Trine Huseby

trine.huseby

Oppvåkning i parforhold

Posted on April 1, 2018

«Oppvåkning» i samlivssammenheng er det øyeblikket der man innser:

Blant parene jeg møter, har mange kommet til oppvåkning når partneren plutselig en dag sier at hun/han har mistet følelsene, eller i forbindelse med utroskap. For andre kommer oppvåkningen etter å ha kjent på savn og ensomhet over tid, og man innser at man ønsker noe mer ut av forholdet. Man trenger ikke vente på disse erkjennelsene:

Muligheten for oppvåkning er HER og NÅ

Ta tak i partneren din, sørg for å få blikkontakt og si at du har hatt en oppvåkning. Eller vis frem dette innlegget. Finn ut hva dere vil gjøre med situasjonen. Med dette utgangspunktet har dere en ny vår i vente!

Relevante innlegg:
Hva gjør en samlivsterapeut så optimistisk?
Hva er parterapi?
En handlekraftig mann
«Han vil ikke bli med til samtaler»
Fire faktorer for et bra parforhold

Man må trene

Posted on March 23, 2018

Mannen min har lest at for å bli god i noe, holder det ikke bare å ha kunnskap og talent. Man må trene. I 10000 timer, for å være presis. Et enkelt søk på nettet fører til forskning fra Olympiatopppen.

Selv trener han på to ting (såvidt meg bekjent). Han trener teknikk i alpinbakken hver helg i vintersesongen. I følge ham selv, er han ikke spesielt god. Men han har utvilsomt lært mye. – Og så trener han på å være bevisst på sine formuleringer når han snakker med kona si.

Jeg for min del, trener på å være mindre følsom i samtale med mannen min. Å ikke ta det personlig eller bli såret, når det ikke var sånn ment. – Og så trener jeg latindans to dager i uken. Det er langt igjen til å bli god, men jeg lærer hele tiden.

Begge har vi skaffet oss en alliert. Det er systematisk trening og utholdenhet som gjelder. På den ene siden er det skikkelig slitsomt. På den andre siden gir det motivasjon og mestring på høyt nivå.

I mitt møte med mennesker som ønsker bedre kommunikasjon med partneren sin, er dette en vesentlig del av budskapet: det holder ikke med kunnskap og vilje.

Den som vil bli god, må trene

10000 timer er mye, også i samlivssammenheng. Men det er ingen grunn til å miste motet. Toppidrettssjefen sier det slik:

«Veldig få utøvere klatrer rett opp karrierestigen»…. «De aktive må ta steg for steg. De fleste som øver seg, faller ned. – Likevel snakker vi aldri om mislykkede toppidrettskarrierer. Uansett har utøverne lært veldig mye på veien» (Stensbøl, Aftenposten 2003).

 

«Skal du ha meg til å krype og kravle?»

Posted on March 11, 2018


Et par jeg snakker med, har vanskelig for å komme videre når de har hatt en uoverensstemmelse. HAN opplever at hun ikke vil gå videre og ikke vil se fremover. HUN opplever at han tar for lett på ting og ikke tar ansvar når han har «gått over grensen».

Vi tar utgangspunkt i en konkret episode der paret er enige om at han var urimelig. HAN sier han innrømmet det og sa unnskyld. HUN sier hun opplevde ikke at han mente det da han sa unnskyld, og han forsto ikke hvor ille det var for henne. HUN har heller ikke tillit til ham; han har sagt unnskyld for det samme før. HAN blir provosert og sier:

«Skal du ha meg til å krype og kravle, eller?!»

Budskapet tyder på sterke emosjoner hos begge. Vi jobber med tilgivelse og forsoning generelt, slik at de er bedre forberedt til neste gang. HUN vil ha mye å hente på å la ham få vite hva som skal til når han har forulempet henne. HAN vil ha mye å hente på å sette seg inn i hva som skal til for at en unnskyldning «virker,» og begynne å trene.

Du kan lese mer her Unnskyld  Mange par har fått til stor endring med forsoningskompetanse.


Relevante innlegg:
Tåler hun ham?
Han sier unnskyld og slipper unna med det
Forsoning på Rema

Restart

Posted on March 4, 2018


Første gang jeg møtte det unge paret, hadde de kjørt seg fast. HUN ønsket å snakke med ham om ting hun opplevde som problematisk. HAN opplevde at hun til stadighet fant feil ved ham som hun ønsket å endre. Dette hadde resultert i at hennes initiativ til samtaler ble avvist, og til frustrasjon for begge.

Jeg fikk høre hva paret strevde med. Men jeg fikk også høre hvor glad de var i hverandre, hvorfor det var uaktuelt å gi opp og hvorfor de hadde søkt hjelp. Paret fikk lære å ramme inn samtaler og ta pause fra problemer, slik at de kunne snakke konstruktivt sammen og komme nærmere hverandre.

Og de fikk lære om kjærlighetsbanken. Paret lyttet og bekreftet at det ga mening. Jeg kommenterte at HAN så spent på HENNE. Han svarte at han var spent på om hun var villig til å starte på scratch, siden det var så mye hun opplevde som problematisk. Hun så direkte på ham og svarte overbevisende: «Ja, det er jeg». Han ble synlig lettet.

