Trine Huseby

Menu
Kategorier
Kommunikasjon Tankevekkere

Loop

Road loop 3d illustrationEt par som har gått i parterapi en stund, har lært kommunikasjonsteknikk og å forstå hverandre bedre. Vi har jobbet med vonde erfaringer og deres reaksjoner på disse. For henne har det i mange år vært vanskelig at han har prioritert jobben så høyt. For ham har det i mange år vært vanskelig at hun blir fort sint, veldig sint og langsint.

Begge har strukket seg langt for å gjøre ting annerledes og de er enige om at det går bedre. I denne samtalen var temaet barneoppdragelse. Han forklarte at de var enige i målsetningene, men uenige i hvordan de skulle få det til. De beskrev en konkret situasjon der sønnen hadde brutt avtaler og blitt fratatt først tilgang til nettet og så TV-kort. Mor dro i butikken og ba far følge opp, noe han ikke gjorde. Han sier han var så sliten at han ikke klarte. Jeg vet at det stemmer, han har vært veldig sliten veldig lenge, han føler seg ikke frisk og han har bestilt time hos lege.

Jeg spør om det er rom for å være ekstremt sliten, å si til den andre at: «Jeg er enig i at vi må følge opp, jeg vet bare ikke hvordan jeg skal klare det sånn som jeg har det nå, hvordan kan vi løse det?» Kvinnen reagerer spontant med sinne. Hun blir minnet om alle de årene hvor hun har følt seg alene om barna og ansvaret hjemme, og vært sliten og bedt om støtte. Hun blir først kritisk og anklagende, lener seg forover i stolen. Så blir hun fortvilet og lei seg, synker sammen og tørker tårer. Han sitter frustrert og lytter, kommer nesten ikke til orde.

Etter noen minutter er hun rolig. Hun trekker pusten dypt og sier: «Jeg ønsker at du følger opp, i hvert fall.» Hele hennes kroppsspråk tyder på at freden har senket seg. Hun er klar for å gå videre. Spørsmålet nå, er om han er klar. Jeg tegner opp en loop og kommenterer det som skjer. Den rette linjen symboliserer parets utvikling. Loopen representerer hennes voldsomme følelsesutbrudd, som går «rett til værs» før den bøyer av og føyer seg inn på sporet.

Paret forstår tegningen. De sier en loop varer kortere enn før; da kunne følelsene hennes komme helt ut av kontroll og det kunne vare en dag. For ham ble det overveldende og han trakk seg unna. Det gjorde henne ikke mindre frustrert. Jeg spør om han kan forholde seg til at hun igjen er på sporet, om han kan fortsette videre sammen med henne. Han sier han kan. Han sier det er en ny måte å tenke på.

Det er grunn til å tro at paret kan få det enda bedre sammen. Mannen vil få nye erfaringer, der hun etter følelsesutbrudd kommer raskere tilbake til normalen. Kvinnen vil få nye erfaringer med at han ikke trekker seg, hun trenger ikke lenger bli så frustrert. Her er grunnlag for nytt samspill.

Relevant innlegg:
Det går opp og ned her i verden

 

Kategorier
Familie

«Pappa er litt egoistisk på mamma sine vegne»

Zwei Kinder trinken Wasser mit frischen Limetten in der Küche unter Aufsicht der Eltern

… sa det ene barnet til det andre. Vi snakker ikke om en pappa som setter seg selv først. Og vi snakker ikke om bortskjemte barn.

Vi snakker om en omsorgsfull ektemann og ansvarlig far. Som tenker helhetlig og langsiktig på familiens vegne. Noen ganger kreves handling, og det var i denne sammenheng at uttalelsen falt.

Barna opplever at pappa tar ansvar for mamma. De snakker sammen, kanskje det føles urimelig der og da. Men barna har flere erfaringer, de tåler det godt. Andre ganger er det nemlig mamma som er litt egoistisk på barna sine vegne.

Relevante innlegg:
Du forstår meg best i hele verden!

Kategorier
Kommunikasjon Parforhold

Tåler hun ham?

Image of stressed woman during meeting wuth personal coach

Når en mann lurer på dette, er det ofte forbundet med at han opplever avvisning eller forakt fra hennes side. Uten å gi det til kjenne, blir han redd for å ikke være elsket og redd for at hun ikke vil være med ham.

Når vi går nærmere inn på hva som kjennetegner samspillet, handler det ofte om at mannen gjør noen valg som går på bekostning av henne og familien, at han ikke virker nærværende når hun ønsker å snakke om det, og hvis det uunngåelige skjer at det kommer til konfrontasjon, så går han i forsvar.

