Trine Huseby

Kategorier
Parforhold Sex og samliv

Hva kan du by på av overraskelser?

Hispanic man kissing wife on cheekDet er en kjent sak at vi ønsker lidenskap og spenning. Dette er noen av hovedbestanddelene i forelskelsen, og som gjør den så ettertraktet. -Så når forelskelsen har lagt seg og rutiner og forutsigbarhet preger livet, hva da?

Noen justerer ned forventningene og tar til takke med det. Noen søker spenning andre steder (utroskap kan forebygges). Hva med å hente frem mulighetene som finnes innenfor rammen av parforholdet?

Her får du inspirasjon til hvordan. I motsetning til mange andre muligheter presentert på bloggen, må du løse denne oppgaven på egen hånd (eventuelt sammen med en fortrolig venn som kan bidra med kreativitet, entusiasme og motivering).

Finn frem penn og papir, her er det brainstorming som gjelder. Noter ned alt du kan komme på av nye muligheter for:

  • Aktiviteter dere kan gjøre, som er utenfor deres vanlige repertoar. Skogstur med bål? Piknik i parken? Joggetur? Dansekurs? Sykkeltur? Arrangementer annonsert i lokalavisen?
  • Bøker å lese. Ukjente sjangere som kan bidra til nye impulser? Høytlesning for hverandre? Lydbok på biltur?
  • Fysisk nærhet. Hva ville være det motsatte av det dere pleier? Hvis det er lite aktivitet på den fronten, hva med et langt og intenst kyss hver dag? Sex tre dager på rappen? Oppsøke nærmeste kondomeri for å gjøre nye oppdagelser? Er dere veldig fysiske og har regelmessig sex; hva med totalforbud i 10 dager for å bygge opp forventning og lyst? Hva med å prøve ut nye steder? Søke på nettet sammen og finne nye stillinger?
  • Mennesker å være sammen med. Hvem finnes innenfor rekkevidde, som dere sjelden treffer? Hva med å dra på spontant besøk? Invitere med andre på kino? Omgås dere ukjente, f.eks. andre foreldre, som dere kan gjøre et fremstøt i forhold til?
  • Musikk å lytte til. Velg en låt du liker godt, spill den for den andre og fortell hvorfor du liker akkurat den. Hva hører du aldri på? Test ut alternativer! Vær åpen for å like det du hører.
  • Måter å gjøre ting på. Akkurat som man stimulerer hjernen ved å gjøre ting på nye måter, kan man stimulere parforholdet ved å gjøre noe uventet. Kan du ta ansvar for en oppgave den andre alltid har pleid å ha? Kan du gjøre ting i en helt annen rekkefølge? Hva med en romantisk middag om kvelden, når barna har lagt seg? Hva med å skifte dekk på bilen sammen?
  • Måter å si og gjøre ting på. Bruk noen dager på å legge merke til hvordan du sier og gjør ting. Det er dette den andre forventer fra deg. Når du får en spontan innskytelse til å si og gjøre noe uventet; gjør det! Hva med å ta middagen ute i hagen, uansett årstid og vær? Ta en photoshoot av dere to? Sette på musikk og by opp til en dans før leggetid?
  • Reisemål. Hva er det motsatte ytterpunktet av vanlige reisemål? Hvis det vanlige er telttur med barn, hva med spaweekend for paret? Hvis det vanlige er shoppingtur til utlandet, hva med hyttetur og peiskos? Gjestehus med andre turister? Hytte til hytte med ukjente fjellfolk?
  • Temaer å snakke om. Sjekk Fuelbox

Koden er: brudd på rutiner, å overrumple, skape forventning og spenning. Det innebærer at du må tenke selv, hente inspirasjon selv og by på deg selv. De aller fleste har mye mer å by på.

Hvis du ønsker inspirasjon; velkommen til kjærestehelg Sundvolden Hotel

Relevante innlegg:
Surprise!
Uvanlig mulighet for vanlige par
Andres selskap – vår date
Selskapslek for to

Kategorier
Sex og samliv

Spontan eller planlagt sex?

Love. Beautiful couple at home
«Spontan sex er best!»

