Trine Huseby

Tankevekkere

Venn eller kjæreste?

Én ting er når kjæresten også er din aller beste venn. Men de færreste ønsker å være gift med «bestevennen»…

Hvis tvil, hva med å gå løs på spørsmålsrekka:
– Hva har vi to sammen, som vi ikke har i relasjon til andre?
– Hva er det vi savner når vi er fra hverandre?
– Kan vi dele sterke følelser, som entusiasme, sårbarhet, begjær?
– Kan vi se på hverandre her og nå, og si: «Jeg elsker deg fortsatt»?

Hvis det står dårlig til, finn ut hva dere vil gjøre med det. Noen historier blir til solskinnshistorier: «Jeg kjenner ingen andre som er sånn vi er»

«Jeg klarer ikke tilgi»


… sier kvinnen jeg har foran meg. Jeg har kjent paret lenge og vet at hun virkelig ønsker et nært forhold til mannen sin.

Paret har ønsket å gå gjennom det de har opplevd de siste årene. De har hatt flere utfordringer enn gjennomsnittet, og begge har behov for å snakke om hvordan de har opplevd det og å bli forstått. Samtalene er preget av gjensidig respekt og forståelse. Like fullt sier kvinnen at hun ikke klarer tilgi.

Det er uklart hva det handler om, og vi vender tilbake til hendelser der hun har følt seg sviktet. Tiden vil vise hva som skal til, men det er min overbevisning at når hun kommer dit, vil hun få en ny erfaring: ved å tilgi en annen, blir man selv satt fri.

To be continued.

Relevante innlegg:
Hva trenger du for å tilgi?
Sår som ikke vil gro

«Jeg er helt tom»


I den senere tid har jeg møtt menn i parforhold som har «gått helt tom». De bruker også andre betegnelser: «Jeg har ingen energi igjen». «Jeg føler ingenting». Til stor bekymring for sine partnere og med en egen smerte. Det hender jeg møter kvinner i samme situasjon.

Mitt inntrykk er at disse mennene inntil nå ikke har sett hva som har holdt på å skje, og ikke har satt ord på det. De fremstår som sjokkert og handlingslammet på samme tid. Noen av dem har kommet så langt at de har sett for seg et brudd, men vil ikke gjøre alvor av det av frykt for å miste tid med barna. Dette er alvor.

Man kan se følgende fellestrekk:
– Paret har ikke klart å vedlikeholde emosjonell og fysisk nærhet
– De har ikke kjent alarmen gå når nærhet ble erstattet av distanse
– Som på autopilot har de gjort som forventet
– Sakte, men sikkert har de blitt tappet for krefter
– De har kommet til et punkt hvor de innser at sånn som dette kan de ikke leve

De som har fått tilbud om en enkel kartlegging for utbrenthet, har takket høflig nei. Uavhengig av test/resultat, har min tilnærming vært basert på hypotesen «utbrent på hjemmebane».

For de som lever sammen med en som er utbrent, vil kunnskapen først og fremst kunne bidra til å redusere forventninger. Innsikten kan også medføre forståelse og omsorg. I videre arbeid med disse parene, har dette vært viktig:

– Fritak fra kjæreste-forventninger
– Regelmessige (NB! avgrensede og strukturerte) samtaler
– Pause fra problemer
– Fysisk kontakt i omfang og form som begge er fortrolig med
– Regelmessig egentid uten dårlig samvittighet
Aktiviteter som gir energi
– Balanse mellom fysisk aktivitet og hvile, dagslys og bevisst kosthold

En utålmodig og krevende partner vil i verste fall støte den utbrente lenger fra seg. Har man først kommet til nivået utbrent, er eneste vei til løsning å tilføre energi.

Suksessfaktoren består i at batteriene lades. Hvis det er vanskelig, søk hjelp!

Relevante innlegg:
Hva skal jeg gjøre med livet mitt?
Maskulin & omsorgsfull
Hva er det neste du gleder deg til?
En god samtale om et vondt tema

Nytt år, nye muligheter!

Hvis du hadde ett år igjen å leve, hva ville du gjøre da? La oss si at du har penger nok det året, og at du er frisk.

  • Vil du fortsette i din stilling eller yrke?
  • Hvem vil du bruke tid sammen med?
  • Vil du bruke mer tid alene enn du gjør nå?
  • Vil du velge å reise?
  • Trenger du å be om tilgivelse for noe?
  • Har du behov for å snakke ut med noen?
  • Hvor mye tid vil du gi til din hobby?
  • Vet du hva som gjør deg mest glad?
  • Hvem ønsker du å glede i denne tiden?
  • Hva savner du mest fra tidligere? Har du tenkt å gjøre noe for å oppleve noe lignende?
  • Vil du leve sammen med din nåværende partner?
  • Vil du bo der du bor nå?
  • Hva er det du alltid har drømt om, som du ikke har realisert ennå?
  • Har du nok nærhet i livet ditt?
  • Hva trenger du å tilgi?                                                                «Med mål som drivkraft» (Noyes, 1995)

Den tyske psykologen Erikson er kjent for sin teori om personlighetsutvikling. Han hevdet at i siste fase av livet, vil vi alle preges av enten INTEGRITET eller FORTVILELSE.

Teorien er utdypet slik: «Integritet betyr helhet. Erikson mente at gamle mennesker tenker gjennom livet – hvordan det har vært og hvorfor det ble som det ble. Integritet er å se livet i en større sammenheng og akseptere at det ble slik. Den gamle føler at det hun har gjort har en mening og aksepterer de valgene hun har tatt. Hun kan da oppleve en god og rolig alderdom og godta at livet nærmer seg slutten. Det motsatte er å oppleve en fortvilelse over at livet har gått fra henne, at hun har tatt feil valg og ikke er fornøyd med livet slik det ble».

