Trine Huseby

7 Results for "rød løper"

Rød løper

Posted on April 20, 2014

Red carpet on black«…  en matte som rulles ut der prominente gjester skal gå, blant annet brukt til VIP’er. Brukes også til å markere en åpning» (Wikipedia 2014)

Paret forteller at de hadde kranglet en del og vært ganske irriterte på hverandre i 3-4 dager. HAN hadde tidligere fortalt at hun pleier være langsint. HUN hadde utdypet at hun vender seg innover og blir stille, hun lurer på om det kan være for å signalisere at hun ikke har det bra når de har kranglet.

Etter 3-4 dager strakte han ut en hånd. Før han kjørte hjem, sendte han en melding. Han spurte om ikke de kunne bli venner igjen. Han sa han ville de skulle ha det fint sammen. Han skrev hvor glad han er i henne og barna. HUN forteller:

«Så gjorde jeg noe jeg aldri har gjort før. Jeg pleier enten ikke svare på sånne meldinger. Eller jeg pleier å svare sint tilbake. Men nå tenkte jeg:

«Jeg vil ikke krangle!»

«Og så svarte jeg at jeg ville også være venner, at jeg ble glad for meldingen og ba ham komme hjem.»  HAN tar ordet og sier at det gjorde så inntrykk at han fikk tårer i øynene og måtte kjøre til siden for å lese meldingen ordentlig, se om han hadde sett rett.

«Det ble litt rart da,» sier hun, «når han kom hjem. Så sto vi der og så på hverandre.» Begge smiler. «Så sa vi: ja, da får vi vel lage middag, da. Og så laget vi middag. Og så ble vi venner og så glemte vi at vi alt sammen.»

Paret får stor anerkjennelse. HAN for sitt initiativ til forsoning. HUN for ny strategi. Jeg sier til paret at jeg ser for meg en rød løper rullet ut foran dem. Den representerer muligheter. For en ny retning og nye, positive erfaringer.

Det er bare å begynne å gå.

«Jeg kjenner ingen andre som er sånn vi er»

Posted on October 7, 2017

Portrait Of Young Woman Embracing Her Boyfriend From Behind

«Hei. Vi er et par som har noen utfordringer i forholdet vårt, og føler at vi trenger hjelp. Vi vil gjerne prøve tilbudet ditt, for å se om du kan få oss på rett kjøl igjen. Så om du kan kontakte meg for en nærmere avtale, hadde det vært supert. Med vennlig hilsen…»

Mailen kom fra en mann i 40-årene. Vi startet med parterapi og møttes 10 ganger. Noen ganger var det trist, noen ganger lo vi godt sammen. Andre ganger var det ukomfortabelt, og etterpå befriende. Paret delte det de strevde med, fikk ny innsikt og gikk hjem og jobbet med seg selv. De fikk hjemmeoppgaver og leverte. Slik holdt vi på fra juni til november, og paret kom i mål.

De har begynt å snakke sammen – og for å få litt fart på temaene, gikk de til innkjøp av Fuelbox med spørsmål til par. De har fått barna over i egen seng og har regelmessig sex. De har begynt å bruke barnevakt, og i desember hadde de sin første reise som par. De forteller at de flørter, tøyser og tuller i hverdagen.

«Jeg kjenner ingen andre som er sånn vi er»

… sier han og ser fornøyd ut. Det er ikke gjort i en håndvending å snu holdninger og endre praksis. Men med oppriktig kjærlighet, motivasjon og tålmodighet viser det seg rett som det er muligheter man kan ta tak i og forvandle til positive erfaringer. Se for deg en rød løper rullet ut foran paret, les mer her Rød løper.

Kan alle komme på rett kjøl igjen? vil noen lure. Det ærlige svaret er: nei – dessverre.

Relevante innlegg:
Jeg har mistet følelsene
Jeg tør ikke ta det opp med ham
Jeg kan jo bare gjøre det slutt
Hva velger du å tenke på?
Ikke vent for lenge!

