Kategorier
Kommunikasjon

En enkelt hendelse, eller et gjennomgående problem?

Jeg skylder å gjøre oppmerksom på et fenomen som mange par lider under: det som for den ene er en enkelthendelse, er for den andre et gjennomgående problem. På sikt blir det krise.

Den ene (oftest han) har opplevd at en kjip hendelse ble gjort opp der og da, gjerne etter krangel og forsoning. For eksempel hvis han har gjort en prioritering på bekostning av henne. Den andre (oftest hun), er mindre opptatt av den enkelte hendelsen, men derimot av et gjennomgående problem som enkelthendelsen representerer – for eksempel at hun føler hun ikke kan stole på ham.

Det utspiller seg ofte slik:

  • Hun reagerer spontant og kraftig på en hendelse, som for henne er et gjennomgående problem
  • Han kan ikke med sin beste vilje forstå at én hendelse kan skape sterke reaksjoner, og at ting som skjedde for lenge siden, blir trukket frem etter noe som skjedde
  • Hun prøver å forklare
  • Han synes hun overreagerer
  • Hun føler seg ikke forstått
  • Han opplever at «det er hun som er problemet»
  • Avstanden mellom dem øker

Fenomenet handler gjerne om at hun ikke har klart å formidle/han ikke har klart å oppfatte – sentrale, gjennomgående temaer, som for eksempel tillit. Mens hun over tid har mistet tillit og kan bli rasende fordi «det er ett menneske her på jord hun trenger å stole på», kan han bli fryktelig frustrert fordi hennes reaksjoner stresser ham, han føler seg urettferdig behandlet, han vet ikke hvordan han skal håndtere det og avstanden mellom dem gjør ham fortvilet; han vil så gjerne at de skal være nær og ha det bra.

En mann i parterapi sa det på denne måten: «Jeg har skjønt at for henne inngår alle enkelthendelsene i en serie, det er som en rød tråd. Det har det vært veldig viktig å skjønne. Men jeg sliter enda med det, når hun blir så sinna».

Velkommen i parterapi.

Relevante innlegg:
Skade større enn antatt?
Få slutt på kranglingen
«Ta en Gottman!»
«Det er avgjørende»
Tema eller hendelse

Kategorier
Kommunikasjon

«Jeg bestemte meg for å forandre innstilling»

Uttalelsen kommer fra en mann i parterapi. Vi har snakket sammen om hvordan de hadde det før, hva de strever med nå – og hva de ønsker seg.

Allerede i andre samtale ble det klart at han har følt seg overkjørt i et viktig familiespørsmål. Dette har gjort mer med ham enn hun har forstått. Mens hun har vært klar for å få det bedre sammen, har han «holdt på bremsen» siden beslutningen ble tatt.

Vi går tilbake til beslutningen og det han opplever som overkjøring. Han forteller, jeg stiller spørsmål, hun lytter. Det som skjer når hun lytter denne gangen, er at hun tar inn over seg hvordan dette har vært for ham og hun får mulighet for å gjøre det godt igjen.

Med hele seg viser hun at hun er lei seg for hvordan hun gikk frem. Hele henne utstråler «unnskyld». Vi gjør ikke mer ut av det da, enn at han sier «det var bra».

Dette kan ha vært medvirkende årsak da vi treffes neste gang, og hun forteller om sms’en han sendte da hun var på jobb:

«Jeg har bestemt meg for å forandre innstilling»

«Jeg vil slutte å være negativ og henge meg opp i ting. Jeg skal ha en positiv innstilling». Hun forteller at hun gråt av lettelse foran sine kolleger, og at han HAR endret innstilling.

Begge forteller at de har snakket mer sammen og hatt det bedre. Fortsettelsen blir å jobbe videre med andre temaer, men med ny innstilling. Jeg har drømmejobben!

Relevante innlegg:
En handlekraftig mann
Om å ta seg sammen

Kategorier
Kommunikasjon Tankevekkere

I vranglås

Couple quarreling with each other

Hvis man skal leve godt sammen med et annet menneske, er det viktig med fleksibilitet. Det er viktig at det er rom for begges behov. Det er viktig at man kan prøve seg frem og gjøre nye erfaringer. Og det er viktig at ting kan være i utvikling og endre seg med tiden.

Det hender jeg møter par hvor den ene har bestemt seg for noe og ikke er til å rikke på. Det kan hende hun har prøvd mange ganger før, og er redd for å bli skuffet igjen. Eller at han har overskredet sine egne grenser, og det er ikke mer å gi. Og så hører vi den ene si: «Det er uaktuelt», «Det kan du bare glemme» eller «Det kommer ikke til å skje».

