Trine Huseby

27 Results for "hva velger du"

Hva velger du å tenke på?

Lonely sad woman deep in thoughts. Portrait of a thinking woman

Vi velger hva vi skal tenke på når vi våkner om morgenen; noe vi gleder oss over eller noe som tynger. Og vi velger hva vi skal tenke om partneren vår; gode tanker som gir gode følelser eller tanker som er negative og gjør oss kritiske.

–Er du bevisst på at du tar et valg, og at du kan velge annerledes? Man starter med å identifisere øyeblikket der valget blir tatt.

  1. Når du våkner i morgen tidlig; prøv å huske at nå kan du velge: Hva vil jeg tenke på? Gjør et valg som gir en god start på dagen. Tvilhold på den tanken!
  2. Når du hilser på partneren din igjen før middag; minn deg selv på at du tar et valg: Hva kan jeg tenke som skaper god stemning? Tvihold på den stemningen!

Relevante innlegg:
Hvordan holde på den gode følelsen?
Man får ikke mer moro enn man lager selv
Det passer egentlig aldri
Om å ta seg sammen
Smil!

 

Hva har de gjort, de som får det til?

Posted on May 13, 2018

«Jeg kjenner noen par som har fått til positive forandringer i parforholdet sitt. Varig, ser det ut som. Samboeren min og jeg har prøvd på det flere ganger, men vi faller alltid tilbake i det gamle sporet. Det skulle vært interessant å vite hva disse parene har gjort»

Til mannen som lurer på hva parene har gjort for positive forandringer
For et offensivt spørsmål! Aller først: det hender at par legger ned mye innsats og likevel ikke oppnår det resultatet de ønsker. Det kan ha ulike forklaringer, men statistikken over samlivsbrudd taler for seg. Med min erfaring vil jeg tro at parene du refererer til, har fått tak på dette:

Når man kommer til et visst nivå, vil man ofte inspireres av hverandre. Nye erfaringer vil også påvirke motivasjonen positivt. – Alt dette bidrar til at man tåler vanskelige perioder bedre og at resultatene er verdt innsatsen.

Hvis dere har prøvd på egen hånd uten å lykkes, vil jeg anbefale å søke hjelp. Med drahjelp og ny input kan det bli en spennende prosess. Ikke vent for lenge!

 

Relevante innlegg:
Slik finner du tilbake til romantikken!
«Jeg kjenner ingen andre som er sånn vi er»
Fake it till you make it!
Gresset grønnere på den «rette» siden?
«Hva kan jeg bidra med?»
Utdrag fra en parterapi
«Det går bra»
Spontan eller planlagt sex?
Hvordan unngå utroskap

Hva skjer med ham når hun blir taus?

Posted on July 30, 2017

Del 1 av 2 innlegg

Et av parene jeg snakker med, har hatt behov for å gå tilbake i tid og snakke om det som har vært. Måten de har behandlet hverandre på, har skapt sår som må leges.

Denne gangen er det hun som velger tema; hun vil at vi skal snakke om hvordan det var for ham da de var unge og hadde det vanskelig – og hun ble taus. Hun sier hun var slem og hun vet det. Det hender hun blir taus fortsatt.

Før vi går i gang, forsikrer jeg meg om hennes intensjoner. Hun svarer overbevisende: «Han skal føle seg forstått. Hvis han vil prate, så er jeg der». Jeg spør om hun er forberedt på svar som kan gjøre vondt. Hun svarer overbevisende igjen: «Ja, jeg er forberedt på det verste». Hun sitter stødig i stolen.

Paret forteller at de hadde akkurat flyttet sammen. Det skjedde et eller annet som hun ble skuffet over, og hun benyttet seg av den strategien hun behersket: taushet. Hun ville ikke snakke med ham uansett hvordan han prøvde å nærme seg. I litt over en uke var det taust.

Tidligere har det ikke vært rom for hans opplevelse. Det er det nå. Mannen sier han opplevde henne som urimelig, og hun var ikke ydmyk. Han kunne ikke forstå hva hun ville. «Jeg lurte på om hun var der, på en måte, men fikk ikke svar». Han sier det gjorde ham redd, dette hadde han aldri opplevd før. Han visste ikke hvordan han skulle håndtere det.

