Betydningen av vennskap

Par med et solid vennskap som fundament, vil tåle ulikhet, uenighet og irritasjon bedre enn andre. Vennskapsdimensjonen gir nemlig en «positive sentiment override» (Weiss, 1980) eller en positiv følelsesovervekt (Gottman, 2015, s. 42).

Det handler om at de positive følelsene trumfer de negative. – At selv om man er oppriktig skuffet eller irritert over noe som skjer, så rokker det likevel ikke ved dette:

  • De har positive følelser for hverandre
  • De vil hverandre vel
  • De lar tvilen komme den andre til gode

Relevante innlegg:
Kjælighetserklæring på en onsdag
Soulmate
Hva tenker du når du ser disse to?
Venn eller kjæreste?
Sørg for å savne hverandre

Skikk og bruk for mobil

Et utgangspunkt for å bli enige om «skikk og bruk» i egen familie?

Rådene er hentet fra «Skikk og bruk. Praktisk folkeskikk for moderne mennesker»(Sollund, 2019, s. 88-97)

RINGING

  • Hvis du skal ringe til en ung person; avtal først
  • Hvis bestefaren eller moren din har prøvd å ringe deg, ring tilbake
  • Hvis du har ringt uten å få kontakt og vil være på den sikre siden, send melding i tillegg
  • Det er uhøflig å avslutte en telefonsamtale brått og uten noe adjø
  • Har du av en eller annen grunn behov for å avslutte brått, skrik/hvisk et hastig farvel
  • Hvis du drister deg til å ringe noen:

– Presenter deg selv og si kort hvorfor du ringer. Ikke bare si «Hei, det er meg» eller «Ola her» hvis du ikke er sikker på at du er lagret på den andres telefon
– Spør om det passer at du forstyrrer, særlig hvis du har et lengre budskap
– Snakk normalt inn i telefonen, ikke rop. Selv om det er bråkete rundt deg, kan det være stille hos den du snakker med
Smil – det kan merkes, også gjennom telefonen
– Er den eller de i den andre enden på høyttaler i din ende, så si ifra med en gang
– Ikke legg igjen talebeskjed

TEKSTMELDINGER

  • Kikk gjennom teksten før du sender den; er det noe som kan misforstås eller tas ille opp? Ofte holder det å bytte ut et ord eller to
  • Hvis du sender til ukjente: innled med å si hvem du er og hvorfor du tar kontakt
  • Ikke ta for gitt at andre har lagret nummeret ditt hvis det ikke er en god venn
  • Når du skriver store bokstaver, har det samme effekt som om du ROPER NOEN OPP I ANSIKTET
  • Dødsbudskap og skilsmissebegjæringer bør ikke tas pr tekstmelding
  • Får du en lang avhandling, virker det demonstrativt å bare svare med OK. En viss gjensidighet er påkrevet
  • Har noen avsluttet en samtale med et OK eller en tommel opp, trenger ikke den andre parten også å avslutte med OK og tommel opp
  • Får du et spørsmål på SMS, må du faktisk svare
  • Det er vanlig høflighet å svare på tekstmeldinger selv om de ikke har et spørsmål som må besvares
  • Svartid avhenger av innholdet, men det meste fortjener en respons innen et døgn. De fleste vil vente svar i løpet av de første 20 minuttene

EMOJIER

  • Vær oppmerksom på at emojis kan se forskjellige ut avhengig av hvilken telefon eller plattform den leses på
  • Pass på å avstemme ordbruk og emoji-bruk, slik at budskapet ikke er til å misforstå
  • Vær tilbakehholden med å bruke emojis i jobbsammenheng eller ellers ved en formell henvendelse
  • Begrens emoji-bruken når du flørter med noen du ikke kjenner
  • Husk at yngre og eldre mottakere kan ha ganske ulikt forhold til emoji-bruk
  • Det er fortsatt gangbart med smil i form av et kolon og en halv parentes

UVETTIG MOBILBRUK

  • Er du i et møte og trenger å ta opp en telefon eller PC, er det greit. Hvis ikke, la den ligge
  • Mobiltelefonen bør være ute av syne når vi spiser middag, er i møte eller prater med andre mennesker. Unntak: når du må følge med på barnevakten eller sykdom i nær familie
  • Noen soner bør være helt mobilfrie:

– Når du henter barn i barnehagen eller på skolen
– Når du har sex
Når barnet ditt vil vise deg et nytt triks
– Når du er i en romantisk middag for to
– Når du er i terapi
– Når du er i middagsselskap
– Når du er i begravelse
– Når du befinner deg på et toalett
– Når du er med på direktesendt TV eller radio

MELDINGSTJENESTER (eks Messenger, WhatsApp)

  • Det er på sin plass å svare raskt
  • Ikke begynn å svare så den andre kan se at du skriver, for så å slutte
  • Når du skriver; husk hele tiden hvem som er medlem av gruppa. Selv om ikke alle er like aktive, kan de fortsatt lese det som skrives, så ikke si noe om dem
  • Vær ekstremt nøye med å sjekke hvilken chat du er i før du trykker «send»
  • Ikke baksnakk
  • Én regel trumfer alle andre: Det som sies i gruppa, blir i gruppa
  • Folk som sender ubehagelige meldinger, kan blokkeres

Relevante innlegg:
«Hun er så mye på mobil og Facebook»
Sex eller mobil?
Unntak – eller vanlig praksis?
Finn frem et bilde
Hva kaller du din kjære?

«Pass på kona di»

… sier psykolog Peder Kjøs til Alexander, som går i parterapi «hos peder». Dynamikken hos paret kjennetegnes ved:

– Hun tar mest ansvar for barn og hjem
Han synes det er vanskelig å snakke om følelser
– Hun savner kjærtegn
Han savner sex
– Hun har klaget lenge
– Han er lei av klaging
Hun har begynt å tenke tanken på å leve uten ham
– Han tenker at «det går seg til»

I det siste har jeg snakket med foruroligende mange menn som er redde for å miste kona si. De er tydelig preget; skifter stadig stilling i stolen, drar hendene gjennom håret og kjemper mot gråten.

Typiske utsagn:
«Jeg vet jeg har vært egoistisk»
«Hvorfor har du ikke sagt fra tydeligere
«Jeg elsker deg, det er bare deg jeg vil ha»

«Kan du ikke gi meg en sjanse til å vise at jeg kan forandre meg?»

Han har ikke sett det komme, og ville gjort hva som helst for å få skrudd tiden tilbake. 

Med disse skjebnene som bakteppe og ved inngangen til et nytt år; her er tips til nyttårsforsett for 2020: Pass på kona di.

Relevant innlegg:
Ikke glem mannen din

«Vi måker unna problemer!»

Et av målene for par jeg hjelper, er at de skal bli i stand til å håndtere problemene sine:

Når de lærer kommunikasjonsteknikker som virker og får satt det i system, kan de gå ut av en vanskelig samtale som gode venner og ha pause fra problemer. Et av parene kommer entusiastisk tilbake etter noen uker:

«Vi måker unna problemer!»

Her er hva som har skjedd:

Og her er resultatet: «Vi er gode venner nesten hele tiden». «Vi savner hverandre når vi er fra hverandre!»

«Men tankene mine får du aldri»

Mange jeg snakker med har dårlig samvittighet for tanker, følelser eller fantasier de opplever som uakseptable. Det kan for eksempel handle  om en annen enn den de lever sammen med.

Dette er mennesker med lojalitet til partneren og med samvittighet – ikke bare for hva de gjør, men også for hva som foregår i deres indre verden. Her kommer et sentralt skille:

Vi kan ha god kontroll på hva vi foretar oss; hva vi sier og gjør. Det gir mulighet for lojalitet og trofasthet. Det vi imidlertid ikke har så god kontroll over, er impulser, drømmer og fantasier. Dette hører til vårt indre liv og er en del av vår natur.

Dersom det indre livet stadig kretser om noe som kan være en trussel for nærheten i forholdet, kan det være klokt å lære seg strategier for å styre tankene i en annen retning. Hvis det indre livet ikke representerer noen trussel; kan det få leve sitt eget liv?

Relevante innlegg:
Møtte ekskjæresten og fikk hjertebank
Utroskap – hvor går grensen?
Er det lov å slå ut håret?
DET kan jeg ikke si til NOEN

Vin & julebakst

This image has an empty alt attribute; its file name is Vin-og-julebakst-II-2-1024x768.jpg

Jeg hadde fortalt noen om denne – i mine øyne – kreative idéen uten å få nevneverdig respons. «Kanskje ikke de skjønte det», sier mannen min, «at baksten er underordnet». Det samme er vinen.

