur, aldri sur
«Du må lure det inn!»
Hva kan du by på av overraskelser?
Man får ikke mer moro enn man lager selv

«Jeg er helt tom»


I den senere tid har jeg møtt menn i parforhold som har «gått helt tom». De bruker også andre betegnelser: «Jeg har ingen energi igjen». «Jeg føler ingenting». Til stor bekymring for sine partnere og med en egen smerte. Det hender jeg møter kvinner i samme situasjon.

Mitt inntrykk er at disse mennene inntil nå ikke har sett hva som har holdt på å skje, og ikke har satt ord på det. De fremstår som sjokkert og handlingslammet på samme tid. Noen av dem har kommet så langt at de har sett for seg et brudd, men vil ikke gjøre alvor av det av frykt for å miste tid med barna. Dette er alvor.

Man kan se følgende fellestrekk:
– Paret har ikke klart å vedlikeholde emosjonell og fysisk nærhet
– De har ikke kjent alarmen gå når nærhet ble erstattet av distanse
– Som på autopilot har de gjort som forventet
– Sakte, men sikkert har de blitt tappet for krefter
– De har kommet til et punkt hvor de innser at sånn som dette kan de ikke leve

De som har fått tilbud om en enkel kartlegging for utbrenthet, har takket høflig nei. Uavhengig av test/resultat, har min tilnærming vært basert på hypotesen «utbrent på hjemmebane».

For de som lever sammen med en som er utbrent, vil kunnskapen først og fremst kunne bidra til å redusere forventninger. Innsikten kan også medføre forståelse og omsorg. I videre arbeid med disse parene, har dette vært viktig:

– Fritak fra kjæreste-forventninger
– Regelmessige (NB! avgrensede og strukturerte) samtaler
– Pause fra problemer
– Fysisk kontakt i omfang og form som begge er fortrolig med
– Regelmessig egentid uten dårlig samvittighet
Aktiviteter som gir energi
– Balanse mellom fysisk aktivitet og hvile, dagslys og bevisst kosthold

En utålmodig og krevende partner vil i verste fall støte den utbrente lenger fra seg. Har man først kommet til nivået utbrent, er eneste vei til løsning å tilføre energi.

Suksessfaktoren består i at batteriene lades. Hvis det er vanskelig, søk hjelp!

Relevante innlegg:
Hva skal jeg gjøre med livet mitt?
Maskulin & omsorgsfull
Hva er det neste du gleder deg til?
En god samtale om et vondt tema

Rollespill for folk flest

«Noen forhold varer livet ut. I hvert fall hvis man gir det litt krydder iblant» Tine/Norvegiareklame

Rollespill er på full fart inn blant norske par! Glem kostymer og manus – tilpass rollespillet til egen komfortsone. Par som tester ut rollespill, tilfører noen ukjente elementer, akkurat som de gjorde i den opprinnelige bli-kjent-fasen.
– Som å henvende seg interessert mot den andre og spørre: «Jeg kan ikke huske å ha sett deg før?» «Er du ny her?» «Er du her alene?»

De har gjort det før og kan gjøre det igjen. Kanskje mulighetene for spenning og inspirasjon er nærmere enn du trodde?

For inspirasjon:
Blogginnlegg fra juni 2014 Uvanlig mulighet for vanlige par
Reklamefilm for Norvegia It’s just a job
Åpningsscene i filmen When a man loves a woman
Blogginnlegg Hva kan du by på av overraskelser?

Stillas – en konstruksjon for å holde parforholdet på plass

For par som har søkt hjelp fordi den ene eller begge har mistet følelsene, kan det gi mening å tenke på et stillas – som en konstruksjon for å holde parforholdet på plass. Det kan fungere som en robust struktur mens vi fordyper oss i kaotiske følelser og uvisshet.

Stillaset består av følgende elementer:
Avgrensning av samtaler for å unngå å bli overveldet
– Systematisk arbeid med problemområder for å sikre progresjon
Pause fra problemer
Fysisk nærhet i et omfang og en form som begge er inneforstått med
– Skille mellom samarbeid om barn og hjem, og kjæresteprosjektet

Stillaset kan gi større spillerom der paret trenger alle sine krefter til bedre samspill.

