Trine Huseby

Menu

Kategori: Parforhold

Kategorier
Parforhold Utroskap

Hvordan unngå utroskap

man cheating on her girlfriend at the park. he gives the hand to the girl sitting next to his girlfriend. conceptual imageStrategier på tre nivåer:

  1. Tiltak for å gjøre forholdet man allerede er i, attraktivt:
    -Sjekke ut om en eller begge føler noe mangler, ta ansvar for å gjøre noe med det
    -Være oppmerksom på hverandre, være nær og være raus med anerkjennelse
    -Sørge for å at man opplever noe nytt sammen, noe som gir variasjon, skaper spenning, inspirerer
    -Gjøre morsomme aktiviteter sammen, noe man gleder seg til på forhånd og som får begge til å le og ha det gøy
    -Praktisere romantiske gester som å flørte, gi komplimenter, be den andre ut, kjøpe blomster
    –Anstrenge seg for å være tiltrekkende
    -Holde sexlivet intakt
  1. Unngå risikosituasjoner, som f.eks:
    -Oppsøke steder der det foregår utbredt sjekking
    -Gi inntrykk av at man er tilgjengelig, hvis man blir oppsøkt av andre
    -Bli så beruset at man ikke har kontroll
    -Være i nærheten av/alene med en man er betatt av
    -Bli personlig i kontakt med andre på sosiale medier
    -Hemmelighold av sosiale aktiviteter
  1. Hvis man har fått følelser for en annen
    -Røm! Når følelser eller begjær trekker deg som en magnet mot den andre, ta bena fatt og «løp» i motsatt retning. Unngå den andre inntil forelskelsen med 100% sikkerhet har gått over
    -Minn deg selv om at det handler om vilje og viljestyrke. Finn ut hva du vil (ikke hva du håper/ønsker/trenger/er fristet til). Test viljestyrken din fra 0-10. Hvis den er lavere enn 10 i en risikosituasjon (følelsesmessig involvert), søk hjelp
    -Allier deg med noen som kan representere «ditt rasjonelle jeg», når det emosjonelle truer med å ta overhånd. La denne bidra til realitetsorientering og fornuftige vurderinger og valg når du selv er ambivalent og tar deg i å argumentere «for» å engasjere deg i den andre
    -Hvis strategiene ovenfor ikke føles 100% sikre, slipp trollet ut av esken. Fortell partneren din at du er i en utsatt situasjon, at du vil ut av det og at du trenger støtte. Når hemmeligheten kommer for dagen, vil den miste mye av magien og sin påvirkningskraft

Relevante innlegg:
Walls & windows
Utroskap – hvor går grensen?
Går det an å forebygge utroskap?
Er det lov å slå ut håret?
Møtte ekskjæresten og fikk hjertebank

Kategorier
Parforhold Utroskap

«Walls & windows»

Couple looking into shop window
– et begrep for å illustrere grensene mellom deg og andre

Den amerikanske Shirley P. Glass, psykolog, forsker og forfatter – omtalt som ekspert på utroskapsfeltet, står bak en modell som illustrerer grensene mellom oss selv og andre (Glass, 2004).

Glass bruker begrepet «walls and windows» for å symbolisere graden av følelsesmessig involvering i og utenfor ekteskapet. Nærhet i ekteskapet forutsetter ærlighet og åpenhet om viktige temaer i livet. I et forpliktende forhold setter paret opp en vegg som skiller dem fra krefter utenfor som kan splitte dem. De ser på verden utenfor ekteskapet gjennom et felles vindu av åpenhet og ærlighet. Paret er en enhet og står sammen når de håndterer barn, svigerforeldre og venner.

Ved å holde tilbake informasjon og ha hemmeligheter for ektefellen, reiser man en vegg som hindrer fri flyt av tanker og følelser, som tidligere styrket nærheten mellom de to. Når man involverer seg følelsesmessig i en annen og åpner mulighetene for å bli nærmere kjent, åpner man vinduet for å slippe den andre inn, samtidig som man reiser en vegg som ekskluderer ektefellen. Grensene forskyves gradvis og ofte ubevisst.

Følelsesmessig involvering i en 3. part rokker ved ekteskapets sikkerhetssystem. Ekteparet er ikke lenger en enhet. «Den andre» kommer på innsiden og ektefellen på utsiden. «Walls and windows» kan tydeliggjøre grensene til enhver tid. Ved å spørre seg selv om plassering av vegger og vinduer, kan man enkelt avgjøre om en relasjon på utsiden har beveget seg forbi den vennskapelige grensen og er nærmere enn ektefellen.

Fritt etter Glass’ «NOT just friends», 2004

Neste innlegg: Hvordan unngå utroskap? Strategier på 3 nivå.

Kategorier
Kommunikasjon Parforhold

Om natten skal vi sove

Photo of attractive wife trying to make up with husband

Når to som lever sammen skal justere seg i forhold til hverandre, kreves tilpasninger. For eksempel for når man skal snakke sammen og hvor lenge. Veldig mange par er ikke klar over betydningen av dette, og ender opp med følelsesmessig katastrofe når de havner i en kjempekrangel rett før de skal sove eller når den ene er på vei ut døren om morgenen.

