Kategorier
Sex og samliv

«Jeg ser ham i et kjipere lys»

…  sier kvinnen jeg snakker med. Det var HAN som søkte hjelp, primært for parforholdet. Tidlig i samtalen kommer det frem at han også trenger hjelp i relasjon til barna, og at han har forstått at for HENNE er det avgjørende at det skjer endring der.

Han erkjenner at han har vært for opptatt på jobb og for lite tilstedeværende hjemme. Dette har fått konsekvenser for hans posisjon både i forhold til kone og barn. Han beskriver henne som lukket og uinteressert, noe som har satt ham på tanken om at hun kanskje har et forhold til en annen. Når han først har latt denne tanken slippe til, synes han at han stadig finner tegn som tyder på dette, noe som gjør ham usikker på henne, og som ikke akkurat er bra for selvfølelsen hans.

Vi starter ut med barnas behov, foreldrenes ansvar og betydningen av at de to står sammen. Han har allerede forstått mye og er i gang med samtaler hos psykolog for å få slutt på tankekjøret, og paret har meldt seg på foreldreveiledningskurs. Kona forteller at hun ser stor fremgang.

Vi går videre til samspillet mellom de to. Begge uttrykker kjærlighet og motivasjon for innsats. – Og så kommer vi til seksualitet: HUN har ikke særlig lyst og HAN lurer på om det er noe ved ham som gjør at hun ikke tiltrekkes. Hun ser overbærende på ham og sier hun har sagt det før; at hun finner ham attraktiv fysisk, at det ikke er noe å sette fingeren på. I dag legger hun til, mens hun tørker tårer:

«Jeg elsker ham, han er kjempegod som kjæreste og mann. Men etter mange år hvor vi har snakket om hvordan han er med barna uten at det har hjulpet – før nå….. Jeg er bitter. Jeg har vært mye sint over måten han har vært mot barna. Jeg ser ham i et kjipere lys, jeg har mindre lyst på sex med ham». Hun vender seg mot ham:

«Jeg stoler ikke nok på deg enda, vi trenger å bygge det opp igjen»

Hennes formulering gir uttrykk for håp og retning, og blir vårt utgangspunkt. Jeg ser for meg en rød løper rullet ut foran dem. Den representerer muligheter. For en ny retning og nye, positive erfaringer. Det er bare å begynne å gå.

Jeg har tro på dette paret.

Relevante innlegg:
Han ønsker sex
Hun har lyst til å ha lyst
«Den som venter på noe godt, venter forgjeves»
«Han er for streng med barna!»
Veien til kvinnens hjerte
Disponert for utroskap

Kategorier
Sex og samliv

Sex i tre akter

Et plott for variasjon og spenning. De tre aktene går over tre uker (én av suksessfaktorene).

Suksessfaktorer: ekstern regi, uforutsigbarhet, trigget forventning, emosjonell aktivering, opplevelse trukket ut i tid.  

Kontekst: begge positivt innstilt (les: god stemning, klar for spenning).

FØRSTE AKT:
«Rydd&rigg» for et ekstra fint måltid – med eller uten vin. Snakk om hva som helst, inntil dere er godt og vel halvveis ut i måltidet. Når tiden er inne, tar HAN ordet og beskriver detaljert hva han kunne tenke seg å gjøre med HENNE (evt ham, kjønn er underordnet i denne sammenheng) – når dere har sex. For eksempel:

«Jeg ville ha dempet lyset og jeg ville kledd sakte av deg, veldig sakte. Jeg ville gjort det forsiktig og vært oppmerksom på pusten din. Jeg ville tatt deg i fanget og klemt ansiktet forsiktig mellom brystene dine, jeg ville smakt på dem og jeg ville plassert armene dine bak hodet ditt, som om du satte opp håret, og bøyd overkroppen din bakover så du sto i spenn. Jeg ville….» osv.

Forhåpentligvis er det utenfor komfortsonen (suksessfaktor). Fullfør måltidet. Første akt er gjennomført. NB! Det skal ikke være sex i tilknytning til første akt (enda en suksessfaktor).


