Kategorier
Parforhold Tankevekkere

Forandring fryder

Når det man prøver ikke virker – så er det ganske vanlig å fortsette å prøve det samme, gjerne enda hardere. Og man blir mer og mer frustrert, mer og mer sliten og mer og mer oppgitt. Det kan for eksempel være å få din kjære til å endre på en vane eller endre på hvordan han/hun forholder seg til deg. Her er din mulighet:

Prøv noe annet!

Det kan du gjøre på flere måter:

  1. Arranger brainstorming for deg selv, der du skriver ned så mange alternative tiltak som mulig. Deretter eliminerer du og sitter igjen med det som er verdt å prøve ut. Bestem deg for hvilket tiltak du skal starte med og hvor lenge en prøveperiode skal vare. Gå systematisk frem når du prøver ut nye tiltak.
  2. Involver en person i nettverket ditt som kan fungere som støttespiller. Vær tydelig i «bestillingen» din: du ønsker forslag til alternative tiltak. I stedet for å fordype deg i tiltak som har feilet, lytt til hva støttespilleren foreslår. Unngå begrensende svar som: «det har jeg ikke tro på».
  3. Snu problemstillingen på hodet: hvilke endringer tror du din kjære ville ha ønsket seg på dette området? Kan du gå inn for å prøve – og se på det som et tiltak for en avgrenset periode?
  4. Se for deg at noen som kjenner dere godt (for eksempel barna eller et nært vennepar), ble bedt om å bidra med kreative tiltak som du ikke allerede har prøvd – hva tror du de ville de foreslått?

Når du er i gang med et nytt tiltak, let med lys og lykte etter tegn på resultat. Nye tiltak gir nye muligheter!

Relevante innlegg:
Slik finner du tilbake til romantikken!
10 ting for par som vil lykkes
«Jeg ønsker meg litt forandring»
«Jeg blir så misunnelig på andre»
Man får ikke mer moro enn man lager selv

Kategorier
Hjelp fra samlivsterapeut Parforhold

Høna eller egget?

… hva kom først, etter at forelskelsen hadde lagt seg?

HENNES opplevelse av at HAN:
* Sluttet å vise kjærtegn, unntatt når han ønsker sex
* Sluttet å gi komplimenter, med mindre hun ber om det
* Sluttet å være gentleman når de er sammen med andre
* Sluttet å be henne ut på date
* Virker mindre interessert i å lytte når hun prater
* Prioriterer jobb og andre ting foran henne og barna
* Tar mindre ansvar på hjemmebane

ELLER

HANS opplevelse av at HUN:
* Sluttet å møte ham med smil
* Sluttet å si hvor stolt hun er av ham
* Sluttet å respondere på kjærtegn
* Sluttet å overraske med spontane innfall
* Har urimelig høye standarder for hva som er rent og ryddig
* Stadig ber ham om å gjøre ting, på hennes premisser
* Blir sur og misfornøyd hvis hun ikke får det som hun vil

Hva som kom først, er underordnet. Opplevelser eller fakta, er relevant. Uansett, her må det snuoperasjon til.

Snuoperasjon (innlegg 2017):
1: «Hun bestemmer alt»
2: «Han er så egoistisk»
3: Samlivsterapeutens tilnærming

Mer på klikk.no: Problemet de fleste par har

Relevante innlegg:
«Hvor er alle heltene?»
Ikke bruk opp mannen din på oppussing
«Uansett hva jeg gjør, blir det feil»
Tåler hun ham?
Hvordan få gresset grønnere på den «rette» siden?
Tap av nærhet – like vondt som tap av partner

Kategorier
Parforhold

Slik finner du tilbake til romantikken!

Love autumn couple

Veldig mange par ønsker seg det samme romantiske samspillet som de kan huske at de hadde i starten av forholdet. Som de kan lese om i bøker og se på film. Som vi fortsatt kan se hos nyforelskede par.

Som forelsket er man i en egen modus, man er innstilt og oppmerksom, man har skjønt at det er som gjelder, og man kan overgå seg selv hva angår risiko og mot. Det kan bli ganske så spennende, dristig og inspirerende.

