Trine Huseby

trine.huseby

Parforhold og TV-serier

TV-seriene har gjort sitt inntog i norske familier, mange par ser på serier sammen. Når de forteller, høres det ut som en koselig aktivitet, som oftest. De sitter inntil hverandre i sofaen, de slapper av sammen, kanskje han stryker eller masserer henne litt.

Hyggelige aktiviteter, avslapning og fysisk nærhet er bra for parforholdet. – Den andre siden av saken er den som kommer for dagen hos en samlivsterapeut. Fortvilelsen over at man ikke har tid til hverandre. At man ikke snakker om det som er viktig og at forholdet har blitt kjedelig. Noen opplever har kjærestefølelsene blir borte.

Vi skal ikke ta fra par den hyggelige TV-tittingen. Men for dem som ønsker å opprettholde romantikken i forholdet, kommer tips her:

Gjør det til et ritual å ha en 20 minutters sekvens før serien som dere fyller med én (merk: én) av følgende aktiviteter, jf. Fire faktorer for et bra parforhold:

  • Prater sammen om hvordan det står til
    Begge scorer fra 0-10
    1) Hvordan du selv har det
    2) Hvordan du synes dere som par har det
    Begrunn hvorfor svaret på begge punkter
  • Koser, kysser og kliner
  • Gjør det som skal til for å få den andre til å smile og le. Fortell om noe morsomt dere har opplevd/lest eller hørt, fortell en vits eller gjør grimaser. Hvis det sitter langt inne: prøv kiling eller putekrig
  • «Shiner opp» TV-rommet; rydder, støvsuger, vasker gulv, tørker støv, rister puter og tenner lys

Det krever omstilling, men bonusen kommer: man er følelsesmessig på nett og det trenger ikke være kjedelig. Hva kan du by på av overraskelser…?

Relevante innlegg:
Feelgood
«Vi får aldri tatt de samtalene»
«Hun er så mye på mobil og Facebook»
Slik finner du tilbake til romantikken!

Eventmaker i parforholdet


Jeg møter noen som skiller seg ut som særlig kreative og initiativrike når det kommer til det mange kaller:

«kjæresteting»

Jeg tenker på dem som eventmakere. De har en egen evne til å få hyggelige, spennende, romantiske og morsomme ting til å skje. Hvis kjæresten har sett verdien av denne egenskapen og betydningen av aktiv deltakelse, kan kjærlighetslivet blomstre!

Oftest møter jeg helt vanlige par som gjerne vil gjøre kjæresteting og ha «det lille ekstra», men som ikke kommer på alternativer til klassikerne «spise middag ute» eller en weekend i utlandet. Jeg har herved gleden av å dele fra eventmakernes idébank:

  • Andres selskap – vår date
  • Bilvask sammen. For inspirasjon: One Night at Mccool’s
  • Bollebakst i undertøy
  • Bål og grille marshmallows
  • Bryllupsdag på en vanlig hverdag: stable ved sammen, glass på stett, boblevin og «skål for oss!»
  • Cubatur
  • Dedikerer en dag til kjæresten – hun/han får bestemme alt: aktiviteter, måltider, film, etc. Den som inviterer, spanderer
  • Drømmedate
  • Feiring av dagen man ble kjærester, forlovelsesdagen, bryllupsdag, Valentine’s Day
  • Fifty Shades-weekend på hotell i kjent Grey-stil
  • Flaxlodd skrapes langsomt sammen. Man drikker, skraper, fantaserer om hva potensiell gevinst skal brukes til
  • «Fredag – ukas høydepunkt». Brødskive etter arbeid. Tidlig kveld: bra musikk, vin og godt måltid på dugnad
  • Høytlesning for hverandre
  • Innvielsesfest i nytt sengetøy/nytt nattøy/ved nyinnkjøpte vinglass
  • Intervju
  • Inspirasjonsreise
  • «I senga-dag». Barnevakt, madrasser på stuegulvet, TV/PC, mat og godis innenfor rekkevidde
  • Kjærestehelg på Sundvolden Hotel
  • Klatrepark innendørs
  • Mimrekveld etter reise; f.eks. «Gresk aften». Gresk mat og musikk. Bilder fra turen. Spørsmål til hverandre: dine tre høydepunkter?
  • MMS sendt midt i arbeidstiden, bilde av film + snacks til kvelden
  • Nyttårsaften for to
  • Nyttårskonsert på radioen med Prosecco i glasset
  • Ost & sex
  • Piknik i ulike varianter, fra 10 minutter hjemmefra med enkelt innhold i «kurven», til mer avansert
  • Rollespill for folk flest
  • Selskapslek for to
  • Skøyter
  • Spille kort
  • Svømme sammen

Med en eventmaker i parforholdet er det lettere å holde «gresset grønt på den rette siden»

Relevante innlegg:
Hvem inviterer?
Ut på tur, aldri sur
«Du må lure det inn!»
Hva kan du by på av overraskelser?
Man får ikke mer moro enn man lager selv

«Jeg er helt tom»


I den senere tid har jeg møtt menn i parforhold som har «gått helt tom». De bruker også andre betegnelser: «Jeg har ingen energi igjen». «Jeg føler ingenting». Til stor bekymring for sine partnere og med en egen smerte. Det hender jeg møter kvinner i samme situasjon.