Han som forteller, er lavmælt og behersket. Han har blitt oppfordret til å dele, og han deler. Hun har beklaget og sagt unnskyld, svarer begge på spørsmål. Hun plager seg med at hun fortsatt kan bli taus når det blir vanskelig. – Men nå varer det ikke like lenge. Selvinnsikt, erkjennelse og motivasjon er på plass; et godt utgangspunkt.

Når samtalen skal avsluttes, lurer hun på hvordan det var for ham. Til vår overraskelse, svarer han at det var bra, han kunne tenke seg å snakke mer om det. Drømmereaksjon! Han har tatt i mot hennes forsøk på å reparere. Hun har lykkes med sine intensjoner: hun har latt ham prate. Hun har vært der. Han har følt seg forstått.

Vi avtaler å fortsette med temaet neste gang vi treffes, se neste innlegg.

Relevante innlegg:
En god samtale om et vondt tema

Kan du by på latter?

Man teasing his girlfriend, big city couple in a park

Ikke alle er klar over:
1) At de selv sitter på en mulighet for å få mer humor og glede i parforholdet sitt
2) At det kan få konsekvenser langt ut over at man har det morsomt der og da

For det første gjelder det å være oppmerksommulighetene. Det handler om å legge merke til når man er i en situasjon som potensielt kunne være til å le av. Det er nok at du fikk en impuls til å trekke på smilebåndet. Det er nok at din kjære gjorde det. Det er nok at utenforstående ville ledd. Finnes det snev av humor og du blir oppmerksom på det, da har du fanget muligheten. Min inspirasjon til dette innlegget, er alle parene jeg møter som ser på hverandre med glimt i øyet. Som smiler fortrolig til hverandre. Som ler sammen, selv om de strever med sitt. Som ler av den andre når hun eller han er morsom.

For det andre gjelder det å benytte muligheten. Selv om det ikke er så morsomt at man kunne «dø av latter». Selv om din kjære prøver å være morsom, men tross alt ikke er SÅ morsom. Selv om du egentlig er i litt dårlig humør, eller ikke synes den andre fortjener at du viser glede, slår deg løs og ler. Det er her du foretar et valg. Hva velger du?

Hvis du kommer over egen motstand og egne argumenter for å ikke le – le så mye du bare klarer. Og så lenge du orker. Ikke bare kjennes det godt, det er bra for helsen. Den største bonusen får du i forhold til din kjære:

-Som opplever den anerkjennelsen som ligger i at du slår deg løs og fryder deg sammen med ham/henne
-Som opplever deg som et mer helt menneske, ikke bare seriøst, forpliktet og praktisk
-Som blir smittet av å ha det morsomt sammen med deg, og ler tilbake
-Som blir inspirert til å ha det fint sammen med deg, oftere

Jeg kjenner en som synger og gestikulerer «Jeg er en liten undulat» for storfamilien hver eneste jul. Det startet da barna var små, og har med årene blitt fast innslag. Alle vi andre synes selvsagt det er like morsomt hvert år; han er morsom. Det fantastiske er at kona hans ler like trofast, hun også. Han byr på seg selv og hun byr på latter – klart det blir tradisjon!

Kan du by på latter?

Relevante innlegg:
Hvilke virkemidler har du?
Det passer egentlig aldri

Ikke spør om noe du ikke vil vite svaret på

Posted on August 28, 2016

Angry Young Woman Hitting Man With Sauce Pan

Vi er bare mennesker. Vi anstrenger oss for å fremstå høflig, vennlig og politisk korrekt. MEN – hvis noen pusher eller spør oss veldig direkte, kan det hende de får et ubehagelig ærlig svar:

-Er jeg tjukk? Ja.
Synes du hun der var fin? Ja.
-Har du fortsatt følelser for eks’en? Ja.
-Tenker du noen gang på hvordan det hadde vært hvis det ble slutt? Ja.

