Kategorier
Tankevekkere

«Jeg er skikkelig gær’n i hue!»

Chico triste y pensativo
Han er midt i et resonnement som beskriver ham i samspill med andre. Historien er full av utfordringer og hans forsøk på å håndtere dem. Han veksler mellom entusiasme og skam, og så utbryter han:

«Jeg er skikkelig gær’n i hue!»

Bak entusiasmen aner jeg et ønske om å bli forstått og bekreftet. Under skammen ligger en usikkerhet på om han er normal.

«Jeg tror ingen er A4 i hodet», sier jeg. Han tenker seg om. Etter fortsettelsen å dømme, tror jeg han har fått den forståelsen han trenger. Og bekreftelsen på at han er normal.

Jeg regner med det er flere der ute som synes det er helt greit at ikke hjernen blir skannet og avslører alt..? Som har følt seg utenfor og annerledes? Akkurat det gjør deg veldig normal.

Usikkerheten blir mindre når man deler. Men først trengs motet til å gjøre det.

Relevante innlegg:
«Jeg skal ikke gå fra deg»
DET kan jeg ikke si til NOEN
«Hvem er urimelig, han eller jeg?»

Kategorier
Kommunikasjon Tankevekkere

Utsett responsen til i morgen!

Når par beskriver sine krangler og konflikter – eller jeg ser det utspille seg foran meg – handler det gjerne om at begge blir opprørt, avbryter hverandre, forklarer og prøver å gjøre seg forstått.

Når en profesjonell strukturerer samtalen, er det lettere å beherske seg og anstrenge seg for å forstå. – Og så lurer paret på hvordan de skal klare det hjemme på egenhånd, uten å gå inn i det vanlige mønsteret. Forslag:

Utsett responsen til i morgen!  

Fremgangsmåte:
Den som er mest opprørt (bekymret, frustrert eller lei seg), er førstemann til å presentere hvordan det ser ut fra hans/hennes ståsted. Den andre lytter oppmerksomt og anstrenger seg for å forstå. Ingen kommentarer eller innvendinger. Før avslutning, foretas en kvalitetssikring ved at den som har lyttet, oppsummerer hva man har oppfattet. Den som er opprørt, supplerer ved behov. AVSLUTNING.

NESTE DAG gjennomfører man tilsvarende sekvens, hvor den som lyttet, får komme med respons og presentere sine betraktninger – og få samme oppmerksomhet, oppsummering og mulighet for å supplere, som den andre fikk dagen før.

Når teknikken har stor effekt, handler det om at man ved å hale ut prosessen på denne måten, er mer fokusert og følelsene bedre regulert, enn når man snakker i munnen på hverandre. – Med tilsvarende mulighet for å bli hørt og forstått – uten krangel og konflikt.

Relevante innlegg:
Forstå hverandre bedre
Få slutt på kranglingen
Prosess
Det kan hende du har rett

Kategorier
Tankevekkere

HVIS DET FINNES EN Fasit

Studere og/eller jobbe? Pusse opp nå eller senere? Barnevakt eller tid med barna? Trene eller hvile? Reise langt eller kort? Treffe en venn eller bli hjemme? Klage på karakteren eller ikke? Si det som det er eller ta en hvit løgn?

Se for deg at det finnes en fasit!

Den ville ta alle forhold i betraktning og komme opp med beste
løsning. Du ville i etterkant vite at det ble helt riktig – for deg.
 

Du vet ikke hva den er, men ved å se for deg at den finnes, retter du oppmerksomheten direkte mot beste løsning, fremfor å dvele ved forventninger og konsekvenser og veie for og imot.

Noen beslutninger må tas sammen med andre, da gjelder andre spilleregler – kanskje det finnes en fasit for disse også?

Relevant innlegg:
Partner med «sære» interesser

Kategorier
Tankevekkere

En himmel full av stjerner

Se for deg en himmel full av stjerner. Hver stjerne representerer en gyllen mulighet. Når man blir oppmerksom på den, kan man gripe den og trekke den til seg. Oppleve et gyllent øyeblikk.

