Kategori: Tankevekkere

På samme måte som vi spiser middag sammen. Vi venter ikke til problemer er løst, plikter utført eller til vi har lyst. Vi spiser middag sammen uansett. Fordi det er lurt. Rett som det er, blir det ganske hyggelig.

Relevant innlegg:
Ansvarsfordeling

Du tar deg sammen når du er med venner og kolleger. Du tar deg sammen som sønn eller datter, søster eller bror. Du tar deg sammen som forelder. Og mest sannsynlig tar du deg sammen som partner. Det kan være ganske strevsomt.

En mann sa det på denne måten: «Jeg synes helt vanlige middager er slitsomt. Jeg er sliten etter jobb og må sitte der rundt bordet og stille spørsmål og svare på spørsmål, oppføre meg som et forbilde. Jeg gjør det jo hver dag og det går greit. Men jeg må ta meg skikkelig sammen.»

En kvinne beskriver det slik: «På jobb må jeg alltid være fit for fight. Sprudlende og pratsom, bidra med ideer og initiativ. Det er en skikkelig trivelig arbeidsplass og jeg er veldig fornøyd med miljøet, men jeg er ikke meg selv der. Det er når jeg kommer hjem til samboeren. Da kan jeg slappe helt av.»

Vi anstrenger oss og tar oss sammen. Til vi kommer dit hvor vi kan slappe av. For noen er det alene, for noen er det med kjæresten. For noen er det i naturen, for andre er det på reise. Vi slapper av og får kontakt med oss selv. Har du tenkt på hvor det er for deg?

Det er viktig å ikke ta seg sammen hele tiden. Å slippe ansiktsmuskulaturen på plass og senke skuldrene. Å være DEG. Når var sist du ikke tok deg sammen? Når er neste gang? Sørg for at det ikke blir lenge til.

Ole Paus synger av og for Lene Marlin: Masken

Relevante innlegg:
Hvorhen har du det travelt?
Mer lykke?
En som er der for MEG?

Vi er vant til å tenke at et parforhold består av TO parter; hun og han. Hvis vi har ulike behov, blir det dine behov opp mot mine behov. «Jeg gir meg for din skyld»  eller «jeg kan gjøre det fordi det er så viktig for deg.» Hvis vi krangler, blir det mine argumenter mot dine, og kanskje vinner den ene diskusjonen.

Den franske psykiateren Philippe Callé introduserte en ny måte å se det på: et parforhold består av TRE parter: hun, han og paret. Du kan lese mer om dette i «Kjærlighet i hastighetens tid» av Sissel Gran (2006). Dette perspektivet gir mulighet for nye måter å tenke og handle på. Plutselig gir jeg meg ikke for din skyld, men for parforholdet vårt. Jeg gjør det ikke fordi det er så viktig for deg, men fordi det er så viktig for parforholdet vårt.

På samme måte som vi har en felles interesse i å investere i og ta vare på våre felles barn og våre felles eiendeler, har vi også en felles interesse i å investere i og ta vare på vårt felles parforhold.

Hvis du og kjæresten din ønsker å få erfaringer med denne måten å tenke på, kan dere gjøre følgende:

1. Velg et tema der dere pleier å være uenige. Det er klokt å ikke velge de vanskeligste temaene når man skal eksperimentere med nye metoder og helst gjøre positive erfaringer…
2. Sett dere i hver deres  stol og velg en tredje stol der dere plasserer et eller annet som symboliserer paret deres. Det kan være et bilde av dere to, et minne fra en spesiell begivenhet, noe dere har laget sammen
3. Først presenterer hun sine tanker og ønsker. Deretter presenterer han sine tanker og ønsker. Til sist ser dere på den tredje stolen og gjør felles vurdering av hva dere tror er viktig for paret.

Dere vil antagelig erfare at parets behov kan være noe annet en hennes eller hans behov. Men dere vil også se at parets behov vil styrke parforholdet og ergo være godt for både henne og han.

Par som har anvendt tenkemåten i forhold til temaet seksualitet, har opplevd at de får mer regelmessig sex. Den som har holdt igjen, får en ny motivasjon: «Det er bra for paret vårt.» Det finnes også gode erfaringer i forhold til hvordan hun og han disponerer tiden sin. Med fokus på hva som er viktig for paret, hender det at det blir mindre tid på hennes og hans prosjekter, og tilsvarende mer tid til paret – til gjensidig glede for alle parter: henne, han og paret.

Det er ikke så uvanlig å spørre noen om livrett eller om drømmereisemål. Men har du spurt om yndlingskjærtegn?