Mannen som hevdet dette, var svært overbevisende. Jeg tror mange tenker som ham; det er idealet vi blir presentert for. Det er slik det ser ut i historiene som produseres.

I livene som leves derimot, får jeg som terapeut innblikk i hvor sørgelig lite sex det blir når begge skal få spontant lyst – samtidig. Utallige par er skuffet over hvor sjelden det klaffer.

Par som lærer seg å dele ønsker og behov med hverandre og komme frem til en felles forståelse, sørger for planlagt sex – i tillegg. Og oppdager bonusen med planlagt sex:

  • De vet at det blir, og slipper usikkerhet og uinnfridde forventninger
  • De bygger opp stemningen på forhånd
  • De sørger for å skjerme seg for forstyrrende elementer
  • De har regelmessig sex, som er viktig i et samliv

Det er allment kjent at spontan sex er bra. Sørg for at planlagt sex også blir det, se Ost & sex

Relevante innlegg: 

 

Kategorier
Parforhold Sex og samliv

«Hun er så misfornøyd med seg selv»

Sad woman close-up with her boyfriend on background sitting on sofa.

«Samboeren min har store komplekser for kroppen sin. Enda hun er fin! For meg er det viktigste at hun føler seg fri sammen med meg og at vi kan være nær hverandre. Det virker som hun slipper seg mer løs når hun en sjelden gang drikker, og hun var mer fri da vi var nyforelsket. Er det noe jeg kan gjøre for å få henne til å bli mer fornøyd med seg selv? Det hjelper ikke med komplimenter, jeg har prøvd.»

Til deg som ønsker at hun skal bli mer fornøyd med seg selv

Mange kvinner ER misfornøyd med seg selv. I stedet for å se på hva kjæresten er fornøyd med og setter pris på, blir de overveldet av kroppsidealer styrt av markedskrefter og sosiale medier. Men jeg tror det er mulig å få til endring, særlig med et slikt utgangspunkt som du beskriver. Det er vanlig at komplimenter ikke hjelper. Antagelig fordi de ikke gir «gjenklang» i hennes egne tanker om seg selv; hun tror ikke på dem. Kan du forsøke dette?

  • Fortell henne hvor viktig dette er for deg. Du må gjerne referere til «Et nytt perspektiv på parforhold,» mange kvinner har hatt nytte av dette perspektivet når det gjelder intimitet.
  • Spør hvor mye intimitet betyr for henne. Gi henne god tid til å svare og vær en god lytter.
  • Spør om hun kan tenke seg at dere gjør en innsats for dette sammen. Jeg håper du får positivt svar, hvis ikke anbefaler jeg at dere søker hjelp.
  • Snakk oftere med hverandre om egen kropp og nærhet; forsøk å gjøre det til et hverdagslig og praktisk tema.
  • Benytt naturlige situasjoner til å være nær hverandre så ofte som mulig; når den ene fryser og den andre varmer, når man bærer tungt sammen osv.
  • Lag dere ritualer der dere er nær hverandre regelmessig, for eksempel når dere legger dere.
  • Finn ut om dere kan lage dere overkommelige utfordringer, der små skritt over tid vil gi utvikling. Det kan f.eks. være å være på badet samtidig.
  • Fortell henne hva du setter pris på ved henne som person og ved nærheten med henne. Hvis du kan nå inn med at dette handler om noe helt annet enn fysisk fremtoning, har dere kommet langt.

Som du forstår, handler det i stor grad om ny innsikt og nye erfaringer. Dette kommer ikke til å skje dersom hun ikke blir motivert. Så din viktigste rolle her, blir å tenke hvordan du kan fungere som motivator – noe jeg får inntrykk av at du har gode forutsetninger for.

Kategorier
Sex og samliv Tankevekkere

Surprise!

Woman closing his man's eyes for guessing on the street. Handsome man dreaming about real surprise.

Et ektepar var på kjærestehelg på Sundvolden Hotel, og vi hadde snakket om hvordan de viser hverandre kjærlighet.   –Og hvordan de skulle ønske de gjorde det.

