Trine Huseby

Kategorier
Tankevekkere

Godt nytt år!

Jeg feiret inngangen til det nye året omgitt av feststemte mennesker. Det som slo meg når jeg så meg rundt ut over kvelden, var kvinner i ulik alder som smilte og lo, beveget seg til musikken, sang, danset og flørtet – de strålte.

Dette i sterk kontrast til en hverdag preget av ansvar og alvor. Når par beskriver hva de savner i forholdet, er dette ofte et av elementene. Det er ikke bare mannen som savner henne slik; hun savner det selv. Jeg er overbevist om at kvelden ble en skikkelig påminnelse for mange par – om hvordan det er å være kjærester.

Heldigvis finnes både tradisjoner og begivenheter rigget for å at gjestene skal stråle. -For den som ikke har tenkt over det: man kan rigge for det selv… Lykke til med «rigging» i det nye året!

Relevante innlegg:
5 Reasons to Get Your Wife Out of the House and Into a Hotel
Kunsten å forføre



Kategorier
Tankevekkere

«Jeg har mer enn nok med meg selv»

Et trist, men ikke uvanlig scenario, er der den ene i forholdet beskriver store belastninger over tid – og påfølgende skuffelse over at den andre ikke forstår og ikke er støttende. Det kan handle om helse, arbeidsliv, relasjoner, stress, angst og depresjon. Noen ganger enda mer alvorlig. Det er ingen tvil om at det trengs støtte.

Så kommer vi til et punkt der den andre slipper til og beskriver sine belastninger over tid, og sier:

«Jeg har mer enn nok med meg selv».

Det kan være brutalt å si til mennesker i krise at det høres ut som de ikke kan være der for hverandre akkurat nå, at det er et kapasitetsspørsmål. Samtidig kan det være forløsende:

  • Begge opplever å bli sett og tatt på største alvor
  • Realitetsorientering. Null kapasitet, null forventning. Som en mobiltelefon tom for strøm
  • Ingen støtte å hente, ingen kamp (for støtte) å kjempe
  • Begge får ansvar for seg selv
  • Sammen leter vi etter andre steder å henvende seg for forståelse og støtte
  • Individuell kartlegging av hva som tapper og hva som tilfører energi
  • Plan for iverksetting av tiltak

Akkurat denne innsikten kan det være enklere for en utenforstående å bidra til. Inntil da, har dynamikken gjerne vært preget av hvem som har det verst, og skuffelse uttrykt som frustrasjon.

«Restkapasitet» skal gå til å restituere seg selv, og spørsmålet er ikke om man skal få forståelse og støtte, men hvor. Familievernet kan være et sted å starte, info her.

Relevant innlegg:
«Hva skal jeg gjøre med livet mitt?»

Kategorier
Tankevekkere

«Det er ikke mye jeg ber om»

Kvinnen jeg snakker med, ønsker små bekreftelser i hverdagen. Hun synes det er lenge mellom de gangene han sier han elsker henne, inviterer henne ut eller overrasker.

Nå har hun senket standarden og ber om noe som verken koster tid eller penger, og som for henne er «små ting»: et kompliment, et kyss, takknemlighet.

For HENNE er det lite, for HAM kan det være mye. Det kan være vanskelig å huske på, det kan føles unaturlig – og noen ganger ufortjent. Det siste har hun ikke tenkt på. Han forteller nølende at han opplever henne som «ganske kritisk».

Her er mulighet for gjennombrudd! Sirkelen må brytes, det spiller ingen rolle hva som kom først; høna eller egget. HUN får som utfordring å skifte fokus (det er tross alt en grunn til at det er ham hun ønsker bekreftelse fra). HAN får som utfordring å utvide repertoaret for bekreftelser, og å legge det inn i kalenderen med påminnelser.

I det vi skal avslutte, spør jeg henne hva slags bekreftelser hun tror han ønsker seg. Hun smiler og svarer raskt: «det repertoaret skal utvides!». To be continued…

Relevante innlegg:
Hvilke virkemidler har du?
Det er lov å ønske seg
Kjærlighetserklæring på en onsdag
Fem minutter eller en weekend
Rød løper

Kategorier
Tankevekkere

«Jeg trenger bekreftelse»

Den siste tiden har jeg snakket med menn som er usikre på hvor de har kjæresten/samboeren sin. De uttrykker seg f.eks. slik: «jeg vet ikke hvor jeg har henne», «jeg blir usikker», «jeg trenger bekreftelse». Andre ganger kan det være hun som trenger bekreftelse.

Som fagperson anerkjenner jeg det naturlige behovet for bekreftelse som gjelder fra vi fødes til vi dør; en grunnleggende trygghet på at vi er elsket og ønsket. I parforhold vil det være ulike måter å oppnå tryggheten på.

Mennene jeg refererer til, ønsker at hun skal stå for tryggheten. De ønsker smil etter endt arbeidsdag, kjærtegn gjennom dagen, anerkjennelse og å bli begjært.

