All posts by trine.huseby

«Vi er redde for å såre hverandre»

….. sier kvinnen jeg har foran meg. «Ja», bekrefter han.

Han forteller at når han har lyst på henne, lar han være å si noe i frykt for å bli avvist. «Jeg merker det», sier hun. «Men når jeg ikke har lyst, vil jeg ikke såre ham. Og så lar jeg være å si noe».

Begge skulle ønske den andre var tydeligere
og begge kvier seg for å være tydelig selv

Vi utforsker det nærmere. «Jeg elsker å elske med ham!», sier hun. «Men når hun ikke har lyst når jeg har lyst, blir jeg redd for at det er meg det er noe med», sier han, «at hun ikke synes jeg er attraktiv».

Hun smiler og stryker ham på låret, det lyser lang vei at det ikke er det det handler om. Det handler om kommunikasjonssvikt.

Paret får i oppdrag å finne hver sin fyrstikkeske, tømme den for fyrstikker og putte tilbake én fyrstikk i esken for hver gang de klarer å være direkte om dette temaet. Han ser på henne og smiler i det han opplyser om at de er konkurransemennesker.

(For ordens skyld: fyrstikkene handler om motivasjon og mestring. Det er ikke et poeng i seg selv å kommunisere verbalt om seksuelt samspill, for noen par fungerer det utmerket uten ett ord).

Relevante innlegg:
«Jeg føler meg billig hvis jeg byr meg frem»
«Vi har et enkelt sexliv!»
«Jeg vil så gjerne føle meg begjært!»
De som ikke klarer

Ingen tid å miste

Vurdert eller snakket om å søke hjelp for parforholdet – men det ble med det?

Jeg treffer mange par som gjerne skulle søkt hjelp før, og det er trist å være vitne til konsekvensene etter måneder eller år med skuffelse og frustrasjon – når det kunne tatt en annen vending.

Det er mye man kan gjøre og mye man kan oppnå! – Kjøp litteratur eller spørsmål for par, meld dere på kurs, dra på inspirasjonsreise eller oppsøk parterapi – det er ingen tid å miste!

Relevante innlegg:
Oppvåkning i parforhold
Tap av nærhet – like vondt som tap av partner
«Jeg hadde aldri skjønt det før»
«Han vil ikke bli med til samtaler»

«Han sitter der med steinansikt»

Dette paret har strevd lenge, det er de enige om. Men hun har tenkt mer på det enn ham, og blitt usikker på hele forholdet. Det er ikke han, og han blir redd.

Han har lenge følt han kom til kort. Når det kom til snakking, følte han hun hadde overtaket. Uansett hva han gjorde i huset, nådde han ikke opp til hennes standard. Når det kom til fysisk nærhet, følte han seg avvist. Han avfant seg med situasjonen og begynte å legge blomsterbuketten han kjøpte, på kjøkkenbenken uten et ord.

Kvinnen opplever det befriende å få sette ord på hva hun har savnet. Han blir sittende målløs; skremt og tilkortkommet. «Han sitter der med steinansikt»sier hun, fordi et av hennes største savn, er respons.

Jeg sier at fra mitt ståsted ser det annerledes ut. De siste minuttene har han flyttet urolig på seg i stolen. Han har gløttet forsiktig opp på henne og han har lent hodet i den ene hånden. Ansiktet ser anspent ut. På mitt spørsmål om han blir redd, svarer han: «Det er klart jeg blir kjemperedd!».

Den følelsesmessige kontakten er brutt. Det gjør det ikke enklere for ham å snakke om følelser eller gi respons, skal det vise seg.

I det vi skal avslutte samtalen, får paret i oppgave å tenke ut en setning som de skal si til den andre, som skal gjøre godt for den andre å høre. Paret sitter i stillhet, til begge har gitt signal om at de er klar. Og så skjer dette fortløpende:

HUN, gråtende: «Jeg ER glad i deg»
HAN, lettet og vendt mot terapeuten: «Det var akkurat det JEG skulle si!»
TERAPEUTEN, oppmuntrende: «Kan du si det til henne…?»
HAN, motsatt av steinansikt, følelsesmessig berørt: «Jeg er glad i deg og».

HUN tørker tårer, HAN blunker dem vekk. Jeg har drømmejobben

Relevante innlegg:
Se meg!
«Kjærlighetserklæring på en onsdag»
Oppvåkning i parforhold
«I grevens tid»

Gratispassasjer


Psykolog og parterapeut Sissel Gran bruker begrepet kjærlighetens gratispassasjer om den som reiser gjennom samlivet uten å ta sin del av kostnaden. (Gran, 2017). – Den som lar partneren ta ansvar for:

En gratispassasjerer kan kanskje nyte reisen i første etappe. Men som oftest er det bare  et spørsmål om tid før reisefølget velger å dra alene eller sammen med noen andre.

