Trine Huseby

37 Results for "et nytt perspektiv"

Et nytt perspektiv på parforhold

Posted on August 29, 2014

cartolina ricordo
Vi er vant til å tenke at et parforhold består av TO parter; hun og han. Hvis vi har ulike behov, blir det dine behov opp mot mine behov. «Jeg gir meg for din skyld»  eller «jeg kan gjøre det fordi det er så viktig for deg.» Hvis vi krangler, blir det mine argumenter mot dine, og kanskje vinner den ene diskusjonen.

Den franske psykiateren Philippe Callé introduserte en ny måte å se det på: et parforhold består av TRE parter: hun, han og paret. Du kan lese mer om dette i «Kjærlighet i hastighetens tid» av Sissel Gran (2006). Dette perspektivet gir mulighet for nye måter å tenke og handle på. Plutselig gir jeg meg ikke for din skyld, men for parforholdet vårt. Jeg gjør det ikke fordi det er så viktig for deg, men fordi det er så viktig for parforholdet vårt.

På samme måte som vi har en felles interesse i å investere i og ta vare på våre felles barn og våre felles eiendeler, har vi også en felles interesse i å investere i og ta vare på vårt felles parforhold.

Hvis du og kjæresten din ønsker å få erfaringer med denne måten å tenke på, kan dere gjøre følgende:

  1. Velg et tema der dere pleier å være uenige. Det er klokt å ikke velge de vanskeligste temaene når man skal eksperimentere med nye metoder og helst gjøre positive erfaringer…
  2. Sett dere i hver deres  stol og velg en tredje stol der dere plasserer et eller annet som symboliserer paret deres. Det kan være et bilde av dere to, et minne fra en spesiell begivenhet, noe dere har laget sammen
  3. Først presenterer hun sine tanker og ønsker. Deretter presenterer han sine tanker og ønsker. Til sist ser dere på den tredje stolen og gjør felles vurdering av hva dere tror er viktig for paret.

Dere vil antagelig erfare at parets behov kan være noe annet en hennes eller hans behov. Men dere vil også se at parets behov vil styrke parforholdet og ergo være godt for både henne og han.

Par som har anvendt tenkemåten i forhold til temaet seksualitet, har opplevd at de får mer regelmessig sex. Den som har holdt igjen, får en ny motivasjon: «Det er bra for paret vårt.» Det finnes også gode erfaringer i forhold til hvordan hun og han disponerer tiden sin. Med fokus på hva som er viktig for paret, hender det at det blir mindre tid på hennes og hans prosjekter, og tilsvarende mer tid til paret – til gjensidig glede for alle parter: henne, han og paret.

Stillas – en konstruksjon for å holde parforholdet på plass

For par som har søkt hjelp fordi den ene eller begge har mistet følelsene, kan det gi mening å tenke på et stillas – som en konstruksjon for å holde parforholdet på plass. Det kan fungere som en robust struktur mens vi fordyper oss i kaotiske følelser og uvisshet.

Stillaset består av følgende elementer:
Avgrensning av samtaler for å unngå å bli overveldet
– Systematisk arbeid med problemområder for å sikre progresjon
Pause fra problemer
Fysisk nærhet i et omfang og en form som begge er inneforstått med
– Skille mellom samarbeid om barn og hjem, og kjæresteprosjektet

Stillaset kan gi større spillerom der paret trenger alle sine krefter til bedre samspill.

Relevante innlegg:
Ritualer og tradisjoner for paret
Leie-effekten

«Jeg vil være den viktigste i livet hans»

Den unge kvinnen har vokst opp som nummer tre i en søskenflokk på fire. Hun er vant til å dele kjærlighet og oppmerksomhet med andre. Når hun nå har blitt samboer, er det én ting som gjelder:

«Jeg vil være den viktigste i livet hans»

Kompromissløst og likefrem hevder hun det, som en menneskerett. Med den lille setningen og det store ønsket, setter hun ord på et universelt behov: å være den viktigste i livet til en annen: Jeg trenger at du er den trygge havnen jeg alltid kan vende hjem til, at du alltid vil stille opp og at du prioriterer meg. Jeg trenger å se det i handling. Ønsket hennes er ikke urimelig. Det trenger heller ikke være vanskelig, om han oppfatter det som noe hun trenger, ikke noe hun krever.
Mest sannsynlig har han behov for det samme.

