Kategori: Kommunikasjon

Har du opplevd at din kjære sa noe som gjorde sterkt inntrykk? Noe du ble positivt overrasket over og glad for å høre? Og før du riktig rakk å ta det inn over deg, la hun eller han til et «men…» før det kom noe negativt?

Eksempel
HUN til samboeren: «Du er veldig flink med barna». HAN ser overrasket på henne. Munnen hans begynner forsiktig å formes til et smil. Det er lenge siden sist han han fikk en sånn anerkjennelse. Men det varer ikke lenge: «Men du ser ikke meg, hva jeg trenger.»

HAN til terapeuten: «Hun er verdens beste mamma, hun gjør alt for barna.» Tårene spretter i øynene hennes, barna er veien til kvinnens hjerte. Men det varer ikke lenge: «Men overfor meg er hun veldig kontrollerende».

Siste kommentar er sikkert relevant; det er her man ønsker å oppnå endring. Men uten å være klar over det, tar den fullstendig bort effekten av første utsagn. – Det kunne like gjerne vært usagt.

Sett punktum etter anerkjennelsen. Legg merke til effekten. Et forsiktig smil, tårer i øynene. Anerkjennelsen berører og skaper nærhet. Vent med kritikken til en senere anledning, da kan du si at du har noe på hjertet, at du ønsker endring. Ikke nå. Sett punktum.

Relevante innlegg:
Prosess
Unnskyld
Komplimenter
Kvalitetssikring av viktige budskap

…. sier kvinnen: «Det er de rammesamtalene hver uke». Hun slår det fast og hun virker lettet. Han sier seg enig. Paret har gått i parterapi og lært ulike verktøy og nye strategier.

Kvinnen beskriver hvordan de hadde det før; det var følelsesmessig kaos og kommunikasjon som ikke fungerte. Hun sier det som hjelper nå, er at hun vet de skal ha samtale:

«Da har jeg en knagg å henge det på»

Hun har lenge tatt ansvar for kommunikasjonen, noe som har resultert i at begge har oppfattet det som mas. -Inntil hun sluttet å ta dette ansvaret, og ble gående med sine bekymringer alene. Noe som heller ikke er bra for paret.

«Løsningen» er ikke løsningen på alle parets problemer. Hun skulle ønske at han tok initiativ til samtalen og at han valgte tema. Noe han er mer enn villig til – han kommer bare ikke på det av seg selv, som henne. Problemet er ikke større enn at hun har bedt ham velge tema – og han har valgt tema: økonomi. Paret hadde snakket om temaet i den avtalte tiden og kommet frem til en konklusjon de kunne enes om. De avsluttet som venner i henhold til avtalen.

De mest krevende temaene sparer de fortsatt til parterapien. Vårt felles mål er at «løsningen» på sikt skal fungere for alle temaer, at de to er gode venner mellom samtalene, og tar pause fra problemer i mellomtiden.

Relevante innlegg:
«Topp tre» teknikker

I mitt arbeid med par, har jeg identifisert fire faktorer som viser seg å være nyttig ved kartlegging av parets styrke og svakhet, og hvor det kan være smart å sette inn støtet.

1. Samtale
Den mest kjente faktoren. Det kan bli for mye, og det kan bli for mye på den enes premisser. Men et godt parforhold forutsetter et minimum av personlige samtaler.

2. Fysisk nærhet
Den mest undervurderte faktoren. Det kan bli for lite, dersom det blir for mye på den enes premisser. Men et godt parforhold forutsetter et minimum av fysisk nærhet – fra kjærtegn til sex.

3. Humor
Alle ønsker humor og glede i parforholdet sitt. Noen par er så heldige å ha god kjemi her, andre må jobbe for det, se Felles humor? og Kan du by på latter?

4. Felles prosjekter
Gjelder ikke husarbeid og oppussing. Her snakker vi om: å ta oppvasken sammen, stable ved, skifte dekk på bilen, rake løv o.l. Korte, avgrensede oppgaver der begge bidrar og er aktive. Noen legger inn kaffepause; det skal være en positivt aktivitet.

Ønsker dere å ta forholdet til neste nivå? Les hvordan:

• Sett dere ned hver for dere og skaler fra 0-10:
  A: Hvordan dere som par fungerer innenfor hver av de fire faktorene pr. i dag
  B: Hva du tenker er deres potensial
• Sett dere sammen og sammenlign. Velg ut ett område der begge ser potensial og ønsker å ta tak. Planlegg en samtale med dette som tema, sett av dato og klokkeslett
• Når dagen kommer; lag hyggelige rammer. Bli enige om tiltak som kan bidra til å ta ut deres potensial. Avklar ansvar og initiativ
• Følg planen!

Jeg møter motiverte par som lager planer og gjennomfører. – Og kommer tilbake og forteller at de kommuniserer bedre og har det hyggeligere sammen. – Er jeg heldig, får være med på å ta parforholdet til enda et nivå.

– Hvem inviterer til kartlegging av fire faktorer?

Relevante innlegg:
Hva kan du by på av overraskelser?
Slik finner du tilbake til romantikken!
Fem minutter eller en weekend?

Det er ikke få menn jeg har møtt, som ganske tidlig i samtalen har kommet med denne erklæringen. Han beskriver gjerne manglende erfaring i å snakke om følelser, at han kommer til kort i forhold til hennes forventninger, han vet ikke vet hva han skal si.

Mine refleksjoner når jeg hører utsagnet, er:

• Han er i stand til å innse egne begrensninger
• Han er i stand til å oppfatte hennes forventninger
• Han er i stand til å dele et følsomt tema med en han har tillit til, i håp om hjelp

– Herfra kan det bare gå én vei –

Hvis vi er så heldige at de to har kommet som par, kan terapeuten strukturere samtalen på en slik måte at:

• Han kan få hjelp til å snakke om følelser litt mer enn han pleier, i eget tempo. Han kan slippe forventninger om personlighetsendring fra introvert til ekstrovert
• Han kan slippe å få bekreftet sin tilkortkommenhet når vi snakker om følelser, han kan møte interesse og anerkjennelse og oppleve at hans følelser og formuleringer er høyst relevant
• Han kan oppleve hennes takknemlighet over at han tar ansvar for noe som betyr så mye for henne og så mye for deres parforhold 

Hvis han har kommet alene, blir han oppfordret til å ta med sin kjære. Det hun vil oppleve, er at han som «ikke er noe god på å snakke om følelser,» inviterer til en samtale om nettopp dette.

– Herfra kan det bare gå én vei –

Relevante innlegg:
Kjærlighetens fem språk
Han vil ikke bli med til samtaler
En handlekraftig mann
Hvorfor leser menn om samliv?
Snakking er overvurdert