Hvilken av tilstandene tar du sikte på?

Relevante innlegg:

Rollespill for folk flest

«Noen forhold varer livet ut. I hvert fall hvis man gir det litt krydder iblant» Tine/Norvegiareklame

Rollespill er på full fart inn blant norske par! Glem kostymer og manus – tilpass rollespillet til egen komfortsone. Par som tester ut rollespill, tilfører noen ukjente elementer, akkurat som de gjorde i den opprinnelige bli-kjent-fasen.
– Som å henvende seg interessert mot den andre og spørre: «Jeg kan ikke huske å ha sett deg før?» «Er du ny her?» «Er du her alene?»

De har gjort det før og kan gjøre det igjen. Kanskje mulighetene for spenning og inspirasjon er nærmere enn du trodde?

For inspirasjon:
Blogginnlegg fra juni 2014 Uvanlig mulighet for vanlige par
Reklamefilm for Norvegia It’s just a job
Åpningsscene i filmen When a man loves a woman
Blogginnlegg Hva kan du by på av overraskelser?

Stillas – en konstruksjon for å holde parforholdet på plass

For par som har søkt hjelp fordi den ene eller begge har mistet følelsene, kan det gi mening å tenke på et stillas – som en konstruksjon for å holde parforholdet på plass. Det kan fungere som en robust struktur mens vi fordyper oss i kaotiske følelser og uvisshet.

Stillaset består av følgende elementer:
Avgrensning av samtaler for å unngå å bli overveldet
– Systematisk arbeid med problemområder for å sikre progresjon
Pause fra problemer
Fysisk nærhet i et omfang og en form som begge er inneforstått med
– Skille mellom samarbeid om barn og hjem, og kjæresteprosjektet

Stillaset kan gi større spillerom der paret trenger alle sine krefter til bedre samspill.

Relevante innlegg:
Ritualer og tradisjoner for paret
Leie-effekten

Hva med dessert?

Dessert verfttern 2

Desserten er en søt avrunding på et godt måltid. Ekstra forventning under hovedretten. Vi blir sittende og nyte lengre. Den dekker søtsuget og gjør måltidet komplett.

Den samme effekten kan sex ha. Etter en arbeidsøkt, en samtale, en tur eller et måltid. Forventning i forkant. Den gode stemningen varer lengre. Den kan ta bort savn og gjøre nærheten komplett.

Dessert kan være en positiv overraskelse eller noe å glede seg til.

Relevante innlegg:
Ost & sex
Han ønsker sex
Hun har lyst til å ha lyst
Sex eller mobil?
«Lyst til å ha lyst» kurs i Sandvika
Inspirasjonsweekend for kvinner ved Sundvolden Hotel

Ikke ta viktige beslutninger når du er i krise


Det kan virke veldig opplagt, men når man er midt i en krise er det ikke alltid man ser det selv. Årsaken er selvsagt at man i en kritisk fase er overveldet av følelser og stress, og ikke i stand til å ta rasjonelle, langsiktige og kloke valg.

Rett som det er, møter jeg par som har pusset opp hus over evne, slik at både helse og økonomi står på spill – og så blir de usikre på parforholdet. Eller foreldre som får store bekymringer for ett av barna, og begynner å lure på om de skal gå fra hverandre. Barna trenger ikke det akkurat da. Det kan være problemer på arbeidsplassen, og så stiller man spørsmålstegn ved parforholdet. Ikke gjør det. Vent til du har ro og oversikt. Vurder å søke hjelp.

Sørg for at VIKTIGE avgjørelser blir RIKTIGE avgjørelser

Ulik virkelighetsoppfatning


Hvor sikker går det an å bli? På at jeg har rett og du har feil? Hvordan kan man forstå det når to personer med ulike oppfatninger er 100% sikre på at det er min oppfatning som er korrekt?

Det utspiller seg ofte i parterapi. Med en nøytral tredjepart som støtte, blir det enklere å se og forholde seg til:

Det er ikke én absolutt virkelighet. Det er to subjektive realiteter.

Kamp om å få rett kan erstattes med tid og vilje til å forstå. Sceneskiftet starter med å legge ned våpnene og bli enige om slutte fred. Det klimaet som da oppstår, gir mulighet for å forstå den andres realitet. Forståelse skaper nærhet og velvilje.

Nærheten opprettholdes ikke av seg selv, men må holdes aktivt vedlike. Se Bedre kjent med kjærestekart

Relevante innlegg:
Forstå hverandre bedre
Det kan hende du har rett
I vranglås
Få slutt på kranglingen

Maktkamp i parforhold

Noen par lever i konkurranse og kamp om å ha rett, være best, mestre mest. Det kan selvfølgelig være både morsomt og inspirerende – hvis det er det som er intensjonen. Dersom det ikke er en intensjon, men et samspill som har utviklet seg ubevisst, er det fare på ferde.

Kanskje hadde paret felles utgangspunkt og teamfølelse i starten. Kanskje ble nærheten borte, og i en streben etter mestring og selvtillit, mistet man paret av syne. Hvis dere er et par som konkurrerer; finn ut om det er morsomt og inspirerende. Hvis ikke, avblås kampen – straks.

Hvis partneren din taper, taper parforholdet ditt.

Relevante innlegg:
Et nytt perspektiv på parforhold
Kappes om å hedre hverandre
I vranglås
Det kan hende du har rett

Newer Posts
Older Posts