Fire uker senere traff jeg paret igjen. De fortalte at de hadde hatt det fint siden sist. Jeg ba dem utdype, og begge beskrev hvordan den andre hadde bidratt. -Her er en kommentar fra ham, til inspirasjon for andre par:

«Jeg ble veldig motivert av at hun var villig til å starte på scratch. Det ble som en restart»

Relevante innlegg:
Rød løper
«Jeg skulle ønske jeg kunne bli kjent med deg på nytt»
«Vi får aldri tatt de samtalene»

Venn eller kjæreste?

Én ting er når kjæresten også er din aller beste venn. Men de færreste ønsker å være gift med «bestevennen»…

Hvis tvil, hva med å gå løs på spørsmålsrekka:
– Hva har vi to sammen, som vi ikke har i relasjon til andre?
– Hva er det vi savner når vi er fra hverandre?
– Kan vi dele sterke følelser, som entusiasme, sårbarhet, begjær?
– Kan vi se på hverandre her og nå, og si: «Jeg elsker deg fortsatt»?

Hvis det står dårlig til, finn ut hva dere vil gjøre med det. Noen historier blir til solskinnshistorier: «Jeg kjenner ingen andre som er sånn vi er»

Hvordan lokke frem den kvinnen hun var før?


Ingen mann stilte dette spørsmålet. Men mange menn jeg snakker med, ønsker å få tilbake den hun var. De vet ikke om det er mulig og i tilfelle hvordan. Men viktigst av alt: de har ikke kommet på å stille spørsmålet.

Hvis hun med tiden har blitt kravstor, misfornøyd og avvisende – ligger den opprinnelige forklaringen ofte langt bakenfor det åpenbare. I de tilfellene der hun åpner opp og deler hva som ligger bak, handler det ofte om at:

  • Hun synes han ikke tar ansvar og føler seg tatt for gitt
  • Hun føler seg ignorert når hun prøver å snakke om det
  • Hun er ensom og lei seg, men viser irritasjon og mangel på respekt
  • Hun ønsker nærhet og omsorg, men beskytter seg og straffer ved å avvise

Jo lengre det har vart, jo vanskeligere kan det være å endre innstilling. Noen ganger trengs profesjonell hjelp.

Slik lokker du frem den kvinnen hun var før:
  • Har du tatt for lite ansvar, er det bare én ting som gjelder: action
  • Snakk sammen. Ikke én gang, men regelmessig. Kom henne i forkjøpet. Sett på alarm for å huske det. Start f.eks. med: «Kom og sett deg her, vennen. Jeg vil høre hvordan du har det»
  • Lytt til hva hun har på hjertet. Ikke avbryt, unngå forsvar. Si med ord og vis i handling at du forstår
  • Vis nærhet og omsorg. Gå forsiktig frem, stryk og hold rundt. Vær tålmodig

Det handler om ansvar og action. Og om forsoning og ny innstilling.

Relevant innlegg:
Ikke glem mannen din

«Hvorfor skal jeg tro på ham?»


… sa kvinnen da mannen lovet forandring.

Han hadde lovet forandring før og ikke innfridd. Kvinnen satt reservert i stolen og var svært skeptisk. Har man trodd på noen og blitt sviktet, blir man usikker. Har man blitt sviktet flere ganger og i viktige spørsmål, mister man tillit. Det ville være uprofesjonelt å forsøke å overbevise henne, derfor blir svaret generelt.

Mulige grunner til å tro på noen som har brutt løfter før:

  • Har han innsett at det er mye som står på spill? Sier eller gjør han noen han ikke har sagt eller gjort før, kan det være uttrykk for ny innsikt
  • Når noen søker profesjonell hjelp, kan det være uttrykk for at man tar saken på alvor
  • Små endringer kan føre til større endringer. Parforholdet er som et lite maskineri, der én endring fører med seg en annen. En overraskende positiv handling fra ham vil utløse en ny reaksjon hos henne, en positiv respons fra henne vil kunne ha en motiverende effekt på ham osv.
  • Egen innstilling kan ha stor innvirkning på endringsprosesser, jf. Hva velger du å tenke på?

Mannen gjentok at han ønsket å ta mer ansvar. Vi kunne se henne rives mellom ønsket om å tro på ham og frykten for å bli skuffet.

Vi snakket om hvordan ansvaret han skulle ta, ville se ut i praksis. Og om betydningen av hennes innstilling. På oppfordring tok han hånden hennes og sa: «Jeg starter nå». Hun tok i mot hånden hans og de ble sittende å se på hverandre. Hendene beveget seg forsiktig frem og tilbake. Den første, fomlende nærheten er ekstremt skjør.

Tiden vil vise om hun kan tro på ham. Jeg skal treffe paret igjen om 2 uker.

