Trine Huseby

42 Results for "du forstår"

«Du forstår meg best i hele verden!»

Posted on August 3, 2014

304611

…. hadde hun sagt til mannen sin. Det var ikke noe hun ønsket å oppnå, kun et spontant utsagn.

Han forstår henne bedre enn moren, søstrene og venninnene hennes. Han viser i ord og handling at han skjønner hvordan det er å være henne. Nesten alltid. 

Det spontane utsagnet gjorde inntrykk: han likte å bli kåret til verdensmester! På en arena med feminine spilleregler. Han ble inspirert og anstrengte seg for å forstå henne enda bedre.

En utilsiktet bonus, eller en «positiv forsterkning»: ved å rette positiv oppmerksomhet mot noe man setter pris på, øker man sannsynligheten for å få mer av det. Et undervurdert fenomen i mange parforhold.

Relevante innlegg:
Gentlemen’s agreement
Forstå hverandre bedre

«Jeg vil være den viktigste i livet hans»

Den unge kvinnen har vokst opp som nummer tre i en søskenflokk på fire. Hun er vant til å dele kjærlighet og oppmerksomhet med andre. Når hun nå har blitt samboer, er det én ting som gjelder:

«Jeg vil være den viktigste i livet hans»

Kompromissløst og likefrem hevder hun det, som en menneskerett. Med den lille setningen og det store ønsket, setter hun ord på et universelt behov: å være den viktigste i livet til en annen: Jeg trenger at du er den trygge havnen jeg alltid kan vende hjem til, at du alltid vil stille opp og at du prioriterer meg. Jeg trenger å se det i handling. Ønsket hennes er ikke urimelig. Det trenger heller ikke være vanskelig, om han oppfatter det som noe hun trenger, ikke noe hun krever.
Mest sannsynlig har han behov for det samme.

Slik kan han vise henne at hun er den viktigste i livet hans (og omvendt):
– Si og vis at du er glad i henne hver dag!
– Sjekk hvordan hun har det
– Ikke glem kjærestetid
Hold det du lover
– Når det blir vanskelig, ikke avvis hennes initiativ til å snakke om det
– Hvis noe har gått galt: ta ansvar for å reparere
– Behandle henne med respekt, selv om du er opprørt
Snakk godt om henne til andre
– Vis i ord og handling at det alltid er dere to

Det kan se ut som en liste med krav, men er i realiteten en liste med muligheter. Det er nøkkelen til en trygg og glad kjæreste og et bra samliv – hvis du har funnet den viktigste i livet ditt.

Relevante innlegg:
«Han har så vanskelig for å si nei»
Partner med «sære» interesser
Ikke glem mannen din
Kjærlighetens fem språk
«Du forstår meg best i hele verden!»
Veien til kvinnens hjerte

«Hvem er urimelig, han eller jeg?»

Sad woman thinking on couch after fight with husband in living room at home

«Ofte når samboeren min og jeg diskuterer og er uenige, synes jeg det er han som er urimelig (det synes selvsagt ikke han). Jeg synes det er jeg som har de beste argumentene, og skulle ønske jeg kunne nå frem med dem. Men han mener noe annet og har sine argumenter, og sånn blir det mange diskusjoner. Hvordan kan man vite hvem som er urimelig, han eller jeg?»


Til kvinnen som lurer på hvem som er urimelig

Sånn er det mange som har det! Temaer som går igjen, kan være HUN som reagerer når HAN drikker og endrer atferd. Eller HAN som mener HENNES overbeskyttelse av barna er «galskap». Eller par som er uenige i hva de skal bruke penger på. Når man er midt oppe i det, kan det selvsagt føles som om den andre er urimelig. Jeg tenker det handler om noe annet. Derfor har det lite for seg å fortsette å argumentere, det fører gjerne bare til krangel.

Fra en 3. parts ståsted kan begge være rimelige, samtidig, med utgangspunkt i hver sin situasjon. Grunnlaget for å komme til enighet og konklusjon – som de fleste par er ute etter – ligger i å forstå hverandre. På et dypere nivå enn dere har gjort til nå. Hvis man «knekker koden» for virkelig å forstå hverandre, vil den nye innsikten skape helt nye betingelser for enighet og konklusjon. Her er forslag til prosess:

  • Bli enige om rammer for en samtale om ett av disse temaene
  • Gjennomfør øvelsen Forstå hverandre bedre. Hvis dere oppnår lav grad av forståelse, gi det litt tid og prøv igjen. Hvis det skulle bli veldig vanskelig, søk hjelp; det vil kunne ha stor betydning for forholdet deres generelt
  • Inngå avtale om det aktuelle temaet for en avgrenset periode, f.eks. fire uker. Noen ganger kan man bli mer fleksibel ved å minne seg på at avtalen er midlertidig
  • Forhold dere lojalt til avtalen
  • Evaluering av avtalen. Start med å minne hverandre på det som kom frem da dere forsto hverandre, for å unngå å falle tilbake til argumentasjonssporet
  • Vær rause med anerkjennelse. Når vi blir sett og bekreftet, blir vi gjerne motivert for å strekke oss litt lenger

Med utgangspunkt i eksemplene over, kan man se for seg at en slik prosess kunne lede til at han som endrer atferd når han drikker, vil forstå at dette skaper en utrygghet hos henne, og at han vil føle et selvstendig ansvar for å ta hensyn. -Og at hun som overbeskytter barna, vil forstå at han ikke kan «bli med på galskapen». En prosess kunne lede til en konklusjon om at hun tar ansvar for sin frykt og at de parallelt søker kunnskap hos fagfolk og ser hva fra andre foreldre gjør.

Når man har forstått hva som ligger bakom argumentene, mister «rimelig» og «urimelig» betydning. Når vi klarer å nå inn til hverandres innerste sårbarhet, ønsker og behov, blir handlingsrommet utvidet. Forståelse, velvilje og fleksibilitet kan komme av seg selv. Enighet og konklusjon kan være innenfor rekkevidde.

Relevante innlegg:
Kona mi er kontrollfreak
Han er for streng med barna!
Mannen min har satt ned foten
Du forstår meg best i hele verden!
På vei til å forstå
Problemhåndteringsmodellen
Har du sagt det til ham?

 

Hva trenger hun?

Posted on January 3, 2016

Leave me alone! Young man trying to comfort his depressed girlfriend sitting close to him on the couch

Har du tatt deg de sekundene det tar å kartlegge hva hun trenger?

Hvis du er klar over hva hun trenger, kan du gi det raskt og direkte. Og spare dere for unødige runder med misforståelser, angrep og forsvar. Det trenger ikke være noe hokus pokus. Med innsikt og evne kan det ha overraskende positiv effekt – for begge.

1. Trøst?
Hold, stryk, kyss, klem. Vis at du ikke har tenkt å gå. Bekreft hennes følelser: «Vennen min, kom til meg» «Jeg skjønner at du er lei deg» «Dette ble for mye for deg». Etter en stund vil du sannsynligvis oppleve at gråten stilner, hun trekker pusten dypt og er klar for å gå videre.

2. Utløp for tanker som kverner rundt i hodet?
Se for deg at du inntar en «containerfunksjon», det vil si at du primært lytter. Hold blikkontakt, så hun vet du er der og tar i mot. Du hjelper henne ved å la henne få tømme hodet for tanker som gjentar seg, og gi plass for nye impulser.

3. Debriefing?
Har hun opplevd noe som gjorde inntrykk, og trenger å beskrive det for deg? I så fall trenger hun at du deler hennes engasjement, så langt det er mulig. Unngå diskusjon. Vær innstilt på å høre hele historien. Når den er over, vil hun forhåpentligvis være takknemlig for at hun har deg å dele sine opplevelser med.

4. «Sår som ikke vil gro»?
Dette kan være mer omfattende, les mer her. Hvis dere begir dere ut på den store samtalen, sørg for å være godt forberedt.

5. Bekreftelse?
Hvis hun av en eller annen grunn har blitt usikker på din kjærlighet, trenger hun bekreftelse. Uavhengig av om du synes hun burde vite at du elsker henne. Si det med ord, vis det med følelser eller utfør det i handling. Hennes kjærlighetsspråk kan vise den mest effektive veien til bekreftelse.

6. Annet?
Hvis du er i tvil om hva hun trenger: ta hendene hennes, se på henne og spør: «Hva trenger du fra meg nå?»

Relevante innlegg:
Veien til kvinnens hjerte
Det går opp og ned her i verden
Når er det du ikke tar deg sammen?
Loop
«Du forstår meg best i hele verden!»
Hvordan skal jeg trøste?

Soulmate

beautiful young happy coupleJeg tror de fleste innerst inne ønsker en soulmate som kjæreste. –Og så opplever mange at man er for ulike, man forstår ikke hverandre, det føles ikke akkurat som om den andre er ute etter en soulmate…

Det er ikke alltid man er i takt med hensyn til når man ønsker en soulmate, eller bevisst på hva det innebærer. Her er en oppgave:

«Hva betyr soulmate for deg?»