Slik kan han vise henne at hun er den viktigste i livet hans (og omvendt):
– Si og vis at du er glad i henne hver dag!
– Sjekk hvordan hun har det
– Ikke glem kjærestetid
Hold det du lover
– Når det blir vanskelig, ikke avvis hennes initiativ til å snakke om det
– Hvis noe har gått galt: ta ansvar for å reparere
– Behandle henne med respekt, selv om du er opprørt
Snakk godt om henne til andre
– Vis i ord og handling at det alltid er dere to

Det kan se ut som en liste med krav, men er i realiteten en liste med muligheter. Det er nøkkelen til en trygg og glad kjæreste og et bra samliv – hvis du har funnet den viktigste i livet ditt.

Relevante innlegg:
«Han har så vanskelig for å si nei»
Partner med «sære» interesser
Ikke glem mannen din
Kjærlighetens fem språk
«Du forstår meg best i hele verden!»
Veien til kvinnens hjerte

«Jeg tar 40% av ansvaret»

Woman Watching Man Ironing Shirt In Kitchen
Et vanlig tema blant par, er ansvarsfordeling. Det hender jeg ber par fylle ut på en post-it-lapp hver for seg, hvor mange prosent de synes de tar av det totale ansvaret. Nesten uten unntak er svaret en skjevfordeling der begge mener kvinnen tar mest ansvar.

Det interessante er de to påfølgende spørsmålene:
1. Hvor mange prosent er idealet?
2. Hva vil dere gjøre med det?

Ofte tar paret utgangspunkt i idealet, og avklarer hvordan han vil ta mer ansvar, og hvordan hun vil bidra – på andre måter enn å mase. For eksempel ved å overlate til ham selv å velge tidspunkt, eller å ta seg av barna mens han utfører oppgaver. En mann var uvanlig åpen:

«Jeg tar 40% av ansvaret. Idealet er 50-50». Han tenkte seg om. «Man kan jo ikke si noe annet?» Han tenkte videre. «Jeg orker egentlig ikke mer. Hvis ikke hun hadde tatt det hun gjør, vet jeg ikke hvordan det ville blitt». Stillhet. «Det er jo urettferdig».

Det hører med til historien at de inngikk avtale om 50-50 og klarte seg bedre i perioder. For henne var det «godt nok».

Oppfølgingsspørsmål blir:
3. Kan dere snakke om det?
4. Har dere en felles forståelse?
5. Er dere likeverdige?

Det avgjørende er ikke prosenten, men likeverd og håndtering. Hvis man blir usikker, sjekk ut om dere forstår hverandre og om løsningen er bra for paret.

Relevante innlegg:
Tåler hun  ham?
Kunsten å reparere
En innrømmelse 
Arbeid utenfor husets fire vegger teller ikke
Han ser ikke støv
Morten sine beste råd for et godt parforhold

«Vi har et enkelt sexliv!»

Posted on June 6, 2016

Portrait of embracing amorous couple

Paret jeg snakker med, har søkt hjelp for noen temaer de strever med. Ved kartlegging av parets ressurser, forteller de at de fungerer godt sammen fysisk. Hun forteller at hun har venninner som strever med dette i parforholdene sine, og utdyper: den ene vil mer enn den andre, de vil forskjellige ting, det blir høye forventninger og store skuffelser. Kvinnen forteller med humor og entusiasme, før hun ser på samboeren sin og utbryter:

«Vi har et enkelt sexliv!»

Samboeren nikker og bekrefter. De ser på meg, og hun forklarer:

  • Vi er enige om at vi skal ha sex, at det er både viktig og bra, så det har vi hver onsdag klokken 22:30. Det hender vi gjør det i helgene også, hvis begge får lyst
  • Vi gjør det oftest i sengen, det er så «safe». Men vi kan godt gjøre det andre steder også, særlig om sommeren
  • Han er alltid klar før meg, så vi bruker noen minutter på å varme opp meg
  • Vi har for lengst funnet ut hva begge liker og ikke liker. Oftest gjør vi det helt A4, men hvis den ene tar initiativ til en ny vri, blir den andre alltid med. Det er ofte da det blir mest heftig
  • Vi snakker og viser hverandre hva som er godt. Ikke så mye, men for å unngå at det blir helt feil. Han er ikke så glad i at det skal snakkes når vi holder på. Men jeg kan for eksempel si at er sliten og helst vil bli tatt. Vi lager ikke så mye ut av det
  • Når vi har hatt sex, er vi alltid veldig kjærlige mot hverandre etterpå

Jeg spør hva paret har gjort for å få «et enkelt sexliv». De ser på hverandre, begge svarer at de ikke vet. To ting slår meg:
1) Paret har forstått at sex er viktig for forholdet
2) De «lager ikke så mye ut av det»

Erfaringer fra arbeid med par gir grunn til å tro at «et enkelt sexliv» er innenfor rekkevidde for flere par. Prosessen starter med å finne et felles mål – hva er deres mål?


