All posts by trine.huseby

«Fare over»

Et samboerpar ga begrepet nytt innhold. Hun har masse følelser, og på kort tid kan det svinge fra godt humør til irritert, eller fra kontaktsøkende til avvisende. Begge synes det er strevsomt.

Han har akseptert at «det bare er sånn» og prøver å ikke svinge med. Han vet at han oppnår mest med å forsøke å finne ut hva hun trenger og prøve å imøtekomme hennes behov.

Hun vet å sette pris på hans forståelse og omsorg, og ønsker ikke på noen måte å utnytte ham. Så fort følelsene er stabilisert, sier hun ydmykt eller på sms med smilefjes: «Fare over». Og han er i sikkerhet – for denne gang…

Relevante innlegg:
«Jeg er ganske god på å ikke misforstå»

Disponert for utroskap

Som samlivsterapeut treffer man par i alle faser: forelsket, elskende, stressede, slitne, ensomme og i risikofase – med ulike utfall.

Når stadig flere er disponert for utroskap, handler det først og fremst om livsstil. I en heseblesende hverdag hvor man nærmest løper fra det ene til det andre og på slutten av dagen faller passivt ned foran en skjerm, glipper det gjerne på ett avgjørende punkt: kontakten med hverandre.

– Hvor ofte titter du opp fra skjermen, fra barna, fra boken, fra speilet, fra tallerkenen – og møter blikket til den du lever sammen med? Hvis det er noe du har glemt, prioritert bort eller ikke lenger finner naturlig, er du disponert for utroskap. Hvis det er noe du ønsker å unngå, har du muligheten nå.

Mange par har hatt som intensjon å bli gamle sammen. De har hatt som ideal å være foreldre sammen. Men vipps, så glapp det på et vesentlig punkt. – Og så var det noen andre der ute som viste interesse, som smilte flørtende og som kom med komplimenter. Man føler seg sett. Det kjennes livsviktig.

Til grunn for denne modusen, som Sissel Gran kaller «før-forelskelsesfase» (Gran 2007), ligger et grunnleggende og helt naturlig behov for å bli sett. Det er verken skamfullt eller kritikkverdig. Det er livsviktig.

Hvis du vil unngå at det glipper, sjekk status her:

Relevante innlegg:
Oppvåkning i parforhold
Hvor spennende kan det bli?
Riktig rekkefølge

«Kan vi ta en sjekk i hverdagen?»

… spør mannen jeg har foran meg. Han og kona går i parterapi. Etter fem samtaler beskriver de et vendepunkt. Hun sier han har blitt mer åpen. Han sier de har «fått ryddet opp i ting». De forteller at de har fått tilbake de gode følelsene for hverandre og ser lysere på fremtiden.

Når jeg møter paret til 6. samtale, beskriver de en særdeles krevende periode. Det har vært diskusjoner og tilløp til krangel. Ønsket i dag, er hjelp til å opprettholde nærheten og det nye samspillet. Unngå å falle tilbake i gammelt spor. Vi går i gang med dugnad: «Hva skal til for å holde på det de har funnet Hun har konkrete forslag til bedre kommunikasjon. Så kommer det fra ham:

«Kan vi ta en 5-10 minutter sjekk i hverdagen, hvor vi sjekker at vi er på bølgelengde, oppdaterer hverandre?»

Han får anerkjennelse for å ta ansvar for parforholdet, men legger ærlig til: «Det er for min del – i stedet for å trekke meg unna». Ny anerkjennelse; her er en som ikke gambler med forholdet. Kona synes det er en bra idé. Her er avtalen deres:

  • For å være realistiske: oppdatering minimum 3 av 7 dager
  • Begge skal svare på og utdype følgende to spørsmål:

«Hvordan jeg har det fra 0-10»
«Hvordan jeg synes vi to har det fra 0-10»

  • For å lykkes, velger paret en allerede etablert rutine som de vil hekte den nye rutinen på; oppdateringen skal skje når barna ser på TV på ettermiddagen
  • For å øke motivasjonen, skal de registrere hva de får til ved å legge frem 7 fyrstikker og putte 1 fyrstikk i et glass hver gang de har gjennomført

Når paret forlater kontoret, vet de hva de vil og hva som skal til. Det gjenstår å se om handlekraften er tilstede; 3 av 7 hverdager hvor det kan være fristende å sette seg ned med en skjerm eller ta tidlig kveld.