 

Relevante innlegg:
En handlekraftig mann
Hvordan få gresset grønnere på «den rette» siden?
Kunsten å reparere

«Du passer på meg. At hun ikke flyr på meg»


Vi snakker om en mann som har gått en stund i parterapi. Han har fått anledning til å kjenne etter hva han føler og si hva han mener. Kona hans har fått anledning til å vise respekt og interesse. Hun liker den mannen som trer frem, og hun setter pris på ærligheten og åpenheten.

Men så har det hendt noe: en uoverenstemmelse. Hun kom med en kritisk kommentar. Han kjente seg rettet på. Følelsen er velkjent og vekker sterke reaksjoner. Hans kommentar tilbake, ble: «Uansett hva jeg sier, blir det alltid galt». Det rammet hardt, hun kjente seg knust.

«Og så ville han ikke snakke med meg mer. Han var stille i to dager. Vi kranglet ikke, men vi snakket ikke sammen. Jeg trengte å prate om det».

På spørsmål om hva som hendte, kjenner han etter før han svarer. Han nøler ikke: «Jeg manglet ord, visste ikke hva jeg skulle si. Jeg ble usikker: ville jeg bli tatt i mot? Hva ville reaksjonen hennes bli?»

Mannen får anerkjennelse for at han deler. Og for mot til å være ærlig uten å vite reaksjonen hennes. Jeg kjenner paret godt, og sier jeg tror hun tåler det. Hun nikker bekreftende. Jeg legger til at jeg har et ansvar for å passe på dem begge, og han kommenterer:

«Du passer på meg. At hun ikke flyr på meg»

Når hun blir veldig opprørt, veldig brått  – kan det føles som om hun «flyr på» ham. Men hun har lagt mye innsats i å klare å regulere egne følelser og bli oppmerksom på ham. Uoverensstemmelsen var derfor et tilbakefall for begge. Heldigvis har paret lært seg å reparere. HUN får forståelse for at hun følte seg knust, HAN får forståelse for at han har følt seg mye rettet på.

Utsagnet hans blir en påminnelse om hva som åpner og lukker dialogen. Når han er trygg, vil han dele. Og når han er trygg, kan han trøste når hun er knust.

 

Relevante innlegg:
«Jeg er ikke god på å snakke om følelser»
«Jeg prøver på min måte»
Om temperament
«Hun er litt mystisk»

«Jeg klarer ikke tilgi»


… sier kvinnen jeg har foran meg. Jeg har kjent paret lenge og vet at hun virkelig ønsker et nært forhold til mannen sin.

Paret har ønsket å gå gjennom det de har opplevd de siste årene. De har hatt flere utfordringer enn gjennomsnittet, og begge har behov for å snakke om hvordan de har opplevd det og å bli forstått. Samtalene er preget av gjensidig respekt og forståelse. Like fullt sier kvinnen at hun ikke klarer tilgi.

Det er uklart hva det handler om, og vi vender tilbake til hendelser der hun har følt seg sviktet. Tiden vil vise hva som skal til, men det er min overbevisning at når hun kommer dit, vil hun få en ny erfaring: ved å tilgi en annen, blir man selv satt fri.

To be continued.

Relevante innlegg:
Hva trenger du for å tilgi?
Sår som ikke vil gro

Parforhold og TV-serier

TV-seriene har gjort sitt inntog i norske familier, mange par ser på serier sammen. Når de forteller, høres det ut som en koselig aktivitet, som oftest. De sitter inntil hverandre i sofaen, de slapper av sammen, kanskje han stryker eller masserer henne litt.

Hyggelige aktiviteter, avslapning og fysisk nærhet er bra for parforholdet. – Den andre siden av saken er den som kommer for dagen hos en samlivsterapeut. Fortvilelsen over at man ikke har tid til hverandre. At man ikke snakker om det som er viktig og at forholdet har blitt kjedelig. Noen opplever har kjærestefølelsene blir borte.

Vi skal ikke ta fra par den hyggelige TV-tittingen. Men for dem som ønsker å opprettholde romantikken i forholdet, kommer tips her:

Gjør det til et ritual å ha en 20 minutters sekvens før serien som dere fyller med én (merk: én) av følgende aktiviteter, jf. Fire faktorer for et bra parforhold:

  • Prater sammen om hvordan det står til
    Begge scorer fra 0-10
    1) Hvordan du selv har det
    2) Hvordan du synes dere som par har det
    Begrunn hvorfor svaret på begge punkter
  • Koser, kysser og kliner
  • Gjør det som skal til for å få den andre til å smile og le. Fortell om noe morsomt dere har opplevd/lest eller hørt, fortell en vits eller gjør grimaser. Hvis det sitter langt inne: prøv kiling eller putekrig
  • «Shiner opp» TV-rommet; rydder, støvsuger, vasker gulv, tørker støv, rister puter og tenner lys

Det krever omstilling, men bonusen kommer: man er følelsesmessig på nett og det trenger ikke være kjedelig. Hva kan du by på av overraskelser…?

Relevante innlegg:
Feelgood
«Vi får aldri tatt de samtalene»
«Hun er så mye på mobil og Facebook»
Slik finner du tilbake til romantikken!

Newer Posts
Older Posts