Relevante innlegg:
Ritualer og tradisjoner for paret
Leie-effekten

Jakten på syndebukk

297216
Gikk det ikke etter planen? Ble det ikke som du hadde ønsket? Ble du skuffet og irritert? Helt naturlig.

Leter du etter noen i dine nærmeste omgivelser som kan lastes? Noen du kan øse din frustrasjon ut over? Straks litt verre.

Starter du klagingen og fremfører kjeftingen? Kanskje på sin plass av og til. Andre ganger er det ingen å laste. Det er HER det gjelder! Legg merke til øyeblikket der jakten på syndebukk starter. Gjør en vurdering. Kan det hende det ikke er noen å laste? Hvor vil du rette frustrasjonen – da?

Rett den i hvert fall ikke mot den du lever sammen med – det er som å skyte seg selv i foten. Hva med en joggetur…?

Relevante innlegg:
Hold munn
Time-out
Tema eller hendelse
Tid for anerkjennelse

 

«Jeg vil være den viktigste i livet hans»

Den unge kvinnen har vokst opp som nummer tre i en søskenflokk på fire. Hun er vant til å dele kjærlighet og oppmerksomhet med andre. Når hun nå har blitt samboer, er det én ting som gjelder:

«Jeg vil være den viktigste i livet hans»

Kompromissløst og likefrem hevder hun det, som en menneskerett. Med den lille setningen og det store ønsket, setter hun ord på et universelt behov: å være den viktigste i livet til en annen: Jeg trenger at du er den trygge havnen jeg alltid kan vende hjem til, at du alltid vil stille opp og at du prioriterer meg. Jeg trenger å se det i handling. Ønsket hennes er ikke urimelig. Det trenger heller ikke være vanskelig, om han oppfatter det som noe hun trenger, ikke noe hun krever.
Mest sannsynlig har han behov for det samme.

Slik kan han vise henne at hun er den viktigste i livet hans (og omvendt):
– Si og vis at du er glad i henne hver dag!
– Sjekk hvordan hun har det
– Ikke glem kjærestetid
Hold det du lover
– Når det blir vanskelig, ikke avvis hennes initiativ til å snakke om det
– Hvis noe har gått galt: ta ansvar for å reparere
– Behandle henne med respekt, selv om du er opprørt
Snakk godt om henne til andre
– Vis i ord og handling at det alltid er dere to

Det kan se ut som en liste med krav, men er i realiteten en liste med muligheter. Det er nøkkelen til en trygg og glad kjæreste og et bra samliv – hvis du har funnet den viktigste i livet ditt.

Relevante innlegg:
«Han har så vanskelig for å si nei»
Partner med «sære» interesser
Ikke glem mannen din
Kjærlighetens fem språk
«Du forstår meg best i hele verden!»
Veien til kvinnens hjerte

Service på parforholdet

Couple meeting consultant for financial contractNoen par kommer innom en gang i halvåret. De oppsummerer hvordan de har hatt det siden sist og ber for eksempel om hjelp til et konkret tema, eller til å friske opp kommunikasjonsferdigheter.

Vi tar gjerne utgangspunkt i en situasjon paret har vært i, hvor de kom til kort. I timen snakker de gjennom situasjonen i rolige former, med en nøytral 3. person som strukturerer samtalen. Begge blir hørt og får hjelp til å formulere seg konstruktivt og skille mellom fakta og følelser.

Det hender vi trener tale-/lytteteknikk, der begge blir tvunget til å vente med sitt eget resonnement til man har hørt og forstått den andre. Samtalen går i et saktere tempo enn vanlig, og med økt forståelse blir det lettere å komme til en konklusjon begge kan forholde seg til.

120 minutter i året hos samlivsterapeut er som service på bilen. Regelmessig vedlikehold gir mindre slitasje og lengre varighet. På tide med en service?

Relevante innlegg:
Hva er parterapi?
Kjærestehelg
Har vi SMÅ eller STORE problemer?

Older Posts