Begge delte erfaringer og kom med viktige innspill. De sa det var enklere når en tredjepart styrte samtalen. Mannen svarte at han følte hun var glad i ham når hun viste ham kjærtegn. Jeg ba ham utdype; hun satt og lyttet og viste oppriktig interesse for hans synspunkter.

«Sex’en fungerer fint, egentlig. Jeg synes fortsatt hun er flott. Jeg tenner fortsatt på henne.»
«Så bra! Hva slags kjærtegn er det du tenker på? La henne få vite det.»
«Hun kunne kanskje kledd seg litt mer utfordrende. Hun er veldig opptatt av å kle seg og pynte seg og hun er alltid fin, det er ikke det. Men hun kunne vært litt mer utfordrende. Og så kunne hun tatt litt mer initiativ, sånn at ikke det alltid er jeg som må gjøre det. Hun kunne ta initiativ når hun har lyst.»
«At hun overrasket deg og kom og sa at nå er jeg klar?»

«Ja!»

Jeg fortalte om et annet par, der mannen fikk en overraskende tekstmelding på vei hjem: «Baker boller. Skal vi ta en runde når du kommer hjem?» Da han kom hjem, satte hun siste brett på benken, kun iført undertøy og forkle.

«Det hadde han likt,» kommenterte kvinnen på Sundvolden Hotel.

«Ja.» Mannen smilte.«Men det trenger ikke være så voldsomme greier. Men når man har vært sammen lenge, så har det lett for å bli det samme. Kanskje litt mer spontant?»

For den som ikke har skjønt det: han ønsker å bli overrasket. Hva er din S U R P R I S E ?

 

Relevant innlegg«Ost & sex»

 

Kategorier
Parforhold Sex og samliv Utroskap

Går det an å forebygge utroskap?

Disloyal man walking with his girlfriend and looking amazed at another seductive girl

JA. Det går ikke an å sikre seg 100%, men det går an å begrense risikoen.

Ofte er det slik at den som er utro, over tid ikke har fått dekket grunnleggende behov i parforholdet. Hun eller han er gjerne ikke bevisst på det selv, men er kommet til et punkt hvor man er veldig klar for å få dekket disse behovene. Man er veldig oppmerksom dersom en eller annen tilfeldig person skulle komme seilende inn i livet og ser ut til å kunne by på nettopp dette. Det kan være noen som gir meg oppmerksomhet jeg ikke har fått på lenge, noen som viser meg respekt, noen som begjærer meg, noen som synes jeg er interessant eller som morer seg sammen med meg. –Og så opplever man at man «faller for» dette mennesket, man blir hodestups forelsket og tror at dette er den store kjærligheten.

Det som i realiteten skjer, er at man «faller for» å få dekket behovene som ikke har vært dekket på lenge. Det føles som om brikken i puslespillet faller på plass og som om dette er det eneste rette. «Det eneste rette,» handler imidlertid om å få dekket sine behov. At det var nettopp denne personen som representerte kilden til å dekke behov, viser seg ofte å være veldig tilfeldig. Sissel Gran beskriver fenomenet som «før-forelskelsen.» (Sissel Gran, 2007)

Konklusjonen er at det oppstår sjeldnere behov for å involvere seg med en annen, dersom man får dekket sine grunnleggende behov i forholdet man er i.

Konsekvensen av dette er at man vil kunne forebygge utroskap slik:

1. Tenk gjennom om kjæresten din har behov som hun/han ikke får dekket i forholdet. Hva kan du/dere gjøre for å dekke disse behovene? Her er det ofte mye potensial.

2.  «Ta temperaturen» på forholdet regelmessig, sørg for å være «på nett»

3.  Dere kan sammen eller hver for dere gå gjennom denne sjekklisten:
  • Blir jeg sett for den jeg er?
  • Får jeg anerkjennelse?
  • Blir jeg behandlet med respekt?
  • Er det behov for meg?
  • Kan vi dele gleder og sorger?
  • Er vi hverandres støtte?
  • Får vi dekket våre behov for fysisk nærhet og omsorg?
  • Har vi tid til hverandre?
  • Kan vi le sammen?
  • Blir vi inspirert av hverandre?
  • Har vi tid og frihet hver for oss til å gjøre ting alene eller sammen med andre?
  • Finner vi på nye ting å snakke om og gjøre, slik at vi av og til opplever spenning?