Når man så er over i normal modus der man har blitt godt kjent og lagt seg til trygge og forutsigbare vaner, kan det føles som et stunt å foreta romantiske initiativ. Til tross for at begge to savner, ønsker og håper på nettopp det.

Når jeg snakker med par som ønsker seg mer romantikk i hverdagen, skjer nesten uten unntak det samme, etter at de har identifisert sine ønsker: de konkluderer med at det vil føles unaturlig. De fleste vegrer seg for å gjøre noe som føles unaturlig, og noen argumenterer med at det heller ikke ville føles riktig. Det kan være et aldri så lite forsvar mot noe som føles utrygt. –Da protesterer samlivsterapeuten. For hvordan skulle man ellers få det til?

Hvis det mest finstemte samspill et par kan ønske seg, skal strande på at det ikke føles naturlig, her og nå, i en overgangsfase – da har man misforstått. Det er ingen annen vei å komme dit på. Det vil si, det finnes visse unntak: noen par kommer dit ved at en samlivsterapeut gir dem instrukser, og noen par kommer dit ved å drikke sammen. Men de aller fleste par kan komme dit helt for egen maskin, hvis de har skjønt dette og klarer å samle mot. Det vil selvsagt være til stor drahjelp hvis partneren gjør det samme, men det er ingen forutsetning.

Så HER er dine muligheter – og sommeren er en perfekt årstid:

  • Bestem deg for et vendepunkt
  • Sett en dato og planlegg en superromantisk måned
  • Hvis du tror du får med deg partneren din, er det en kjempefordel
  • Hvis du ikke tror du får med deg partneren din, for eksempel fordi hun/han ikke er like tøff som deg, la være å foreslå det og kjør prosjektet for deg selv
  • Brainstorm og noter ned alle romantiske gester du kan komme på. Her er det ikke eksklusive weekender som gjelder; det er en hånd som stryker, blikk som blir holdt ekstra lenge, fortrolig smil og blunk med øyet, komplimenter, en liten dans i forbifarten, et langt kyss, en praktisk tjeneste, en omsorgsfull gest, gentlemanfakter fra mannen og overraskelser fra kvinnen, osv
  • For noen har det effekt å la det gå sport i det; å konkurrere med seg selv eller andre. For andre har det effekt å se for seg at man blir filmet og spiller rollen sin. For andre igjen har det effekt å se for seg at man skal bli vurdert når måneden er over, og at juryen vil applaudere målløst
  • Ikke gi opp selv om dine fremstøt ikke skulle slå an som forventet/håpet – den andre trenger tid til å omstille seg og kan reagere irrasjonelt bare fordi hun/han blir usikker. Det bryr du deg ikke om. Det er en måned som gjelder
  • Gjør opp regnskap for deg selv, så du holder fokus på hva du får til (ikke på hva du ikke får til/hva som ikke slår an). Anerkjenn egen innsats; gi deg selv en klapp på skulderen og si til deg selv hvor tøff du er
  • Hvis du etter 1 måned ikke har oppnådd at det føles naturlig, søk hjelp

Lykke til, jeg heier på alle som våger!

Relevante innlegg:
Fake it ’til you make it!
En himmel full av stjerner
Jeg blir så misunnelig på andre
Den magiske bryllupsnatten
Andres selskap – vår date
Romantisk begivenhet

Kategorier
Parforhold

Gaver til kjæresten

Tips for deg som vil investere i parforholdet:

Gavekort hvor du tilbyr tjenester 0,-
Klinevinen Cline Sonoma Coast Pinot Noir 199,90
Sex fra Ah til Åh Bok med inspirasjon og konkrete tips 349,-
Drømmedate – du inviterer!
Fuelbox med spørsmål for å starte samtaler 599,-
Terapitime for par. Valgfritt innhold
Skytedate Oslo Skytesenter fra 1.500,- pr. par
Inspirasjonsweekend for kvinner på Sundvolden Hotel
Kjærestehelg
Inspirasjonsreise, ta kontakt for priser
Perler i ulike prisklasser: «I det gamle Hellas trodde de at perler hadde magisk kraft. Perler bragte eieren lykke, elskov og styrke. Spåmenn brukte perler for å tyde fremtiden. Og overklassen brukte dem i håp om å vinne kjærligheten» (Gullsmed Rørvik A/S 2017)

Relevante innlegg:
«Hva kan jeg bidra med?»
Eventmaker i parforholdet

Kategorier
Parforhold

Vin&julebakst

Jeg hadde fortalt noen om denne – i mine øyne – kreative idéen uten å få nevneverdig respons. «Kanskje ikke de skjønte det», sier mannen min, «at baksten er underordnet». Det samme er vinen.

