Trine Huseby

38 Results for "sex og"

Sex og samspill

Posted on August 20, 2013

Young caucasian adult couple kissing outside in daytime

«Gir jeg han den ene fingeren… Han har alltid lyst på sex, men det har ikke jeg! Jeg har unger og husarbeid og mye annet som tar opp plassen i hodet. Så da blir det til at jeg ikke engang gir ham en klem, eller setter meg ved siden av og inntil ham i sofaen. Da tror han kanskje at det skal bli noe mer. Og jeg må skuffe ham igjen. Da er det best å la være og klemme og sitte inntil? Hvor ofte bør vi ha sex? Hva er vanlig? Tabloidavisenes statistikker, lyver de? Legger folk på litt når de svarer på et spørreskjema? Er det viktig med sex ofte/jevnlig, og i tilfelle hvorfor?»

Til kvinnen som er redd for å gi ham den ene fingeren

Takk for relevante spørsmål! Dette er det mange som lurer på. Jeg kan svare kort på de fleste spørsmålene, men vil dvele litt ved det første:

  1. Mange kvinner jeg snakker med, unngår å «klemme og sitte inntil» og vise lignende kjærtegn, fordi det ofte har skapt forventninger hos mannen. Disse forventningene påvirker kvinnen negativt, og ender ofte med at hun til begges frustrasjon avviser mannen, eller blir med på sex av hensyn til ham. Dette samspillet er destruktivt for begge to. Mange menn jeg snakker med, erkjenner at de kan få forventninger når kvinnen viser kjærtegn, men presiserer at de gjerne vil få og gi kjærtegn uten at det trenger å ende med sex.
    Min anbefaling er å stoppe dette samspillet. Det innebærer å kommunisere tydelig, som for eksempel slik:
  • Mannen har allerede talt: han vil gjerne at hun gir kjærtegn uten at det trenger å ende med sex.
  • Kvinnen gir så mye og så ofte kjærtegn som hun føler for / som hun tror er godt for parforholdet. De gangene  hun vet hun ikke vil ha sex, sier hun i det hun  kjærtegner: «Dette er bare kos,» eller «Jeg har ikke tenkt på noe mer» eller lignende. DERSOM kvinnen skulle ombestemme seg, er det viktig at hun melder tydelig fra om dette, ellers vil mannen bli forvirret av hennes motstridende budskap, noe som vil ødelegge for kommunikasjonsformen videre.
  • Mannen respekterer kvinnens utsagn og tar ikke initiativ til sex denne dagen. DERSOM han skulle falle for fristelsen, ville han bryte ned hennes tillit til at kommunikasjonsformen fungerer, og de vil fort kunne falle tilbake til tidligere samspill.
  • Når kvinnen gir kjærtegn uten å presisere at det er «bare kos,» er det store muligheter for sex, noe som vil være bra for kommunikasjonen og bra for parforholdet.
Oppsummert vil jeg si at både kjærtegn og sex har stor betydning for et godt parforhold, så sørg for å ta vare på det. Hvis begge klarer å slutte opp om tydelig kommunikasjon, kan det bli en vinn-vinn-situasjon:
  • Kvinnens forventningspress og mannens uinnfridde forventninger kan enkelt og greit skrues av ved at de kommuniserer HELT tydelig og forholder seg lojalt til kommunikasjonsformen.
  • Noen ganger blir det kjærtegn, noen ganger blir det sex.

2. Hvor ofte bør man ha sex? Det finnes ikke ett svar på det, hvert par er unikt sammensatt. For parforholdets skyld bør det være regelmessig nærhet og sex.

3. Hva er vanlig? Erfaringer fra arbeid med par viser at mange havner ut med én gang pr. uke i gjennomsnitt.

4. Tabloidavisenes statistikker, lyver de? Legger folk på litt når de svarer på et spørreskjema?  Jeg vil anta at på samme måte som det er vanlig å svare hva man «ønsker» når man blir spurt om hvor ofte man trener, har man lett for å svare hva man «ønsker» når man blir spurt om hvor ofte man har sex.