En uke senere

ANDRE AKT:

«Rydd&rigg» for en date med temaet spenning. Ta med penn og papir. Ta dere god tid og svar på spørsmålene under hver for dere.

1) Hva oppleves spennende for nettopp deg?
2) Hvorvidt er du og/eller dere i stand til å realisere det?

Deretter deler dere ønsker og muligheter. Fullfør daten og andre akt er gjennomført. NB! Det skal ikke være sex i tilknytning til andre akt.


En uke senere

TREDJE AKT:
Kontekst: begge er positivt innstilt (les: god stemning, klar for spenning). «Rydd&rigg» for et ekstra fint måltid – med eller uten vin. NB! Denne gangen inklusive sex…

Relevante innlegg:
Ost&sex
Man får ikke mer moro enn man lager selv
Hva har de gjort, de som får det til?
De som ikke klarer

Kategorier
Sex og samliv Tankevekkere

«Spontan lyst» og «responsiv lyst»

Fra naturens side har vi ulike tenningsmønstre. Spontan lyst kommer av å tenke på sex eller av visuelle stimuli. Lysten kan oppstå hvor som helst og når som helst, som ved et knips. Forskning viser at spontant tenningsmønster gjelder for 90 prosent menn og for 10-20 prosent kvinner.

Hos et flertall kvinner oppstår seksuell lyst som respons på en seksuell handling, for eksempel å få eller gi massasje, kjærtegn eller stimulering, å sanse eller oppleve seksuell aktivitet, som for eksempel å bli kysset på halsen.

Som kjent, kan handling i form av ansvar og initiativ i hverdagen bidra til at hun senker skuldrene, får mer overskudd og mer fokus på kropp og nytelse, uten at det nødvendigvis fører til seksuell lyst.

Kvinnens sikreste vei til seksuell lyst, er seksuell aktivitet, alene eller sammen med sin partner. Denne kunnskapen har ført til en seksuell oppvåkning for mange kvinner – og vært nyttig informasjon til hennes partner.

Relevante innlegg:
Han ønsker sex
Hun har lyst til å ha lyst
Fem grunner til å komme seg UT av huset og INN på et hotell

Kategorier
Sex og samliv

Hun har lyst til å ha lyst

HAN ønsker sex. HUN har lyst til å ha lyst.

For å komme over terskelen fra å ha lyst i form av å ønske og ville det, til å ha lyst i form av begjær, kan kvinnen for det første ta ansvar selv. Dette kan hun gjøre ved å innse seksualitetens betydning for parforholdet, utforske med nysgjerrighet hva som fremmer denne lysten, og ved å eksperimentere inntil hun finner suksessfaktorene. Mitt inntrykk er at kvinner kan finne sin egen motivasjon – og lykkes.

Kvinner forteller at de finner inspirasjon ved å ha fokus på det og ved å stimulere sansene gjennom litteratur/musikk/bilder/film/dufter/berøring/ sexleketøy. Jeg har hørt kvinner fortelle at de inspirerer hverandre og par som forteller at det ble et spennende felles prosjekt da HAN forsto hvor viktig HENNES delaktighet var.

Hun kan med fordel ha litt hjelp. Det er essensielt at HAN:
1) Forstår at lysten kan hemmes eller fremmes
2) Er i stand til å finne relevante strategier
3) Klarer å holde fokus, og ikke på et for tidlig tidspunkt blir opptatt av egne behov

Mannen i målgruppen er kanskje i ferd med å forstå det allerede mens han leser, og går nå i gang med jakt på strategier. NB! Det finnes ikke én universell strategi. Derfor blir det en skattejakt; hver mann må utforske strategier i forhold til sin kvinne.

Relevante innlegg:
Kunsten å forføre
Veien til kvinnens hjerte
Uvanlig mulighet for vanlige par
Andres selskap – vår date
Han kunne vært mye flottere!
Kategorier
Sex og samliv

«Vi er redde for å såre hverandre»

….. sier kvinnen jeg har foran meg. «Ja», bekrefter han.