Jeg har tro på dette paret, og gleder meg til å treffe dem igjen om tre uker.

 

Relevante innlegg:
Parforhold og TV-serier
Om natten skal vi sove
Barn i sengen
Generøsitet i hverdagen
Foreldresamtalen
Foreldre kan også ta time-out

«Hva var det som skjedde?»

… er spørsmålet til par som kommer tilbake og rapporterer at det har gått bedre. (Det er ikke først og fremst personlig interesse som ligger til grunn for spørsmålet, selv om man selvfølgelig lurer). Grunnen til at jeg spør, er den effekten som ligger i bevisstgjøring og positiv forsterkning – dette vil vi ha mer av!

Det er ofte de samme svarene som går igjen. Det har vært tilløp til krangel, og så skjedde dette:

  • «Jeg tenkte at det er ikke viktig, og så lot jeg det bare gå»
  • «Jeg bestemte meg for å holde munn»
  • «Jeg tenkte på det vi hadde snakket om her»

Det som har ført til bedring, er tre ting: bevissthet, beslutning og handlekraft. Verken tidkrevende eller dyrt – det er bare å legge seg i trening

Relevante innlegg:
Rød løper
«På hytta går det alltid bra»

Emosjonell møter Rasjonell

Så fascinerende og så sjarmerende. Etterhvert så utfordrende og så frustrerende.


Så fort man inngår forpliktende samarbeid, som å bo sammen, investere sammen eller få barn, blir det ofte litt mindre sjarmerende. Det blir mer forventninger og krav, og mindre forståelse og velvilje. Det er her det glipper for veldig mange.

Der den ene blir mer markant – med sine logiske resonnementer og økonomiske sans, blir den andre mer intens – med sin empati og sitt fokus på relasjoner. Den samme dynamikken utspiller seg, enten det handler om tilnærming til barna, vedlikehold eller styling av hjemmet eller om økonomiske prioriteringer.

Samspillsmønsteret etablerer seg og man kan lett miste dette av syne:
Rasjonell har en emosjonell side og har emosjonelle behov. Emosjonell ønsker en ansvarlig partner, og har behov for trygghet. Det er i møte mellom disse dimensjonene at de to kan oppleve nærhet.

Løsningen er såre enkel – men krever trening for å gi resultater:

1. Rekkefølge
FØR en forventning om å bli møtt på dine premisser, må du møte den andre på sine. Når den andre har blitt lyttet til, forstått og respektert, er mulighetene mangedoblet for interesse for deg og ditt.

2. Holdning
TENK som en profesjonell når du henvender deg til partneren din. I det øyeblikk selger møter kunde, eller ekspert møter klient, inntar hun/han også en bevisst holdning: «Hva kan jeg gjøre for deg?» (I motsetning til «Når har DU tenkt å ta ansvar?!» eller å snu ryggen til og gå). I den grad du har en annen oppfatning, kommer det i annen rekke og i en saklig og respektfull form.

Det handler ikke om Emosjonell eller Rasjonell. Det handler om «unionen» av de to, som rommer både emosjonelle og rasjonelle dimensjoner.

Relevante innlegg:
Maskulin & omsorgsfull

Hvor spennende kan det bli?

En kvinne i 30-årene hadde vært utro, og den første forklaringen mannen hennes kom på, var at hun ikke lenger fant ham attraktiv. Da hun kunne avkrefte dette, slo han seg fortsatt ikke til ro. Etter å ha tenkt på det i et par dager, fant hun svaret: spenning.