En annen måte å oppnå trygghet på, kunne være å utforske hennes behov og ønsker, og sørge for å være attraktiv.

En tredje måte å oppnå trygghet på, er at begge tar ansvar, ved å ALLTID holde seg oppdatert på hverandres ønsker og behov og
ALDRI slutte å anstrenge seg. Hva med en restart?

Relevante innlegg:
«Hun er så mye på mobil og Facebook»
Ikke bruk opp mannen din på oppussing
Tåler hun ham?
Har du sagt det til ham?

Kategorier
Parforhold Tankevekkere

Forandring fryder

Når det man prøver ikke virker – så er det ganske vanlig å fortsette å prøve det samme, gjerne enda hardere. Og man blir mer og mer frustrert, mer og mer sliten og mer og mer oppgitt. Det kan for eksempel være å få din kjære til å endre på en vane eller endre på hvordan han/hun forholder seg til deg. Her er din mulighet:

Prøv noe annet!

Det kan du gjøre på flere måter:

  1. Arranger brainstorming for deg selv, der du skriver ned så mange alternative tiltak som mulig. Deretter eliminerer du og sitter igjen med det som er verdt å prøve ut. Bestem deg for hvilket tiltak du skal starte med og hvor lenge en prøveperiode skal vare. Gå systematisk frem når du prøver ut nye tiltak.
  2. Involver en person i nettverket ditt som kan fungere som støttespiller. Vær tydelig i «bestillingen» din: du ønsker forslag til alternative tiltak. I stedet for å fordype deg i tiltak som har feilet, lytt til hva støttespilleren foreslår. Unngå begrensende svar som: «det har jeg ikke tro på».
  3. Snu problemstillingen på hodet: hvilke endringer tror du din kjære ville ha ønsket seg på dette området? Kan du gå inn for å prøve – og se på det som et tiltak for en avgrenset periode?
  4. Se for deg at noen som kjenner dere godt (for eksempel barna eller et nært vennepar), ble bedt om å bidra med kreative tiltak som du ikke allerede har prøvd – hva tror du de ville de foreslått?

Når du er i gang med et nytt tiltak, let med lys og lykte etter tegn på resultat. Nye tiltak gir nye muligheter!

Relevante innlegg:
Slik finner du tilbake til romantikken!
10 ting for par som vil lykkes
«Jeg ønsker meg litt forandring»
«Jeg blir så misunnelig på andre»
Man får ikke mer moro enn man lager selv

Kategorier
Kommunikasjon Tankevekkere

Forsvarsposisjon

Hva oppnår man med forsvar? På en god dag, med en klok partner, kanskje følgende respons:

«Å ja – DA skjønner jeg! Ikke rart at du reagerte»
«Er det SÅNN du har det, da forstår jeg deg!»

Hvor ofte får du egentlig den responsen, etter å ha forsvart deg? Jo, det er når roen har senket seg. Alle følelser regulert. Forståelse og velvilje.

Det er tilstrekkelig at én av dere er følelsesmessig aktivert: ikke regn med den responsen. Forsvar vil bare virke mot sin hensikt.

Kan du se på det som posisjoner? Og velge lytteposisjon fremfor forsvarsposisjon? Ved å lytte, bekrefte og forstå, vil det ha en helt annen effekt.

Etter et par dager kan du si at det ser annerledes ut fra ditt ståsted, be om din tur til å dele. Du bør få «go»…

Relevante innlegg:
Det kan hende du har rett
Hold munn!
«Når du har det vondt, stanser verden og jeg lytter»

Kategorier
Sex og samliv Tankevekkere

«Spontan lyst» og «responsiv lyst»

Fra naturens side har vi ulike tenningsmønstre. Spontan lyst kommer av å tenke på sex eller av visuelle stimuli. Lysten kan oppstå hvor som helst og når som helst, som ved et knips. Forskning viser at spontant tenningsmønster gjelder for 90 prosent menn og for 10-20 prosent kvinner.

Hos et flertall kvinner oppstår seksuell lyst som respons på en seksuell handling, for eksempel å få eller gi massasje, kjærtegn eller stimulering, å sanse eller oppleve seksuell aktivitet, som for eksempel å bli kysset på halsen.

Som kjent, kan handling i form av ansvar og initiativ i hverdagen bidra til at hun senker skuldrene, får mer overskudd og mer fokus på kropp og nytelse, uten at det nødvendigvis fører til seksuell lyst.

Kvinnens sikreste vei til seksuell lyst, er seksuell aktivitet, alene eller sammen med sin partner. Denne kunnskapen har ført til en seksuell oppvåkning for mange kvinner – og vært nyttig informasjon til hennes partner.

Relevante innlegg:
Han ønsker sex
Hun har lyst til å ha lyst
Fem grunner til å komme seg UT av huset og INN på et hotell

Kategorier
Tankevekkere

Hans handlinger definerer ikke deg

Han har brukt mye tid på jobb og på ting han ellers interesserer seg for. – Og tilsvarende lite tid med henne.