Han forteller at når han har lyst på henne, lar han være å si noe i frykt for å bli avvist. «Jeg merker det», sier hun. «Men når jeg ikke har lyst, vil jeg ikke såre ham. Og så lar jeg være å si noe».

Begge skulle ønske den andre var tydeligere
og begge kvier seg for å være tydelig selv

Vi utforsker det nærmere. «Jeg elsker å elske med ham!», sier hun. «Men når hun ikke har lyst når jeg har lyst, blir jeg redd for at det er meg det er noe med», sier han, «at hun ikke synes jeg er attraktiv».

Hun smiler og stryker ham på låret, det lyser lang vei at det ikke er det det handler om. Det handler om kommunikasjonssvikt.

Paret får i oppdrag å finne hver sin fyrstikkeske, tømme den for fyrstikker og putte tilbake én fyrstikk i esken for hver gang de klarer å være direkte om dette temaet. Han ser på henne og smiler i det han opplyser om at de er konkurransemennesker.

(For ordens skyld: fyrstikkene handler om motivasjon og mestring. Det er ikke et poeng i seg selv å kommunisere verbalt om seksuelt samspill, for noen par fungerer det utmerket uten ett ord).

Relevante innlegg:
«Jeg føler meg billig hvis jeg byr meg frem»
«Vi har et enkelt sexliv!»
«Jeg vil så gjerne føle meg begjært!»
De som ikke klarer

Kategorier
Historier Sex og samliv

«Jeg vil så gjerne føle meg begjært»

«Kan du bare fortelle ham…» Kvinnen sier hun går opp og ned i vekt. «Og når jeg har gått ned noen kilo, merker jeg at han synes jeg er MYE mer sexy enn jeg er nå! Hvis han bare kunne skjønne at det er viktig for meg. Jeg vil så VELDIG gjerne føle meg begjært!» Hun smiler.

Han ser forståelsesfullt på henne og sier «Jeg elsker deg uansett». Hun er sårbar i blikket, og det enkleste ville vært å fortelle ham at han burde begjære henne like mye uansett. – Eller i hvert fall late som. Hun ville bli lettet der og da. Men på sikt kanskje litt i tvil om hvorvidt hun kunne stole på både terapeuten og mannen sin.

Jeg velger å svare ærlig. At kjærlighet og begjær er to forskjellige ting. At begjæret kan variere, at det er naturlig. Han ser på henne. Kanskje lettet over aksept og åpenhet om et følsomt tema. Hun ser på meg med en blanding av skuffelse og tillit. Og så sier hun: «Når jeg spør han om det, så er det fordi jeg har et LITE håp om at han skal si det jeg så gjerne ønsker å høre».

Kvinnen går ut av samtalen med dette:

  • Han synes hun er mer attraktiv når hun er slankere
  • Han elsker henne uavhengig av vekten
  • Han lyver ikke om et følsomt tema

Paret planlegger en langweekend i Roma, og hun har åpenbart ikke tenkt å la erkjennelsene ødelegge reisen:
«I går kveld snakket vi om hvilke forventninger vi har til turen, vi trodde det var lurt. Vi var enige om én ting, og det var det eneste vi kom frem til: at vi skal ha mye sex!» Begge smiler.

Kjenner jeg paret rett, så har en god samtale om et vanskelig tema bidratt til at de kom nærmere hverandre – forhåpentligvis en god start på en romantisk weekend.

Relevante innlegg:
Ikke spør om noe du ikke vil vite svaret på
«Han kunne vært mye flottere!»
«Hun er så misfornøyd med seg selv»

Kategorier
Sex og samliv Tankevekkere

Hva med dessert?

Dessert verfttern 2

Desserten er en søt avrunding på et godt måltid. Ekstra forventning under hovedretten. Vi blir sittende og nyte lengre. Den dekker søtsuget og gjør måltidet komplett.

Den samme effekten kan sex ha. Etter en arbeidsøkt, en samtale, en tur eller et måltid. Forventning i forkant. Den gode stemningen varer lengre. Den kan ta bort savn og gjøre nærheten komplett.