Gå en spasertur eller ta en kjøretur med soulmate som tema. Spør hverandre hva dere legger i begrepet. Lytt oppmerksomt til hverandres svar – det er avgjørende. Bruk god tid, kanskje det er savn som er vanskelig å sette ord på. Finn ut hva som stemmer allerede. Og ikke minst, finn ut om det er muligheter dere enda ikke har utnyttet – for å bli mer soulmates.

For par som ikke synes de kommer helt i mål, les Kjærlighetens tre porter.

Relevante innlegg:
Du forstår meg best i hele verden!
True love

 

10 ting for par som vil lykkes

Posted on March 29, 2015

happy romantic couple at santa monica during sunset

Amerikanske eksperter har forsket på vanene til par som lykkes i forholdet, og funnet 10 kjennetegn

1. Gjør noe nytt på date

Å bryte med det vanlige mønsteret er viktig; å overraske og skape nye forventninger. Man trenger ikke slutte å spise middag på favorittrestauranten, men kan anstrenge seg for å gjøre noe annet en gang i blant.

Dra på fjelltur, delta på kokkekurs eller dra på tivoli. Det viktigste er at det er noe dere ikke har gjort på en stund. Slike opplevelser øker produksjonen av dopamin, som har en positiv effekt på humøret. -Hvis kjæresten din er tilstede når dette skjer, vil den følelsen du får, linkes til ham eller henne, hevder psykolog Arthur Aron, som viser til sine studier ved Stony Brook University.

2. Verdsett intern humor

I en studie ble 52 par spurt om de kunne se tilbake på morsomme ting de hadde opplevd sammen og hver for seg. De som snakket mest om ting de hadde ledd av sammen, var de som var mest fornøyd med forholdet sitt. Intern humor er viktig for fellesskapsfølelsen.

Når folk ler av de samme tingene, bekrefter de hverandres meninger, sier forskeren Doris Bazzini ved Appalachian State University. Intern humor og kallenavn andre ikke forstår, forsterker båndene mellom paret. I tillegg kan en full tank med fine minner være god å ha som buffer i tøffere tider.

3. Still et viktig spørsmål

Dette er et spørsmål man kan stille sin kjære hver dag: «Hvordan var dagen din?» Mange slutter å spørre etter en tid. Kanskje på tide å begynne igjen?

Å dele tanker og opplevelser du har hatt gjennom dagen, kan gjøre forholdet bedre, hevder psykolog Angela Hicks ved Westminster University. Hun fant at par som snakker om nylige positive hendelser ofte føler seg lykkeligere dagen etter, med økt følelse av intimitet og tilknytning til partneren.

4. Ikke få panikk av krangling

Ifølge en studie ved University of Michigan betyr irritasjon nesten alltid at man er sunt engasjert i forholdet, og ikke på vei bort fra hverandre.

-Det betyr at dere er blitt komfortable nok til å uttrykke følelser og meninger over tid. Nære og positive forhold kan også være veldig irriterende, sier Kira Birditt.

Blir kranglene destruktive og vedvarende, kan det hende man bør vurdere å søke hjelp.

5. Krangle riktig

Forskere som studerte uenigheter hos 154 par som hadde vært gift i 15 år eller mer, fant ut at de som brukte ordene «vi,» «oss» og «vår» i krangler, hadde mer positive følelser og kunne rapportere om mindre mentalt stress i etterkant av krangelen. De som brukte ordet «jeg» i løpet av ordvekslingen, hadde mer negative følelser og viste mer misnøye i forhold til ekteskapet etter krangelen.

– Hvis man bruker «oss-språk» i krangelen, opprettholder man følelsen av å være på lag, sier ledende forsker Benjamin Seider.

6. Svett sammen

Ved å trene sammen kan man slå to fluer i en smekk. Man blir i bedre fysisk form, noe som kan påvirke sexlivet positivt. Det gir motivasjon å gjøre noe sammen, og et er mer spennende å utforske nye treningsformer som sykling og fjellvandring sammen.

7. Vær glad på hverandres vegne

Smiler du når din kjære kommer hjem og har prestert noe på jobb, eller når hun eller han har fått anerkjennelse av andre? Bra, sier psykologer fra UCLA.
Måten du møter din kjære når hun eller han forteller om anerkjennelse, kan være viktigere enn hvordan du reagerer på en krise. En studie av 79 par viste at de som reagerte med opprømthet for andres suksess, hadde de mest tilfredsstillende parforholdene.
Hvis din kjære stiger i gradene på jobb, bør du altså vise anerkjennelse for innsatsen hans/hennes, heller enn å være skeptisk til om det vil gå bra.