Hvis du er usikker på hvor grensene går, se her Utroskap – hvor går grensen…? 

Kategorier
Sex og samliv

Sex og samspill

Young caucasian adult couple kissing outside in daytime

«Gir jeg han den ene fingeren… Han har alltid lyst på sex, men det har ikke jeg! Jeg har unger og husarbeid og mye annet som tar opp plassen i hodet. Så da blir det til at jeg ikke engang gir ham en klem, eller setter meg ved siden av og inntil ham i sofaen. Da tror han kanskje at det skal bli noe mer. Og jeg må skuffe ham igjen. Da er det best å la være og klemme og sitte inntil? Hvor ofte bør vi ha sex? Hva er vanlig? Tabloidavisenes statistikker, lyver de? Legger folk på litt når de svarer på et spørreskjema? Er det viktig med sex ofte/jevnlig, og i tilfelle hvorfor?»

Til kvinnen som er redd for å gi ham den ene fingeren

Takk for relevante spørsmål! Dette er det mange som lurer på. Jeg kan svare kort på de fleste spørsmålene, men vil dvele litt ved det første:

  1. Mange kvinner jeg snakker med, unngår å «klemme og sitte inntil» og vise lignende kjærtegn, fordi det ofte har skapt forventninger hos mannen. Disse forventningene påvirker kvinnen negativt, og ender ofte med at hun til begges frustrasjon avviser mannen, eller blir med på sex av hensyn til ham. Dette samspillet er destruktivt for begge to. Mange menn jeg snakker med, erkjenner at de kan få forventninger når kvinnen viser kjærtegn, men presiserer at de gjerne vil få og gi kjærtegn uten at det trenger å ende med sex.
    Min anbefaling er å stoppe dette samspillet. Det innebærer å kommunisere tydelig, som for eksempel slik:
  • Mannen har allerede talt: han vil gjerne at hun gir kjærtegn uten at det trenger å ende med sex.
  • Kvinnen gir så mye og så ofte kjærtegn som hun føler for / som hun tror er godt for parforholdet. De gangene  hun vet hun ikke vil ha sex, sier hun i det hun  kjærtegner: «Dette er bare kos,» eller «Jeg har ikke tenkt på noe mer» eller lignende. DERSOM kvinnen skulle ombestemme seg, er det viktig at hun melder tydelig fra om dette, ellers vil mannen bli forvirret av hennes motstridende budskap, noe som vil ødelegge for kommunikasjonsformen videre.
  • Mannen respekterer kvinnens utsagn og tar ikke initiativ til sex denne dagen. DERSOM han skulle falle for fristelsen, ville han bryte ned hennes tillit til at kommunikasjonsformen fungerer, og de vil fort kunne falle tilbake til tidligere samspill.
  • Når kvinnen gir kjærtegn uten å presisere at det er «bare kos,» er det store muligheter for sex, noe som vil være bra for kommunikasjonen og bra for parforholdet.
Oppsummert vil jeg si at både kjærtegn og sex har stor betydning for et godt parforhold, så sørg for å ta vare på det. Hvis begge klarer å slutte opp om tydelig kommunikasjon, kan det bli en vinn-vinn-situasjon:
  • Kvinnens forventningspress og mannens uinnfridde forventninger kan enkelt og greit skrues av ved at de kommuniserer HELT tydelig og forholder seg lojalt til kommunikasjonsformen.
  • Noen ganger blir det kjærtegn, noen ganger blir det sex.

2. Hvor ofte bør man ha sex? Det finnes ikke ett svar på det, hvert par er unikt sammensatt. For parforholdets skyld bør det være regelmessig nærhet og sex.

3. Hva er vanlig? Erfaringer fra arbeid med par viser at mange havner ut med én gang pr. uke i gjennomsnitt.

4. Tabloidavisenes statistikker, lyver de? Legger folk på litt når de svarer på et spørreskjema?  Jeg vil anta at på samme måte som det er vanlig å svare hva man «ønsker» når man blir spurt om hvor ofte man trener, har man lett for å svare hva man «ønsker» når man blir spurt om hvor ofte man har sex.

