Category Archives: Tankevekkere

Kunsten å gruble mindre

Hun har lest og blitt begeistret. Boken «Hvordan gi litt mer f*en» har lært henne kunsten å gruble mindre. Tittelen er noe misvisende; boken er basert på metakognitiv terapi og handler om å bli oppmerksom på når man går i grublemodus og stoppe grublingen (fremfor å analysere det man grubler over, og fortsette i grublemodus..). Uansett, hun har først lest og hører nå på lydbok.

Kvinnen sier hun «overtenker». Som trener for et håndballag er hun opptatt av at alle skal være fornøyd, alltid. Hun har fullt opp med å gruble på hva hun selv sier og gjør, hvordan det blir mottatt og hva andre sier og gjør. «Sånn har jeg vært i mange år, så det skal jeg slutte med», sier hun. Mannen sier det virker ikke som hun analyserer og plager seg med ting, som hun pleier – han tror det er en bra bok.

Så kommer hennes kunngjøring, en tankevekker i dobbel forstand: «Grubling er egentlig en egoistisk ting, leste jeg. Sånn hadde jeg ikke tenkt på det før, det er jo egentlig det. Det vil jeg ikke være».

Relevant innlegg:
Hva velger du å tenke på?

Det er lov å ønske seg…

Øvelsen er for par, men kan også gjøres alene om du ikke får med partner. Timing er viktig; begge må være innstilt. Øvelsen kan med fordel gjøres flere ganger, ettersom ønsker forandrer seg over tid. Prøv, og se hva som skjer!

Trinn I
Hvis du kunne ønske deg:
* Én ting du ville at parnteren din skulle si
* Én ting du ville at hun/han skulle gjøre
– Hva ville du ha ønsket?

Trinn II
* Er det noe du selv kan gjøre for å øke mulighetene for at ett av ønskene går i oppfyllelse?

Trinn III
* Hvis partneren din kunne ønske én ting du skulle si og én ting du skulle gjøre, hva tror du det ville vært?
– Tar du utfordringen…?

Relevante innlegg:
Ansvaret for en vellykket date, weekend eller ferie
Bedre kjent med kjærlighetskart
Hvilke virkemidler har du?
«Da løsna det for meg!»
Be om det du trenger!

«Jeg vil at han skal svare!»

«Jeg vil at han skal svare! Nå! Ærlig og gjennomtenkt!»

Hun som ønsker seg det, har ventetog lengter etter – at han skal forholde seg aktivt til henne og spørsmålene hennes. Hun har prøvd utallige ganger – uten å få den responsen hun trenger.

Det hun ikke ser, er paradokset hun utsetter ham for

For å oppnå et ærlig og gjennomtenkt svar, kan hun:
* Fjerne tidsfristen
* La ham få vite at hun vil lytte og ikke være kritisk
* Gi ham nye, positive erfaringer

Ofte er det dette som skjer når par har søkt profesjonell hjelp,men med denne innsikten kan hun gjøre det helt på egenhånd. Hva med en ny intro:

«Jeg vil at du skal svare ærlig og gjennomtenkt. Jeg lover å lytte og ikke være kritisk. Når kan det passe for deg?»

Relevante innlegg:
«Du passer på meg. At hun ikke flyr på meg»
«Jeg prøver på min måte»
«Jeg er ikke god på å snakke om følelser»
«Mannen min er ikke dyp nok»

«Når du har det vondt, stanser verden og jeg lytter»

Lykkelige par lever etter denne trossetningen, hentet fra verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman (Gottman, 2015, s. 119-122). – Når han ser at hun blir lei seg, slipper han alt han har i hendene. – Når hun merker at han er bekymret, lar hun andre vente.

Gottman beskriver det ubehaget man kan oppleve når partneren uttrykker negative følelser, selv om det ikke handler om deg. Noen overser det, andre velger å vende seg bort eller gå, men her er forskerens anmodning: «Det er en stor fordel for ekteskapet ditt»… «om du ikke snur deg vekk når han eller hun er fortvilet».

Du kan gjøre trossetningen til din ved å gjenta den og trene:

«Når du har det vondt, stanser verden og jeg lytter»

Relevante innlegg:
Skade større enn antatt?
«Ta en Gottman!»

Betydningen av vennskap

Par med et solid vennskap som fundament, vil tåle ulikhet, uenighet og irritasjon bedre enn andre. Vennskapsdimensjonen gir nemlig en «positive sentiment override» (Weiss, 1980) eller en positiv følelsesovervekt (Gottman, 2015, s. 42).

