Kategori: Sex og samliv

6 ting par med et heftig sexliv gjør annerledes hver dag, i følge
EliteDAILY.com (fritt oversatt: KI/Huseby)

1. Dristig forspill
Forspill er nøkkelen til samleie. Kyssing, berøring og oralsex er velprøvde metoder for å tenne hverandre, men ikke vær redd for å gjøre noe uvanlig. Par som har fantastisk sex starter ofte forspillet lenge før partneren er hjemme.

«En enkel melding gjennom dagen der du forteller hvor sexy du synes partneren er, eller hvor mye du ønsker ham/henne kan få hjernen til å tenke på sex,» sier Dr. Dawn Michael, klinisk sexolog og forfatter av The Ultimate Intimacy Guide for Passionate People.

Å sende en småfrekk melding mens du er på et offentlig sted, som på T-banen eller i kaffekøen, kan være en fin måte å variere på. Ingen har blitt sinte av en nakenbilde-melding (bortsett fra dick pics.)

2. Nye stillinger
Par med de mest intense sexlivene sørger for å teste ut forskjellige stillinger jevnlig. Hvis de alltid ender med søt, respektfull misjonær med øyekontakt, prøver de for eksempel «reverse cowgirl» (den som er oppå sitter vendt bort fra partnerens ansikt, i stedet for mot).

Den enkleste måten å bryte en vane på er rett og slett å gjøre noe annerledes. Kanskje overraske partneren med en ny stilling der og da. Det kan være litt skummelt først, men spenningen vil definitivt få lysten til å øke.

3. Endring av omgivelsene
Par som holder sexlivet friskt, har ikke bare sex i sengen der de sover, ser Netflix og kanskje har vært syke. Man vil ikke oppfordre til å bryte loven ved å gjøre det offentlig… men kanskje bryte loven og gjøre det offentlig. Eller på en hotellbalkong. Eller bare i dusjen, selv om den er litt overvurdert.

Vil du være mer «familievennlig»? Det kan være så enkelt som å skape riktig stemning på soverommet. «Rydd soverommet, kjøp noen lys, finn sexy musikk, kle deg sexy og gi hverandre romantikk», foreslår Dr. Michael.

4. Rollespill
I et langvarig forhold kan frykten være at du blir lei av å være med samme person om og om igjen – så hvorfor ikke bli en annen person? Par som har det beste sexlivet, dyrker fantasier og rollespill verdig en Oscar. Det trenger ikke være så flaut som du tror.

Det sexy undertøyet du kjøpte for flere år siden? Nå er det på tide å bruke det.

5. Romantikk
Romantiske gester er en vinner. Par som har travle liv og enda travlere sexliv, sørger for å bevare romantikken. Hvis de merker at de har falt inn i mønstre som ligner mer på «bestevenner som har sex» enn «elskere som elsker», sørger de for å gjeninnføre romantikken.

«Å skape tid og rom for at lysten skal oppstå er veldig viktig», forklarer Dr. Michael. «Ta deg tid til å skape en romantisk atmosfære med partneren din.»

Det kan være å lage et vakkert måltid hjemme, eller bare bestille favorittmaten hans på Wolt og tenne lys. Romantikk handler rett og slett om å gjøre uselviske ting for partnerens skyld.

6. Ulike tidspunkter
Par med fantastiske sexliv kan bekrefte: Nattsex er mindre gøy enn dagsex. På samme måte som dagdrikking føles morsommere enn å drikke om kvelden fordi man normalt ikke drikker vin kl. 14, har par som står opp en time (eller 15 minutter) tidligere for å ha sex før jobb, ofte veldig god sex.

«Hvis du kan få til et ettermiddagsnummer, er det alltid et pluss – derav sangen ‘Afternoon Delight’», sier Dr. Michael.

Poenget er at du endrer noe. Du gjør noe utenfor den vanlige sexrutinen. «Hvis du spiser det samme måltidet hver dag, blir du lei. Det samme gjelder sex. Vi trenger alle å krydre livet litt, og det inkluderer sex», forklarer Dr. Michael.