5. Er det viktig med sex ofte/jevnlig, og i tilfelle hvorfor?  På samme måte som det er viktig for oss mennesker å få dekket andre grunnleggende behov, er det viktig for kvinner, menn og parforhold å få dekket behov for nærhet og sex. Å være nær hverandre fysisk, er én av flere måter å kommunisere på. Det kan bidra til følelsesmessig nærhet og økt samhold. Det kan virke forebyggende i forhold til utroskap. For noen kvinner har det vært nyttig å tenke på «Paret som den 3. part» når de vurderer sin motivasjon for sex.

 

«Vi har et enkelt sexliv!»

Posted on June 6, 2016

Portrait of embracing amorous couple

Paret jeg snakker med, har søkt hjelp for noen temaer de strever med. Ved kartlegging av parets ressurser, forteller de at de fungerer godt sammen fysisk. Hun forteller at hun har venninner som strever med dette i parforholdene sine, og utdyper: den ene vil mer enn den andre, de vil forskjellige ting, det blir høye forventninger og store skuffelser. Kvinnen forteller med humor og entusiasme, før hun ser på samboeren sin og utbryter:

«Vi har et enkelt sexliv!»

Samboeren nikker og bekrefter. De ser på meg, og hun forklarer:

  • Vi er enige om at vi skal ha sex, at det er både viktig og bra, så det har vi hver onsdag klokken 22:30. Det hender vi gjør det i helgene også, hvis begge får lyst
  • Vi gjør det oftest i sengen, det er så «safe». Men vi kan godt gjøre det andre steder også, særlig om sommeren
  • Han er alltid klar før meg, så vi bruker noen minutter på å varme opp meg
  • Vi har for lengst funnet ut hva begge liker og ikke liker. Oftest gjør vi det helt A4, men hvis den ene tar initiativ til en ny vri, blir den andre alltid med. Det er ofte da det blir mest heftig
  • Vi snakker og viser hverandre hva som er godt. Ikke så mye, men for å unngå at det blir helt feil. Han er ikke så glad i at det skal snakkes når vi holder på. Men jeg kan for eksempel si at er sliten og helst vil bli tatt. Vi lager ikke så mye ut av det
  • Når vi har hatt sex, er vi alltid veldig kjærlige mot hverandre etterpå

Jeg spør hva paret har gjort for å få «et enkelt sexliv». De ser på hverandre, begge svarer at de ikke vet. To ting slår meg:
1) Paret har forstått at sex er viktig for forholdet
2) De «lager ikke så mye ut av det»

Erfaringer fra arbeid med par gir grunn til å tro at «et enkelt sexliv» er innenfor rekkevidde for flere par. Prosessen starter med å finne et felles mål – hva er deres mål?


Relevante innlegg:

Riktig rekkefølge
Spontan eller planlagt sex?
Surprise!
Han ønsker sex
Hun har lyst til å ha lyst
Sex eller mobil?

Han ønsker sex

Posted on August 23, 2015

romantic couple kissing while holding ice cream

En helt vanlig dag på jobben møter jeg ulike par som ønsker hjelp til å kommunisere bedre og krangle mindre. «Og kanskje forstå hverandre bedre?» spør jeg. Et vesentlig element for bedre kommunikasjon. «Ja,» bekrefter paret. De vil gjerne forstå hverandre bedre.

Jeg sjekker ut hvilke forventninger par har til parterapi, hva de har av potensial og hva de strever med. Parene presenterer sine problemer. Ofte varsomt og med respekt for hverandre. Ikke sjelden nevner én av dem: sex.

Vi pleier å starte med et enklere tema. -Som uenighet om arbeidsfordeling eller hvordan forholde seg til barna. Parene kommer tilbake flere ganger, og vi jobber oss systematisk nedover listen med problemer, mens jeg hele tiden har fokus på kommunikasjon og dypere innsikt.

På et punkt tvinger temaet seg frem: Han ønsker sex. Det blir lite greie på det. Hun har dårlig samvittighet. Slik har det ofte vært en stund. -Slik er det for par jeg møter en helt vanlig dag på jobben. Det er ikke par der han presser seg til sex; han ønsker at hun skal ha lyst. Det er ikke par der han velger å søke sex andre steder (jeg møter disse parene også), han avfinner seg med situasjonen. På en helt vanlig dag møter jeg par der han venter og håper – og har gjort det lenge.