«På hytta går det alltid bra»

Posted on June 17, 2016

Entspanntes Paar im Sommer sitzt verliebt am Strand
… sier paret og er enige. De strever stadig voldsomt i hverdagen, med små og store problemer. Om «dine barn og mine barn», om ansvarsfordeling og egentid. Derfor har de oppsøkt hjelp.

Jeg har ikke truffet dem mer enn et par ganger, da de kommer tilbake og sier at de har hatt det kjempefint sammen. Som vanlig blir jeg opptatt av hva som har ført til positiv utvikling, og stiller spørsmål. Det skal vise seg at det ikke er parterapien som har gitt resultater, men snarere andre omgivelser: paret har vært på hytta. «På hytta går det alltid bra», sier de nærmest i kor.

Det blir mindre viktig om det var parterapien som ga ny innsikt, eller om det er konteksten på hytta som gir endret atferd. Det interessante er hva som skjer på hytta. Man trenger ikke være detektiv for å forstå det, og man trenger ikke være ekteskapsmester for å klare det: på hytta skjer det som paret og jeg i fellesskap skal forsøke å overføre til hjemmebane.

Hun sier: «Han er mer oppmerksom». Han sier: «Hun kritiserer ikke». Med ett vet alle tre akkurat hva som skal til. Med et klart definert mål og to som drar i samme retning, er det innenfor rekkevidde.

Relevante innlegg:
Rød løper
Prioriteringer

Om å ta seg sammen

Couple meeting advisor at home

Paret starter samtalen med at de har hatt en bedre periode. «Inntil mandag», sier hun. Det er fire dager siden. Paret forteller at mandag hadde de en konflikt om et stadig tilbakevendende tema. Etter det har kommunikasjonen vært «elendig».

Vi jobber med det aktuelle temaet i 55 minutter. På bakgrunn av det paret har snakket om, foreslår jeg utkast til en avtale mellom dem. Hun svarer at hun er på glid, men hun klarer ikke strekke seg lenger akkurat nå. Han svarer at han har ikke lyst til å gå inn på en avtale han ikke vet om han klarer å holde. Og vi blir nødt til å avslutte samtalen -uten noen avtale mellom dem. Jeg spør: «Hvordan blir det for dere å gå nå? Er alt det fine dere hadde, borte? Eller er det mulig å finne tilbake til det?»

HAN: Jeg tror det.
HUN: Det tror jeg og! Men da må vi starte på null når vi går ut døra her.
HAN: Ja, da må vi starte på null når vi går ut døra her.

Hun smiler.

JEG: Så bra! Jeg skjønner at det er en kraftanstrengelse for dere begge.
HUN: Nei, det er ikke en kraftanstrengelse, jeg blir lettet, jeg!
HAN: Nei, det er ikke en kraftanstrengelse. Eller jo, jeg får gå litt i meg selv. Det er jo det. Men det kjennes ikke noe bra å tenke på i etterkant, at jeg skulle tatt meg sammen, og så klarte jeg det ikke.

Det handler om å ta seg sammen.

Relevante innlegg:

«All in»

Posted on June 21, 2015

coppia si diverte
Jeg har møtt paret to ganger. Første gangen var 1 måned tidligere; da ønsket han hjelp til å styrke parforholdet. Hun ønsket hjelp til å avklare om de skulle fortsette eller ikke.

Denne gangen ønsker begge hjelp til å avklare parforholdet. Det høres kanskje rart ut, men på et ganske tidlig tidspunkt kan man få en sterk fornemmelse av om det er håp eller ikke. Jeg fikk håp for dette paret.

I en høyst alvorlig samtale snakker vi om å fortsette eller å avslutte parforholdet. Om hvor tungt det er å leve som nå, i en uavklart situasjon og et forhold som ikke er spesielt givende. Om hvor tungt det vil være å påføre hele familien et samlivsbrudd. Og hvor tungt det vil være å mobilisere krefter og motivasjon for å gå aktivt inn i en parterapi.

Jeg avslører mitt håp for paret. Jeg sier jeg ser potensial og at jeg gjerne vil være til hjelp. Samtidig kan jeg ikke gi garantier, og jeg uttrykker tillit og respekt for den beslutningen de skal ta.