Det virker enkelt, ikke sant? Det er en grunn til at du har hørt mange av disse tipsene før – det er fordi de fungerer. Hvis du vil gjøre sexlivet mer himmelsk, start med små endringer og jobb deg opp til «cosplay». Det finnes ikke noe mer sexy enn spontanitet, og bare det å nevne disse ideene til partneren kan tenne ham/henne.
Kilde: EliteDAILY.com (fritt oversatt: KI/Huseby)

Relevante innlegg:
«Jeg føler meg billig hvis jeg byr meg frem»
De som ikke klarer
«Jeg vil så gjerne føle meg begjært»
Kunsten å forføre

Småbarnsforeldre som ikke har tid eller ork til sex er en kjent problemstilling.

I møte med par der dette er tema, blir ofte det første spørsmålet hvorvidt de ønsker å ha sex i livet sitt. Dette skjer gjerne med partene hver for seg for å unngå påvirkning, bevisst eller ubevisst. Der begge parter svarer positivt, blir oppfølgingsspørsmålet:

Hvorfor?

Det er ikke et kritisk «hvorfor», men et spørsmål til ettertanke. Intensjonen er å se bort fra umiddelbare begrunnelser, som «man bør jo ha det» eller «jeg vet jo at kjæresten min vil det». Intensjonen er å avklare om det finnes en egen, indre motivasjon for å ha kjærtegn og sex i livet sitt.

De fleste har en indre motivasjon
som er sterkere enn alle andre grunner

Men stress og press fra flere hold – inkludert fra partner – kan ha gjort at det opprinnelige ønsket ble borte.

Det trenger ikke være borte for alltid. Hvis du ønsker å få kontakt med din egen, indre motivasjon, finnes råd:

• Dropp sex under press! Det er en veldig kortsiktig løsning og potensielt skadelig
• Finn ut av det med din egen kropp og din egen seksualitet – det starter gjerne der
• Reduser stress! Lyst er et overskuddsfenomen, Finn ut hvordan dere som team kan redusere stress, enten det er barnevakt, matleveranse, rengjøringshjelp, redusert stilling eller annet. For veldig mange er hotellweekend = fri for stress
• Ikke undervurder betydningen av å trene sammen, dusje sammen, svømme sammen, ligge i skje – alt som innebærer hud mot hud, nærhet og kontakt
• Ved en passende anledning – spør din kjære: Hva er spennende for deg? og ta stilling til om du vil realisere det (eller deler av det)
• Skaff deg en alliert! Det kan være en nær fortrolig eller en profesjonell, en som kan forstå og inspirere

Relevant:
Åtte faktorer som fremmer sexlysten – og seks som ikke gjør det
5 Reasons to Get Your Wife Out of the House and Into a Hotel
Kvinnen har lyst til å ha lyst på sex
«Turn-on-lister» i sommer

…  sier kvinnen jeg snakker med. Det var HAN som søkte hjelp, primært for parforholdet. Tidlig i samtalen kommer det frem at han også trenger hjelp i relasjon til barna, og at han har forstått at for HENNE er det avgjørende at det skjer endring der.

Han erkjenner at han har vært for opptatt på jobb og for lite tilstedeværende hjemme. Dette har fått konsekvenser for hans posisjon både i forhold til kone og barn. Han beskriver henne som lukket og uinteressert, noe som har satt ham på tanken om at hun kanskje har et forhold til en annen. Når han først har latt denne tanken slippe til, synes han at han stadig finner tegn som tyder på dette, noe som gjør ham usikker på henne, og som ikke akkurat er bra for selvfølelsen hans.

Vi starter ut med barnas behov, foreldrenes ansvar og betydningen av at de to står sammen. Han har allerede forstått mye og er i gang med samtaler hos psykolog for å få slutt på tankekjøret, og paret har meldt seg på foreldreveiledningskurs. Kona forteller at hun ser stor fremgang.

Vi går videre til samspillet mellom de to. Begge uttrykker kjærlighet og motivasjon for innsats. – Og så kommer vi til seksualitet: HUN har ikke særlig lyst og HAN lurer på om det er noe ved ham som gjør at hun ikke tiltrekkes. Hun ser overbærende på ham og sier hun har sagt det før; at hun finner ham attraktiv fysisk, at det ikke er noe å sette fingeren på. I dag legger hun til, mens hun tørker tårer:

«Jeg elsker ham, han er kjempegod som kjæreste og mann. Men etter mange år hvor vi har snakket om hvordan han er med barna uten at det har hjulpet – før nå….. Jeg er bitter. Jeg har vært mye sint over måten han har vært mot barna. Jeg ser ham i et kjipere lys, jeg har mindre lyst på sex med ham». Hun vender seg mot ham:

«Jeg stoler ikke nok på deg enda, vi trenger å bygge det opp igjen»

Hennes formulering gir uttrykk for håp og retning, og blir vårt utgangspunkt. Jeg ser for meg en rød løper rullet ut foran dem. Den representerer muligheter. For en ny retning og nye, positive erfaringer. Det er bare å begynne å gå.