Han får fortsatt impulser som setter i gang fantasien. Han har fortsatt drømmer og lengsler. Han kan kjenne forventning og spenning. Men der tar det slutt. Han får ikke dekket sitt naturlige og og normale behov for nærhet, nytelse og tilfredsstillelse.

Han ønsker det – sammen med henne: kjenne den varme og myke huden hennes, alle tanker til side, energi og nytelse, nærhet og hengivenhet. Når hun ikke har lyst, kan det være det samme.

«Nei – sier jeg til disse parene. Det kan ikke være det samme»

Man skal ikke hoppe over sex på listen med problemer. Sex er ett av de grunnleggende fundamentene et parforhold bygger på. Det er i parforholdet man skal finne nærhet, tilknytning og dekke behov. -Også fysiske. Sex fungerer som et lim som binder de to sammen. Som gjør dem til et sterkt og solid par. Som gjør «hjemme» til en trygg havn.

På en helt vanlig dag på jobben, hjelper jeg par til å håndtere temaet sex. Vi sørger for at begge innser hvor viktig sex er for parforholdet. Kanskje har de ulike behov og ulike preferanser – og så endte de opp med lite sex eller ingen sex. Et velfungerende forhold er ikke på den enes premisser. Det baserer seg på hva som er bra for paret. For mange er dette et nytt perspektiv«Jeg blir ikke med på sex for å være grei, jeg har sex fordi det er bra for parforholdet mitt.»

Når sex er et problem, ser vi på dårlige erfaringer og vi leter etter muligheter. Vi finner ut hvordan det skal fungere i en overgangsfase, til paret er «på sporet». Det fine med overgangsfaser, er at det er stor takhøyde. Det er rom for å prøve og feile. Det kan bli praktisk og teknisk, og det kan bli uvant og morsomt. Ikke minst kan det bli godt.

På en helt vanlig dag på jobben, kan et par komme tilbake og si at de har kommet på sporet. Neste innlegg: Hun har lyst til å ha lyst 

Ble du inspirert? Info om «Lyst til å ha lyst» kurs i Sandvika her og Inspirasjonsweekend for kvinner på Sundvolden Hotel her

Relevante innlegg:
Kunsten å forføre
Spontan eller planlagt sex?
Ikke glem mannen din
Veien til kvinnens hjerte
Riktig rekkefølge
Sex og samspill
Surprise!

Spontan eller planlagt sex?

Posted on May 4, 2014

Love. Beautiful couple at home
«Spontan sex er best!»

Mannen som hevdet dette, var svært overbevisende. Jeg tror mange tenker som ham; det er idealet vi blir presentert for. Det er slik det ser ut i historiene som produseres.

I livene som leves derimot, får jeg som terapeut innblikk i hvor sørgelig lite sex det blir når begge skal få spontant lyst – samtidig. Utallige par er skuffet over hvor sjelden det klaffer.

Par som lærer seg å dele ønsker og behov med hverandre og komme frem til en felles forståelse, sørger for planlagt sex – i tillegg. Og oppdager bonusen med planlagt sex:

  • De vet at det blir, og slipper usikkerhet og uinnfridde forventninger
  • De bygger opp stemningen på forhånd
  • De sørger for å skjerme seg for forstyrrende elementer
  • De har regelmessig sex, som er viktig i et samliv

Det er allment kjent at spontan sex er bra. Sørg for at planlagt sex også blir det, se Ost & sex

Relevante innlegg: 

 

Småbarnsfase og parforhold

Frhliche FamilieOvergangen fra kjærestepar til foreldre, er stor. Det blir mindre tid for seg selv og mindre tid til parforholdet. Det er lett å miste fokus i en travel hverdag. Noen foreldre får det til bedre enn andre, på bakgrunn av dette skal jeg dele noen råd.