Relevante innlegg:

Riktig rekkefølge
Spontan eller planlagt sex?
Surprise!
Han ønsker sex
Hun har lyst til å ha lyst
Sex eller mobil?

Romantisk begivenhet

Posted on April 4, 2016

dans les coulisses
Mann (43):
«Vi har ti års bryllupsdag snart. Noen forslag til hva jeg kan finne på? Jeg kan godt ordne med barnevakt, men ser ikke for meg noen sydentur akkurat. Hvis det koster en tusenlapp (eller to), skal jeg nok klare det». 

Bra initiativ! Her har du 9 suksessfaktorer for en romantisk ramme; for mange vil det være tilstrekkelig. Dersom du ønsker forslag til aktiviteter, finner du det under.

SUKSESSFAKTORER:
(Det er lov å ha forventninger)

1. TID
Minimum 3 timer. Kun dere to.

2. SKJERMING fra forstyrrelser
Elektroniske underholdnings-/kommunikasjonsmidler avslått og utenfor rekkevidde.

3. MÅLTID
Restaurant pleier å være en sikker vinner, men tilberedt hjemme eller på bål i skogen kan være gode alternativer.

4. VÆR ATTRAKTIV
Nydusjet og velstelt. Dufte godt, frisk pust. Kledd for anledningen, gjør deg ekstra flid. Ta en titt i speilet før du presenterer deg, foreta eventuelle justeringer.

5. OPPMERKSOMHET
Vær en gentleman. Søk blikket hennes, hold det, smil. Vis interesse for det hun er engasjert i. Lytt mer enn du prater selv. Kjør på med troverdige komplimenter.

6. FYSISK NÆRHET
Stryk håret bort fra ansiktet hennes, hold hånden hennes, sørg for at hun ikke fryser, kyss henne. Hva er hennes yndlingskjærtegn?

7. HUMØR
Sørg for å være uthvilt og ha overskudd. Legg bekymringer til side, de kan du fokusere på ved en senere anledning.

8. SAMTALE
Unngå temaer som jobb/barn/trøbbel. Snakk om henne / dere to / samfunnsaktuelle temaer som interesserer begge / minner fra gode, gamle dager / hva dere ønsker dere og drømmer om for fremtiden. Hva skal vi snakke om?

9. PLAN FOR AVSLUTNING
… som vil bli vellykket for paret. For mange vil det innebære sex ved hjemkomst og mulighet for å sove lenge neste morgen. Dersom ikke dette er innenfor rekkevidde, ta ansvar for at det er en god tone før dere legger dere til å sove. Om natten skal vi sove

 

SPESIELLE BEGIVENHETER som 10 års bryllupsdag medfører et par ekstra faktorer:

GAVE
Avhengig av prisnivå. Økonomi: tre røde roser som symboliserer «Jeg elsker deg». Luksus: smykke eller reise. Mellom disse nivåene finnes mange alternativer.

VELVALGTE ORD
… for anledningen. Det trenger ikke være en flott tale. Det viktigste er at du uttrykker at du setter pris på henne, helst med innlevelse. Enkelt: «Jeg elsker deg». Avansert: forbered deg på noe som du tror vil gjøre inntrykk.

 

AKTIVITETER:

Noen elsker å bli overrasket, mens andre liker å være forberedt og ha kontroll – gjør en vurdering av hva du tror din kone vil sette mest pris på. Gratulerer med dagen!

Relevante innlegg:
Bør han fri?
Den magiske bryllupsnatten
Kjærestehelg

«Jeg vil bare ha et normalt forhold!»

Posted on March 23, 2016

274617

«… ikke så mye tull!» Han som sa dette, var frustrert. Det var mye uenighet og krangler om småting. Vanskelige temaer kom opp, igjen og igjen. Han fortalte at siden sist de var til samtale, hadde de nesten gjort det slutt.