5. Er det viktig med sex ofte/jevnlig, og i tilfelle hvorfor?  På samme måte som det er viktig for oss mennesker å få dekket andre grunnleggende behov, er det viktig for kvinner, menn og parforhold å få dekket behov for nærhet og sex. Å være nær hverandre fysisk, er én av flere måter å kommunisere på. Det kan bidra til følelsesmessig nærhet og økt samhold. Det kan virke forebyggende i forhold til utroskap. For noen kvinner har det vært nyttig å tenke på «Paret som den 3. part» når de vurderer sin motivasjon for sex.

Relevante innlegg:
Han ønsker sex
Hun har lyst til å ha lyst

 

Kategorier
Parforhold Sex og samliv

Ost & sex

Cheese platter with fresh grapes and glasses of red and white wine on a rustic wooden table in front of a blazing fire in a tavern or wineryInvitert kjæresten på ost & sex?

Ingredienser:
  • Positive forventninger
  • Praktfullt dekket bord
  • Ost og smakfullt tilbehør
  • God tid og god stemning
  • Sex

Suksessfaktoren består i at begge får noe de vil ha og VET de får det, det ligger i invitasjonen. Her er vi spart for usikkerhet og uinnfridde forventninger, det er nesten umulig å trå feil. Det blir kjærestetid, oppmerksomhet, nærhet og nytelse.

Et vinn-vinn-konsept. 

Se også Han ønsker sex og Hun har lyst til å ha lyst

Kategorier
Parforhold Sex og samliv

Du må tenke på det

Ragazza felice attende un amico
I en samtale jeg hadde med et par, snakket vi om opplevelsen av fellesskap og tilhørighet. Tillit til den andre og å vokse sammen. Jeg spurte dem om de hadde lært noe av hverandre. Mannen svarte spontant «ja!» Kvinnen tenkte seg om. Hun trakk på smilebåndet. «Ja…»

Jeg ba dem fortelle hva de hadde lært av hverandre. Kvinnen tok ordet. Hun fortalte at de tidlig i forholdet opplevde at han hadde mer lyst på sex enn henne. Oftere og mer spenstig. Begge ville gjerne at den andre skulle ha det bra og være fornøyd, og var innstilt på å lytte til den andre og gjøre en innsats. Mannen forsto at kvinnen gjerne ville komme ham i møte, og oppmuntret henne:

«Du må tenke på det da, vet du»

Kvinnen fortalte at hun begynte å tenke mer på sex, og at det hjalp! Hun var mer oppmerksom, brukte alle sanser og ble inspirert av inntrykk hun fikk. Hun sa hun var overrasket over hvor bra det fungerte. Nå var det mannens tur til å smile: «Ja, det hjalp veldig. I starten…»

Jeg spurte mannen hva han hadde lært. Han rettet seg i stolen og så mer høytidelig ut. «Hun har lært meg å være en bra pappa.» Kvinnen fikk tårer i øynene (veien til kvinnens hjerte går gjennom barna…). Jeg spurte om han kunne si litt mer om det. Mannen kremtet og sa: «Nei, hun har lært at jeg må sette meg selv til side og prøve å se hvordan det er å være inni barna. At det er på den måten jeg får kontakt med dem. Det er vel det som er empati, er det ikke?»

De to så på hverandre og var tause. Det virket som de ble minnet på noe veldig viktig som de hadde sammen, og at det var godt. Er det sånn, at det er lenge mellom de gangene vi blir minnet på det gode og berørt av det – samtidig? Det burde vi gjøre noe med.

Hvis du vil gjøre noe med det, kan du invitere din kjære til en prat om det. Start med å lese innlegget. Spør hverandre: «Hva har vi to lært hverandre?» Ta dere god tid. Hvis det er lenge siden sist dere tenkte over det, kan det hende dere må tenke en stund.