Ærlige svar på tilsynelatende uskyldige spørsmål, kan bli brutale. Konsekvensene kan bli store. MEN: man blir ikke tjukkere av at noen sa det høyt. Man blir ikke utro av å ha følelser for andre og veldig mange har tenkt på hvordan det ville vært hvis det ble slutt. Hvis du ikke vil vite svaret: ikke spør.

Mest sannsynlig er det ikke det ærlige svaret verre enn at det hadde gått rett inn på gjennomsnittsmålinger: helt naturlig og ganske vanlig. Men smertefullt å høre direkte. Hva med å velge ett av to:
1. Leve i «lykkelig» uvitenhet eller 2. Tenke at «Jeg vet svaret – hvordan skal jeg velge å forholde meg?»

Relevante innlegg:
Hun er så misfornøyd med seg selv
DET kan jeg ikke si til NOEN
Ikke-tema

Hvilke virkemidler har du?

Posted on May 1, 2016

Frustrated Couple Looking At Each Other While Watching Television Sitting On Couch… til å snu dårlig stemning? Ville det fungere å:

Hvilke virkemidler har du på ditt repertoar? Mest sannsynlig har du større muligheter for å snu stemningen, enn du var klar over. Nå vet du det.

Relevante innlegg:
Hva velger du å tenke på?
Feelgood
Hva trenger hun?
I vranglås

«Hvorfor skal jeg tro på ham?»


… sa kvinnen da mannen lovet forandring.

Han hadde lovet forandring før og ikke innfridd. Kvinnen satt reservert i stolen og var svært skeptisk. Har man trodd på noen og blitt sviktet, blir man usikker. Har man blitt sviktet flere ganger og i viktige spørsmål, mister man tillit. Det ville være uprofesjonelt å forsøke å overbevise henne, derfor blir svaret generelt.

Mulige grunner til å tro på noen som har brutt løfter før:

  • Har han innsett at det er mye som står på spill? Sier eller gjør han noen han ikke har sagt eller gjort før, kan det være uttrykk for ny innsikt
  • Når noen søker profesjonell hjelp, kan det være uttrykk for at man tar saken på alvor
  • Små endringer kan føre til større endringer. Parforholdet er som et lite maskineri, der én endring fører med seg en annen. En overraskende positiv handling fra ham vil utløse en ny reaksjon hos henne, en positiv respons fra henne vil kunne ha en motiverende effekt på ham osv.
  • Egen innstilling kan ha stor innvirkning på endringsprosesser, jf. Hva velger du å tenke på?

Mannen gjentok at han ønsket å ta mer ansvar. Vi kunne se henne rives mellom ønsket om å tro på ham og frykten for å bli skuffet.

Vi snakket om hvordan ansvaret han skulle ta, ville se ut i praksis. Og om betydningen av hennes innstilling. På oppfordring tok han hånden hennes og sa: «Jeg starter nå». Hun tok i mot hånden hans og de ble sittende å se på hverandre. Hendene beveget seg forsiktig frem og tilbake. Den første, fomlende nærheten er ekstremt skjør.

Tiden vil vise om hun kan tro på ham. Jeg skal treffe paret igjen om 2 uker.

 

Relevante innlegg:
En handlekraftig mann
Hvordan få gresset grønnere på «den rette» siden?
Kunsten å reparere

«Jeg kjenner ingen andre som er sånn vi er»

Posted on October 7, 2017

Portrait Of Young Woman Embracing Her Boyfriend From Behind

«Hei. Vi er et par som har noen utfordringer i forholdet vårt, og føler at vi trenger hjelp. Vi vil gjerne prøve tilbudet ditt, for å se om du kan få oss på rett kjøl igjen. Så om du kan kontakte meg for en nærmere avtale, hadde det vært supert. Med vennlig hilsen…»

Mailen kom fra en mann i 40-årene. Vi startet med parterapi og møttes 10 ganger. Noen ganger var det trist, noen ganger lo vi godt sammen. Andre ganger var det ukomfortabelt, og etterpå befriende. Paret delte det de strevde med, fikk ny innsikt og gikk hjem og jobbet med seg selv. De fikk hjemmeoppgaver og leverte. Slik holdt vi på fra juni til november, og paret kom i mål.