Når de har snakket om det, har HUN gitt uttrykk for skuffelse og HAN har oppfattet kritikk. HAN har forklart at han synes forholdet har blitt rutinepreget og forutsigbart, og HUN har oppfattet at hun er kjedelig.

På et punkt kom de til et felles behov for hjelp. Hennes oppfatning av seg selv som kjedelig, preger hele hennes selvfølelse og gjør henne ute av stand til å se deres utfordringer mer nyansert, forstå hverandre bedre og felles innsats for forholdet.

«Hans handlinger definerer ikke deg»

… sier jeg, i forsøk på å løsne på en oppfatning hun tviholder på. «Om han synes du er kjedelig eller om han synes forholdet er kjedelig, betyr det at du er kjedelig?»

«Synes andre at du er kjedelig?» spør jeg. Hun tror ikke det. «Synes du at du er kjedelig?» Hun tenker seg om. I disse sekundene foregår en mental ommøblering. Hun ser overrasket og lettet ut, når hun etter en stund tørker tårer og svarer: «Nei, egentlig ikke!»

Han ser også lettet ut. Kanskje synes han at kona, forholdet eller livet er rutinepreget og forutsigbart. Kanskje synes han ikke han er så spennende selv, heller. Men i dette øyeblikk blir han befridd fra ansvaret for hennes selvfølelse. – Og paret blir fristilt til å se muligheter og begrensninger i et nytt lys. Jeg bidrar gjerne!

Relevante innlegg:
Forandring fryder
Man får ikke mer moro enn man lager selv
«Hun er så misfornøyd med seg selv»
Eksklusive avtaler
Er du et supplement?
Hvor spennende kan det bli?

Kategorier
Kommunikasjon Tankevekkere

I vranglås

Couple quarreling with each other

Hvis man skal leve godt sammen med et annet menneske, er det viktig med fleksibilitet. Det er viktig at det er rom for begges behov. Det er viktig at man kan prøve seg frem og gjøre nye erfaringer. Og det er viktig at ting kan være i utvikling og endre seg med tiden.

Det hender jeg møter par hvor den ene har bestemt seg for noe og ikke er til å rikke på. Det kan hende hun har prøvd mange ganger før, og er redd for å bli skuffet igjen. Eller at han har overskredet sine egne grenser, og det er ikke mer å gi. Og så hører vi den ene si: «Det er uaktuelt», «Det kan du bare glemme» eller «Det kommer ikke til å skje».

Det som SKJER, er at samtalen låser seg der og da. -Og samspillet låser seg i fortsettelsen. -For hvilke muligheter finnes da, hvis den ene har sluppet ned en bom? Kan hende den andre reagerer med å resignere; å innrette seg på bekostning av egne behov. Eller kan hende den andre reagerer med protest: «Da bryr jeg meg ikke om deg og dine meninger, jeg gjør som jeg vil». Resultatet blir parallelt løp, og de mister det fellesskapet de kunne hatt.

Det er fullt mulig å føle/mene/tro at man ikke klarer/er villig til kompromiss eller endring. Problemet oppstår når man hevder det.
-Så hvis du kjenner at du har prøvd mange ganger og har gitt opp, kan du prøve igjen – for parforholdets skyld? Eller når du har overskredet egne grenser, kan du gi uttrykk for at det er overveldende NÅ, men at du er villig til å vurdere det igjen, senere?

På denne måten viser du at det er muligheter. Der det er rom for muligheter, kan ting skje. Rett som det er, er jeg vitne til at par kommer opp med løsninger de ikke har kommet på tidligere. Stadig vekk ser jeg at par som får nye erfaringer, vurderer ting annerledes. Og ikke minst ser jeg at par som opplever godt samspill, blir mer velvillig innstilt. Jeg har drømmejobben.

Å gå i vranglås kan beskytte deg mot endring, men det hindrer parforholdet ditt i utvikling. Klarer du å låse opp og se hva som skjer?

Relevante innlegg:
Det kan hende du har rett 
«Vi er så forskjellige!»
Oppdrag parterapi

Kategorier
Tankevekkere

Høyt verdsatt

…. medarbeider? Hvilken innsats gjør du for å være en sånn medarbeider som sjefen ønsker seg? Som får anerkjennende ord i medarbeidersamtalen, gode referanser og en strålende attest når forholdet avsluttes? De fleste legger innsats i det.

Hvilken innsats gjør du for å være en høyt verdsatt kjæreste? En sånn kjæreste som partneren din ønsker seg? En som partneren din snakker fint om til andre, er stolt av og trives sammen med? Hvor høy er innsatsen på hjemmebane?

Relevante innlegg:
«Jeg trenger å bli møtt med smil når jeg kommer hjem fra jobb»
Eventmaker i parforholdet
Er du et supplement?
Man får ikke mer moro enn man lager selv
Om å ta seg sammen
«Hva kan jeg bidra med?»
Kick-off med kona?
Gratispassasjer