Det som SKJER, er at samtalen låser seg der og da. -Og samspillet låser seg i fortsettelsen. -For hvilke muligheter finnes da, hvis den ene har sluppet ned en bom? Kan hende den andre reagerer med å resignere; å innrette seg på bekostning av egne behov. Eller kan hende den andre reagerer med protest: «Da bryr jeg meg ikke om deg og dine meninger, jeg gjør som jeg vil». Resultatet blir parallelt løp, og de mister det fellesskapet de kunne hatt.

Det er fullt mulig å føle/mene/tro at man ikke klarer/er villig til kompromiss eller endring. Problemet oppstår når man hevder det.
-Så hvis du kjenner at du har prøvd mange ganger og har gitt opp, kan du prøve igjen – for parforholdets skyld? Eller når du har overskredet egne grenser, kan du gi uttrykk for at det er overveldende NÅ, men at du er villig til å vurdere det igjen, senere?

På denne måten viser du at det er muligheter. Der det er rom for muligheter, kan ting skje. Rett som det er, er jeg vitne til at par kommer opp med løsninger de ikke har kommet på tidligere. Stadig vekk ser jeg at par som får nye erfaringer, vurderer ting annerledes. Og ikke minst ser jeg at par som opplever godt samspill, blir mer velvillig innstilt. Jeg har drømmejobben.

Å gå i vranglås kan beskytte deg mot endring, men det hindrer parforholdet ditt i utvikling. Klarer du å låse opp og se hva som skjer?

Relevante innlegg:
Det kan hende du har rett 
«Vi er så forskjellige!»
Oppdrag parterapi

Kategorier
Kommunikasjon

«Jeg tror det er hormoner»

…. sier hun, og han tror ikke sine egne ører.

Hun har vært ustabil i humøret og vekslet mellom irritasjon og tårer. Dette gjør ham alltid på vakt; han vet ikke når han er ønsket og når han er et irritasjonsmoment – best å ligge lavt i denne delen av syklusen.

I dag ser hun direkte på ham uten kritikk eller tårer,
og sier at hun tror det er hormoner. Det tror han også.

Informasjonen gjør ham trygg, sterk og forberedt:
•    Kritikk vil han ikke ta innover seg
•    Svingninger vil han ikke bli en del av
•    Tårer vil han ta på strak arm

Mens han venter på bedre tider

Relevante innlegg:
Hvilke virkemidler har du?
En innrømmelse
«Fare over»
«Når hun starter med den negative tonen, trekker jeg meg unna»
Hva trenger hun?

Kategorier
Kommunikasjon Tankevekkere

Utsett responsen til i morgen!

Når par beskriver sine krangler og konflikter – eller jeg ser det utspille seg foran meg – handler det gjerne om at begge blir opprørt, avbryter hverandre, forklarer og prøver å gjøre seg forstått.

Når en profesjonell strukturerer samtalen, er det lettere å beherske seg og anstrenge seg for å forstå. – Og så lurer paret på hvordan de skal klare det hjemme på egenhånd, uten å gå inn i det vanlige mønsteret. Forslag:

Utsett responsen til i morgen!  

Fremgangsmåte:
Den som er mest opprørt (bekymret, frustrert eller lei seg), er førstemann til å presentere hvordan det ser ut fra hans/hennes ståsted. Den andre lytter oppmerksomt og anstrenger seg for å forstå. Ingen kommentarer eller innvendinger. Før avslutning, foretas en kvalitetssikring ved at den som har lyttet, oppsummerer hva man har oppfattet. Den som er opprørt, supplerer ved behov. AVSLUTNING.

NESTE DAG gjennomfører man tilsvarende sekvens, hvor den som lyttet, får komme med respons og presentere sine betraktninger – og få samme oppmerksomhet, oppsummering og mulighet for å supplere, som den andre fikk dagen før.

Når teknikken har stor effekt, handler det om at man ved å hale ut prosessen på denne måten, er mer fokusert og følelsene bedre regulert, enn når man snakker i munnen på hverandre. – Med tilsvarende mulighet for å bli hørt og forstått – uten krangel og konflikt.

Relevante innlegg:
Forstå hverandre bedre
Få slutt på kranglingen
Prosess
Det kan hende du har rett

Kategorier
Kommunikasjon Tankevekkere

«Når du blir møtt med irritasjon»

«er ikke tristhet det første som slår deg», sier han. Han opplever henne ofte som irritert og avvisende. Han sier det noen ganger kan være begrunnet; at han prioriterer jobben høyt og ikke tar nok ansvar hjemme. «Men like ofte kan det være helt ubegrunnet og det føles veldig urimelig».

I løpet av samtalen har det kommet frem at bak irritasjonen ligger andre følelser, som har vært vanskelig å formidle: hun er trist. Hun opplever at de har mistet kontakten og at hennes fremstøt ikke har nådd frem. Hun har savnet ham.