8. Vær en god lytter

Det er viktig å lytte like mye som man prater. -Kanskje en særlig utfordring for kvinner. Forskere ved Harvard kan fortelle at par som viser mest empati og kjærlighet, har større sannsynlighet for å holde sammen livet ut. Klarer du å vise din kjære at du er oppriktig interessert? At du er engasjert og at du forstår?

9. Bli kjent med hverandres venner

I tillegg til felles venner, kan det være klokt å bli kjent med din kjæres venner fra fritiden også. Forskere har funnet ut at jo mer et par sine venner og familie har med hverandre å gjøre, jo lykkeligere er paret.

– Å inkludere partneren i nettverket av venner er nesten like viktig for et lykkelig ekteskap som å føle seg som en del av svigerfamilien, sier professor i psykiatri Kenneth Leonard. Kvinner drar litt mer nytte av dette enn menn, antagelig fordi de verdsetter vennskapsforhold litt høyere enn menn, ifølge professoren.

10. Forny sengeromantikken

Sist men ikke minst – å fortsette å være intime og romantiske på soverommet er en viktig faktor i et godt forhold. Ta en prat og finn ut hvordan dere skulle ønske det var og hvordan dere kan få til dette. Her er noen tips fra par som har vært gjennom prosessen før: dra på kjærestehelg, kjøp litt nytt undertøy, legg dere litt tidligere, rydd soverommet, tenn stearinlys. Kanskje det viktigste som skal til, er at begge viser at de fortsatt er interessert?

Kilde: 10 Little Things Connected Couples Do

 

Skål for mamma!

En familie var på restaurant for å feire mammas bursdag, et par dager på etterskudd. Alle hadde gledet seg til et godt måltid, og de gikk spent gjennom menyen. 8-åringen konverserte veslevoksent med pappa om ulike grader av stekt kjøtt; pappa skulle ha biff. 4-åringen ble veldig glad for gassballongen han fikk av servitøren. Mamma bestemte seg raskt for hva hun ville spise og var opptatt av at alle skulle ha det bra. Alle hadde det bra.

Når den verste sulten er slukket, sier pappa: «Skål for mamma da!» Pappa og storesøster løfter glasset. Mamma smiler, litt overrasket. Lillebror lar vente på seg. «Nå skal vi skåle for mamma, dette er mammas bursdag!» Lillebror fortsetter å kose seg med pommes fritesen sin.

Her kunne det gått galt, både med barneoppdragelsen og med anerkjennelsen av mamma. Men pappa svikter ikke, han gjør det som skal til. Han blir markert i stemmen, lillebror skjønner at det er alvor. «Nå må du være med og skåle, dette er mammas dag. Legg ned gaffelen din.» Lillebror løfter glasset og deltar i mammas skål.

Igjen har alle det bra. Vi kunne godt lagt til en skål for pappa…

Relevante innlegg:
Veien til kvinnens hjerte 
Pappa er litt egoistisk på mamma sine vegne
Du forstår meg best i hele verden!

«Kona mi er kontrollfreak»

Young man in pose

«Hun har kontroll på det aller meste, fra organisering av familien, praktiske oppgaver i hjemmet, oppfølging av barna og hele vårt sosiale liv. I praksis fører dette til at jeg opplever meg fullstendig kontrollert. Når jeg konfronterer henne med det kommer vi ingen vei, ettersom hun har gode intensjoner, full kontroll og alltid kommer meg i forkjøpet. –Hvordan skulle jeg ha sjanse til å komme noen vei? Dette er voldsomt frustrerende – til tross for at jeg er en høyst oppegående mann, føler jeg meg helt ute av posisjon. Hva bør jeg foreta meg?»

Til han som er ute av posisjon

Du må komme i posisjon!
1. Hvis deres erfaringer er basert på konfrontasjoner, vil jeg først anbefale at du prøver en ny fremgangsmåte. I stedet for å komme med innvendinger og kritisere hennes måte å gjøre det på, foreslår jeg at du ber om en samtale og at dere finner et passende tidspunkt, se Å ramme inn en samtale. Innled samtalen med hva det handler om: at du føler deg kontrollert og ute av posisjon. Fortsett med hva dette gjør med deg, snakk i jeg-form. F.eks.: «Jeg føler meg ikke likeverdig.» «Jeg har behov for frihet og å ta egne valg.» «Det er viktig for meg at jeg også får satt mitt preg på forholdet vårt og familien vår.» Det er viktig at du bruker egne formuleringer. Videre beskriver du hva du ønsker deg, f.eks. at hun overlater ansvar for enkelte områder til deg, at dere tar flere beslutninger i fellesskap eller at det er rom for mer fleksibilitet enn nå.