Suksessen bestod i å gjøre noe annerledes, noe sammen og noe vi gledet oss til. Det var fredag ettermiddag, vi spilte musikk, åpnet vin, bakte julekaker og tok smaksprøver. Det var morsomthyggelig – og produktivt. Vi fikk lyst til å gjøre det igjen, og noen dager senere kom enda et kakeslag i boks.

Vi har ingen målsetning om syv slag, men med denne «tradisjonen» får vi se hva det blir til… Man får ikke mer moro enn man lager selv.

Relevante innlegg:
Hva kan du by på av overraskelser?
Eventmaker i parforholdet
Hvordan holde på den gode følelsen?
Hvem inviterer?
Positivt for begge

Kategorier
Parforhold

Det må han bare være med på

Jeg treffer mange kvinner som ønsker mer ut av parforholdet; mer tid som kjærester, overraskelser og kjærtegn i hverdagen, øvelser og oppgaver for par, kommunikasjonskurs eller parterapi. Noen ganger er det omvendt, og mannen som uttrykker disse ønskene.

Kvinnene jeg viser til, har ofte prøvd ulike tilnærminger; hun har foreslått, lagt tilrette for, mast eller blitt avvisende – uten å oppnå noe mer med det. Når jeg treffer henne, er hun rådvill.

Et godt og varig forhold krever innsats. Det er forferdelig trist å være vitne til de som innser det for sent, og som er vil gjøre alt som står i sin makt for å vinne henne (eller ham) tilbake, men som ikke lenger får muligheten. Derfor hører jeg meg selv si til en rådvill kvinne:

«Det MÅ han bare være med på»

Man trenger ikke starte med kurs og terapi. Man kan starte med idéer og inspirasjon fra en fagblogg for par. – Det MÅ han bare være med på!

Relevante innlegg:
«Han vil ikke bli med til samtaler»
«Han avviser alle initiativ»
Kommunikasjonskurs: Nei takk.
«Det virker. Det må jeg motvillig innrømme»

Kategorier
Parforhold

Kalde føtter

Hun som lurer er samboer, forlovet – og har fått kalde føtter:

«Jeg blir så usikker på hva som er det rette, om dette er noe forbigående eller noe jeg bør ta hensyn til (håper det første). Jeg er glad i kjæresten min og vi kan ha det utrolig fint sammen. Vi har planer om å gifte oss og få barn etterhvert. Flere av vennene mine er også der, og jeg trives med å være i forhold. Av og til kjenner jeg på en usikkerhet – tenk om jeg gifter meg med feil person?? Når vi har det bra, tenker jeg ikke på det. Kanskje fordi det ville få så store konsekvenser… Tror du det er noe som går over?»

Til deg som har fått kalde føtter
Jeg er redd svaret mitt ikke er det du håpet på, og nå får jeg veldig vondt av deg.

Det hender det er bryllupsnerver som går over, den muligheten vil alltid være der. På bakgrunn av det du opplever, aner jeg frykt for å begå en stor feil, og eventuelt konsekvensene av en sånn erkjennelse, som ofte er:

  • Følelsesmessig jordskjelv
  • Fremtiden lagt i grus
  • Knuse hjertet hans
  • Ufrivillig singel
  • Praktiske og økonomiske utfordringer

Dette er store konsekvenser i et ungt liv, og ikke rart om man prøver å unngå å tenke på det. Problemet er at det er en kortsiktig løsning, og at konsekvensene ofte blir større med tiden.

Derfor er min anbefaling:

  • Ta usikkerheten på alvor
  • Velg deg en å snakke med
  • Vær rasjonell og tenk langsiktig når du vurderer

Vi kan ikke vite hva konklusjonen vil bli, men håpet er at du kommer ut av vurderingen med trygghet i stedet for usikkerhet.
Lykke til med deg.

