Category Archives: Parforhold

«Men tankene mine får du aldri»

Mange jeg snakker med har dårlig samvittighet for tanker, følelser eller fantasier de opplever som uakseptable. Det kan for eksempel handle  om en annen enn den de lever sammen med.

Dette er mennesker med lojalitet til partneren og med samvittighet – ikke bare for hva de gjør, men også for hva som foregår i deres indre verden. Her kommer et sentralt skille:

Vi kan ha god kontroll på hva vi foretar oss; hva vi sier og gjør. Det gir mulighet for lojalitet og trofasthet. Det vi imidlertid ikke har så god kontroll over, er impulser, drømmer og fantasier. Dette hører til vårt indre liv og er en del av vår natur.

Dersom det indre livet stadig kretser om noe som kan være en trussel for nærheten i forholdet, kan det være klokt å lære seg strategier for å styre tankene i en annen retning. Hvis det indre livet ikke representerer noen trussel; kan det få leve sitt eget liv?

Relevante innlegg:
Møtte ekskjæresten og fikk hjertebank
Utroskap – hvor går grensen?
Er det lov å slå ut håret?
DET kan jeg ikke si til NOEN

Vin & julebakst

This image has an empty alt attribute; its file name is Vin-og-julebakst-II-2-1024x768.jpg

Jeg hadde fortalt noen om denne – i mine øyne – kreative idéen uten å få nevneverdig respons. «Kanskje ikke de skjønte det», sier mannen min, «at baksten er underordnet». Det samme er vinen.

Suksessen bestod i å gjøre noe annerledes, noe sammen og noe vi gledet oss til. Det var fredag ettermiddag, vi spilte musikk, åpnet vin, bakte julekaker og tok smaksprøver. Det var morsomthyggelig – og produktivt. Vi fikk lyst til å gjøre det igjen, og noen dager senere kom enda et kakeslag i boks.

Vi har ingen målsetning om syv slag, men med denne «tradisjonen» får vi se hva det blir til… Man får ikke mer moro enn man lager selv.

Relevante innlegg:
Hva kan du by på av overraskelser?
Eventmaker i parforholdet
Hvordan holde på den gode følelsen?
Hvem inviterer?
Positivt for begge

Ansvaret for en vellykket date, weekend eller ferie

Hvordan er ansvaret fordelt mellom dere? Mitt inntrykk er at mange har en tredelt fordeling, ikke uttalt:

* 1/3 ansvar tar jeg selv
* 1/3 ansvar legger jeg på partneren min (kanskje overvåker jeg ham/henne med et litt kritisk blikk)
* 1/3 ansvar overlater jeg til tilfeldighetene

Rent matematisk er det ikke noe i veien for en slik fordeling. – Men er du klar over effekten det kan ha for parforholdet, og ikke minst deg selv, om du tar 100% ansvar? En alternativ måte å tenke på:

Jeg tar ansvar for at daten blir vellykket! Det gjør jeg gjennom holdning og handling – partneren min vil legge merke til det. Jeg er ikke avventende eller kritisk til hva hun/han foretar seg, men tar ganske enkelt ansvar selv. Uansett hva som måtte skje, står jeg løpet ut.

Hvis partneren din ikke fikser det: gled deg over egen innsats og resultater. Hvis det skulle vise seg at partneren din også tar ansvar, er dere to om å dra inn suksessen.

Relevante innlegg:
Hvor spennende kan det bli?
Slik finner du tilbake til romantikken
«Jeg blir så misunnelig på andre!»
Er du et supplement?
Eventmaker i parforholdet
«Man må lure det inn»
Ut på tur, aldri sur

Ingen tid å miste

Vurdert eller snakket om å søke hjelp for parforholdet – men det ble med det?

Jeg treffer mange par som gjerne skulle søkt hjelp før, og det er trist å være vitne til konsekvensene etter måneder eller år med skuffelse og frustrasjon – når det kunne tatt en annen vending.

Det er mye man kan gjøre og mye man kan oppnå! – Kjøp litteratur eller spørsmål for par, meld dere på kurs, dra på inspirasjonsreise eller oppsøk parterapi – det er ingen tid å miste!

Relevante innlegg:
Oppvåkning i parforhold
Tap av nærhet – like vondt som tap av partner
«Jeg hadde aldri skjønt det før»
«Han vil ikke bli med til samtaler»

Gratispassasjer


Psykolog og parterapeut Sissel Gran bruker begrepet kjærlighetens gratispassasjer om den som reiser gjennom samlivet uten å ta sin del av kostnaden. (Gran, 2017). – Den som lar partneren ta ansvar for:

En gratispassasjerer kan kanskje nyte reisen i første etappe. Men som oftest er det bare  et spørsmål om tid før reisefølget velger å dra alene eller sammen med noen andre.

