Kategorier
Tankevekkere

Hans handlinger definerer ikke deg

Han har brukt mye tid på jobb og på ting han ellers interesserer seg for. – Og tilsvarende lite tid med henne.

Når de har snakket om det, har HUN gitt uttrykk for skuffelse og HAN har oppfattet kritikk. HAN har forklart at han synes forholdet har blitt rutinepreget og forutsigbart, og HUN har oppfattet at hun er kjedelig.

På et punkt kom de til et felles behov for hjelp. Hennes oppfatning av seg selv som kjedelig, preger hele hennes selvfølelse og gjør henne ute av stand til å se deres utfordringer mer nyansert, forstå hverandre bedre og felles innsats for forholdet.

«Hans handlinger definerer ikke deg»

… sier jeg, i forsøk på å løsne på en oppfatning hun tviholder på. «Om han synes du er kjedelig eller om han synes forholdet er kjedelig, betyr det at du er kjedelig?»

«Synes andre at du er kjedelig?» spør jeg. Hun tror ikke det. «Synes du at du er kjedelig?» Hun tenker seg om. I disse sekundene foregår en mental ommøblering. Hun ser overrasket og lettet ut, når hun etter en stund tørker tårer og svarer: «Nei, egentlig ikke!»

Han ser også lettet ut. Kanskje synes han at kona, forholdet eller livet er rutinepreget og forutsigbart. Kanskje synes han ikke han er så spennende selv, heller. Men i dette øyeblikk blir han befridd fra ansvaret for hennes selvfølelse. – Og paret blir fristilt til å se muligheter og begrensninger i et nytt lys. Jeg bidrar gjerne!

Relevante innlegg:
Forandring fryder
Man får ikke mer moro enn man lager selv
«Hun er så misfornøyd med seg selv»
Eksklusive avtaler
Er du et supplement?
Hvor spennende kan det bli?

Kategorier
Kommunikasjon Tankevekkere

I vranglås

Couple quarreling with each other

Hvis man skal leve godt sammen med et annet menneske, er det viktig med fleksibilitet. Det er viktig at det er rom for begges behov. Det er viktig at man kan prøve seg frem og gjøre nye erfaringer. Og det er viktig at ting kan være i utvikling og endre seg med tiden.

Det hender jeg møter par hvor den ene har bestemt seg for noe og ikke er til å rikke på. Det kan hende hun har prøvd mange ganger før, og er redd for å bli skuffet igjen. Eller at han har overskredet sine egne grenser, og det er ikke mer å gi. Og så hører vi den ene si: «Det er uaktuelt», «Det kan du bare glemme» eller «Det kommer ikke til å skje».

Det som SKJER, er at samtalen låser seg der og da. -Og samspillet låser seg i fortsettelsen. -For hvilke muligheter finnes da, hvis den ene har sluppet ned en bom? Kan hende den andre reagerer med å resignere; å innrette seg på bekostning av egne behov. Eller kan hende den andre reagerer med protest: «Da bryr jeg meg ikke om deg og dine meninger, jeg gjør som jeg vil». Resultatet blir parallelt løp, og de mister det fellesskapet de kunne hatt.

Det er fullt mulig å føle/mene/tro at man ikke klarer/er villig til kompromiss eller endring. Problemet oppstår når man hevder det.
-Så hvis du kjenner at du har prøvd mange ganger og har gitt opp, kan du prøve igjen – for parforholdets skyld? Eller når du har overskredet egne grenser, kan du gi uttrykk for at det er overveldende NÅ, men at du er villig til å vurdere det igjen, senere?

På denne måten viser du at det er muligheter. Der det er rom for muligheter, kan ting skje. Rett som det er, er jeg vitne til at par kommer opp med løsninger de ikke har kommet på tidligere. Stadig vekk ser jeg at par som får nye erfaringer, vurderer ting annerledes. Og ikke minst ser jeg at par som opplever godt samspill, blir mer velvillig innstilt. Jeg har drømmejobben.

Å gå i vranglås kan beskytte deg mot endring, men det hindrer parforholdet ditt i utvikling. Klarer du å låse opp og se hva som skjer?

Relevante innlegg:
Det kan hende du har rett 
«Vi er så forskjellige!»
Oppdrag parterapi

Kategorier
Tankevekkere

Høyt verdsatt

…. medarbeider? Hvilken innsats gjør du for å være en sånn medarbeider som sjefen ønsker seg? Som får anerkjennende ord i medarbeidersamtalen, gode referanser og en strålende attest når forholdet avsluttes? De fleste legger innsats i det.

Hvilken innsats gjør du for å være en høyt verdsatt kjæreste? En sånn kjæreste som partneren din ønsker seg? En som partneren din snakker fint om til andre, er stolt av og trives sammen med? Hvor høy er innsatsen på hjemmebane?