Dessert kan være en positiv overraskelse eller noe å glede seg til.

Relevante innlegg:
Ost & sex
Han ønsker sex
Hun har lyst til å ha lyst
Sex eller mobil?
«Lyst til å ha lyst» kurs i Sandvika
Inspirasjonsweekend for kvinner ved Sundvolden Hotel

Kategorier
Historier Hjelp fra samlivsterapeut Sex og samliv Tankevekkere

«Jeg hadde aldri skjønt det før»

Love. Beautiful couple at home

Dette paret er til sin 10. og siste samtale. De tok kontakt fordi de var venner, ikke kjærester. Det første svangerskapet hadde kommet litt brått på, og de ble foreldre før de rakk å finne formen som kjærester. Og så hadde tiden gått.

I tiden før de søkte hjelp, irriterte de seg over hverandre stadig mer og snakket ikke så bra sammen lenger. Etter at han hadde møtt kolleger på fritiden mens hun var på reise, var hun blitt usikker på om hun kunne stole på ham.

Det ble raskt avklart at de to var oppriktig glad i hverandre. De hadde høy motivasjon for å få det bra sammen, og de ønsket fremfor alt å bli kjærester. Mens paret lærte kommunikasjonsteknikk og fikk hjelp til å forstå hverandre bedre, jobbet vi oss systematisk nedover listen med deres temaer: tillit, barneoppdragelse, seksualitet, ekteskap, likeverd.

Vi møttes annen hver uke. Da vi kom til temaet seksualitet, viste det seg at det var stillstand. Det kunne være en gang i året eller så. Begge hadde slått seg til ro med det – sa de. Men av en eller annen grunn hadde det havnet på listen. På oppfordring kunne paret beskrive hvor bra det hadde fungert i starten. Og hvor høy terskelen hadde blitt med tiden. Nølende kunne de også beskrive hvordan de kunne ønske seg det nå. På bakgrunn av dette laget vi en fremdriftsplan.

Trinn for trinn nærmet de seg hverandre. Han erkjente at dette var noe han hadde lengtet etter. Hun erkjente behov for bekreftelse på at hun var attraktiv. Det nye fokuset innebar flørting, humor og kjærtegn i hverdagen. De satte en dato for «debuten», og hadde avtalt å ikke ha for store forventninger. Herfra gikk det bare én vei.

Vi fullførte listen med temaer. Paret var enige om at de kommuniserte bra og forsto hverandre godt. Vi avsluttet pareterapien og avtalte å treffes for en oppsummering etter 3 måneder. Dette er den 10. samtalen. Når vi kommer til temaet seksualitet, ser hun undrende ut og sier at det virker som seksualiteten henger sammen med alt det andre:

«Jeg hadde aldri skjønt det før. Hvor viktig sex er for nærheten»

Slik kan en solskinnshistorie avsluttes. Når paret takker for seg, er jeg minst like takknemlig.

Relevante innlegg:
Kunsten å forføre
Utdrag fra en parterapi
Oppdrag parterapi

Kategorier
Hjelp fra samlivsterapeut Sex og samliv

«Den som venter på noe godt, venter forgjeves»

…. sier mannen med glimt i øyet. Glimtet kommer av at han har fattet nytt håp.

Paret går i parterapi og har vært til åtte samtaler. De har jobbet seg gjennom temaene:
-Hun opplever ham som negativ
-Bli mer kjærester
Hans forhold til sønnen
Ansvarsfordeling i hjemmet

… og har kommet til siste tema på listen: «sexlivet», før vi skal avslutte parterapien. Mannen forteller at de har hatt en kjempefin ferie, de har gjort ting sammen og hatt tid til hverandre. De har hatt spesielle øyeblikk der de virkelig har vært nær hverandre. Han sier de har ikke hatt sex, men det er han vant til, han regner ikke med det. Hennes mangel på overskudd og lyst gjør at det ikke er tema. Han ser på meg og sier:

«men det ville være ille å tenke på at det var over for alltid»

Jeg har hørt samme utsagn før. Og jeg har hørt at uker kan bli til måneder og måneder til år, uten at paret tar alvoret inn over seg.
-Før det blir tema i parterapi, og han innser at det kan være slutt for godt. Man kan spore dypt alvor og stor bekymring når denne muligheten synker inn.