Kvinnen hadde imidlertid avsluttet forholdet til den tredje parten og paret hadde tatt kontakt for å få finne tilbake til hverandre. Første del av prosessen handlet om tillit og trygghet, den neste skulle handle om spenning.

Det finnes ikke én oppskrift på spenning: en mann som hadde mistet følelsesmessig kontakt med samboeren sin etter at de fikk barn, fortalte at han fikk «støt» da hun helt uforvarende tok hånden hans på vei til foreldremøte. En kvinne som skulle på «drømmedate» med mannen sin, fortalte at uken i forveien var hun «skikkelig nervøs, sånn som i begynnelsen av forholdet». (Det hører med til historien at de i etterkant beskrev daten som særdeles vellykket).

Hvor spennende det kan bli, avhenger av to ting:
1) Hva som oppleves spennende for nettopp deg
2) Hvorvidt du og/eller partneren din er i stand til å realisere det

Her har du en mulighet! Inviter partneren din på date med temaet «spenning». Ta med penn og papir. Bruk god tid og svar på begge spørsmålene hver for dere. Deretter deler dere ønsker, lengsler og drømmer.

Neste trinn er realisering. Hvor spennende kan det bli…?

Relevante innlegg:
Surprise!
Rollespill for folk flest
Kunsten å forføre
De som ikke klarer

Skade større enn antatt?

Mange menn som kommer til samtale sammen med partneren sin, får en ny innsikt: et eller annet de har sagt eller gjort – eller ikke sagt/ikke gjort – har gjort større skade enn antatt.

Kanskje har han lagt hendelsen bak seg, men det har ikke hun. Kanskje har han sagt unnskyld og trodd at det var greit – det er det ikke.

Kartlegging viser at skaden var større enn antatt. Det blir irrelevant om det var ham som undervurderte skaden, eller hun som overreagerte. Reaksjonene setter spor.

Når dette er avklart, bretter han opp armene, lytter og forsøker å forstå hvordan det var for henne. Så kommer gjerne beklagelsen – i en annen form; mer oppriktig og mer troverdig. Hun tar gjerne i mot den og vi er kommet til endestasjonen: forsoning.

Skadevurdering er ikke enkelt. Hvis man først har feilvurdert: rykk tilbake til start.

Relevante innlegg:
Forsoning på Rema
Sår som ikke vil gro
Hvem tar mest plass?
«Han sier unnskyld og slipper unna med det»
«Det går opp og ned her i verden»
Hva trenger hun?

 

«Når hun starter med den negative tonen, trekker jeg meg bare unna»


Mange menn gir uttrykk for det samme; at hun kommer brått på, er kritisk og vil snakke om det her og nå. Mennene beskriver gjerne at de trekker seg unna eller forsvarer seg. Deres erfaring er at disse samtalene sjelden fører til noe konstruktivt.

Psykolog og forsker John Gottman kaller det for «å starte på en sur tone», og viser til at særlig kvinner har en tilbøyelighet til denne oppstarten. – Det kan godt være det er fordi hun er den som tar ansvar for alle samtaler, og at hun finner dette urimelig. Det kan være fordi hun har plaget seg med noe over tid, og nå har blitt frustrert. Eller det kan være hun har dårlig erfaring med måten hun blir møtt på, og ruster seg til kamp.

Med bevissthet om timing og form, kan hun unngå å automatisk støte bort den hun ønsker kontakt med.