Mitt inntrykk er at disse mennene inntil nå ikke har sett hva som har holdt på å skje, og ikke har satt ord på det. De fremstår som sjokkert og handlingslammet på samme tid. Noen av dem har kommet så langt at de har sett for seg et brudd, men vil ikke gjøre alvor av det av frykt for å miste tid med barna. Dette er alvor.

Man kan se følgende fellestrekk:
– Paret har ikke klart å vedlikeholde emosjonell og fysisk nærhet
– De har ikke kjent alarmen gå når nærhet ble erstattet av distanse
– Som på autopilot har de gjort som forventet
– Sakte, men sikkert har de blitt tappet for krefter
– De har kommet til et punkt hvor de innser at sånn som dette kan de ikke leve

De som har fått tilbud om en enkel kartlegging for utbrenthet, har takket høflig nei. Uavhengig av test/resultat, har min tilnærming vært basert på hypotesen «utbrent på hjemmebane».

For de som lever sammen med en som er utbrent, vil kunnskapen først og fremst kunne bidra til å redusere forventninger. Innsikten kan også medføre forståelse og omsorg. I videre arbeid med disse parene, har dette vært viktig:

– Fritak fra kjæreste-forventninger
– Regelmessige (NB! avgrensede og strukturerte) samtaler
– Pause fra problemer
– Fysisk kontakt i omfang og form som begge er fortrolig med
– Regelmessig egentid uten dårlig samvittighet
Aktiviteter som gir energi
– Balanse mellom fysisk aktivitet og hvile, dagslys og bevisst kosthold

En utålmodig og krevende partner vil i verste fall støte den utbrente lenger fra seg. Har man først kommet til nivået utbrent, er eneste vei til løsning å tilføre energi.

Suksessfaktoren består i at batteriene lades. Hvis det er vanskelig, søk hjelp!

Relevante innlegg:
Hva skal jeg gjøre med livet mitt?
Maskulin & omsorgsfull
Hva er det neste du gleder deg til?
En god samtale om et vondt tema

Han tjener penger. Hun bruker…

Posted on January 7, 2018

I møte med disse parene er det tre ting som slår meg:

1) De er enige i tingenes tilstand
2) Han finner det frustrerende at den som tjener minst, bruker mest
3) Hun føler seg underlegen

Situasjonen er ofte utilfredsstillende for begge parter, men av ulike årsaker har det ikke blitt snakket om på en konstruktiv måte. – Det kan være han som har kviet seg for å ta opp et følsomt tema. Eller det kan være hun som i forsvar har avvist det.

Det som ofte har vært til hjelp for par i denne situasjonen, er at følelsene blir adressert. HAN får utløp for sine reaksjoner, som hun godt kan forstå. HUN avslører en sårbarhet bakom forsvaret, som han godt kan forstå.

Ikke sjelden fører åpenheten til justeringer fra begge side: HUN innser behovet for å justere forbruk, og for hans involvering. HAN blir beroliget ved at temaet kan snakkes om og for at hun tar ansvar. Når HANS frustrasjon forsvinner og HUN føler seg likeverdig, endres dynamikken.

Relevant innlegg:
Hva skal vi bruke penger på?

«Jeg har en klump inni meg!»

Posted on January 5, 2018


Et av parene jeg snakker med, har fått hjelp til å bearbeide utroskap og bygge tillit. Utfordringen nå, er å få til fortrolige samtaler hjemme på egenhånd.

Når jeg møter paret denne dagen, har de vært på helgetur med venner. Jeg ser umiddelbart på henne at noe er galt. «Det kræsja», sier hun. Jeg rekker å lure på om han har vært utro. Det har han ikke. Han har imidlertid drukket mer enn han hadde tenkt. Kommunikasjonssvikt og misforståelser har ført til at de ikke fikk så mye tid sammen. Hun har blitt opprørt og han har følt seg avvist.