Relevante innlegg:
«Jeg trenger å bli møtt med smil når jeg kommer hjem fra jobb»
Eventmaker i parforholdet
Er du et supplement?
Man får ikke mer moro enn man lager selv
Om å ta seg sammen
«Hva kan jeg bidra med?»
Kick-off med kona?
Gratispassasjer

Kategorier
Tankevekkere

«Vi later som vi er på hytta»

… sier hun jeg snakker med om planer for helgen. Det er vinter og minusgrader for tiden.

Hun har en mann som reiser mye i jobben og barn som ha dratt hjemmefra. Det siste året har det blitt mindre reising og mindre sosialt. Men de to har et bevisst forhold til hvordan de ønsker å ha det, og har lært å innrette seg. – Det er klart det er til hjelp at de er to om det.

Hun forteller at på lørdagene går de tur på formiddagen og når de kommer hjem, setter de seg i solen «i hytteveggen» med en øl. «I stedet for å drive med husarbeid og ting vi vanligvis gjør hjemme. Bare fokus på «hyttekos». Da føler vi at vi kan det, man gjør jo ikke det hjemme, vet du», smiler hun.

Hva de gjør i mellomtiden er uvisst, sikkert som par flest, men når kvelden kommer, sitter de på balkongen under varmelampa, med lyslykter, vin, musikk – og prat.  

«Det ER så koselig!»

… sier hun, med stor overbevisning. Det er ikke sikkert det må være med alkohol eller med store barn; hva som er suksessfaktorene for akkurat dere, er det opp til dere å finne ut – lykke til!

Relevante innlegg:
Man får ikke mer moro enn man lager selv
Eventmaker i parforholdet
«På hytta går det alltid bra»
«Jeg blir så misunnelig på andre!»
Er du et supplement?
Hvordan få gresset grønnere på den «rette» siden?
Hvilke virkemidler har du?

Kategorier
Tankevekkere

«Jeg er skikkelig gær’n i hue!»

Chico triste y pensativo
Han er midt i et resonnement som beskriver ham i samspill med andre. Historien er full av utfordringer og hans forsøk på å håndtere dem. Han veksler mellom entusiasme og skam, og så utbryter han:

«Jeg er skikkelig gær’n i hue!»

Bak entusiasmen aner jeg et ønske om å bli forstått og bekreftet. Under skammen ligger en usikkerhet på om han er normal.

«Jeg tror ingen er A4 i hodet», sier jeg. Han tenker seg om. Etter fortsettelsen å dømme, tror jeg han har fått den forståelsen han trenger. Og bekreftelsen på at han er normal.

Jeg regner med det er flere der ute som synes det er helt greit at ikke hjernen blir skannet og avslører alt..? Som har følt seg utenfor og annerledes? Akkurat det gjør deg veldig normal.

Usikkerheten blir mindre når man deler. Men først trengs motet til å gjøre det.

Relevante innlegg:
«Jeg skal ikke gå fra deg»
DET kan jeg ikke si til NOEN
«Hvem er urimelig, han eller jeg?»

Kategorier
Kommunikasjon Tankevekkere

Utsett responsen til i morgen!

Når par beskriver sine krangler og konflikter – eller jeg ser det utspille seg foran meg – handler det gjerne om at begge blir opprørt, avbryter hverandre, forklarer og prøver å gjøre seg forstått.

Når en profesjonell strukturerer samtalen, er det lettere å beherske seg og anstrenge seg for å forstå. – Og så lurer paret på hvordan de skal klare det hjemme på egenhånd, uten å gå inn i det vanlige mønsteret. Forslag:

Utsett responsen til i morgen!  

Fremgangsmåte:
Den som er mest opprørt (bekymret, frustrert eller lei seg), er førstemann til å presentere hvordan det ser ut fra hans/hennes ståsted. Den andre lytter oppmerksomt og anstrenger seg for å forstå. Ingen kommentarer eller innvendinger. Før avslutning, foretas en kvalitetssikring ved at den som har lyttet, oppsummerer hva man har oppfattet. Den som er opprørt, supplerer ved behov. AVSLUTNING.

NESTE DAG gjennomfører man tilsvarende sekvens, hvor den som lyttet, får komme med respons og presentere sine betraktninger – og få samme oppmerksomhet, oppsummering og mulighet for å supplere, som den andre fikk dagen før.

Når teknikken har stor effekt, handler det om at man ved å hale ut prosessen på denne måten, er mer fokusert og følelsene bedre regulert, enn når man snakker i munnen på hverandre. – Med tilsvarende mulighet for å bli hørt og forstått – uten krangel og konflikt.