De to blir stående i heisen alene. Ingen ting som tar oppmerksomheten. Ikke noe sted å haste til. Tiden står stille. De ser på hverandre. De kan stå der og se, til heisen stopper. ELLER de kan kaste seg rundt halsen på hverandre i en lang og inderlig omfavnelse.

Hun står på kjøkkenet og bretter tøy. Han går forbi og ser hva hun holder på med. Hun kan fortsette å brette, til han går. ELLER hun kan sette opp et ertende smil og kaste plagg på ham. Han kan gå bort og kile henne til hun skriker. Og fortsette å brette sammen med henne.

Han skal til vaskehallen og vaske bilen, han sier han blir ikke lenge. Hun kan la ham dra, og fortsette med sitt. ELLER hun kan si: «Vil du jeg skal bli med?» Han vil det. De kan kjøpe is til hjemturen. Og minne hverandre på hvor fint det er med sånne små øyeblikk i hverdagen.

«Klag ikke under Stjernene over mangel paa lyse Punkter i dit Liv»
Henrik Wergeland

Relevante innlegg:
Andres selskap – vår date
Felles humor?
Drømmedate
Feelgood
Man får ikke mer moro enn man lager selv

Kategorier
Tankevekkere

Hva betyr kjæresten din for deg?

Det hender jeg blir vitne til at noen får den triste beskjeden at det er slutt. Det er som om tiden stopper opp. Livet er ikke over, men samlivet er over – for noen kan det føles som slutten på alt.

I det ulykkelige øyeblikket lurer jeg på om intensiteten i fortvilelsen over å bli forlatt, kunne kommet i form av innsats for forholdet –  på et tidligere tidspunkt. Det vil vi aldri få vite.

En tragedie for noen, blir en tankevekker for andre:
Er det samsvar mellom den betydningen kjæresten
din har
for deg, og innsatsen du gjør for forholdet?

Relevante innlegg:
«Jeg venter»
«Jeg har mistet følelsene»
«I grevens tid»

Kategorier
Kommunikasjon Tankevekkere

«Det er avgjørende»

Paret har ønsket hjelp til å lege gamle sår; ting som har skjedd for lenge siden, men som fortsatt kommer i veien for å ha det bra.

Første gangen vi gjør dette, blir han satt i lytteposisjon mens hun lar seg intervjue. Hun snakker om tillitsbrudd flere år tilbake i tid og hva det gjorde med henne. Det som har manglet frem til i dag, er at han lytter, viser at han forstår hvordan det var for henne, tar ansvar og beklager.

Han klarer seg utmerket i lytteposisjon. Det er på tide å gi henne respons, og for sikkerhets skyld sjekker jeg ut før jeg gir ham ordet, om han har forstått oppdraget. Hans umiddelbare «ja» er ikke helt overbevisende, og jeg ser inntrengende på ham og sier:

«Det er avgjørende hvordan du møter henne nå»

Han nøler og får tilbud om en time-out for å bli helt klar. Han velger å rusle opp og ned korridoren mens hun og jeg venter i stillhet. Etter tre minutter kommer han tilbake og sier han er klar, denne gangen overbevisende.

Det skulle vise seg at han var klar, og leverte en praktfull respons. Når vi etterpå oppsummerer og jeg spør om det var krevende, svarer han at «det var avgjørende at du sa det var avgjørende».

Neste gang vi møtes, er det han som skal få hjelp til å lege sår. Han snakker om en gang han var redd hun var utro, og hun ikke møtte hans behov for trygghet.

Blank i øynene beskriver «hun som ikke pleier gråte», hvor lei seg hun er for det.

Når sår skal gro, er behandlingen avgjørende.

Relevant innlegg:
«Kan vi ikke bare ha det bra?»

Kategorier
Tankevekkere

Kunsten å gruble mindre

Hun har lest og blitt begeistret. Boken «Hvordan gi litt mer f*en» har lært henne kunsten å gruble mindre. Tittelen er noe misvisende; boken er basert på metakognitiv terapi og handler om å bli oppmerksom på når man går i grublemodus og stoppe grublingen (fremfor å analysere det man grubler over, og fortsette i grublemodus..). Uansett, hun har først lest og hører nå på lydbok.