Det kan være lurt å huske på i en fase der man sjelden har følelsen av å ha hodet over vann, at denne fasen er forbigående; det er en unntakstilstand. Når par kommer til meg med dette temaet, pleier jeg å tegne en tunnel og illustrere at i småbarnsfasen er man i tunnelen. Det er underskudd på søvn, energi og tid. Men det er lys i den andre enden av tunnelen; det blir bedre tider. Hvor lenge det skal bli til, avhenger selvsagt av hvor mange barn man får og hvor lang småbarnsfasen blir.

Råd
  • Mannen kan med fordel gjøre mer rent og ta seg mer av barna
  • Kvinnen kan med fordel senke standarden for ryddig/rent og slutte å kritisere. Hun kan dele ut klemmer ikke bare til barna, men også til mannen
  • Lag gode ritualer, se Skikk og bruk for paret
  • Bli enige om grenser for barna. Relevant kurs: «De utrolige årene»  Relevant litteratur: «Foreldrerollen. Det er du som er voksen!» 
  • Minimum 3 timer/uke alenetid for hver av foreldrene, hvor man gjør noe man har lyst til
  • Kjærestekveld en dag i uken
  • Barnevakt et døgn i måneden hvor foreldrene på forhånd har blitt enige om hvordan tiden sammen skal utnyttes
  • Kjærestehelg minimum en gang i halvåret
  • PREP kommunikasjonskurs  eller Bufferkurs for par
Alle småbarnsforeldre kan ikke klare alt. For å finne ut hva som er viktigst for dere, start med barnevakt et døgn – en timeout fra hverdagen. Sørg for å både ha det hyggelig og gjøre en innsats for parforholdet. Ta en gjennomgang av status og bli enige om tiltak. Start planleggingen. Vær realistiske og tenk langsiktig. Alt trenger ikke skje i morgen. Det er fint å ha noe å glede seg til!

Ost & sex

Posted on June 28, 2013

Cheese platter with fresh grapes and glasses of red and white wine on a rustic wooden table in front of a blazing fire in a tavern or wineryInvitert kjæresten på ost & sex?

Ingredienser:
  • Positive forventninger fra begge
  • Pent dekket bord
  • Ost og smakfullt tilbehør
  • God tid, god samtale, god stemning
  • Sex

Suksessfaktoren består i at begge får noe de vil ha, og VET at de får det, det ligger i invitasjonen.  Her er vi spart for usikkerhet og uinnfridde forventninger, det er nesten umulig å trå feil. Den ene får tid og oppmerksomhet. Den andre får en glad kjæreste og sex.

Et vinn-vinn-konsept. 

Se også Han ønsker sex og Hun har lyst til å ha lyst

Sex eller mobil?

Posted on May 14, 2013

junges paar zuhause liest mit smartphone und tablet-pc

RFSU`s undersøkelse publisert 14.05.2013 slår fast at kvinner setter mobilen høyere enn et godt sexliv. Nå bør riktignok slike undersøkelser sees i en større sammenheng. Veldig mange par jeg snakker med, opplever imidlertid at seksualiteten har endret seg med tiden. Det kan være at sex ikke lenger har prioritet, at det er mindre lyst og spenning, at de er i utakt på ønsker og behov. Hvis den ene ikke er fornøyd med sexlivet, er sjelden den andre det heller.
Det kan handle om forventninger og dårlig samvittighet og om ulike former for savn. Mange vet lite eller ingenting om hvordan den andre har det i forhold til temaet sex. Akkurat som jeg hjelper par med andre temaer, hjelper jeg dem med dette:

  • Dele med hverandre hva man ønsker seg og har behov for
  • Prøve å forstå hverandre bedre
  • Bli oppmerksom på hva seksualiteten betyr for et parforhold
  • Avklare hva slags nivå som passer for det enkelte par

Erfaring viser at det er mye å hente på slike prosesser; ofte kan begge parter bli mer fornøyd. Kanskje er mobilen et symptom på at temaet burde på dagsorden?

Er det håp for oss?