Suksessen bestod i å gjøre noe annerledes, noe sammen og noe vi gledet oss til. Det var fredag ettermiddag, vi spilte musikk, åpnet vin, bakte julekaker og tok smaksprøver. Det var morsomthyggelig – og produktivt. Vi fikk lyst til å gjøre det igjen, og noen dager senere kom enda et kakeslag i boks.

Vi har ingen målsetning om syv slag, men med denne «tradisjonen» får vi se hva det blir til… Man får ikke mer moro enn man lager selv.

Relevante innlegg:
Hva kan du by på av overraskelser?
Eventmaker i parforholdet
Hvordan holde på den gode følelsen?
Hvem inviterer?
Positivt for begge

Ansvaret for en vellykket date, weekend eller ferie

Hvordan er ansvaret fordelt mellom dere? Mitt inntrykk er at mange har en tredelt fordeling, ikke uttalt:

* 1/3 ansvar tar jeg selv
* 1/3 ansvar legger jeg på partneren min (kanskje overvåker jeg ham/henne med et litt kritisk blikk)
* 1/3 ansvar overlater jeg til tilfeldighetene

Rent matematisk er det ikke noe i veien for en slik fordeling. – Men er du klar over effekten det kan ha for parforholdet, og ikke minst deg selv, om du tar 100% ansvar? En alternativ måte å tenke på:

Jeg tar ansvar for at daten blir vellykket! Det gjør jeg gjennom holdning og handling – partneren min vil legge merke til det. Jeg er ikke avventende eller kritisk til hva hun/han foretar seg, men tar ganske enkelt ansvar selv. Uansett hva som måtte skje, står jeg løpet ut.

Hvis partneren din ikke fikser det: gled deg over egen innsats og resultater. Hvis det skulle vise seg at partneren din også tar ansvar, er dere to om å dra inn suksessen.

Relevante innlegg:
Hvor spennende kan det bli?
Slik finner du tilbake til romantikken
«Jeg blir så misunnelig på andre!»
Er du et supplement?
Eventmaker i parforholdet
«Man må lure det inn»
Ut på tur, aldri sur

«En mann som virker»

«Jeg har alltid sagt at jeg ønsker meg en mann som virker», sier hun og utdyper: «En som tar ansvar, fikser og ordner». Hun fant en som virker.

Paret skulle få flere utfordringer enn gjennomsnittet. Over tid tæret det på forståelse og raushet, og det kom til et punkt hvor hun synes han virket «for mye». Ansvar, fiksing og ordning ble et problem.

Paret endte opp med brudd og levde hver for seg. De måtte mestre livet og utfordringer på egenhånd. Etter 1 år fant de sammen igjen, og det er her jeg møter dem.

I det vår første samtale skal avsluttes, ber jeg begge tenke ut én setning som vil være godt for den andre å høre. Hennes setning kommer her: «Jeg har savnet deg helt siden du dro».

I vår andre samtale får paret lære om de fem kjærlighetsspråkene. Hennes kjærlighetsspråk er «tjenester», sier hun og utdyper: «at han ordner og fikser». Ringen er sluttet.

Relevante innlegg:
Ikke bruk opp mannen din på oppussing
Har du sagt det til ham?
Ikke glem mannen din

Nina og Jarle på inspirasjonsreise

Vårt første møte var i Frankrike, i en liten by utenfor Nice. Det som møter meg, er to fine mennesker som det er lett å få et forhold til. De forteller at de reiser en del, og har denne gangen valgt å reise dit de kan få inspirasjon for parforholdet. Nina har vært pådriver for inspirasjonsreisen, Jarle har «blitt med». Han har gruet seg og er litt nervøs. Jeg forstår allerede i første samtale at de er glad i hverandre og vil hverandre vel.

De to møttes på nettet og har vært sammen i 5 år. Begge har barn fra tidligere forhold, med de utfordringer det bringer med seg. Nina sin jobb medfører at hun aldri har 100% fri, noe som går ut over helse og livskvalitet. Men parets aller største utfordring er samspillet deres, måten de er overfor hverandre. Her skal jeg få gleden av å bidra.