Min opplevelse er at hun tåler at han ikke prioriterer omsorg nøyaktig like høyt som henne. Og hun tåler at han ikke ønsker å snakke sammen i samme grad som henne. -Men så kommer det til et punkt hun ikke tåler:

  1. At han ikke erkjenner at det er slik
  2. At han ikke beklager konsekvensene det får for henne
  3. At han ikke anerkjenner hennes prioriteringer og anstrengelser

Dette er essensiell informasjon til mannen. Hun tåler ham. Hun aksepterer valgene hans. -Men i nært samspill med et annet menneske er det avgjørende at man snakker om det, at man tar ansvar for egne valg og for konsekvensene de får for den andre – det handler om integritet.

Relevante innlegg:
Er det greit å være egoistisk?
Det er ingen skam å snu
Jeg har vunnet deg en gang for alle!

Kategorier
Kommunikasjon

Rosa sky

Romantic couple in love

«Rosa sky» kalte hun det. Han hadde vært på reise og de hadde savnet hverandre. Han kom hjem og de var bare gode mot hverandre. Det varte i flere uker. Ingen vanskelige temaer, ingen krangler, ingen utfordringer.

«Kan vi ikke bare være på en rosa sky, alltid?» spurte hun. Hun visste at det var urealistisk. På et eller annet tidspunkt ville en av dem, mest sannsynlig henne, problematisere et eller annet eller det ville dukke opp vanskelige følelser.

Han var mer optimistisk: «Jo, kan vi ikke det? Bare ha det bra?» Han hadde ikke behov for å ta opp vanskelige temaer. Eller følelser, for den saks skyld. Han syntes det var enkelt.

Hun fikk rett. Nye utfordringer dukket opp. HUN bragte dem på bane. HAN hadde også meninger. Dette blir det selvsagt følelser av. Som en hvilken som helst annen syklus, går det i faser. Men paret lærte å håndtere vanskelige temaer. Og erfarte at det kan komme nye rosa skyer. Igjen og igjen.

Relevant innlegg:
Hvordan holde på den gode følelsen?

Kategorier
Kommunikasjon

«Han sier unnskyld og slipper unna med det»

Close-up of a man kissing a sad woman

«Samboeren min sier ofte unnskyld når han ikke har holdt avtaler eller har gjort noe som sårer meg. Og det er greit for meg. Man kan jo ikke annet enn å si at det er greit? Problemet er at han ser ut som han har glemt det etterpå, og ikke passer på at ikke det skjer igjen, for det gjør det ofte. På meg virker det som en veldig lettvint løsning, og han slipper unna med det. Er det rettferdig?!»

Til kvinnen som lurer på om det er rettferdig
Det høres ut som et enten-eller-spørsmål: rettferdig eller ikke? Hvis jeg skal svare så enkelt: nei. Ved å utdype svaret, håper jeg å kunne være til mer hjelp.

Dette høres vanskelig ut, slik det ser ut nå. Men jeg har håp om at det er muligheter for endring. Det ligger i vår kultur og i mange menneskers holdning at man kan be om tilgivelse for en forseelse og få det; vi kaller det forsoning. Mulighetene for forsoning øker hvis:

  • Ønsket om tilgivelse er oppriktig
  • Den som tilgir, anstrenger seg for å komme videre
  • Den som ba om tilgivelse, anstrenger seg for å forhindre at det samme eller lignende skjer igjen

Så etter min mening vil slike unnskyldninger som du beskriver, kun ha en kortsiktig effekt: dere blir ferdig med det der og da. På lang sikt vil han miste troverdighet og tillit. På enda lengre sikt vil dere miste nærheten i forholdet deres.

Det er ikke alle som har forstått dette. Eller man kan ha hørt det og forstått det rent intellektuelt, uten å forstå rekkevidden. Det kan handle om modenhet. I verste fall har man forstått det, men utnytter den andres tålmodighet og velvilje. En egoistisk holdning som er lite forenlig med et velfungerende parforhold.

Kan du ta en prat med ham om dette? Og møte ham med en åpen og respektfull innstilling, i tilfelle han ikke har forstått det? Forsikre deg om at han forstår, sjekk det ut. Finn ut hva du trenger for å tilgi, og ta en prøveperiode hvor han anstrenger seg for å ta ansvar og hvor du ser hva han er i stand til.

For dere begges skyld håper jeg på en positiv prøveperiode! Der du er tålmodig og han anstrenger seg. At dere får nye erfaringer som gjør at tilliten vokser. Og at begge merker en nærhet som var verdt innsatsen.

Relevante innlegg:
Unnskyld
Er det greit å være egoistisk?
Tema eller hendelse

Kategorier
Tankevekkere

Takke for noe som er en selvfølge?