Posted on June 26, 2017

Jeg møter mange par der en eller begge lurer på om det er håp for forholdet. Det de forteller, er gjerne:

I prosessen med å avklare mulighetene, ser vi på utgangspunktet deres da de ble sammen, hva som har gjort at det ble vanskelig, hvordan de er i stand til å håndtere utfordringer og hva som er deres potensial. Jeg registrerer hvordan paret forholder seg til hverandre, hvordan de er preget av skuffelse over at det har blitt som det har blitt, og ikke minst hvordan de snakker om fremtiden. Jeg leter med lys og lykte etter uttalelser eller kroppsspråk som indikerer muligheter. Her er svaret:

Ja, det er håp for de fleste!

Med det mener jeg at de fleste par kan få økt forståelse, bedre kommunikasjon, bli mer samkjørt i forhold til sex og få det bedre sammen. Av og til opplever par å bli forelsket på nytt – det er helt sant.

Her er faktorer som innvirker på mulighetene:

  • Om de har barn som knytter dem sammen
  • Om de innerst inne bryr seg om hverandre og vil hverandre vel
  • Om de kan huske at de har hatt det bra sammen, tidligere
  • Om begge kan se at de selv har et medansvar for at det har blitt som det har blitt
  • Om begge har en viss evne til å gjøre ting annerledes
  • Om begge har motivasjon for å prøve

Med dette som utgangspunkt finnes ulike strategier for å styrke parforholdet, fra laveste nivå til de mer omfattende:

  • Sette seg ned sammen og bli enige om å gjøre en snuoperasjon for forholdet. Sette seg felles mål med tiltak for å nå målene. Evaluere og justere underveis. – Som et hvilket som helst prosjekt i arbeidslivet
  • Gå til anskaffelse av hjelpemateriell som bøker, lydbøkersamlivsspill. Bli enige om faste tidspunkter hvor man reserverer tid til å jobbe med dette sammen
  • En eller begge allierer seg med en man har tillit til og forteller om sitt «personlige prosjekt,» som går ut på å bli en bedre partner. Støttespilleren kan bidra i form av å lytte, motivere, støtte og følge opp
  • Samlivskurs / kommunikasjonskurs
  • Samlivsterapeut
  • Familievernkontor

Ikke sjelden opplever jeg at par har ventet lenge med å ta tak i problemene, gjerne fordi den ene ikke har innsett at den andre ikke er fornøyd med situasjonen. Jeg har to råd til den som mener det trengs tiltak:

  1. Vær veldig tydelig overfor partneren din. Det hender jeg møter mennesker som ikke har forstått alvoret før den andre truer med å gjøre det slutt, og får sjokk
  2. Ikke vent for lenge. Jobben blir enklere og resultatene kommer fortere

Hvis du har tenkt på dette og vært usikker på hvordan du skal gå frem, kan det første skrittet være å sende linken til den du mener bør lese den. Jeg ønsker lykke til.

Relevante innlegg:
Har vi SMÅ eller STORE problemer?
Ensom i et parforhold
Han vil ikke bli med til samtaler
Tåler hun ham?
Utdrag fra en parterapi
Oppdrag parterapi
Hender det at løpet er kjørt?

 

De som ikke klarer

Man is kissing a woman in the neck

«Har du noen tips til de som ikke har en personlighet som klarer å gi seg hen/som ikke klarer å leke? Selv om de egentlig vil?»

Det har jeg. Dersom man er sjenert av natur, vil det kanskje være urealistisk å ha som mål å bli «en tiger i sengen». Men erfaring viser at de aller fleste kan oppnå mer av det de ønsker seg, dersom de er motivert for å gjøre en innsats. Her er råd:

  • Skaff deg en alliert. 
    Det kan være en fortrolig venn, coach, samlivsterapeut, sexolog eller sexinspirator – med kunnskap om seksualitet og samspill. Din allierte skal balansere mellom å gjøre deg trygg, støtte, motivere og pushe, akkurat så langt som du klarer – inntil du når målet ditt.
  • Sammen med din allierte setter du opp et hierarki, der ditt høyeste ønske troner øverst. -Det kan for eksempel være å ta initiativ, gjøre noe som overrasker partneren din og som gjør ham/henne ekstra inspirert, og å gjennomføre uten å trekke deg. Nederst i hierarkiet står det første, lille skrittet du våger å ta på veien mot å bli mer hengiven og mer leken. Det kan for eksempel være å sende en sms der du gir kjæresten din et kompliment for kroppen hans/hennes, og følger opp med kyssing når dere treffes. Kanskje blir det noe mer, kanskje ikke – det kan være lurt å avklare, se Sex og samspill 
  • Du må jobbe bevisst med målene dine, skritt for skritt. Se på det som hjemmelekser: du har konkrete oppgaver, går hjem og utfører, uavhengig av omgivelser og dagsform, og kommer tilbake og rapporterer. Du får konstruktiv tilbakemelding, veiledning og nye oppgaver.
  • Sørg for at partneren din forstår at hans/hennes respons kan være avgjørende. Det betyr å være åpen for nye takter fra din side, bli med på dine fremstøt, ikke fleipe når du er seriøs, være raus med komplimenter og å gi uttrykk for nytelse. Det sikreste er å informere ham/henne muntlig om dette – i en vanlig samtale – på forhånd.
  • Samtidig er det viktig at du er forberedt på at hun/han kan mislykkes, slik at du ikke resignerer dersom du ikke fikk den responsen du håpet på, eller i verste fall bli avvist – det kan skje den beste.
  • Fake it ‘til you make it! 
  • Øvelse gjør mester. Når man først har krysset én grense, blir det enklere å krysse en til. Nye, positive erfaringer gir bedre selvtillit.

Hadde det ikke vært for at dette er en seriøs fagblogg, ville jeg rådet deg til å skape en hyggelig setting og drikke litt før du gir deg hen eller gjør nye fremstøt – de første gangene. Men det velger jeg altså å ikke gjøre.

Relevante innlegg:
«Hva kan jeg bidra med?»
Suprise!
Hvordan få gresset grønnere på den «rette» siden?
«Hun er så misfornøyd med seg selv»

«Der er kjæresten din!»

Posted on June 11, 2014

Mom, dad and daughter having walk on path in summer

Et par jeg snakker med, har hatt det vanskelig lenge. I starten var de veldig forelsket. De fant det de hadde savnet i tidligere forhold. Begge syntes den andre hadde fine egenskaper. De satset og etablerte seg på nytt.

Så kom hverdager med «dine, mine og våre barn». Begge var opptatt av at barna skulle ha det bra. Men ulike relasjoner og ulike behov førte til uenighet og krangling. Det gjorde det ikke bedre at det var trangt om plassen og lite alenetid for paret.

Begge har ventet på bedre tider (ikke vent for lenge). Hun har savnet at han hører hva hun sier, at han tar mer ansvar og at han holder avtaler. Han har savnet fysisk nærhet (ikke glem mannen din), at hun snakker til ham med respekt (kappes om å hedre hverandre) og at hun er mer saklig når de diskuterer. Men ingen av dem ønsket å gi opp, og de ble enige om å søke hjelp.

«Det ER en kjærlighet der,»  sa paret – et godt utgangspunkt for parterapi. De viste evne til ny innsikt og motivasjon for å prøve nye strategier. De gikk hjem og oppførte seg annerledes. Vi møttes regelmessig og jobbet med vanskelige temaer og kommunikasjonsteknikk. Det ble mer respekt. Økt ansvar. Kos og kyss.

Da de kom til femte samtale, kunne man se det på dem. De så mer glad ut. Begge lyttet oppmerksomt når den andre snakket. For å bevisstgjøre og forsterke det som hadde ført til resultater, ba jeg paret konkretisere hva de har gjort annerledes. De forteller:

-Lagt godviljen til, tatt seg i nakken
-Hun har vinklet ting annerledes
-Småflørtet og hatt sex
-Han er med på planlegging
-Han gjør ting på eget initiativ
-Hun blander seg ikke

Han forteller at en dag han kom inn døren hjemme, så datteren deres på fire, på moren og sa: «Der er kjæresten din!» Barna registrerer endring.

Relevante innlegg:
Barneoppdragelse – på din eller min måte?
Småbarnsfase og parforhold
Sex og samspill

Older Posts