Det er ingen fast pris for samlivsreiser, ingen billettautomat og ingen kontroll. Man må selv finne ut hvor man vil og hva det koster – og sikreste måte for å nå frem, er å ta sin del av kostnaden.

Relevante innlegg:
Er det greit å være egoistisk?
«Hva kan jeg bidra med?»
Morten (41) sine beste råd for et godt parforhold

«Jeg trenger å bli møtt med smil når jeg kommer hjem fra jobb»

Kona hans kommer hjem først. Han vet at hun er følsom og at det kan svinge veldig, han elsker henne uansett. Men sånn det har vært i det siste, har han sittet i bilen hjem fra jobb og gruet seg. Han lurer på hva slags humør hun er i, hva som vil kreves når han går inn døren.

Hun sitter og hører på mens han og jeg snakker. Han er ikke anklagende og ikke krevende, han bare beskriver hvordan han har det der han sitter i bilen, og hvor annerledes det er de dagene hun møter ham med et smil.  

Ikke overraskende når budskapet rett inn til hjertet hennes. Hun vil ikke at han skal grue seg til å komme hjem, hun ønsker å møte ham med smil. «Det vil jeg prøve på», sier hun.

Neste gang jeg treffer paret, kan han bekrefte at hun har lykkes. Smil!

Relevante innlegg:
Har du sagt det til ham?
Er du et supplement?
Ikke bruk opp mannen din på oppussing
Ikke glem mannen din
SURPRISE!
Den store forskjellen

«Avklaringssamtale»

Mange er ikke klar over denne muligheten. De har oppfattet at man kan søke enten parterapi eller hjelp ved samlivsbrudd. De som strever med usikkerhet, tror de er overlatt til seg selv med det store dilemmaet:

Jobbe for forholdet eller gjøre det slutt

Avklaringssamtale handler om hjelp til å finne sin konklusjon, der en eller begge er usikre. Hjelperen stiller spørsmål for å bidra til best mulig beslutningsgrunnlag:
* Følelsesmessige og rasjonelle aspekter
* Muligheter og begrensninger
* Konsekvenser på kort og på lang sikt
* Håp, tro, vilje, motivasjon

Avklaringssamtale kan føles skummelt og smertefullt, og noen ganger føre til brudd. Andre ganger oppstår optimisme, og konklusjonen kan bli parterapi.

Uansett kan en profesjonell hjelper bidra med trygghet, omsorg og kvalitetssikring av prosessen – når fremtiden skal avklares.

Relevant innlegg:
Ikke ta viktige beslutninger når du er i krise
«I grevens tid»

Hvorfor leser menn om samliv?

En høy andel av leserne på bloggen er menn. Dette er viktig informasjon til kvinner:

Mannen har en selvstendig og oppriktig
interesse av at parforholdet fungerer


Mine hypoteser om hvorfor menn leser blogg om samliv:

  • Materialet er lett tilgjengelig og lettfattelig. Man kan få innspill uten å oppsøke profesjonelle
  • Man kan både få AHA-opplevelser og lære teknikker
  • Bloggen er kjønnsnøytral, den viser at både kvinner og menn har styrke og svakhet i et forhold
  • Ved å lese andres historier, får man bekreftet at man selv er normal
  • Det kan være enklere å forstå kvinnens tankemåter, enn når hun skal forklare selv
  • Mannens måter å tenke, føle og handle, blir anerkjent
  • Bloggen er optimistisk og gir tro på at det er mulig å få et bedre parforhold

Relevante innlegg:
Ikke glem mannen din
Surprise!
Hun er så mye på mobil og Facebook
Hvordan lokke frem den kvinnen hun var før?
Når ble det negativt å være enkel?
Veien til kvinnens hjerte
La mannen være mann

7. Nøkkel: Skap felles mening

Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.  

«Ekteskap handler ikke bare om å oppdra barn, dele plikter og elske». (Gottman, 2015, s. 275). Det kan også handle om å skape en felles kultur, et rammeverk bestående av felles historie, symboler og ritualer som beskriver dere som familie.