Relevante innlegg:
Forstå hverandre bedre
Få slutt på kranglingen
Prosess
Det kan hende du har rett

Kategorier
Tankevekkere

Hvis det finnes en fasit

Studere og/eller jobbe? Pusse opp nå eller senere? Barnevakt eller tid med barna? Trene eller hvile? Reise langt eller kort? Treffe en venn eller bli hjemme? Klage på karakteren eller ikke? Si det som det er eller ta en hvit løgn?

Se for deg at det finnes en fasit!

Den ville ta alle forhold i betraktning og komme opp med beste
løsning. Du ville i etterkant vite at det ble helt riktig – for deg.
 

Du vet ikke hva den er, men ved å se for deg at den finnes, retter du oppmerksomheten direkte mot beste løsning, fremfor å dvele ved forventninger og konsekvenser og veie for og imot.

Noen beslutninger må tas sammen med andre, da gjelder andre spilleregler – kanskje det finnes en fasit for disse også?

Relevant innlegg:
Partner med «sære» interesser

Kategorier
Tankevekkere

En himmel full av stjerner

Se for deg en himmel full av stjerner. Hver stjerne representerer en gyllen mulighet. Når man blir oppmerksom på den, kan man gripe den og trekke den til seg. Oppleve et gyllent øyeblikk.

De to blir stående i heisen alene. Ingen ting som tar oppmerksomheten. Ikke noe sted å haste til. Tiden står stille. De ser på hverandre. De kan stå der og se, til heisen stopper. ELLER de kan kaste seg rundt halsen på hverandre i en lang og inderlig omfavnelse.

Hun står på kjøkkenet og bretter tøy. Han går forbi og ser hva hun holder på med. Hun kan fortsette å brette, til han går. ELLER hun kan sette opp et ertende smil og kaste plagg på ham. Han kan gå bort og kile henne til hun skriker. Og fortsette å brette sammen med henne.

Han skal til vaskehallen og vaske bilen, han sier han blir ikke lenge. Hun kan la ham dra, og fortsette med sitt. ELLER hun kan si: «Vil du jeg skal bli med?» Han vil det. De kan kjøpe is til hjemturen. Og minne hverandre på hvor fint det er med sånne små øyeblikk i hverdagen.

«Klag ikke under Stjernene over mangel paa lyse Punkter i dit Liv»
Henrik Wergeland

Relevante innlegg:
Andres selskap – vår date
Felles humor?
Drømmedate
Feelgood
Man får ikke mer moro enn man lager selv

Kategorier
Tankevekkere

Hva betyr kjæresten din for deg?

Det hender jeg blir vitne til at noen får den triste beskjeden at det er slutt. Det er som om tiden stopper opp. Livet er ikke over, men samlivet er over – for noen kan det føles som slutten på alt.

I det ulykkelige øyeblikket lurer jeg på om intensiteten i fortvilelsen over å bli forlatt, kunne kommet i form av innsats for forholdet –  på et tidligere tidspunkt. Det vil vi aldri få vite.

En tragedie for noen, blir en tankevekker for andre:
Er det samsvar mellom den betydningen kjæresten
din har
for deg, og innsatsen du gjør for forholdet?

Relevante innlegg:
«Jeg venter»
«Jeg har mistet følelsene»
«I grevens tid»

Kategorier
Kommunikasjon Tankevekkere

«Når du blir møtt med irritasjon»

«er ikke tristhet det første som slår deg», sier han. Han opplever henne ofte som irritert og avvisende. Han sier det noen ganger kan være begrunnet; at han prioriterer jobben høyt og ikke tar nok ansvar hjemme. «Men like ofte kan det være helt ubegrunnet og det føles veldig urimelig».

I løpet av samtalen har det kommet frem at bak irritasjonen ligger andre følelser, som har vært vanskelig å formidle: hun er trist. Hun opplever at de har mistet kontakten og at hennes fremstøt ikke har nådd frem. Hun har savnet ham.

Det tar tid før han klarer å legge til side egne reaksjoner på all hennes irritasjon. Men måten hun nå henvender seg på, gjør ham mer mottagelig. Det er her vendepunktet kommer:

HUN uttrykker seg på en ny måte.
HAN lytter annerledes enn han pleier.

Det er dette par søker hjelp for, men det går også an på egenhånd:
1) Start med deg selv og få tak i hvilke følelser som ligger bak irritasjonen
2) Sørg for å få den andres fulle oppmerksomhet før du deler
3) Gi den andre tid til å omstille seg

Målet er å få den andre til å forstå at det du faktisk ønsker, er positivt: «Jeg ønsker mer kvalitetstid sammen med deg»

Relevante innlegg:
«Når hun starter med den negative tonen, trekker jeg meg bare unna»
Tap av nærhet – like vondt som tap av partner
«Jeg ser at du har vært irritert i hele dag»
«Hvem er urimelig, han eller jeg?»
«Hvordan snakke med en som ikke har følelser?»