Og så blir det store spørsmålet om den som vil sove, virkelig elsker den som vil snakke. Eller om den som er på vei ut døren, synes jobben er viktigere enn parforholdet.

Spørsmålet «elsker – elsker ikke» fortjener ikke denne plassen. Det er ikke i denne situasjonen spørsmålet hører hjemme. Grunnen til den følelsesmessige katastrofen, er gjerne at man ikke har greid å finne tid eller form for en samtale på et tidligere tidspunkt, derfor føles det avgjørende akkurat her og nå.

Det er ikke avgjørende her og nå. Om natten skal vi sove. Det er utenom dette at samtalene må skje. Det er utenom dette vi skal ta opp de vanskelige temaene og stille de store spørsmålene.

Én viktig tilpasning til hverandre, er å finne tidspunkt og form for samtale. På denne måten kan man håndtere alt fra spørsmålene om hvem som skal ta ut av oppvaskmaskinen, til «elsker du meg fortsatt?» For mange er det til stor hjelp å bli enige om denne tilpasningen, og å få verktøy for å gjennomføre den. Det finner du her: Å ramme inn en samtale

Relevante innlegg:
Legg dere samtidig!
Snakking er overvurdert
Time-out
Om å ta seg sammen
Problemhåndteringsmodellen
Forstå hverandre bedre

 

Kategorier
Parforhold Tankevekkere

Kick-off med kona?


Paret var glade i hverandre og ville hverandre vel, det var ikke det. Det var bare det at hverdagen tok overhånd. Forpliktelser og forventninger. Det ble sjelden tid til å prioritere parforholdet. Saker ble ikke håndtert. Konflikter ble ikke håndtert. Det ble lite progresjon i parforholdet – det var de enige om.

Kvinnen la skylden på mannen. Hun opplevde at det var han som var lite tilgjengelig, han som ikke syntes parforholdet var viktig og han som ikke tok ansvar.

Mannen la ikke skylden på noen. Han syntes de hadde det «greit». Litt lite sex kanskje. Og hun var mer blid før. Men han tenkte ikke at det var noe som manglet.

Helt til de begynte å slite mer. Gamle konflikter poppet opp igjen, de brukte energi på å anklage hverandre i stedet for å ha det hyggelig og tenke fremover. Det var ikke dette de hadde ønsket seg. Det var for lite aktivitet, for lite produksjon og for lite utbytte. Mannen fikk assosiasjoner til terminologien i arbeidslivet.

Han foreslo at de skulle lage årshjul hvor de regelmessig satte av tid til å løse vanskelige temaer. Kona var med. De satte av 3 timer i kvartalet og laget en liste over temaene. Dette var ikke noe å glede seg til… Hun foreslo å legge inn feiring av romantiske begivenheter, som datoen da de ble kjærester, bryllupsdag og Valentines Day. Mannen var med. I arbeidet med årshjulet utvidet de tenkningen fra arbeidslivet og la inn kick-off og teambuilding. Her var det mer å glede seg til: kino, weekend i en storby og hyttetur. Paret ble inspirert.

Aktiviteter som ivaretar «parbedriften» ble satt i system. Virksomhetsplanen bidro til fremdrift og kvalitetssikring. Paret hadde en felles interesse og de fant en felles måte å tenke på.

Mannen fikk bonus i form av en kone som var mer glad og fornøyd. Kona fikk en mer ansvarlig partner. Arbeidslivet er regulert av arbeidsmiljøloven. Parforholdet er regulert av paret selv. Men det fungerer å tenke utbytte her også.

Kategorier
Hjelp fra samlivsterapeut Parforhold Utroskap

Hvordan få gresset grønnere på den «rette» siden?

Couples s'échangant des bisous, signe d'amour et de tendresse.

Aktuelle temaer i media for tiden, er par som opplever at den ene får følelser for en annen, utroskap av fysisk eller emosjonell karakter – og en skilsmissetrend blant de på 55+

I ukens utgave av A-Magasinet kan vil lese i artikkelen «Skal, skal ikke…» at:«Det er noe dypt menneskelig i å ville strekke seg, forandre seg og bli noe mer enn det man allerede er». Samlivsekspert og professor i psykologi, Frode Thuen, sier han har justert sitt eget syn på denne type brudd med årene:

«Jeg tenker oftere i dag enn før at det å forlate ektefellen sin
som resultat av at du har forelsket deg på nytt, ikke er verdt det»

Vurdering og valg må være opp til den enkelte. Men vi som jobber med dette, skylder de som skal ta stilling til et slikt dilemma, å gjøre oppmerksom på mulighetene for å få gresset grønnere på den «rette» siden. Det vil si å få det mer frodig i forholdet man er i.

Mitt inntrykk av at mange ikke er klar over muligheten. Man har kanskje hørt en solskinnshistorie, men tenker at det er utenfor rekkevidde. De som måtte ha et lite håp innerst inne, har ingen idé om hvordan gripe det an, og gir opp uten å ha prøvd.