Woman kissing her fiance on the forehead in their living room

Det spørsmålet har mange stilt seg. –Skal jeg takke når hun har vært håndlanger mens jeg gjorde selve jobben?

–Skal jeg takke når han har ryddet opp sitt eget rot?

Det kan føles veldig urimelig når den som har tatt et «selvfølgelig» ansvar, forventer takknemlighet eller anerkjennelse. Kanskje det er urimelig. På den annen side: ved å ikke takke, kan man fremstå som utakknemlig.

Rimelig eller urimelig – hvilken rolle spiller en takk fra eller til? Utfallet er som oftest vinn-vinn. Jobben ble gjort og den som hadde behov for takknemlighet, fikk det. Her er det om å gjøre å ikke være kjip. Én takk for mye er bedre enn en takk for lite.

Relevant innlegg: Kappes om å hedre hverandre

Kategorier
Kommunikasjon

Prosess

297206Fra samtale med et par

Vi hadde snakket sammen i 58 minutter. Om viktige spørsmål. Begge klarte å fokusere på ett utvalgt tema, og de klarte å vise den andre respekt når de snakket til hverandre. Hun lot være å himle med øynene eller stønne oppgitt. Han droppet sarkastiske kommentarer. De tenkte seg om før de valgte ordene sine, og lot den andre snakke ferdig.

Med dette kom de langt. De forsto hverandre og kom frem til en konklusjon som begge kunne leve med. Begge virket lettet. De så ut som de var klare til å gå ut og begynne på en ny, felles plan. Helt til han ser på klokken og sier: «Jeg har en ting jeg gjerne vil ta opp de siste minuttene.» Jeg spør om han tror han vil rekke det på to minutter. Han svarer ja og går i gang. På to minutter presenterer han ensidig kritikk av noe hun har sagt og gjort.

Forståelsen og lettelsen forsvinner. Plutselig er de ikke klare til å gå ut og begynne på en ny, felles plan. Grunnlaget er borte. Jeg spør hvordan det blir for henne å avslutte samtalen uten å få si noe. Hun sier: «Det går helt fint.» Selvfølgelig gjør det ikke det. Det går ikke fint i det hele tatt.

I neste samtale skal paret få lære om prosess. Med kunnskap om prosess kunne han håndtert sine reaksjoner på en annen måte, med større sannsynlighet for å oppnå det resultat han ønsket: å bli hørt, forstått, akseptert og unngå situasjonen han reagerte på, for fremtiden.

Når man skal ta opp et vanskelig tema som berører følelser hos en selv eller den andre, kan man se for seg at budskapet ligger pakket inn i en pakke. Se for deg en boks med gråpapir og hyssing rundt.

Her er PROSESSEN:

1. Før du åpner pakken
Sjekk ut om den andre har tid og er mottagelig for å lytte til det du har på hjertet, se Å ramme inn en samtale. To minutter er definitivt for kort. Og timing er viktig; timingen i samtalen over, er definitivt uheldig.

2. Når du pakker ut
Bruk litt tid for å forberede den andre. Du kan for eksempel si noe om hvorfor dette er viktig for deg, at du har tenkt mye på det. Du kan gi uttrykk for tillit til den andre ved å si at du håper dere kan finne ut av det sammen. Sjekk ut om den andre fortsatt er innstilt på å lytte til deg, hvis ikke bør samtalen utsettes.

3. Se på innholdet i pakken
Du presenterer dine tanker og dine reaksjoner. Jo mer du klarer å være konstruktiv, jo større er sannsynligheten for at den andre lytter, forstår og er samarbeidsvillig. Hvis du derimot presenterer ensidig kritikk og trekker frem mer enn en sak, er det mer sannsynlig at den andre går i forsvar, til motangrep eller resignasjon. Gi ordet til den andre og fokuser på å være en god lytter. Håpet er at begge bidrar til løsning.

4. Pakke inn
Det handler om å avslutte før man går. Å ikke la den andre bli sittende med ubesvarte spørsmål eller reaksjoner. Sørge for at begge oppfatter at nå er samtalen over for denne gang, nå vet vi hvor vi har hverandre.

5. Sett strek
Ikke fall for fristelsen å legge til noe etter at pakken er pakket inn. Det kan rive ned tillit og velvilje på et blunk. Før man vet ordet av det, er lojalitet til avtaler blåst bort. Og motivasjon for nye samtaler borte.

Behovet for prosess gjelder i situasjoner der man skal ta opp noe sensitivt. Å hoppe over, kan være som å grave sin egen grav.

Relevante innlegg:
Mannen min har satt ned foten
Hold munn

Kategorier
Parforhold Sex og samliv

Hva kan du by på av overraskelser?