Kvinnen sier hun «overtenker». Som trener for et håndballag er hun opptatt av at alle skal være fornøyd, alltid. Hun har fullt opp med å gruble på hva hun selv sier og gjør, hvordan det blir mottatt og hva andre sier og gjør. «Sånn har jeg vært i mange år, så det skal jeg slutte med», sier hun. Mannen sier det virker ikke som hun analyserer og plager seg med ting, som hun pleier – han tror det er en bra bok.

Så kommer hennes kunngjøring, en tankevekker i dobbel forstand: «Grubling er egentlig en egoistisk ting, leste jeg. Sånn hadde jeg ikke tenkt på det før, det er jo egentlig det. Det vil jeg ikke være».

Relevant innlegg:
Hva velger du å tenke på?

Kategorier
Tankevekkere

Det er lov å ønske seg…

Øvelsen er for par, men kan også gjøres alene om du ikke får med partner. Timing er viktig; begge må være innstilt. Øvelsen kan med fordel gjøres flere ganger, ettersom ønsker forandrer seg over tid. Prøv, og se hva som skjer!

Trinn I
Hvis du kunne ønske deg:
* Én ting du ville at parnteren din skulle si
* Én ting du ville at hun/han skulle gjøre
– Hva ville du ha ønsket?

Trinn II
* Er det noe du selv kan gjøre for å øke mulighetene for at ett av ønskene går i oppfyllelse?

Trinn III
* Hvis partneren din kunne ønske én ting du skulle si og én ting du skulle gjøre, hva tror du det ville vært?
– Tar du utfordringen…?

Relevante innlegg:
Ansvaret for en vellykket date, weekend eller ferie
Bedre kjent med kjærlighetskart
Hvilke virkemidler har du?
«Da løsna det for meg!»
Be om det du trenger!

Kategorier
Kommunikasjon Tankevekkere

«Jeg vil at han skal svare!»

«Jeg vil at han skal svare! Nå! Ærlig og gjennomtenkt!»

Hun som ønsker seg det, har ventetog lengter etter – at han skal forholde seg aktivt til henne og spørsmålene hennes. Hun har prøvd utallige ganger – uten å få den responsen hun trenger.

Det hun ikke ser, er paradokset hun utsetter ham for

For å oppnå et ærlig og gjennomtenkt svar, kan hun:
* Fjerne tidsfristen
* La ham få vite at hun vil lytte og ikke være kritisk
* Gi ham nye, positive erfaringer

Ofte er det dette som skjer når par har søkt profesjonell hjelp,men med denne innsikten kan hun gjøre det helt på egenhånd. Hva med en ny intro:

«Jeg vil at du skal svare ærlig og gjennomtenkt. Jeg lover å lytte og ikke være kritisk. Når kan det passe for deg?»

Relevante innlegg:
«Du passer på meg. At hun ikke flyr på meg»
«Jeg prøver på min måte»
«Jeg er ikke god på å snakke om følelser»
«Mannen min er ikke dyp nok»

Kategorier
Tankevekkere

«Når du har det vondt, stanser verden og jeg lytter»

Lykkelige par lever etter denne trossetningen, hentet fra verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman (Gottman, 2015, s. 119-122). – Når han ser at hun blir lei seg, slipper han alt han har i hendene. – Når hun merker at han er bekymret, lar hun andre vente.

Gottman beskriver det ubehaget man kan oppleve når partneren uttrykker negative følelser, selv om det ikke handler om deg. Noen overser det, andre velger å vende seg bort eller gå, men her er forskerens anmodning: «Det er en stor fordel for ekteskapet ditt»… «om du ikke snur deg vekk når han eller hun er fortvilet».

Du kan gjøre trossetningen til din ved å gjenta den og trene:

«Når du har det vondt, stanser verden og jeg lytter»

Relevante innlegg:
Skade større enn antatt?
«Ta en Gottman!»