Paret velger å satse. Han sier det først; han ønsker å leve sammen med henne og han ønsker å gjøre den innsatsen som skal til. Hun dveler en stund ved at hun er fryktelig sliten, hun vet ikke om hun har krefter. Vi ser på hvordan hun kan prioritere parforholdet opp og andre aktiviteter ned. –Før hun sier: «Jeg vil også satse».

Paret forplikter seg overfor hverandre for 1 år. Dette året skal de ikke vurdere å gå fra hverandre. De skal gå i parterapi og de skal gjøre den jobben som trengs. De vil gå «all in». For å understreke betydningen av «all in», spør jeg hver av dem hvilke anstrengelser det vil kreve, ikke å ta forbehold. Litt forbehold legger litt begrensninger på resultat. Dette er definitivt ikke tidspunktet for begrensninger og forbehold.

Han svarer først, igjen: «Når hun har nevnt et tema vi burde prate om, for eksempel ved middagen, og ikke følger det opp etterpå – da må jeg ta ansvar for å ta opp det temaet igjen etter at barna har lagt seg. Jeg pleier å tenke at det er hennes ansvar, siden det var hun som nevnte det. Jeg overlater det til henne. Og så blir det kanskje aldri tatt opp igjen. Det ansvaret må jeg ta nå.» Han har forstått oppgaven.

Hennes forbehold, som nå skal til livs, lyder: «Jeg må prøve å ikke være så avvisende».

Jeg er overbevist om at hvis hun ikke er avvisende og han tar ansvar for å følge opp viktige temaer, er de over et kritisk punkt. Før vi avslutter samtalen, har vi laget en plan. Vi skal treffes oftere. Paret avtaler konkret hvordan de skal forholde seg til hverandre: når og hvordan de skal snakke sammen, hva som er greit og ikke greit når de skal håndtere ulike behov for fysisk nærhet. Hun skal lage en oversikt over «sår som ikke vil gro»; disse skal bearbeides. Sist men ikke minst, får paret i oppgave å planlegge og gjennomføre en kjæresteaktivitet som begge gleder seg til. De går i gang med brainstorming, og det mangler ikke på idéer

Dette paret har det som skal til. Jeg gleder meg til fortsettelsen.

Relevante innlegg:
Rød løper
Gambling i kjærlighet

Rullekakens symbolikk

Posted on May 30, 2015

Man comforting his sad mourning friend embracing her in a park

«Jeg lurer på én ting,» sa han: «hvorfor temaet rullekake fortsatt dukker opp etter 25 år?» Han virket oppriktig undrende.

Mannen hadde vokst opp med at hans mor og hans søster bakte rullekake. Det var en del av hans familietradisjon. For 25 år siden laget hans kone sin første rullekake: «Han fikk meg til å prøve!»

Men rullekake er ikke for nybegynnere, og den ble ikke like rund og fin i fasongen. Uten å ane hva det skulle føre til, glapp det ut av ham: «Hvorfor får ikke du kaka like rund som moren min?»

Vi dveler lenge ved temaet rullekake. Jeg stiller spørsmål, han svarer etter beste evne. Vi har ikke kjent hverandre lenge, men han har forstått at jeg vil ham vel. Han ønsker å forstå. Han har allerede forstått at når hun nevner rullekake, er hun frustrert. Men han kan ikke fatte hvorfor hun er det fortsatt.

Jeg vender meg mot henne og stiller flere spørsmål. Hun forklarer at når hun med de beste intensjoner har utrettet noe, kan han vurdere og korrigere resultatet. Hun gråter og er fryktelig trist. «Det sårer så langt inni hjerterota. Jeg prøver å gjøre ham glad. Og så blir det feil.»

Terapeuten: «Var det anerkjennelse du hadde behov for?» «JA!»

Mannen har lyttet oppmerksomt. Han innser at hver gang hun nevner rullekaken, er det fordi hun savner anerkjennelse. Begge er tankefulle. Roen senker seg. Vi avslutter samtalen.