Vel hjemme har han kjøpt blomster til henne og prøvd å snakke om det. «Men hun vender ryggen til», sier han. Hun sier hun har en klump inni seg, hun er skuffet over hele turen. Etter å ha pratet en stund, kommer hun frem til at hun hadde nok for høye forventninger.

Jeg kommenterer den følelsesmessige forbindelsen som er brutt. Han virker høyt motivert for å koble seg på igjen, og blir oppfordret til å ta hånden hennes. Han gjør det, og sier han gjerne vil finne tilbake. Hun gjentar at hun har en klump – etter at han har vært irritert og kjeftet på henne på turen. «Da føler jeg meg som ei lita jente, jeg trenger å bli holdt. Hold meg, hold meg!» sier hun. Han gir henne en klem og ser på henne. Dette er ikke enkelt. Jeg spør henne om det hjalp.

Kvinnen reiser seg og sier «SÅNN er det jeg mener», mens hun rigger seg til i fanget hans og omfavner ham. Jeg vet at han ønsker seg dette. Han holder rundt henne. Alle tre smiler, alle tre er berørt. Når hun etter hvert finner tilbake til plassen sin, gir jeg ham enda en utfordring:

«Når dere har satt dere i bilen, kan du holde henne igjen?»
«Ja»
«Når dere har kommet inn døra hjemme, kan du holde henne igjen?»
Mannen smiler lurt: «Det skal vi nok greie»

Vi avslutter samtalen og ser i kalenderne etter ny dato. Plutselig ser hun overrasket opp: «Nå er klumpen borte!»

Denne nærheten er det par søker hjelp for å finne.

Relevante innlegg:
Hvordan skal jeg trøste?
Hva trenger hun?

Nytt år, nye muligheter!

Hvis du hadde ett år igjen å leve, hva ville du gjøre da? La oss si at du har penger nok det året, og at du er frisk.

  • Vil du fortsette i din stilling eller yrke?
  • Hvem vil du bruke tid sammen med?
  • Vil du bruke mer tid alene enn du gjør nå?
  • Vil du velge å reise?
  • Trenger du å be om tilgivelse for noe?
  • Har du behov for å snakke ut med noen?
  • Hvor mye tid vil du gi til din hobby?
  • Vet du hva som gjør deg mest glad?
  • Hvem ønsker du å glede i denne tiden?
  • Hva savner du mest fra tidligere? Har du tenkt å gjøre noe for å oppleve noe lignende?
  • Vil du leve sammen med din nåværende partner?
  • Vil du bo der du bor nå?
  • Hva er det du alltid har drømt om, som du ikke har realisert ennå?
  • Har du nok nærhet i livet ditt?
  • Hva trenger du å tilgi?                                                                «Med mål som drivkraft» (Noyes, 1995)

Den tyske psykologen Erikson er kjent for sin teori om personlighetsutvikling. Han hevdet at i siste fase av livet, vil vi alle preges av enten INTEGRITET eller FORTVILELSE.

Teorien er utdypet slik: «Integritet betyr helhet. Erikson mente at gamle mennesker tenker gjennom livet – hvordan det har vært og hvorfor det ble som det ble. Integritet er å se livet i en større sammenheng og akseptere at det ble slik. Den gamle føler at det hun har gjort har en mening og aksepterer de valgene hun har tatt. Hun kan da oppleve en god og rolig alderdom og godta at livet nærmer seg slutten. Det motsatte er å oppleve en fortvilelse over at livet har gått fra henne, at hun har tatt feil valg og ikke er fornøyd med livet slik det ble».

Hvilken av tilstandene tar du sikte på?

Relevante innlegg:

Rollespill for folk flest

«Noen forhold varer livet ut. I hvert fall hvis man gir det litt krydder iblant» Tine/Norvegiareklame

Rollespill er på full fart inn blant norske par! Glem kostymer og manus – tilpass rollespillet til egen komfortsone. Par som tester ut rollespill, tilfører noen ukjente elementer, akkurat som de gjorde i den opprinnelige bli-kjent-fasen.
– Som å henvende seg interessert mot den andre og spørre: «Jeg kan ikke huske å ha sett deg før?» «Er du ny her?» «Er du her alene?»

De har gjort det før og kan gjøre det igjen. Kanskje mulighetene for spenning og inspirasjon er nærmere enn du trodde?

For inspirasjon:
Blogginnlegg fra juni 2014 Uvanlig mulighet for vanlige par
Reklamefilm for Norvegia It’s just a job
Åpningsscene i filmen When a man loves a woman
Blogginnlegg Hva kan du by på av overraskelser?

«Hvor lenge skal vi holde på med det stillaset?!»