Det handler om at de positive følelsene trumfer de negative. – At selv om man er oppriktig skuffet eller irritert over noe som skjer, så rokker det likevel ikke ved dette:

  • De har positive følelser for hverandre
  • De vil hverandre vel
  • De lar tvilen komme den andre til gode

Relevante innlegg:
Kjælighetserklæring på en onsdag
Soulmate
Hva tenker du når du ser disse to?
Venn eller kjæreste?
Sørg for å savne hverandre

Skikk og bruk for mobil

Et utgangspunkt for å bli enige om «skikk og bruk» i egen familie?

Rådene er hentet fra «Skikk og bruk. Praktisk folkeskikk for moderne mennesker»(Sollund, 2019, s. 88-97)

RINGING

  • Hvis du skal ringe til en ung person; avtal først
  • Hvis bestefaren eller moren din har prøvd å ringe deg, ring tilbake
  • Hvis du har ringt uten å få kontakt og vil være på den sikre siden, send melding i tillegg
  • Det er uhøflig å avslutte en telefonsamtale brått og uten noe adjø
  • Har du av en eller annen grunn behov for å avslutte brått, skrik/hvisk et hastig farvel
  • Hvis du drister deg til å ringe noen:

– Presenter deg selv og si kort hvorfor du ringer. Ikke bare si «Hei, det er meg» eller «Ola her» hvis du ikke er sikker på at du er lagret på den andres telefon
– Spør om det passer at du forstyrrer, særlig hvis du har et lengre budskap
– Snakk normalt inn i telefonen, ikke rop. Selv om det er bråkete rundt deg, kan det være stille hos den du snakker med
Smil – det kan merkes, også gjennom telefonen
– Er den eller de i den andre enden på høyttaler i din ende, så si ifra med en gang
– Ikke legg igjen talebeskjed

TEKSTMELDINGER

  • Kikk gjennom teksten før du sender den; er det noe som kan misforstås eller tas ille opp? Ofte holder det å bytte ut et ord eller to
  • Hvis du sender til ukjente: innled med å si hvem du er og hvorfor du tar kontakt
  • Ikke ta for gitt at andre har lagret nummeret ditt hvis det ikke er en god venn
  • Når du skriver store bokstaver, har det samme effekt som om du ROPER NOEN OPP I ANSIKTET
  • Dødsbudskap og skilsmissebegjæringer bør ikke tas pr tekstmelding
  • Får du en lang avhandling, virker det demonstrativt å bare svare med OK. En viss gjensidighet er påkrevet
  • Har noen avsluttet en samtale med et OK eller en tommel opp, trenger ikke den andre parten også å avslutte med OK og tommel opp
  • Får du et spørsmål på SMS, må du faktisk svare
  • Det er vanlig høflighet å svare på tekstmeldinger selv om de ikke har et spørsmål som må besvares
  • Svartid avhenger av innholdet, men det meste fortjener en respons innen et døgn. De fleste vil vente svar i løpet av de første 20 minuttene

EMOJIER

  • Vær oppmerksom på at emojis kan se forskjellige ut avhengig av hvilken telefon eller plattform den leses på
  • Pass på å avstemme ordbruk og emoji-bruk, slik at budskapet ikke er til å misforstå
  • Vær tilbakehholden med å bruke emojis i jobbsammenheng eller ellers ved en formell henvendelse
  • Begrens emoji-bruken når du flørter med noen du ikke kjenner
  • Husk at yngre og eldre mottakere kan ha ganske ulikt forhold til emoji-bruk
  • Det er fortsatt gangbart med smil i form av et kolon og en halv parentes

UVETTIG MOBILBRUK

  • Er du i et møte og trenger å ta opp en telefon eller PC, er det greit. Hvis ikke, la den ligge
  • Mobiltelefonen bør være ute av syne når vi spiser middag, er i møte eller prater med andre mennesker. Unntak: når du må følge med på barnevakten eller sykdom i nær familie
  • Noen soner bør være helt mobilfrie:

– Når du henter barn i barnehagen eller på skolen
– Når du har sex
Når barnet ditt vil vise deg et nytt triks
– Når du er i en romantisk middag for to
– Når du er i terapi
– Når du er i middagsselskap
– Når du er i begravelse
– Når du befinner deg på et toalett
– Når du er med på direktesendt TV eller radio

MELDINGSTJENESTER (eks Messenger, WhatsApp)

