Forfatter: trine.huseby

NRK1 sender for tiden serien «Bør de gifte seg,» der eksperter tester par og vurderer hvilke forutsetninger de har for å lykkes med et langvarig forhold. Fagpersonene viser par hva som er deres styrke og svakhet og hva de bør jobbe med hvis de vil få det til. Seere har hatt nytte av programmene for å se hva man bær være oppmerksom på.

Forskning viser at de største risikofaktorene er disse:

1. Personkritikk «Du har alltid vært en stor egoist»
2. Forsvar: motangrep «Og det sier DU…» eller offerrolle «Det var ikke min feil»
3. Forakt og mangel på respekt. Direkte «Er du dum, eller?» eller indirekte «Jeg hadde ikke ventet meg noen annet fra DEN kanten»
4. Mur av taushet. Ignorering, avvisning.

Den største trusselen er forakt, der den ene setter seg selv høyere enn partneren. Hvis deres kommunikasjon i stor grad er preget av disse formene, gjør noe med det nå, eller søk hjelp.

Du kan lese mer i «Why marriages succeed or fail» (Gottman, 1994)

«… for vi gjør så mye sammen hele familien». Det var første gang jeg snakket med henne, vi møttes i et privat selskap. Vi satt til bords over et nydelig måltid, og verten hadde akkurat fortalt at hans kone gjerne ville at de skulle reise bort sammen, bare de to. Denne kvinnen som jeg ikke kjente, hadde ikke samme behovet.

Hun fortalte at de hadde tre barn og ønsket seg hund. De fremsto som utadvendte og sosialt aktive. De gjorde mye hyggelig sammen, og hun virket overbevisende i sin uttalelse. Likevel prøvde jeg respektfullt med en forsiktig innvending; «Der vet jeg ikke om jeg er helt enig med deg». Jeg utdypet hvorfor jeg tror det er viktig at vi som foreldre gjør noe for oss selv; at det utgjør en kvalitativ forskjell.

Det virket som hun tenkte over det jeg sa. Plutselig kom hun på at hun og mannen hadde spist lunsj sammen uten barna en lørdag for ikke så lenge siden. Ut fra ansiktsuttrykket hennes å dømme, så det ut til å ha vært en positiv opplevelse. Vi tenkte litt begge to. Så spurte jeg om det var en forskjell. Vi så på hverandre, hun smilte og sa «Ja. Det var det». Overbevisende, denne gangen også.

Nyttårsaften for to er en spesiell mulighet for romantikk

Litt planlegging øker mulighetene for suksess. Her er et forslag til kjøreplan:

• Begge tar ansvar for god stemning
• Man dekker spisebordet som restaurantbord
• Fakler synlig fra vinduet
• Julemusikk, f.eks. «Pie Jesu» «Ave Maria»
• Masse levende lys
• Man pynter seg
• Tre retters middag som frister begge. Lager det man kan på forhånd, resten lages sammen
• Sitter lenge ved bordet. Begge har minimum to forslag til temaer som engasjerer begge
• Ser på raketter ute under varmelampe eller ved bålpanne
• Skåler i champagne. Begge har et lykkeønske for den andre i 2014 (f.eks. «Jeg ønsker at du lykkes med x prosjektet ditt i løpet av året»)
• Kongens nyttårstale
• Vals til Leonard Cohens «Take this waltz»

Med de beste ønsker for det nye året…

NEI. Tiden har endret tradisjoner og kjønnsrollemønster og fritatt mannen fra denne plikten. Kvinnen kan like gjerne fri som mannen. Og man kan like gjerne være samboer, som gift.

1. Kjøp en flott ring
2. Velg en spesiell anledning
3. Tenk ut noen vakre ord
4. Gå ned på kne

Les mer om romantiske muligheter her:
Den magiske bryllupsnatten
Romantisk begivenhet
Gentlemen’s agreement 

En uttalelse veldig mange vil kjenne igjen.
Les mer om hvordan man kan gå frem.

Jo lenger man lever i et parforhold, jo mer vanlig er det at man skulle ønske litt forandring. Til det bedre, selvsagt. Kanskje litt mer i retning av sånn det var før. Når jeg snakker med par, opplever jeg nesten alltid at begge har et ønske om dette. De sier det kanskje ikke til hverandre. –Eller den ene gir uttrykk for det, mens den andre tier. Av ulike årsaker.

Min erfaring er at det ER mulig å få til litt forandring til det bedre – for de aller, aller fleste. Noen lurer på: «Jammen HVORDAN?» Uten en samlivsterapeut, uten en partner som leser om samliv, når jeg har prøvd før? Oftest ligger sperren hos oss selv. Vi er redde for å bli latterliggjort når vi tar initiativ, vi er redde for å bli ignorert, avvist og såret. Den sjansen må du ta – det er din mulighet! Jeg ser endring skje til stadighet. Prøv dette:

1. Finn et godt egnet tidspunkt (der det er god stemning/ikke dårlig tid/ikke fare for avbrytelser). I bilen kan være et godt utgangspunkt, der blir man ikke så lett distrahert av andre ting, man har ikke direkte blikkontakt og man får tid til å håndtere spontane reaksjoner.

2. Spør din kjære om hun/han vil høre på deg i 5 minutter; du har noe viktig å si. Vent på klarsignal før du går videre. (HVIS hun/han skulle si nei her, skal du heller skrive ned det du har på hjertet overrekke det senere. HVIS ikke det heller skulle hjelpe, si at du vil dere skal oppsøke hjelp).

3. Bruk dine egne ord og si noe sånt som «Jeg ønsker meg litt forandring i forholdet vårt. Noe positivt, et pluss. Jeg vet ikke hvordan, det må vi finne ut sammen. Men jeg leser og hører om hvordan andre har det, og skulle ønske vi kunne prøve å få til noe. –Kan du tenke deg å høre mer?» Vent på klarsignal før du går videre. (HVIS hun/han gir uttrykk for at det ikke passer nå, spør når. Minn om at dette er viktig).

4. Jeg forutsetter at hun/han lytter. Fortsett med å spørre: «Blir du med på at vi setter oss ned en kveld denne uken og finner ut hvordan? Vi kan brainstorme hver for oss hva vi kunne ønske oss, for eksempel» (her nevner du et eksempel DU kunne ønske deg og et som du tror DIN KJÆRE kunne ønske seg. For noen par kan det være: HUN ønsker seg oppmerksomhet i form av blomster før helgen. HAN ønsker seg oppmerksomhet i form av en varm og god velkomstklem når de møtes etter jobb. Det er viktig at du bruker eksempler som passer for dere). Presiser: «Jeg vet ikke utfallet av dette, vi må finne ut av det sammen. Men det er veldig viktig for meg. Er du med?»

Vent på svar. Lov meg at du ikke forventer et drømmesvar. Uansett kroppsspråk, ord og tonefall, er ALT som fører til at dere setter dere ned en kveld samme uke, et godt resultat. Husk at det ikke er lett å komme med «drømmesvar» på direkten. Det kan være skremmende, det kan virke krevende, de fleste har ikke erfaring med å svare på slike spørsmål. Så hold motet oppe og lag en avtale. Finn en måte å takke for at hun/han var positiv – hva med en klem?

HVIS dere har kommet dit at dere setter dere ned en kveld med papir og blyant for brainstorming; hold en vennlig tone, ikke kritisk, ikke krevende. Dette er det neste avgjørende øyeblikket. Dere kan enten gå rett på skrivingen, eller du kan referere til hva du har lest eller hørt- hva passer for dere? Se Kjærlighetens fem språk

Lykke til med et lite fremskritt som kan få store konsekvenser!