Hvem vil innse at sex er et
tilbakelagt stadium i en alder av 30-40 år?

Her kommer samlivsterapeuten inn. Paret får innsikt i seksualitetens betydning for parforholdet, kunnskap om hva som skal til og konkrete oppgaver for å komme på sporet.

Kona hans blir inspirert. Hun sier det hender hun har lyst, uten at det blir til noe. Hun tror ikke at han er klar over når det skjer, og innser at hun må gripe mulighetene. Hun er enig i at de skal kartlegge preferanser og behov, og dele med hverandre.

Før vi avslutter samtalen, ber jeg begge tenke ut én setning  som vil være godt for den andre å høre. Paret tenker og gir signal når de er klare. Han er førstemann ut og gir henne et kompliment som jeg tror hun setter pris på. Det er hennes tur. Hun retter seg engasjert i stolen, ser på ham og smiler:

«Dette håper jeg vi kan gjøre mye med, jeg har lyst til
å bli mer kosete. Jeg har lyst til at vi skal få det til!» 

Jeg velger å beholde ordtaket i sin opprinnelige form: «Den som venter på noe godt, venter ikke forgjeves». Men ikke vent for lenge.

Relevante innlegg:
Han ønsker sex
Hun har lyst til å ha lyst
«Jeg hadde aldri skjønt det før»
Kunsten å forføre
Fire faktorer for et bra parforhold
De som ikke klarer

Kategorier
Sex og samliv

Inspirasjonsweekend for kvinner

Uskyldige kjærtegn, romantisk flørt og lystig sex – what’s in it for me?

Kom alene eller ta med venninner på en uforglemmelig weekend og få inspirasjon som setter spor i hverdagen! Med fokus på parforhold og potensial, i en trygg gruppe ledet av erfaren samlivsterapeut, tar vi for oss temaer som opptar kvinner:

  • Fire viktige faktorer for parforholdet
  • Hensiktsmessig kommunikasjon
  • Hva ønsker DU å få ut av samlivet?
  • Skalaen fra kjærtegn til seksualitet
  • Lyst til å ha lyst? Finn din egen motivasjon!

Arrangementet finner sted i vakre omgivelser på Sundvolden Hotel. Undervisningen er basert på forskning og kunnskap om samliv, og består av: forelesning, historier fra parterapi, individuelt kartleggingsmateriell, verktøy og gruppediskusjon. Deltakelse i samtaler er 100% frivillig; som deltaker skal man kjenne full trygghet og deler kun det man selv måtte ønske. Innhold og form skreddersys den enkelte gruppe – med én overordnet intensjon: hver eneste kvinne skal reise inspirert hjem til sin partner.

PROGRAM
  • Kick-off før middag fredag kveld
  • Tre timers session lørdag mellom lunsj og middag
  • En times session søndag etter frokost
  • 45 min individuell veiledning etter oppsatt plan

Utenom oppsatt program velger du selv hvordan du ønsker å disponere tiden: mingling, alenetid, tur til Kongens Utsikt, teste ut hotellets treningsstudio, SPA eller boblebad i parken – her er mulighet for å lade batteriene!

  • 4-12 deltakere
  • Sted: Sundvolden Hotel
  • Datoer settes fortløpende ved minimum fire påmeldte
  • Pris: 2500,- ekskl opphold. Pris opphold, se hotellets hjemmeside

Påmelding inspirasjonsweekend: post@trinehuseby.no
Booking av rom direkte til hotellet: www.sundvolden.no

Arrangør: samlivsterapeut Trine Huseby. Kilde i NettavisenKK.no, VG, Dagbladet, Aftenposten.
Har du spørsmål, ta gjerne kontakt!

    Your Name (required)

    Your Email (required)

    Subject

    Your Message