Det er ingen fast pris for samlivsreiser, ingen billettautomat og ingen kontroll. Man må selv finne ut hvor man vil og hva det koster – og sikreste måte for å nå frem, er å ta sin del av kostnaden.

Relevante innlegg:
Er det greit å være egoistisk?
«Hva kan jeg bidra med?»
Morten (41) sine beste råd for et godt parforhold

7. Nøkkel: Skap felles mening

Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.  

«Ekteskap handler ikke bare om å oppdra barn, dele plikter og elske». (Gottman, 2015, s. 275). Det kan også handle om å skape en felles kultur, et rammeverk bestående av felles historie, symboler og ritualer som beskriver dere som familie.

Gottmans fire grunnpilarer for felles mening (Gottman, 2015, s. 278-285):

1) Tilknytningsritualer
Strukturert hendelse eller rutine som begge har glede av og ser frem til, og som gjenspeiler og forsterker følelsen av fellesskap. Fastlagte tradisjoner som man vet vil utspille seg, der man har hverandres oppmerksomhet, føler tilknytning og som er meningsfull for begge. For eksempler, se Ritualer og tradisjoner

2) Støtte til hverandres roller
Enighet og oppslutning om roller i forholdet, både overfor hverandre og omgivelsene. Hvordan spille hverandre gode, hvordan fremstå som et team overfor barna, hvordan stå sammen i krevende faser, hvordan håndtere kritiske situasjoner.
Les mer her: Foreldresamtalen

3) Felles mål
Noe av det som gjør livet meningsfylt, er felles mål – bevisste eller ubevisste. Ved å bli klar over dine innerste ønsker og dele dem med partneren, skaper du større nærhet og mulighet for realisering – sammen.
Les mer her: Bedre kjent med kjærlighetskart

4) Felles verdier og symboler
Verdier og tro handler om hvordan du ønsker å leve livet ditt, og påvirker dine overordnede valg. Ofte er vi preget av historier om våre forfedre og verdier de representerer. Ved å dele verdier og symboler fra begge slekter, kan de veves sammen til felles verdier som skaper samhold og styrke i relasjonen.
Les mer her: «Hun er ikke interessert i min familie»

Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel

6. Nøkkel: Kom dere ut av fastlåste konflikter

Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.  

Fastlåste konflikter handler gjerne om motsetninger man ikke kan leve med. Det kan være bosted, karrierevalg, antall barn, livsstil osv. Grunnen til dette er i følge Gottman «drømmer for livet som den andre ikke kjenner til, ikke har anerkjent eller ikke respekterer» (Gottman, 2015 s 252).

Eksempel:
HENNES drøm er å spise ute fordi familien hennes gjorde det hver søndag. Dette var en luksus som fikk henne til å føle seg spesiell. Luksus for HAM var de gangene den travle moren hans laget mat til familien – og det gjorde hun bare på søndager. Uenigheten handler ikke om hvor man skal spise middag på søndager, men om hva som får hver enkelt av dem til å føle seg spesiell og elsket. (Gottman, 2015, s. 254)

«Å anerkjenne og respektere hverandres dypeste, mest personlige
håp og drømmer er avgjørende for å redde og berike forholdet» (Gottman, 2015, s. 268)

Motstridende drømmer kan være umulig å forene, og MÅLSETNINGEN  er:
– Forståelse for hverandres drømmer
Medfølelse
Aksept for grunnleggende ulikhet
Kunne snakke om det uten å såre hverandre
– Forholde seg til ulikhetene som om de var en slitsom allergi eller dårlig rygg
– Leve fredelig med det (Gottman, 2015, s. 252)

Gottmans RÅD er en «drømmer bak konflikt»-tilnærming:
– Ingen intensjon om verken å «gi seg» eller «tape»
– Diskutere åpent og ærlig hvorfor det er så viktig og historien bak
– Vende seg mot hverandre og vise respekt for hverandres drømmer
– Være tålmodige og snakke om det flere ganger, til det ikke lenger er så smertefullt (Gottman, 2015, s. 258)

Hvis det blir for vanskelig på egenhånd, søk hjelp.

Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel

5. Nøkkel: Løs de problemene som lar seg løse

Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.  