De har begynt å snakke sammen – og for å få litt fart på temaene, gikk de til innkjøp av Fuelbox med spørsmål til par. De har fått barna over i egen seng og har regelmessig sex. De har begynt å bruke barnevakt, og i desember hadde de sin første reise som par. De forteller at de flørter, tøyser og tuller i hverdagen.

«Jeg kjenner ingen andre som er sånn vi er»

… sier han og ser fornøyd ut. Det er ikke gjort i en håndvending å snu holdninger og endre praksis. Men med oppriktig kjærlighet, motivasjon og tålmodighet viser det seg rett som det er muligheter man kan ta tak i og forvandle til positive erfaringer. Se for deg en rød løper rullet ut foran paret, les mer her Rød løper.

Kan alle komme på rett kjøl igjen? vil noen lure. Det ærlige svaret er: nei – dessverre.

Relevante innlegg:
Jeg har mistet følelsene
Jeg tør ikke ta det opp med ham
Jeg kan jo bare gjøre det slutt
Hva velger du å tenke på?
Ikke vent for lenge!

Pause fra problemer

Broken down young man at psychotherapist's office

Mange par havner stadig tilbake til de samme temaene og opplever at de utvikler seg til krangler. Kanskje den ene ønsker å snakke om det, mens den andre kvier seg. Det blir ekstra ille hvis man i utgangspunktet hadde det fint, og så fikk den ene en innskytelse om å bringe det på bane. En avvisning her, og krangelen er fort i gang. Her er mulighet for løsning:

Se for dere en hylle på veggen i stua. På hyllen står et ukjent antall bokser. Boksene har etiketter merket med overskriften på deres vanskelige temaer, for eksempel:

Noen par har mange temaer, andre har få. Bli enige om på forhånd når dere skal ta ned en boks, slik at begge er forberedt og innstilt. Se Å ramme inn en samtale. Bli enige om hvilken boks/hvilket tema. Se for dere at boksen blir satt på bordet foran dere og åpnet opp. Opp av boksen kommer tanker, følelser, meninger, ønsker og behov. Begge deler det dere har på hjertet. Hvis det er mye å holde styr på, se Problemhåndteringsmodellen.

Det kan hende man ikke kommer i mål innen den avtalte tiden. Å komme i mål kan innebære felles forståelse, konklusjon og avtale. Andre ganger kan det å komme i mål, innebære behandling av sår som ikke vil gro, unnskyldning og forsoning. Uavhengig av om dere har kommet i mål når tiden er ute, lukkes boksen (les: man tar inn over seg at samtalen er over og omstiller seg). Man setter boksen tilbake på hyllen, der den blir stående til man er enige om å ta den ned igjen. Noen par lurer på hvor ofte man bør ha slike «rammesamtaler». Det er veldig individuelt for hvert par, men et utgangspunkt kan være 1 gang i uken.

NB. Med alle boksene lukket og trygt forvart på hyllen, skal man være gode venner. Dette er tiden for å være positiv og vennlig. Det er bra for deg og det er bra for parforholdet ditt. -Det blir fryktelig strevsomt å ha alle boksene fremme og åpne til enhver tid, som noen par har. For de fleste blir det overveldende, også for den som har størst behov for å snakke.

Sørg for å ta pause fra problemer.

Relevante innlegg:
Hva velger du å tenke på?
Hold munn!
Smil!
Ikke-tema

Time-out

Den magiske bryllupsnatten

Posted on June 1, 2018

Intervjuet av Bryllupsmagasinet om «Den magiske bryllupsnatten»

  1. Har du som samlivsterapeut noen råd til hvordan man kan gjøre bryllupsnatten så romantisk som mulig? Ja! Det handler om tre ting: holdninger, forberedelser og gjennomføring:

Holdninger
Bryllupsnatten er en helt unik mulighet for romantikk og hengivenhet. Den er uerstattelig og ugjenkallelig. Den gir forventninger i forkant, opplevelse underveis og minner i etterkant – så sørg for at den ikke blir preget av tilfeldigheter eller dagsform. Ikke slipp til flyktige tanker og følelser som måtte dukke opp og forstyrre. Ikke kjenn etter på nakkemuskulatur eller spør deg selv hvordan du har det akkurat nå. Forestill deg bryllupsnatten deres i en film, og ta din rolle i virkeligheten. Hele bryllupet er en begivenhet som først og fremst handler om paret, og mindre om de to hver for seg. Med denne holdningen tar man ansvar for at bryllupsnatten blir en uforglemmelig romantisk opplevelse.