Råd til kvinnen:
Fortell partneren din at du vil ta ansvar for å snu samspillet. At du vil anstrenge deg for å starte med en positiv tone og at du håper han vil møte deg på det. Et initiativ kan f.eks. starte slik:

«Jeg tenker mye på at vi oppdrar barna så forskjellig og vil gjerne at vi tar en prat om det, kan du finne et tidspunkt? Jeg sier ikke at jeg har rett på alle punkter selv om jeg har mange meninger om det, og jeg tror det vil hjelpe hvis vi snakker om det og forstår hverandre bedre. OK?»
Ikke fall for fristelsen å gå videre på temaet der og da, la ham velge tidspunkt.

Råd til mannen:
Vær oppmerksom dersom hun starter på en positiv tone, da er det deg ansvaret hviler på – for å møte henne på en respektfull måte. Bekreft at du vil snakke med henne og ta ansvar for å finne tidspunkt. Når samtalen kommer, kan du foreslå at hun starter med det hun har på hjertet, f.eks. slik:

«Jeg skjønner at du tenker mye på dette. Du er en kjempeflink mamma, og jeg vil selvfølgelig høre på deg. Men jeg håper du skjønner at jeg ønsker å bli respektert når vi snakker om det?»

Hvis dere ikke lykkes ved første forsøk; ta time-out og prøv igjen. Det er et felles ansvar og går lettere når begge bidrar. Det er også til hjelp hvis det er rom for å feile og hente seg inn igjen. Hvis det blir for vanskelig, søk hjelp.

 

Relevante innlegg:
Hvordan lokke frem den kvinnen hun var før?
Loop
Foreldresamtalen
«Det er ikke godt nok for meg»
Hva velger du å tenke på?

En himmel full av stjerner


Se for deg en himmel full av stjerner. Hver stjerne representerer en gyllen mulighet. Når man blir oppmerksom på den, kan man gripe den og trekke den til seg. Oppleve et gyllent øyeblikk.

De to blir stående i heisen alene. Ingen ting som tar oppmerksomheten. Ikke noe sted å haste til. Tiden står stille. De ser på hverandre. De kan stå der og se, til heisen stopper. ELLER de kan kaste seg rundt halsen på hverandre i en lang og inderlig omfavnelse.

Hun står på kjøkkenet og bretter tøy. Han går forbi og ser hva hun holder på med. Hun kan fortsette å brette, til han går. ELLER hun kan sette opp et ertende smil og kaste plagg på ham. Han kan gå bort og kile henne til hun skriker. Og fortsette å brette sammen med henne.

Han skal til vaskehallen og vaske bilen, han sier han blir ikke lenge. Hun kan la ham dra, og fortsette med sitt. ELLER hun kan si: «Vil du jeg skal bli med?» Han vil det. De kan kjøpe is til hjemturen. Og minne hverandre på hvor fint det er med sånne små øyeblikk i hverdagen.

«Klag ikke under Stjernene over mangel paa lyse Punkter i dit Liv»
Henrik Wergeland

Relevante innlegg:
Andres selskap – vår date
Felles humor?
Drømmedate
Feelgood
Man får ikke mer moro enn man lager selv

«Hallo, jeg er veldig glad i deg!»

… kom det fra en mann som ikke var vant til å snakke om følelser. Paret har gått til samtaler en stund. Begge er motivert for å få det bedre sammen. En utfordring har vært at han er uvant med å kjenne på følelser, og enda mindre komfortabel med å gi uttrykk for dem.

Samtalene har gitt resultater. Mannen har i større grad kontakt med egne følelser, han kan ha blikkontakt med kona si og han kan sette ord på ting han tenker på. – Ingen skal si at han finner det enkelt, det hender han vrir seg i stolen eller snakker seg bort.

Denne dagen er det kona som snakker seg bort – når han sier han er glad i henne. Men dette er en målrettet kar, så når hun ikke responderer, prikker han henne bestemt på skulderen, ser rett på henne og gjentar:

«Hallo, jeg er veldig glad i deg!»

Det er hennes tur til å bli utmanøvrert. Hun har lite erfaring med denne direktheten. Hun blir berørt og gir respons. Med slike følelser i sving, er det duket for større endringer.