Relevante innlegg:
Hun vil gifte seg, han er ikke klar
Hvor godt bør man kjenne hverandre før man satser?

Kategorier
Parforhold

«Man lever bare én gang»

…. et utsagn som gjerne faller i avklaringssamtaler, der den ene er usikker på forholdet. Hun eller han har ikke hatt det bra på lenge og klarer heller ikke se for seg at det skal bli bedre. Alternativene de ser, er status quo eller brudd.

«Man lever bare én gang» er uttrykk for et oppriktig
og legitimt ønske om å få mer ut av livet og samlivet»

Det er ikke urimelig å forvente at forholdet er mer givende enn krevende. For noen blir konklusjonen å avslutte forholdet. Andre får hjelp til å se for seg en bedre fremtid. Avgjørende faktorer er gjerne disse: kjærlighet + motivasjon + profesjonell hjelp – velkommen til parterapi!

Relevante innlegg:
«Jeg har mistet følelsene»
All inclusive
Hvordan få gresset grønnere på den «rette» siden?
«Den som venter på noe godt, venter forgjeves»
Er det håp for oss?

Kategorier
Parforhold

Krisepakke for par

… som trenger motivasjon, utholdenhet og inspirasjon:E

Relevante innlegg: 
Restart
Hvilke virkemidler har du?
Hva gjør en samlivsterapeut så optimistisk?
Leie-effekten
Oppdrag parterapi
«Jeg kan jo bare gjøre det slutt»

Kategorier
Parforhold

«Vi kan ha det sinnssykt bra. Og helt katastrofe»

274709Det unge paret har vært sammen i to år. «Jeg elsker henne, virkelig!» sier han. «Jeg elsker han også», sier hun og gråter. «Han er verdens kjærligste og mest oppmerksomme gutt».

Han ser trist på henne. «Det er derfor det er så håpløst. Vi elsker hverandre så høyt, men vi sårer hverandre helt forferdelig. Det er så slitsomt, jeg orker det ikke mer». Han ser forklarende på meg. «Hun kan få frem det verste i meg og få meg til å føle meg som verdens verste fyr. Jeg vet ikke hva som skjer, men av og til hater hun meg og vil ikke se meg  mer. Det er utrolig sårende».

Skuldrene hennes rister. For en terapeut kan det se ut som om hun gråter over tapet av sitt livs kjærlighet. «Vi kan ha det sinnssykt bra», sier hun og trekker pusten – «og helt katastrofe». Han ser på meg og nikker samtykkende. Paret forteller at de har gjort det slutt og blitt sammen flere ganger. De første dagene er det lettelse og frihet, før de begynner å føle seg bare «halv» uten den andre. Savn, lengsel og til slutt desperasjon har ført dem sammen igjen – hver gang. Nå veksler det på hvem som er mest usikker på fremtiden. Og de har bestemt seg for å søke hjelp.

Par som dette har ofte noen felles trekk:
-En eller begge har vansker med tilknytning og nære relasjoner
-Overordnet fokus på seg selv. Forpliktelse og lojalitet blir vanskelig
-Når det er bra, er det ingen ting som kan måle seg med det de to har
-Like sterkt som de opplever lidenskap, kan de såre, true og avvise hverandre
-Elementer av temperament, sjalusi og kontroll
Store svingninger mellom «sinnssykt bra og helt katastrofe»
-Uklart skille mellom kjærlighet og avhengighet

Hvem vil ikke ha et forhold som ingen ting annet kan måle seg med? Verdens kjærligste og mest oppmerksomme kjæreste? Og hvem vil ikke kjempe for den de elsker så høyt?

Et forhold som er like destruktivt som lidenskapelig, vil kreve stor innsats og mye utholdenhet. For det unge paret ble dette spørsmålet avgjørende: Hvordan ville det bli for barn å vokse opp i en atmosfære som veksler mellom «sinnssykt bra» og «helt katastrofe»?

U2: With or Without You

Relevante innlegg:
Hvor godt bør man kjenne hverandre før man satser?
Hun vil gifte seg, han er ikke klar
Hender det at løpet er kjørt?