Det tar tid før han klarer å legge til side egne reaksjoner på all hennes irritasjon. Men måten hun nå henvender seg på, gjør ham mer mottagelig. Det er her vendepunktet kommer:

HUN uttrykker seg på en ny måte.
HAN lytter annerledes enn han pleier.

Det er dette par søker hjelp for, men det går også an på egenhånd:
1) Start med deg selv og få tak i hvilke følelser som ligger bak irritasjonen
2) Sørg for å få den andres fulle oppmerksomhet før du deler
3) Gi den andre tid til å omstille seg

Målet er å få den andre til å forstå at det du faktisk ønsker, er positivt: «Jeg ønsker mer kvalitetstid sammen med deg»

Relevante innlegg:
«Når hun starter med den negative tonen, trekker jeg meg bare unna»
Tap av nærhet – like vondt som tap av partner
«Jeg ser at du har vært irritert i hele dag»
«Hvem er urimelig, han eller jeg?»
«Hvordan snakke med en som ikke har følelser?»

Kategorier
Kommunikasjon Tankevekkere

«Det er avgjørende»

Paret har ønsket hjelp til å lege gamle sår; ting som har skjedd for lenge siden, men som fortsatt kommer i veien for å ha det bra.

Første gangen vi gjør dette, blir han satt i lytteposisjon mens hun lar seg intervjue. Hun snakker om tillitsbrudd flere år tilbake i tid og hva det gjorde med henne. Det som har manglet frem til i dag, er at han lytter, viser at han forstår hvordan det var for henne, tar ansvar og beklager.

Han klarer seg utmerket i lytteposisjon. Det er på tide å gi henne respons, og for sikkerhets skyld sjekker jeg ut før jeg gir ham ordet, om han har forstått oppdraget. Hans umiddelbare «ja» er ikke helt overbevisende, og jeg ser inntrengende på ham og sier:

«Det er avgjørende hvordan du møter henne nå»

Han nøler og får tilbud om en time-out for å bli helt klar. Han velger å rusle opp og ned korridoren mens hun og jeg venter i stillhet. Etter tre minutter kommer han tilbake og sier han er klar, denne gangen overbevisende.

Det skulle vise seg at han var klar, og leverte en praktfull respons. Når vi etterpå oppsummerer og jeg spør om det var krevende, svarer han at «det var avgjørende at du sa det var avgjørende».

Neste gang vi møtes, er det han som skal få hjelp til å lege sår. Han snakker om en gang han var redd hun var utro, og hun ikke møtte hans behov for trygghet.

Blank i øynene beskriver «hun som ikke pleier gråte», hvor lei seg hun er for det.

Når sår skal gro, er behandlingen avgjørende.

Relevant innlegg:
«Kan vi ikke bare ha det bra?»

Kategorier
Kommunikasjon Tankevekkere

«Jeg vil at han skal svare!»

«Jeg vil at han skal svare! Nå! Ærlig og gjennomtenkt!»

Hun som ønsker seg det, har ventetog lengter etter – at han skal forholde seg aktivt til henne og spørsmålene hennes. Hun har prøvd utallige ganger – uten å få den responsen hun trenger.

Det hun ikke ser, er paradokset hun utsetter ham for

For å oppnå et ærlig og gjennomtenkt svar, kan hun:
* Fjerne tidsfristen
* La ham få vite at hun vil lytte og ikke være kritisk
* Gi ham nye, positive erfaringer

Ofte er det dette som skjer når par har søkt profesjonell hjelp,men med denne innsikten kan hun gjøre det helt på egenhånd. Hva med en ny intro:

«Jeg vil at du skal svare ærlig og gjennomtenkt. Jeg lover å lytte og ikke være kritisk. Når kan det passe for deg?»

Relevante innlegg:
«Du passer på meg. At hun ikke flyr på meg»
«Jeg prøver på min måte»
«Jeg er ikke god på å snakke om følelser»
«Mannen min er ikke dyp nok»

Kategorier
Kommunikasjon Tankevekkere

Skikk og bruk for mobil

Et utgangspunkt for å bli enige om «skikk og bruk» i egen familie?