Hvis dette lyder kjent: skaff hjelp! Kontakt en samlivsterapeut eller et familievernkontor  Vi ser til stadighet at par får det bedre eller mye bedre, den siste gruppen beskriver det gjerne som å «finne tilbake til hverandre».


Relevante innlegg:
Hva er parterapi?
«Hva kan jeg bidra med?»
Å være ensom i et parforhold
Ikke vent for lenge

Kategorier
Historier Parforhold

«Det er ikke godt nok for meg»

Young active woman can't stand a big mess what she has seen at home

HUN synes han tar for lite ansvar. HAN synes hun krever for mye

Når hun er på jobb i helgene, er han hjemme med barna. Noen dager får han gjort mye og noen dager får han gjort lite. Han forteller at etter at de begynte i parterapi, har han tatt seg i nakken og gjort en ekstra innsats; han har vasket tøy, aktivisert barna og laget middag til hun kommer hjem.

Hun sier det setter hun pris på, men hun vil han skal ta sin del av ansvaret. Det holder ikke å «speedrydde» før hun kommer hjem. «Det er ikke godt nok for meg», sier hun. Vi forstår av måten hun beskriver det på, at hun mener han utnytter tiden dårlig og tar for lite ansvar.

Det som for ham er «en ekstra innsats», er for henne en selvfølge. Fra en terapeut sitt ståsted ser det ut til at det må endring til på to nivåer:

1) Hans ansvar
2) Hennes holdning

Han har begynt å ta mer ansvar. Det tyder på potensial. Med en anerkjennende holdning fra henne, er det å håpe at han blir motivert til å øke på – inntil han tar sin del. Man blir inspirert av at andre kommenterer våre anstrengelser positivt. Her er dette parets mulighet.

Dersom en mer anerkjennende holdning fra henne ikke skulle bidra til at han tar sin del, har de et mer grunnleggende problem. Det kan hende vi må se på hva «ikke godt nok» i realiteten betyr – og hvordan de vil forholde seg til det.

Kategorier
Parforhold

Frihet og forpliktelse – hårfin balanse

Side view of annoyed couple standing back to back at home

De fleste mennesker har behov for frihet. Frihet til å gjøre egne ting, være alene, ta selvstendige valg. Noen ganger kan dette komme i konflikt med parforholdets og familiens behov for forpliktelse. Forpliktelse til ansvar, prioritering, lojalitet.

Hvor denne balansegangen går, varierer med hans og hennes individuelle behov – og deres idealer for et parforhold og en familie. Det finnes ikke EN standard, men det er mulig for hvert par å finne balanse.

Det betyr for det første at man våger og velger å ta tak i temaet. Deretter at begge erkjenner at paret er den 3. part i forholdet. Og til sist at man klarer å dele personlige tanker, følelser, behov. Med kjærlighet som utgangspunkt og en felles interesse i å finne balanse, er det mulig.

Et par jeg snakker med, hadde det sånn at hun var livredd for å gi ham frihet. Fordi hun følte at det var det eneste han ønsket og at han alltid ville ha mer. Hun var redd at hvis hun ikke tviholdt på ham, ville han forsvinne helt for henne. Han på sin side opplevde henne som veldig kontrollerende. Han ville ikke finne seg i det og gjorde opprør ved å kjøre eget løp, laget egne avtaler og droppet å si fra. Situasjonen var fullstendig låst. I parterapi nådde vi inn til kjernen – og til parets overraskelse løste floken seg: hun slapp kontrollen og han engasjerte seg av egen vilje. Hun ble mer hengiven, han ble mer involvert og de kom nærmere hverandre.

Noen har dårlige erfaringer med temaet og går rett i angrep/forsvar når det dukker opp. Andre unngår temaet av frykt for å miste frihet. Det er litt som å stikke hodet i sanden, for uansett vil valgene vi tar, prege hvordan vi har det med oss selv og med hverandre. Hva med å ta tak i temaet med ny innfallsvinkel: du, jeg og paret?

Relevante innlegg:
Småbarnsfase og parforhold
Er det greit å være egoistisk?
Kona mi er kontrollfreak
Uansett hva jeg gjør, blir det feil

Kategorier
Parforhold

Soulmate

beautiful young happy coupleJeg tror de fleste innerst inne ønsker en soulmate som kjæreste.
–Og så opplever mange at man er for ulike, man forstår ikke hverandre, det føles ikke akkurat som om den andre er ute etter en soulmate…

Det er ikke alltid man er i takt med hensyn til når man ønsker en soulmate, eller bevisst på hva det innebærer. Her er en oppgave:

«Hva betyr soulmate for deg?»

Gå en spasertur eller ta en kjøretur med soulmate som tema. Spør hverandre hva dere legger i begrepet. Lytt oppmerksomt til hverandres svar – det er avgjørende. Bruk god tid, kanskje det er savn som er vanskelig å sette ord på. Finn ut hva som stemmer allerede. Og ikke minst, finn ut om det er muligheter dere enda ikke har utnyttet – for å bli mer soulmates.

For par som ikke synes de kommer helt i mål, les Kjærlighetens tre porter.

Relevante innlegg:
Du forstår meg best i hele verden!
True love