2. På forhånd er det lurt om du har tenkt spesielt gjennom hva dette gjør med deg og hvorfor det er viktig med endring. Hvis hun får inntrykk av at det handler om hvem som skal planlegge middager, mens det i realiteten handler om være eller ikke-være for parforholdet, er det avgjørende at hun forstår alvoret.

3. Det vil også være bra om du tenker gjennom hva som er rimelig å forvente, så det ikke blir en maktkamp som ingen kan vinne. Jeg vil anta at hennes kontrollbehov handler om behov for indre trygghet, og at hvis denne kjennes truet, vil hun stritte i mot av alle krefter. Hun trenger å føle seg trygg. Hvis du derimot bekrefter at du forstår hennes behov for trygghet og forutsigbarhet og viser at du er villig til å bruke tid på prosessen, vil hun sannsynligvis bli mer imøtekommende. Det bør hun.

4. Det vil være til hjelp dersom du er innstilt på at omstillingen vil ta tid – endring gjør det. Og dersom det er rom for å prøve og feile – det er vanlig. Målet må være at dere inngår nye avtaler som i større grad ivaretar dine behov og sikrer din involvering. Jeg anbefaler at dere gjør avtalene i skriftlig form og evaluerer regelmessig for å sikre utvikling. For eksempel: «Ole skal ha 100% ansvar for oppfølging av Pers skole og fritidsaktiviteter. Lise skal trene på å overlate dette helt og fullt til ham. Dersom hun er redd for eller opplever at han glemmer ting eller gjør det på en annen måte enn henne, skal hun forsøke å avlede seg selv for å unngå å blande seg. Hun skal minne seg selv på at dette er en overgangsfase og at det vil gå bedre etter hvert. Hun skal også minne seg selv på at det handler mer om parforholdet deres enn oppfølging av barna. Dersom Ole glemmer noe han skulle husket på, skal han bekrefte for Lise at han er klar over det og at han jobber med saken. Avtalen evalueres om to uker.» Dette kan dere eventuelt gjøre på flere områder. Det er særdeles viktig at avtalen blir fulgt opp, se Problemhåndteringsmodellen

Alternativt gjør dere tilsvarende avtale om at dere tar flere beslutninger i fellesskap: «Før det tas beslutninger som direkte eller indirekte berører Ole, skal begge sette av tid til en gjennomgang og finne en felles løsning. Lise starter med å presentere saken og hennes forslag. Ole kommer med sine forslag, før diskusjon og konklusjon. Avtalen evalueres…» Det er viktig at begge husker at prosess og posisjon er overordnet. Konklusjon er underordnet i denne fasen.

Hvis det blir for vanskelig, søk hjelp.

Relevant innlegg:
Et nytt perspektiv på parforhold
Prosess

Eksklusive avtaler

young couple flirting on a date in cafe

Hva gjør man når man blir bedt bort på et tidspunkt der man har en avtale med sin kjære?

  • Omprioriterer?
  • Finner på et påskudd for å slippe?
  • Sier det som det er? For eksempel slik:

«Jeg må dessverre melde pass. Da har samboeren min og jeg en avtale, og vi har lovet hverandre å ikke velge det bort. Håper du forstår.»

Det ville bli enklere for mange par hvis dette ble akseptert som «gyldig grunn.» -Og kanskje til og med en klok prioritering. På kort sikt kan det hende omgivelsene tenker «har ikke dere to 24 timer i døgnet, da..?» På lang sikt vet vi at parforhold må prioriteres.

Når et par klarer å skjerme sin egentid, blir det tydelig for både dem selv og omgivelsene hva de holder på med. Vi snakker om eksklusive avtaler.

Relevant innlegg:
Unntak eller vanlig praksis?

 

«Pappa er litt egoistisk på mamma sine vegne»

Zwei Kinder trinken Wasser mit frischen Limetten in der Küche unter Aufsicht der Eltern

… sa det ene barnet til det andre. Vi snakker ikke om en pappa som setter seg selv først. Og vi snakker ikke om bortskjemte barn.

Vi snakker om en omsorgsfull ektemann og ansvarlig far. Som tenker helhetlig og langsiktig på familiens vegne. Noen ganger kreves handling, og det var i denne sammenheng at uttalelsen falt.

Barna opplever at pappa tar ansvar for mamma. De snakker sammen, kanskje det føles urimelig der og da. Men barna har flere erfaringer, de tåler det godt. Andre ganger er det nemlig mamma som er litt egoistisk på barna sine vegne.

Relevante innlegg:
Du forstår meg best i hele verden!

Older Posts