Gottman om konflikthåndtering:

1. Start rolig og forsiktig
Gottmans råd til den som pleier starte brått: oppmykning kan få stor betydning for forholdet ditt. Ta selv noe av ansvaret for problemet. Unngå kritikk og forakt.

Eksempel på brå oppstart: «Du har aldri tid til meg!»
Eksempel på myk oppstart: «Jeg har savnet deg i det siste, og jeg føler meg litt ensom».

Gottmans råd til den som har en partner som pleier starte brått: Hun/han trenger å føle seg forstått, respektert og elsket og å ha påvirkning i forholdet deres, klarer du å akseptere det?

2. Tilby og motta reparasjonsforsøk
* Unngå å kaste deg ut i diskusjon
* Vær stille og lytt når partneren din prøver å reparere
* Øv deg opp til å gjenkjenne reparasjonsforsøk

3. Ro ned deg selv og hverandre
Konflikt kan føre til «oversvømming»; emosjonell og fysisk overveldelse. Ved oversvømming er man ikke i stand til å ta inn hva den andre sier; ta time-out.

4. Kompromiss
Noen problemer har kun én løsning: kompromiss.

5. Avslutt konflikter
Til tross for enighet, hender det at måten man kranglet på, har skapt emosjonelle skader som må bearbeides. Gottmans råd (s. 203):

  • Velg en bestemt episode
  • Avklar hvem som skal snakke først
  • Si klart og tydelig hva du følte den gangen
  • Fortell hva du trengte
  • Utforsk din egen sårbarhet
  • Del ansvaret for hendelsen
  • Se fremover med konstruktive tiltak

Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel

Relevante innlegg:
Sår som ikke vil gro
Skade større enn antatt?

4. Nøkkel: La partneren din påvirke deg

Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.  

En grunnleggende forskjell hos de som lar seg påvirke av partneren og de som ikke gjør det, er kanskje at de første har lært at du ofte må gi etter for å vinne i livet. I ekteskapet handler dette om:

  • Respekt for den andres meninger og følelser
  • Delt innflytelse og makt
  • Beslutninger tatt i fellesskap

«I mer enn 80% av tilfellene er det kvinnene som tar opp vanskelige temaer i ekteskapet, mens ektemannen prøver å unngå å diskutere dem. Det betyr ikke at ekteskapet har problemer – det er slik i de fleste lykkelige ekteskap også» (Gottman, 2015). 

«Konene til menn som lar seg påvirke, har som oftest en
roligere diskusjonsstil når de tar opp vanskelige ekteskapelige problemer. Dette øker oddsene for at ekteskapet skal blomstre»

(Gottman, 2015)

Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel

Relevante innlegg:
Partner med «sære interesser»
«Vi flyttet på grunn av jobben til mannen min»
Det er ingen skam å snu

3. Nøkkel: Snu dere mot hverandre, ikke vekk

Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.  

Gottman beskriver kommunikasjon mellom par i hverdagssituasjoner som «stort drama i små hendelser». Når han observerer par, er han opptatt av om de gjør ting sammen eller hver for seg, f.eks: småprater de mens de spiser, eller er de tause? Et av kjennetegnene ved lykkelige par er små, korte utvekslinger, der de vender seg mot hverandre og kobler de seg følelsesmessig på.  

«Hollywood har gitt oss et feil bilde av romantikk og hva som gir næring til lidenskapen», skriver Gottman. «I det virkelige liv får romantikken sin glød fra langt mer trivielle ting» … som «hver gang du lar partneren din få vite at du setter pris på ham eller henne» … «små henvendelser for å få hverandres oppmerksomhet, kjærlighet, humor eller støtte».

«Det kan være noe så lite som å bli klødd på ryggen, eller noe så viktig som å be om støtte til å dele byrden når ens gamle foreldre er syke. Partneren svarer på disse henvendelsene, enten ved å snu seg mot partneren, eller ved å snu seg vekk. En slik tendens til å vende seg mot partneren er grunnlaget for tillit, følelsesmessige bånd, lidenskap og et tilfredsstillende sexliv» (Gottman, 2015)

Har man blitt oppmerksom på denne nøkkelen, kan den være lett å få til – det finnes et hav av muligheter i løpet en helt vanlig dag. Én enkelt respons fra den ene kan føre til en ny fra den andre, og på kort tid skape store ringvirkninger.

Et par lærte å snu seg mot hverandre med denne erfaringen: Invitasjoner & svar

Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel

Relevante innlegg:
Hva trenger hun?
Han ønsker sex
«Jeg trodde det var SÅ stort!»
Hvordan skal jeg trøste?
En som er der for meg?