Jeg har tro på dette paret.

Relevante innlegg:
Han ønsker sex
Hun har lyst til å ha lyst
«Den som venter på noe godt, venter forgjeves»
«Han er for streng med barna!»
Veien til kvinnens hjerte
Disponert for utroskap

Et plott for variasjon og spenning. De tre aktene går over tre uker (én av suksessfaktorene).

Suksessfaktorer: ekstern regi, uforutsigbarhet, trigget forventning, emosjonell aktivering, opplevelse trukket ut i tid.  

Kontekst: begge positivt innstilt (les: god stemning, klar for spenning).

FØRSTE AKT:
«Rydd&rigg» for et ekstra fint måltid – med eller uten vin. Snakk om hva som helst, inntil dere er godt og vel halvveis ut i måltidet. Når tiden er inne, tar HAN ordet og beskriver detaljert hva han kunne tenke seg å gjøre med HENNE (evt ham, kjønn er underordnet i denne sammenheng) – når dere har sex. For eksempel:

«Jeg ville ha dempet lyset og jeg ville kledd sakte av deg, veldig sakte. Jeg ville gjort det forsiktig og vært oppmerksom på pusten din. Jeg ville tatt deg i fanget og klemt ansiktet forsiktig mellom brystene dine, jeg ville smakt på dem og jeg ville plassert armene dine bak hodet ditt, som om du satte opp håret, og bøyd overkroppen din bakover så du sto i spenn. Jeg ville….» osv.

Forhåpentligvis er det utenfor komfortsonen (suksessfaktor). Fullfør måltidet. Første akt er gjennomført. NB! Det skal ikke være sex i tilknytning til første akt (enda en suksessfaktor).

En uke senere

ANDRE AKT:
«Rydd&rigg» for en date med temaet spenning. Ta med penn og papir. Ta dere god tid og svar på spørsmålene under hver for dere.

1) Hva oppleves spennende for nettopp deg?
2) Hvorvidt er du og/eller dere i stand til å realisere det?

Deretter deler dere ønsker og muligheter. Fullfør daten og andre akt er gjennomført. NB! Det skal ikke være sex i tilknytning til andre akt.

En uke senere

TREDJE AKT:
Kontekst: begge er positivt innstilt (les: god stemning, klar for spenning). «Rydd&rigg» for et ekstra fint måltid – med eller uten vin. NB! Denne gangen inklusive sex…

Relevante innlegg:
Ost&sex
Man får ikke mer moro enn man lager selv
Hva har de gjort, de som får det til?
De som ikke klarer

….. sier kvinnen jeg har foran meg. «Ja», bekrefter han.

Han forteller at når han har lyst på henne, lar han være å si noe i frykt for å bli avvist. «Jeg merker det», sier hun. «Men når jeg ikke har lyst, vil jeg ikke såre ham. Og så lar jeg være å si noe».

Begge skulle ønske den andre var tydeligere
og begge kvier seg for å være tydelig selv

Vi utforsker det nærmere. «Jeg elsker å elske med ham!», sier hun. «Men når hun ikke har lyst når jeg har lyst, blir jeg redd for at det er meg det er noe med», sier han, «at hun ikke synes jeg er attraktiv».

Hun smiler og stryker ham på låret, det lyser lang vei at det ikke er det det handler om. Det handler om kommunikasjonssvikt.

Paret får i oppdrag å finne hver sin fyrstikkeske, tømme den for fyrstikker og putte tilbake én fyrstikk i esken for hver gang de klarer å være direkte om dette temaet. Han ser på henne og smiler i det han opplyser om at de er konkurransemennesker.

(For ordens skyld: fyrstikkene handler om motivasjon og mestring. Det er ikke et poeng i seg selv å kommunisere verbalt om seksuelt samspill, for noen par fungerer det utmerket uten ett ord).

Relevante innlegg:
«Jeg føler meg billig hvis jeg byr meg frem»
«Vi har et enkelt sexliv!»
«Jeg vil så gjerne føle meg begjært!»
De som ikke klarer