Gottmans fire grunnpilarer for felles mening (Gottman, 2015, s. 278-285):

1) Tilknytningsritualer
Strukturert hendelse eller rutine som begge har glede av og ser frem til, og som gjenspeiler og forsterker følelsen av fellesskap. Fastlagte tradisjoner som man vet vil utspille seg, der man har hverandres oppmerksomhet, føler tilknytning og som er meningsfull for begge. For eksempler, se Ritualer og tradisjoner

2) Støtte til hverandres roller
Enighet og oppslutning om roller i forholdet, både overfor hverandre og omgivelsene. Hvordan spille hverandre gode, hvordan fremstå som et team overfor barna, hvordan stå sammen i krevende faser, hvordan håndtere kritiske situasjoner.
Les mer her: Foreldresamtalen

3) Felles mål
Noe av det som gjør livet meningsfylt, er felles mål – bevisste eller ubevisste. Ved å bli klar over dine innerste ønsker og dele dem med partneren, skaper du større nærhet og mulighet for realisering – sammen.
Les mer her: Bedre kjent med kjærlighetskart

4) Felles verdier og symboler
Verdier og tro handler om hvordan du ønsker å leve livet ditt, og påvirker dine overordnede valg. Ofte er vi preget av historier om våre forfedre og verdier de representerer. Ved å dele verdier og symboler fra begge slekter, kan de veves sammen til felles verdier som skaper samhold og styrke i relasjonen.
Les mer her: «Hun er ikke interessert i min familie»

Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel

6. Nøkkel: Kom dere ut av fastlåste konflikter

Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.  

Fastlåste konflikter handler gjerne om motsetninger man ikke kan leve med. Det kan være bosted, karrierevalg, antall barn, livsstil osv. Grunnen til dette er i følge Gottman «drømmer for livet som den andre ikke kjenner til, ikke har anerkjent eller ikke respekterer» (Gottman, 2015 s 252).

Eksempel:
HENNES drøm er å spise ute fordi familien hennes gjorde det hver søndag. Dette var en luksus som fikk henne til å føle seg spesiell. Luksus for HAM var de gangene den travle moren hans laget mat til familien – og det gjorde hun bare på søndager. Uenigheten handler ikke om hvor man skal spise middag på søndager, men om hva som får hver enkelt av dem til å føle seg spesiell og elsket. (Gottman, 2015, s. 254)

«Å anerkjenne og respektere hverandres dypeste, mest personlige
håp og drømmer er avgjørende for å redde og berike forholdet» (Gottman, 2015, s. 268)

Motstridende drømmer kan være umulig å forene, og MÅLSETNINGEN  er:
– Forståelse for hverandres drømmer
Medfølelse
Aksept for grunnleggende ulikhet
Kunne snakke om det uten å såre hverandre
– Forholde seg til ulikhetene som om de var en slitsom allergi eller dårlig rygg
– Leve fredelig med det (Gottman, 2015, s. 252)

Gottmans RÅD er en «drømmer bak konflikt»-tilnærming:
– Ingen intensjon om verken å «gi seg» eller «tape»
– Diskutere åpent og ærlig hvorfor det er så viktig og historien bak
– Vende seg mot hverandre og vise respekt for hverandres drømmer
– Være tålmodige og snakke om det flere ganger, til det ikke lenger er så smertefullt (Gottman, 2015, s. 258)

Hvis det blir for vanskelig på egenhånd, søk hjelp.

Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel

5. Nøkkel: Løs de problemene som lar seg løse

Verdens fremste samlivsforsker, John M. Gottman deler «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold» i boken med samme tittel (Gottman, 2015). De 7 nøklene presenteres i forkortet utgave i 7 blogginnlegg.  

Gottman om konflikthåndtering:

1. Start rolig og forsiktig
Gottmans råd til den som pleier starte brått: oppmykning kan få stor betydning for forholdet ditt. Ta selv noe av ansvaret for problemet. Unngå kritikk og forakt.

Eksempel på brå oppstart: «Du har aldri tid til meg!»
Eksempel på myk oppstart: «Jeg har savnet deg i det siste, og jeg føler meg litt ensom».

Gottmans råd til den som har en partner som pleier starte brått: Hun/han trenger å føle seg forstått, respektert og elsket og å ha påvirkning i forholdet deres, klarer du å akseptere det?

2. Tilby og motta reparasjonsforsøk
* Unngå å kaste deg ut i diskusjon
* Vær stille og lytt når partneren din prøver å reparere
* Øv deg opp til å gjenkjenne reparasjonsforsøk

3. Ro ned deg selv og hverandre
Konflikt kan føre til «oversvømming»; emosjonell og fysisk overveldelse. Ved oversvømming er man ikke i stand til å ta inn hva den andre sier; ta time-out.

4. Kompromiss
Noen problemer har kun én løsning: kompromiss.

5. Avslutt konflikter
Til tross for enighet, hender det at måten man kranglet på, har skapt emosjonelle skader som må bearbeides. Gottmans råd (s. 203):

  • Velg en bestemt episode
  • Avklar hvem som skal snakke først
  • Si klart og tydelig hva du følte den gangen
  • Fortell hva du trengte
  • Utforsk din egen sårbarhet
  • Del ansvaret for hendelsen
  • Se fremover med konstruktive tiltak

Gottman, J. (2015). Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold. Oslo: Pantagruel

Relevante innlegg:
Sår som ikke vil gro
Skade større enn antatt?