Rådene er hentet fra «Skikk og bruk. Praktisk folkeskikk for moderne mennesker»(Sollund, 2019, s. 88-97)

RINGING

  • Hvis du skal ringe til en ung person; avtal først
  • Hvis bestefaren eller moren din har prøvd å ringe deg, ring tilbake
  • Hvis du har ringt uten å få kontakt og vil være på den sikre siden, send melding i tillegg
  • Det er uhøflig å avslutte en telefonsamtale brått og uten noe adjø
  • Har du av en eller annen grunn behov for å avslutte brått, skrik/hvisk et hastig farvel
  • Hvis du drister deg til å ringe noen:

– Presenter deg selv og si kort hvorfor du ringer. Ikke bare si «Hei, det er meg» eller «Ola her» hvis du ikke er sikker på at du er lagret på den andres telefon
– Spør om det passer at du forstyrrer, særlig hvis du har et lengre budskap
– Snakk normalt inn i telefonen, ikke rop. Selv om det er bråkete rundt deg, kan det være stille hos den du snakker med
Smil – det kan merkes, også gjennom telefonen
– Er den eller de i den andre enden på høyttaler i din ende, så si ifra med en gang
– Ikke legg igjen talebeskjed

TEKSTMELDINGER

  • Kikk gjennom teksten før du sender den; er det noe som kan misforstås eller tas ille opp? Ofte holder det å bytte ut et ord eller to
  • Hvis du sender til ukjente: innled med å si hvem du er og hvorfor du tar kontakt
  • Ikke ta for gitt at andre har lagret nummeret ditt hvis det ikke er en god venn
  • Når du skriver store bokstaver, har det samme effekt som om du ROPER NOEN OPP I ANSIKTET
  • Dødsbudskap og skilsmissebegjæringer bør ikke tas pr tekstmelding
  • Får du en lang avhandling, virker det demonstrativt å bare svare med OK. En viss gjensidighet er påkrevet
  • Har noen avsluttet en samtale med et OK eller en tommel opp, trenger ikke den andre parten også å avslutte med OK og tommel opp
  • Får du et spørsmål på SMS, må du faktisk svare
  • Det er vanlig høflighet å svare på tekstmeldinger selv om de ikke har et spørsmål som må besvares
  • Svartid avhenger av innholdet, men det meste fortjener en respons innen et døgn. De fleste vil vente svar i løpet av de første 20 minuttene

EMOJIER

  • Vær oppmerksom på at emojis kan se forskjellige ut avhengig av hvilken telefon eller plattform den leses på
  • Pass på å avstemme ordbruk og emoji-bruk, slik at budskapet ikke er til å misforstå
  • Vær tilbakehholden med å bruke emojis i jobbsammenheng eller ellers ved en formell henvendelse
  • Begrens emoji-bruken når du flørter med noen du ikke kjenner
  • Husk at yngre og eldre mottakere kan ha ganske ulikt forhold til emoji-bruk
  • Det er fortsatt gangbart med smil i form av et kolon og en halv parentes

UVETTIG MOBILBRUK

  • Er du i et møte og trenger å ta opp en telefon eller PC, er det greit. Hvis ikke, la den ligge
  • Mobiltelefonen bør være ute av syne når vi spiser middag, er i møte eller prater med andre mennesker. Unntak: når du må følge med på barnevakten eller sykdom i nær familie
  • Noen soner bør være helt mobilfrie:

– Når du henter barn i barnehagen eller på skolen
– Når du har sex
Når barnet ditt vil vise deg et nytt triks
– Når du er i en romantisk middag for to
– Når du er i terapi
– Når du er i middagsselskap
– Når du er i begravelse
– Når du befinner deg på et toalett
– Når du er med på direktesendt TV eller radio

MELDINGSTJENESTER (eks Messenger, WhatsApp)

  • Det er på sin plass å svare raskt
  • Ikke begynn å svare så den andre kan se at du skriver, for så å slutte
  • Når du skriver; husk hele tiden hvem som er medlem av gruppa. Selv om ikke alle er like aktive, kan de fortsatt lese det som skrives, så ikke si noe om dem
  • Vær ekstremt nøye med å sjekke hvilken chat du er i før du trykker «send»
  • Ikke baksnakk
  • Én regel trumfer alle andre: Det som sies i gruppa, blir i gruppa
  • Folk som sender ubehagelige meldinger, kan blokkeres

Relevante innlegg:
«Hun er så mye på mobil og Facebook»
Sex eller mobil?
Unntak – eller vanlig praksis?
Finn frem et bilde
Hva kaller du din kjære?

Kategorier
Hjelp fra samlivsterapeut Kommunikasjon

«Vi måker unna problemer!»

Et av målene for par jeg hjelper, er at de skal bli i stand til å håndtere problemene sine:

Når de lærer kommunikasjonsteknikker som virker og får satt det i system, kan de gå ut av en vanskelig samtale som gode venner og ha pause fra problemer. Et av parene kommer entusiastisk tilbake etter noen uker:

«Vi måker unna problemer!»

Her er hva som har skjedd:

Og her er resultatet: «Vi er gode venner nesten hele tiden». «Vi savner hverandre når vi er fra hverandre!»