I etterkant tenker jeg at hvis mannen har forstått hva rullekaken symboliserer, gir det ham en unik mulighet for å forstå sin rolle i et mangeårig destruktivt samspill. Jeg møter dem spent en uke senere. De forteller hvordan de har hatt det siden sist, før jeg spør mannen om han fikk svar på spørsmålet om rullekake, i forrige samtale. Han nøler ikke:

«Ja. Det handler om anerkjennelse»

Han innrømmer at det hender han snakker før han tenker. Han sier hun er mer veltalende enn ham. Terapeuten hopper nesten i stolen: «Hørte du det? Fikk du med deg den anerkjennelsen?» Kvinnen blir forlegen og usikker på hva hun skal svare. Dette er nytt for dem begge.

Terapeuten får gleden av å følge paret over i et nytt spor. De utforsker nye veier og gir hverandre mulighet for nye erfaringer med konstruktivt samspill. Jeg gleder meg til fortsettelsen.

Relevante innlegg:
Rød løper
Der er kjæresten din!

Hva er parterapi?

Posted on August 24, 2014

love, family, phychology and happiness concept - young couple hugging at psychologist officeMange har en formening om hva parterapi går ut på, men vil gjerne vite mer.

En parterapi starter med at et par oppsøker en terapeut fordi de ønsker hjelp til å få et bedre parforhold. Det kan for eksempel være å bli bedre på kommunikasjon, forstå hverandre bedre eller få mer nærhet i forholdet. Det kan også være hjelp til å håndtere et konkret problem.

Hvert par har sin egen historie og sin egen dynamikk. Og hvert par har sine ønsker, håp og drømmer for forholdet. Noen ganger har den ene tenkt grundig gjennom ting og har lett for å sette ord på det, mens den andre trenger tid til å tenke og å bli forstått uten så mange ord. Terapeutens  tilnærming og metode blir tilpasset det enkelte par, derfor blir ingen parterapi lik.

Parterapi kan se slik ut:

  • Paret presenterer hva de ønsker hjelp til og terapeuten foreslår hvordan vi konkret kan jobbe med dette, det kan f.eks. være ved å skille mellom rasjonelt og irrasjonelt, bli bevisst hvordan man virker på hverandre, vurdering av hvordan begge kan bidra, finne mer hensiktsmessige strategier
  • Paret forteller om seg selv, deres erfaringer og ønsker og behov
  • Terapeuten bidrar med faglig kompetanse, som for eksempel hvordan vi kan forstå psykologiske mekanismer og samspill mellom mennesker
  • Terapeuten har ansvar for å strukturere samtalene slik at begge får frem det de har på hjertet innenfor en konstruktiv ramme. Terapeuten har også ansvar for å sikre systematisk arbeid mot parets målsetning
  • Terapeuten bidrar med å speile tilbake det paret deler, stille spørsmål ved etablerte tankemønstre og bidra med nye innfallsvinkler
  • Terapeuten bidrar til tydeligere kommunikasjon, og fungerer noen ganger som en slags tolk mellom de to
  • Terapeuten kan dele tankemodeller og verktøy, for eksempel Tema eller hendelseTime-out og Problemløsningsmodellen
  • Paret kan få konkrete oppgaver for å trene i praksis, se Forstå hverandre bedre

Gjennom terapien får paret ny kunnskap og dypere innsikt, slik at de ser ting annerledes. Denne utviklingen gjør at man ikke i samme grad er bundet at av gamle handlingsmønstre, men utvikler nye handlemåter og får nye erfaringer.

Samtalene varer i ca 60-120 minutter, avhengig av hvor man søker hjelp. Antall timer varierer. To sentrale suksessfaktorer er parets motivasjon for endring, og alliansen mellom paret og terapeuten – «kjemi» om man vil. Parterapi er som å legge ut på en reise, det kan være både strevsomt, spennende og veldig lærerikt.

Relevante innlegg:
Der er kjæresten din!
Rød løper
Oppdrag parterapi
Utdrag fra en parterapi
Ikke vent for lenge!
Han vil ikke bli med til samtaler
Ikke glem mannen din
Veien til kvinnens hjerte