I de fleste forhold finner vi uenighet, diskusjon og krangel. Det går opp og ned – dette er «normalen». Det er lite sannsynlig at man styrer unna ved å prøve seg i nytt forhold. Men – det er mulig å begrense krangling og få bedre samspill, for eksempel ved:

«Tullet» hadde blitt overveldende, og mannen var oppgitt. Vi så på samspillsmønsteret i et overordnet perspektiv og vi skjerpet kommunikasjonsteknikk. Mannen sa det var en lettelse å få snakket om det. Han var klar for ny innsats.

Relevante innlegg:

Frihet og forpliktelse – hårfin balanse

Side view of annoyed couple standing back to back at home

De fleste mennesker har behov for frihet. Frihet til å gjøre egne ting, være alene, ta selvstendige valg. Noen ganger kan dette komme i konflikt med parforholdets og familiens behov for forpliktelse. Forpliktelse til ansvar, prioritering, lojalitet.

Hvor denne balansegangen går, varierer med hans og hennes individuelle behov – og deres idealer for et parforhold og en familie. Det finnes ikke EN standard, men det er mulig for hvert par å finne balanse.

Det betyr for det første at man våger og velger å ta tak i temaet. Deretter at begge erkjenner at paret er den 3. part i forholdet. Og til sist at man klarer å dele personlige tanker, følelser, behov. Med kjærlighet som utgangspunkt og en felles interesse i å finne balanse, er det mulig.

Et par jeg snakker med, hadde det sånn at hun var livredd for å gi ham frihet. Fordi hun følte at det var det eneste han ønsket og at han alltid ville ha mer. Hun var redd at hvis hun ikke tviholdt på ham, ville han forsvinne helt for henne. Han på sin side opplevde henne som veldig kontrollerende. Han ville ikke finne seg i det og gjorde opprør ved å kjøre eget løp, laget egne avtaler og droppet å si fra. Situasjonen var fullstendig låst. I parterapi nådde vi inn til kjernen – og til parets overraskelse løste floken seg: hun slapp kontrollen og han engasjerte seg av egen vilje. Hun ble mer hengiven, han ble mer involvert og de kom nærmere hverandre.

Noen har dårlige erfaringer med temaet og går rett i angrep/forsvar når det dukker opp. Andre unngår temaet av frykt for å miste frihet. Det er litt som å stikke hodet i sanden, for uansett vil valgene vi tar, prege hvordan vi har det med oss selv og med hverandre. Hva med å ta tak i temaet med ny innfallsvinkel: du, jeg og paret?

Relevante innlegg:
Småbarnsfase og parforhold
Er det greit å være egoistisk?
Kona mi er kontrollfreak
Uansett hva jeg gjør, blir det feil

Det kan hende du har rett

Man gesturing to wife during a dispute in the kitchen
… når dere diskuterer og den andre ikke gir seg. Når dine synspunkter ikke blir tatt i betraktning. Når dine behov ikke blir regnet med. Når du synes det er fryktelig urettferdig.

– det kan hende du har rett –

Hvis noen var flue på veggen. Eller dere ble overvåket av skjult kamera. Hvis saken ble kjørt for retten. Så kan det hende du hadde fått medhold. At dine synspunkter var høyst relevante. At dine behov var helt rimelige. At det var urettferdig.

Det er bare det at kritikk, krangling og kamp fører ingen steds hen – hvis du ønsker et bra parforhold. Hvis du ønsker et bra parforhold, må du finne hensiktsmessige strategier i stedet. Tiltak som fører deg mot målet ditt. Ikke enkelt, men kanskje mindre frustrerende hvis du vet at du ikke er helt på bærtur?

Du vil oppnå mer ved å ta deg tid til å tenke. Velge dine kamper. Håndtere dem så klokt du kan. Hold fokus på mål og strategi. Lykke til med deg!