Paret har bestilt alle tre «rettene» på menyen:
1. Inspirasjon
2. Kommunikasjonsteknikk
3. Problemhåndtering

Vi møtes 1 time hver morgen i 7 dager. Etter dag én har Jarle blitt trygg; dette er ikke farlig og vi skal ikke gjøre noe han ikke selv vil.  

Første dag får vi oversikt over parets problemområder, temaer de enten krangler om eller ikke snakker om. Paret får tidlig en utfordring de skal tenke på noen dager: de skal bestemme seg for en gave de vil gi til den andre, som den andre vil sette pris på. Det skal ikke være en pakke – det skal være et personlig bidrag som vil gjøre en forskjell. Jeg kjenner dem ikke fra før, og er spent.

Paret lærer raskt, men samtalene går sakte:

Med respekt forklarer de hverandre hvordan det ser ut fra sitt ståsted. Forståelse er en kunst, og de får trent seg. Vi måler graden av forståelse, som øker merkbart gjennom uken.

Et ritual sikrer at hver samtale blir avsluttet som venner. I mellomtiden skal de ha pause fra problemer. Jarle sier: «Fake it till you make it» er bra for oss», og det faller kjærtegn mellom dem. En dag sier Nina: «Jeg liker at du tar på meg». Han trengte å høre det.

Vi kommer til siste dag, og det er på tide å avsløre «gaven». Jarle begynner. Han vrir seg litt i stolen, hun ser spent på ham. Jarle sier han vil begynne å høre etter når hun sier noe, «ikke bare høre, men høre etter». Jarle har fulgt med i timen; dette er noe hun har savnet og bedt om i lang tid.

Det er Ninas tur, hun ser på Jarle. Jarle ser rett fremfor seg, konsentrert. «Jeg vet jeg av og til kan være krass», sier Nina. «Når jeg snakker til deg, kan jeg være krass i tonen. Jeg merker det selv, jeg vil ikke være sånn. Det vil jeg gjøre noe med».

Jeg tror Jarle tror at jeg ser på Nina, som har ordet. Men jeg ser på Jarle, på hvordan gaven blir mottatt. Jeg har møtt utallige menn som beskriver fortvilelsen over å ikke føle seg respektert, og at uansett hvordan han prøver, så er det «feil».

I løpet av sekunder faller ansiktet til Jarle i nye folder. Fra konsentrert og spent, til dyp lettelse. «Det var godt du sa det», sier han. Hun har fulgt med i timen.

Når paret reiser hjem, har de fått orden på en del ting og snakker bedre sammen. Men det som gjør mest inntrykk, er at de har fått fart på følelsene. Jeg har drømmejobben.

Jeg ba «Nina» og «Jarle» dele sine erfaringer med par som vurderer inspirasjonsreise:

«Jarle» :
– Med Husebys hjelp fikk vi konkretisert og diskutert samlivsproblemene våre, og hun presenterte gode teknikker og metoder til hvordan vi kan nærme oss og jobbe med våre ulike tema/problemer underveis. I tillegg også hvordan jobbe videre med dette når vi kom hjem.
– Huseby er dyktig i faget sitt, og hennes væremåte og personlighet fikk oss til å legge fram og snakke om vanskelige tema med letthet fra første time.
– Lurt å reise bort på ferie for parsamtaler, ble ikke forstyrret av hverdagen/jobb m.m. og fikk satt av tid til timene, og fikk tid til å begynne å prøve å være kjærester igjen.

«Nina» :
– Etter påmelding grugledet jeg meg, da jeg ikke viste helt hva dette egentlig dreide seg om og hvordan det ville være, har aldri vært med på noe slikt før.
– Trine har en personlighet som fikk meg til å føle meg trygg og til å tørre å snakke om mine innerste tanker og følelser, hun er en dyktig lærer og inspirator som lærte oss flere teknikker for å få det bedre sammen, blant annet hvordan vi kan jobbe sammen med fokus på selve paret.
– Det var godt å reise til varmen, bort fra hverdagen og samtidig få hjelp til å se hvordan vi kan forsøke å løse våre problemer.

Noen som ble klar for inspirasjonsreise?
Velg selv antall dager, timer og innhold.

For datoer i 2020: post@trinehuseby.no

Relevante innlegg:
Oppvåkning i parforhold
Fire faktorer for et bra parforhold
Hvordan lokke frem den kvinnen hun var før?

Samlivsterapeut