  • Det er på sin plass å svare raskt
  • Ikke begynn å svare så den andre kan se at du skriver, for så å slutte
  • Når du skriver; husk hele tiden hvem som er medlem av gruppa. Selv om ikke alle er like aktive, kan de fortsatt lese det som skrives, så ikke si noe om dem
  • Vær ekstremt nøye med å sjekke hvilken chat du er i før du trykker «send»
  • Ikke baksnakk
  • Én regel trumfer alle andre: Det som sies i gruppa, blir i gruppa
  • Folk som sender ubehagelige meldinger, kan blokkeres

Relevante innlegg:
«Hun er så mye på mobil og Facebook»
Sex eller mobil?
Unntak – eller vanlig praksis?
Finn frem et bilde
Hva kaller du din kjære?

«Pass på kona di»

… sier psykolog Peder Kjøs til Alexander, som går i parterapi «hos peder». Dynamikken hos paret kjennetegnes ved:

– Hun tar mest ansvar for barn og hjem
Han synes det er vanskelig å snakke om følelser
– Hun savner kjærtegn
Han savner sex
– Hun har klaget lenge
– Han er lei av klaging
Hun har begynt å tenke tanken på å leve uten ham
– Han tenker at «det går seg til»

I det siste har jeg snakket med foruroligende mange menn som er redde for å miste kona si. De er tydelig preget; skifter stadig stilling i stolen, drar hendene gjennom håret og kjemper mot gråten.

Typiske utsagn:
«Jeg vet jeg har vært egoistisk»
«Hvorfor har du ikke sagt fra tydeligere
«Jeg elsker deg, det er bare deg jeg vil ha»

«Kan du ikke gi meg en sjanse til å vise at jeg kan forandre meg?»

Han har ikke sett det komme, og ville gjort hva som helst for å få skrudd tiden tilbake. 

Med disse skjebnene som bakteppe og ved inngangen til et nytt år; her er tips til nyttårsforsett for 2020: Pass på kona di.

Relevant innlegg:
Ikke glem mannen din

«Men tankene mine får du aldri»

Mange jeg snakker med har dårlig samvittighet for tanker, følelser eller fantasier de opplever som uakseptable. Det kan for eksempel handle  om en annen enn den de lever sammen med.

Dette er mennesker med lojalitet til partneren og med samvittighet – ikke bare for hva de gjør, men også for hva som foregår i deres indre verden. Her kommer et sentralt skille:

Vi kan ha god kontroll på hva vi foretar oss; hva vi sier og gjør. Det gir mulighet for lojalitet og trofasthet. Det vi imidlertid ikke har så god kontroll over, er impulser, drømmer og fantasier. Dette hører til vårt indre liv og er en del av vår natur.

Dersom det indre livet stadig kretser om noe som kan være en trussel for nærheten i forholdet, kan det være klokt å lære seg strategier for å styre tankene i en annen retning. Hvis det indre livet ikke representerer noen trussel; kan det få leve sitt eget liv?

Relevante innlegg:
Møtte ekskjæresten og fikk hjertebank
Utroskap – hvor går grensen?
Er det lov å slå ut håret?
DET kan jeg ikke si til NOEN

Ansvaret for en vellykket date, weekend eller ferie

Hvordan er ansvaret fordelt mellom dere? Mitt inntrykk er at mange har en tredelt fordeling, ikke uttalt:

* 1/3 ansvar tar jeg selv
* 1/3 ansvar legger jeg på partneren min (kanskje overvåker jeg ham/henne med et litt kritisk blikk)
* 1/3 ansvar overlater jeg til tilfeldighetene

Rent matematisk er det ikke noe i veien for en slik fordeling. – Men er du klar over effekten det kan ha for parforholdet, og ikke minst deg selv, om du tar 100% ansvar? En alternativ måte å tenke på:

Jeg tar ansvar for at daten blir vellykket! Det gjør jeg gjennom holdning og handling – partneren min vil legge merke til det. Jeg er ikke avventende eller kritisk til hva hun/han foretar seg, men tar ganske enkelt ansvar selv. Uansett hva som måtte skje, står jeg løpet ut.

Hvis partneren din ikke fikser det: gled deg over egen innsats og resultater. Hvis det skulle vise seg at partneren din også tar ansvar, er dere to om å dra inn suksessen.

Relevante innlegg:
Hvor spennende kan det bli?
Slik finner du tilbake til romantikken
«Jeg blir så misunnelig på andre!»
Er du et supplement?
Eventmaker i parforholdet
«Man må lure det inn»
Ut på tur, aldri sur