 

Kategorier
Sex og samliv

Sex eller mobil?

junges paar zuhause liest mit smartphone und tablet-pc

RFSU’s undersøkelse slår fast at kvinner setter mobilen høyere enn et godt sexliv. Nå bør riktignok slike undersøkelser sees i en større sammenheng. Veldig mange par jeg snakker med, opplever imidlertid at seksualiteten har endret seg med tiden. Det kan være at sex ikke lenger har prioritet, at det er mindre lyst og spenning, at de er i utakt på ønsker og behov. Hvis den ene ikke er fornøyd med sexlivet, er sjelden den andre det heller.

Det kan handle om forventninger og dårlig samvittighet og om ulike former for savn. Mange vet lite eller ingenting om hvordan den andre har det i forhold til temaet sex. Akkurat som jeg hjelper par med andre temaer, hjelper jeg dem med dette:

  • Dele med hverandre hva man ønsker seg og har behov for
  • Prøve å forstå hverandre bedre
  • Bli oppmerksom på hva seksualiteten betyr for et parforhold
  • Avklare hva slags nivå som passer for det enkelte par

Erfaring viser at det er mye å hente på slike prosesser; ofte kan begge parter bli mer fornøyd. Kanskje er mobilen et symptom på at temaet burde på dagsorden?

Relevante innlegg:
Han ønsker sex
Hun har lyst til å ha lyst

Kategorier
Parforhold Sex og samliv Utroskap

Utroskap – hvor går grensen?

Reporter photographing a famous vip couple on a romantic date - Detective inquiring in a couple betrayal

Tradisjonelt har grensen ved utroskap gått ved sex –Men hva hvis jeg har en veldig nær venn?  Eller en kollega  jeg liker spesielt godt?  Dette er spørsmål jeg får fra mennesker som slites mellom forpliktelse og tiltrekning, samvittighet og spenning.  Det kan være veldig vondt og veldig godt på samme tid.

Professor i psykologi, Frode Thuen, definerer utroskap ut fra emosjonell involvering.  Dette gjør at mange flere vil havne i kategorien «utro.»  Samtidig gjør det spillereglene klare og mye enklere for et par å forholde seg til.

Varselklokkene bør ringe hvis du:
  • Er mer fortrolig og åpen med den andre enn med partneren din
  • Diskuterer negative følelser og intime detaljer om parforholdet ditt med den andre, men ikke med partneren
  • Prøver å holde forholdet skjult for partneren
  • Bevisst prøver å redusere betydningen av forholdet til den andre

«Hvis du i tillegg er forelsket i den andre, eller du opplever at det er en seksuell spenning mellom dere, har du sannsynligvis krysset grensen eller er i ferd med å gjøre det.  På dette stadiet er det ikke lenger «bare vennskap.»  Det er blitt noe mer, det er blitt en relasjon som truer ditt parforhold.

Legg merke til at en forelskelse, isolert sett, ikke innebærer at du har krysset noen grense.  Det er først når denne følelsen blir kombinert med fortrolighet overfor den andre og hemmeligholdelse overfor partneren, at det er rimelig å betrakte det som en form for utroskap.»

-Hva da hvis jeg er mer fortrolig med den andre enn med partneren min, uten at jeg er forelsket eller seksuelt tiltrukket?  Eller hvis jeg holder relasjonen hemmelig for partneren min, uten å være forelsket eller seksuelt tiltrukket?  I følge Thuen betyr det at du ikke er utro, men at du muligens er illojal overfor partneren din.

Du kan lese mer om utroskap i «Utro» av Frode Thuen (2006).  Dersom du ønsker å diskutere definisjonene med kjæresten din, kan det være klokt å sørge for en god ramme for samtalen:
  • Finn et passende tidspunkt der begge er innstilt på samtale (ikke for sliten, for trøtt, for sulten eller opptatt med noe annet)
  • Forsøk å legge til side følelser og å være rasjonell
  • Forsøk å være interessert og lyttende til hva kjæresten din tenker og mener

Denne samtalen burde alle par ta på et tidlig stadium.  Hvis man ikke har gjort det tidlig – kommer det heldigvis nye muligheter.

Relevante innlegg:
Går det an å forebygge utroskap?
Møtte ekskjæresten og fikk hjertebank