Hispanic man kissing wife on cheekDet er en kjent sak at vi ønsker lidenskap og spenning. Dette er noen av hovedbestanddelene i forelskelsen, og som gjør den så ettertraktet. -Så når forelskelsen har lagt seg og rutiner og forutsigbarhet preger livet, hva da?

Noen justerer ned forventningene og tar til takke med det. Noen søker spenning andre steder (utroskap kan forebygges). Hva med å hente frem mulighetene som finnes innenfor rammen av parforholdet?

Her får du inspirasjon til hvordan. I motsetning til mange andre muligheter presentert på bloggen, må du løse denne oppgaven på egen hånd (eventuelt sammen med en fortrolig venn som kan bidra med kreativitet, entusiasme og motivering).

Finn frem penn og papir, her er det brainstorming som gjelder. Noter ned alt du kan komme på av nye muligheter for:

  • Aktiviteter dere kan gjøre, som er utenfor deres vanlige repertoar. Skogstur med bål? Piknik i parken? Joggetur? Dansekurs? Sykkeltur? Arrangementer annonsert i lokalavisen?
  • Bøker å lese. Ukjente sjangere som kan bidra til nye impulser? Høytlesning for hverandre? Lydbok på biltur?
  • Fysisk nærhet. Hva ville være det motsatte av det dere pleier? Hvis det er lite aktivitet på den fronten, hva med et langt og intenst kyss hver dag? Sex tre dager på rappen? Oppsøke nærmeste kondomeri for å gjøre nye oppdagelser? Er dere veldig fysiske og har regelmessig sex; hva med totalforbud i 10 dager for å bygge opp forventning og lyst? Hva med å prøve ut nye steder? Søke på nettet sammen og finne nye stillinger?
  • Mennesker å være sammen med. Hvem finnes innenfor rekkevidde, som dere sjelden treffer? Hva med å dra på spontant besøk? Invitere med andre på kino? Omgås dere ukjente, f.eks. andre foreldre, som dere kan gjøre et fremstøt i forhold til?
  • Musikk å lytte til. Velg en låt du liker godt, spill den for den andre og fortell hvorfor du liker akkurat den. Hva hører du aldri på? Test ut alternativer! Vær åpen for å like det du hører.
  • Måter å gjøre ting på. Akkurat som man stimulerer hjernen ved å gjøre ting på nye måter, kan man stimulere parforholdet ved å gjøre noe uventet. Kan du ta ansvar for en oppgave den andre alltid har pleid å ha? Kan du gjøre ting i en helt annen rekkefølge? Hva med en romantisk middag om kvelden, når barna har lagt seg? Hva med å skifte dekk på bilen sammen?
  • Måter å si og gjøre ting på. Bruk noen dager på å legge merke til hvordan du sier og gjør ting. Det er dette den andre forventer fra deg. Når du får en spontan innskytelse til å si og gjøre noe uventet; gjør det! Hva med å ta middagen ute i hagen, uansett årstid og vær? Ta en photoshoot av dere to? Sette på musikk og by opp til en dans før leggetid?
  • Reisemål. Hva er det motsatte ytterpunktet av vanlige reisemål? Hvis det vanlige er telttur med barn, hva med spaweekend for paret? Hvis det vanlige er shoppingtur til utlandet, hva med hyttetur og peiskos? Gjestehus med andre turister? Hytte til hytte med ukjente fjellfolk?
  • Temaer å snakke om. Sjekk Fuelbox

Koden er: brudd på rutiner, å overrumple, skape forventning og spenning. Det innebærer at du må tenke selv, hente inspirasjon selv og by på deg selv. De aller fleste har mye mer å by på.

Hvis du ønsker inspirasjon; velkommen til kjærestehelg på Sundvolden Hotel

Relevante innlegg:
Surprise!
Uvanlig mulighet for vanlige par
Andres selskap – vår date
Selskapslek for to

Kategorier
Parforhold Tankevekkere

Don’t push the river. It flows by itself

Couple walk alongside riverBoktittel av Barry Stevens

Hvert menneske har sin egen følelsesmessige flyt, sitt eget tempo, akkurat som vannet i naturen. Et vann kan være helt stille, det kan være en sildrende bekk eller en kraftig, buldrende foss. Når vann møtes, flettes de inn i hverandre og finner en felles flyt. I naturen går dette helt av seg selv.

Det er mer krevende for to mennesker som lever side om side å finne felles flyt. -En flyt som fungerer for begge og der de sammen utgjør en helhet. Den som kommer sakte og stille, kan bli overveldet av den andres tempo og intensitet. Kontakt og nærhet krever at man lytter varsomt og er oppmerksom. Det kan kreve tålmodighet og trening. Men det starter med innsikt: don’t push the river.

Hvordan harmonerer deres flyt?