Forberedelser
Suksessfaktoren over alle, er å være oppmerksom på hverandre gjennom hele bryllupsfesten. Å ha blikkontakt, hviske pene ord i øret til hverandre, diskret kjærtegn. Ved å forsikre seg om at den andre har det bra, holder man kontakten og er nær, en viktig forutsetning for nærhet når natten kommer. En gjennomtenkt og velskrevet tale kan berøre og inspirere. Samtaler, flørting, dans, smil og latter gjennom festen, er undervurdert som forspill. Bli enige om når dere skal bryte opp; ikke for tidlig og ikke for sent. Bruk litt tid på badet og gjør deg delikat og tiltrekkende – dette er tidspunktet for å presentere deg selv på ditt aller beste.

Gjennomføring
Når bryllupsnatten opprinner, ikke tillat usikkerhet og nøling. Et motto for å sikre at bryllupsnatten blir slik man ønsket på forhånd – og et uforglemmelig minne i etterkant, kan være:

«Stick to the plan»

  1. Bør man sove på hotell eller hjemme? På hotell.

Nye omgivelser bidrar til forventning og ekstra spenning. Dette kan man selvsagt også finne i mer nøkterne uvante omgivelser, som f.eks. på en hytte. Hotellets fortrinn er at det er lagt til rette for luksus og nytelse, noe som kan forsterke den romantiske opplevelsen.

  1. Mange undersøkelser viser at mange par ikke har sex på bryllupsnatten. Hva tror du er grunnen til dette?Disse undersøkelsene var ukjent for meg. Kan det handle om:
  • At man ikke har tenkt over at dette handler om oss, ikke om meg?
  • At man er sliten eller stresset, og velger samme strategi som i hverdagen; å melde pass ?
  • Ulike forventninger og frykt for konflikt og krangel på en så viktig dag?
  • At man mister perspektiv, og glemmer hva som er viktig for helheten?
  1. Hvordan skal man takle situasjonen om den ene parten ønsker å ha sex på bryllupsnatten, mens den andre ikke orker? Man sørger for å orke sex på bryllupsnatten.

Det finnes noen tradisjonelle og allmenne forventninger til den romantiske begivenheten over alle. Å forsegle ektepakten med fysisk forening på bryllupsnatten, er en av dem. For å trekke en parallell: hvilket brudepar dropper middagen i bryllupet fordi man er sliten eller eller har ulike preferanser?

  1. Hvordan bør man tilbringe dagen etter bryllupet? Det avhenger av hva paret ønsker.

For noen blir det en kombinasjon av hvile og praktiske aktiviteter. Det er imidlertid fullt mulig å bruke dagen etter bryllupet til å forlenge den romantiske begivenheten ved:

  • Tid og oppmerksomhet for hverandre
  • Morgengave; en nøye utvalgt gave som symboliserer din kjærlighet
  • Romantiske aktiviteter, som f.eks. champagnefrokost, spasertur hånd i hånd, piknik i en park, fantasere om bryllupsreisen, se en romantisk film
  • En pause fra hverandre først på dagen, for på nytt å bygge opp inspirasjon og forventning, før man møtes igjen – til noe begge gleder seg til
  1. Har du noen generelle råd til brudeparet for at forholdet skal vare? Ett overordnet råd: vedlikehold.

På samme måte som vedlikehold av bolig og bil, trenger parforholdet kontinuerlig pleie. Som i mange andre sammenhenger, oppnår man lengre varighet med forebygging fremfor brannslukking. Idéer og inspirasjon finner du på www.trinehuseby.no


Relevante innlegg:
Hvor godt bør man kjenne hverandre før man satser?
Bør han fri?
En bryllupsdag fra eller til
Gentlemen’s agreement

Older Posts