Paret har gått til samtaler ca annenhver uke i et halvt år. Etter en periode der forholdet skrantet, har han fått følelser for en annen. Dette har gjort henne usikker og veldig stresset.

Paret fikk tidlig lære om stillaset, og vi gikk i gang med konstruksjon. Hos en med intenst behov for trygghet og bekreftelse, kunne det føles meningsløst å jobbe med forhandlinger og avtaler. I en av de første samtalene ropte hun:

«Hvor lenge skal vi holde på med det stillaset?!»

Mannen hennes responderte på utbruddet mer med frustrasjon, enn med empati. Når paret blir overveldet, må terapeuten stå tilsvarende støtt. Terapeuten har tro på stillas, og vi fortsatte prosessen.

I de siste samtalene rapporterer paret om fremgang. De har regelmessige samtaler og færre krangler. Begge har mer fokus på det positive. Det er et minimum av fysisk nærhet. Han er i gang med å finne meningsfylte aktiviteter. Begge tar ansvar for å være gode foreldre.

Hun er fortsatt usikker på fremtiden og har fremdeles behov for bekreftelse. I samtalene våre er dette et tema han er inneforstått med og hun tør å stille spørsmålet: «Hvordan kan jeg vite at du jobber for oss

Han sitter rolig i stolen, lytter oppmerksomt og ser på henne når han svarer:

«Vi har fått på plass stillaset. Det er et skritt i riktig retning»

Heldigvis har jeg sett tilstrekkelig mange par som lykkes, til at jeg kan møte hvert nytt par med håp. Mannen fremstår som troverdig når han mener det er et skritt i riktig retning – her er det om å gjøre å holde stø kurs.

Relevant innlegg:
Er det håp for oss?

 

Stillas – en konstruksjon for å holde parforholdet på plass

For par som har søkt hjelp fordi den ene eller begge har mistet følelsene, kan det gi mening å tenke på et stillas – som en konstruksjon for å holde parforholdet på plass. Det kan fungere som en robust struktur mens vi fordyper oss i kaotiske følelser og uvisshet.

Stillaset består av følgende elementer:
Avgrensning av samtaler for å unngå å bli overveldet
– Systematisk arbeid med problemområder for å sikre progresjon
Pause fra problemer
Fysisk nærhet i et omfang og en form som begge er inneforstått med
– Skille mellom samarbeid om barn og hjem, og kjæresteprosjektet

Stillaset kan gi større spillerom der paret trenger alle sine krefter til bedre samspill.

Relevante innlegg:
Ritualer og tradisjoner for paret
Leie-effekten

«Jeg vil så gjerne føle meg begjært»

«Kan du bare fortelle ham…» Kvinnen sier hun går opp og ned i vekt. «Og når jeg har gått ned noen kilo, merker jeg at han synes jeg er MYE mer sexy enn jeg er nå! Hvis han bare kunne skjønne at det er viktig for meg. Jeg vil så VELDIG gjerne føle meg begjært!» Hun smiler.

Han ser forståelsesfullt på henne og sier «Jeg elsker deg uansett». Hun er sårbar i blikket, og det enkleste ville vært å fortelle ham at han burde begjære henne like mye uansett. – Eller i hvert fall late som. Hun ville bli lettet der og da. Men på sikt kanskje litt i tvil om hvorvidt hun kunne stole på både terapeuten og mannen sin.

Jeg velger å svare ærlig. At kjærlighet og begjær er to forskjellige ting. At begjæret kan variere, at det er naturlig. Han ser på henne. Kanskje lettet over aksept og åpenhet om et følsomt tema. Hun ser på meg med en blanding av skuffelse og tillit. Og så sier hun: «Når jeg spør han om det, så er det fordi jeg har et LITE håp om at han skal si det jeg så gjerne ønsker å høre».

Kvinnen går ut av samtalen med dette:

  • Han synes hun er mer attraktiv når hun er slankere
  • Han elsker henne uavhengig av vekten
  • Han lyver ikke om et følsomt tema

Paret planlegger en langweekend i Roma, og hun har åpenbart ikke tenkt å la erkjennelsene ødelegge reisen:
«I går kveld snakket vi om hvilke forventninger vi har til turen, vi trodde det var lurt. Vi var enige om én ting, og det var det eneste vi kom frem til: at vi skal ha mye sex!» Begge smiler.

Kjenner jeg paret rett, så har en god samtale om et vanskelig tema bidratt til at de kom nærmere hverandre – forhåpentligvis en god start på en romantisk weekend.

Relevante innlegg:
Ikke spør om noe du ikke vil vite svaret på
«Han kunne vært mye flottere!»
«Hun er så misfornøyd med seg selv»

Newer Posts
Older Posts