Relevante innlegg:
Et nytt perspektiv på parforhold
Kloke valg
Prosess
Tema eller hendelse

«Arbeid utenfor husets fire vegger teller ikke»

Posted on July 24, 2013

Smiling young carpenter focused on his work

«Hei,

Jeg har en frustrasjon som jeg håper du kan hjelpe meg med. Hun jeg er sammen med er veldig opptatt av at vi skal dele på arbeid med barn og i huset, men alt arbeid som foregår utenfor husets  vegger «teller ikke.» Vi har hus med hage, hytte og to biler som jeg holder i orden. Hun definerer imidlertid dette som mine hobbier og mener at jeg lurer meg unna hennes prioriterte oppgaver når jeg driver i hagen eller vasker bil. Hun sier at hadde det vært opp til henne hadde vi bodd i leilighet, solgt hytta og heller dratt på sydenferier og nærmest reist kollektivt. Med de argumentene kommer jeg litt til kort, men jeg synes de er helt urimelige og jeg er heller ikke sikker på om hun mener det eller om hun bare sier det fordi hun vet at det ikke er noe alternativ. Dessuten har hun stor glede av disse tingene. Vi ender omtrent daglig opp i krangler som bunner i at hun mener jeg ikke bidrar nok. Kan du si meg hva som er rimelig og gi meg noen råd på hvordan vi skal komme ut av dette?»

Til mannen som blir frustrert fordi hans innsats utenfor husets fire vegger, ikke teller

Det var noe kjent med dette. Jeg er redd det var litt sånn i egen familie da barna var små (terapeuter er heller ikke forskånet fra vanlige utfordringer…). Veldig mange par strever med samme tema. Sånn som du beskriver det, ser det fryktelig urettferdig ut og er sikkert veldig frustrerende å være midt oppi. Det er ikke sikkert det er bare deg det går ut over heller; jeg vil tro at de oppgavene du påpeker, er i hele familiens interesse. Jeg vil også tro at det går ut over samspillet mellom deg og samboeren din, noe som i sin tur får konsekvenser for alle sammen. Dette må dere gjøre noe med, la oss håpe jeg kan bidra.

Et sted å starte, er å gå aktivt inn for å finne ut mer om hva hennes misnøye i bunn og grunn handler om. Når de samme kranglene gjentar seg, handler det ofte om noe på et dypere plan som man ikke har forstått. Det kan du for eksempel gjøre ved å be henne om et slags intervju, hvor du stiller henne åpne og utdypende spørsmål uten å komme med dine tanker og meninger. Kanskje kan dette gi deg ny innsikt.

Noen ganger har vi et knapphetsgode; noe det er begrenset tilgang til eller kapasitet på. Det kan være som i dette tilfellet TID (for seg selv, uten barn, til å arbeide uavbrutt med en oppgave, til å fullføre et prosjekt) eller ENERGI (motivasjon og krefter til å utføre noe, i tillegg til det man allerede gjør). Andre knapphetsgoder kan f.eks. være SØVN eller ØKONOMI.

Når man lever i et parforhold og har barn, blir det knapphetsgoder på flere områder. For en periode. Når paret skal disponere de begrensede ressursene de har til rådighet, er det om å gjøre å:
  • Være sammen om prioriteringen (i praksis har kvinner ofte definisjonsmakt på hjemmebane)
  • Prioritere bevisst (skalere hvor viktige oppgaver er)
  • Tenke langsiktig (i tillegg til det som er viktig her og nå, ta med i vurderingen hva som er viktig før neste sesong, om et år eller om fem)
  • Tenke helhetlig (i tillegg til hva som er viktig for MEG; ta med i vurderingen hva som er viktig for deg, for parforholdet vårt, for barna, for hele familien)
Endring krever gjennomgang av knapphetsgoder og disponering av ressurser. Noen konkrete råd for håndtering av dette:
  • Ikke ta det “her og nå,” når dere er midt oppe i en situasjon der dere er uenige
  • Bli enige om en ramme for en samtale om dette Å ramme inn en samtale
  • Prøv å tenke at dere ikke er motparter i konflikt, men et par med felles interesser 
  • Småbarnsfasen er ikke ideell for overskuddsprosjekter; la det gå sport i å kutte her jfr. Par i tidsklemma 
  • Sørg for å komme til en konklusjon og en prøveperiode. Selv om ingen av dere skulle være 100% fornøyd med konklusjonen, vil det føre til endring, nye erfaringer og et nytt utgangspunkt når dere skal evaluere

Målet må være å balansere både definisjonsmakt og ansvar rimelig mellom dere. Med kloke prioriteringer kan det bli mindre stress og færre uoverensstemmelser, og kanskje mer tid til å drømme om og planlegge mer kreative og krevende prosjekter lenger frem i tid.

Relevante innlegg: 
Småbarnsfase og parforhold
Resultat eller prosess

Older Posts