På samme måte som vi har preferanser når det gjelder film, musikk, mat osv – har vi kanskje et yndlingskjærtegn. Tenk deg om. Når du har funnet ditt, får du tre utfordringer:

1. Fortell det til partneren din: «Det beste kjærtegnet jeg vet om, er når du…»
2. Spør ham/henne: «Jeg vil gjerne vite hva som er ditt yndlingskjærtegn..?»
3. Husk på hva som er hans/hennes yndlingskjærtegn, og sørg for å gi det innen 24 timer

Relevant innlegg:
Kjærlighetens fem språk
Hva kaller du din kjære?

Par jeg har i parterapi ønsker å få det bedre. De er motivert for å investere og håper på utbytte. Når vi fordyper oss i hva som skal investeres, hender det imidlertid at vi støter på reservasjoner. En eller begge vil ikke/orker ikke/klarer ikke:

Slike forbehold begrenser muligheter for utbytte. Jo mindre investering, desto mindre utbytte. 100% innsats gir mulighet for 100% utbytte. Forutsatt at man har funnet en partner som har eller kan opparbeide samme innstilling. Det er klart, har man funnet en partner man ikke føler seg trygg på, får usikkerhet og forbehold stort spillerom. I så fall må forventningene justeres.

Her kommer gamblingen inn. Fallhøyden er stor. Men noen klinker til og satser. Og kan være så heldige å få akkurat et sånt parforhold som man ønsket seg! Det forutsetter kanskje en robusthet i utgangspunktet; «Hvis jeg skulle bli bedratt eller forlatt, vil jeg alltid klare meg.»

Er du så heldig å ha funnet en du tør å satse på? 

Relevant innlegg:
Raushet

Ganske ofte hører jeg kvinner si de fineste ting om mannen sin. Det kan være egenskaper hun setter pris på eller ting han har sagt og gjort. Det er noe med måten hun forteller på, som gjør at jeg tenker:

Han burde hørt det!

Hun som forteller, kan være takknemlig eller stolt. Noen ganger tankefull; jeg tror hun ser ham for seg. Det hender jeg spør: har du sagt det til ham? Noen ganger har det resultert i at hun gikk hjem og sa det.

Hvorfor vente til talen i bursdagen hans eller bryllupsdagen? Begge vil ha gleden av at budskapet blir overbragt NÅ.

Relevant innlegg:
NÅ er det NÅ

• Hvorfor komplimenter? Fordi vi blir glade av det! Alle trenger anerkjennelse.

• Hvordan gi komplimenter? Man kan trene! Når du tenker en bra ting, si det der og da. «Så fin du var på håret i dag!» «Bra jobba!» «Takk for at du tok med kaffe til meg og, det var snilt!»

• Hvordan ta i mot komplimenter? Kanskje vårt svakeste punkt. Kan man møte blikket, smile og si «Takk skal du ha!» eller «Det var pent sagt» eller «Nå ble jeg glad!»

Relevant innlegg: Noen likes teller mer enn andre

1. Forvente den
2. Nyte den mens den utfolder seg
3. Uttrykke lykken
4. Huske et godt minne

Vanligvis er følelsene mest intense i forventningsstadiet; vi gleder oss. Når vi kommer til nytelsesstadiet, har vi lett for å bli stresset fordi det er nå det skjer, vi må koble over fra et spor til et annet og vi har behov for å dele det, sende en statusmelding eller et bilde.

Hva er det første du gleder deg til? Sørg for å være uforstyrret i 3 minutter. Tenk på det! Eksakt hva er det du gleder deg til? Hvilke sanser appellerer det til? Stemninger? Hvilke følelser kommer du til å ha? NÅ har du forventet den.

Når situasjonen du gleder deg til, nærmer seg – klarer du å logge av alle medier? Det øker mulighetene for å nyte øyeblikket. Kan du si til deg selv eller den du nyter øyeblikket med: «This is it!» eller «Nå er det nå!» og i tillegg sette ord på hvorfor?

Det siste stadiet går som oftest automatisk. Vi er gode til å minnes og snakke om hvor fint det var. Vi tenker kanskje ikke over at uten å dokumentere opplevelsen på sosiale medier, vil de mentale minnene få enda større spillerom.

Se også «Mer lykke?»

Paret forteller at det var lenge siden de hadde vært ute sammen. De hadde aller mest lyst på sin egen date. –Men så skulle de altså i bryllup.

Det var hun som fikk idéen; vi gjør det til vår kveld! De trengte ikke planlegge, det gikk helt av seg selv. De tenkte på hverandre da de pyntet seg og gjorde seg ekstra flid. Han holdt blikket hennes ekstra lenge da han rakte henne velkomstdrinken. Som resten av selskapet, innfridde de gjesters forpliktelser. De konverserte og sirkulerte, men visste hele tiden hvor de hadde hverandre. Hun hvisket pene ord til ham. Han vartet henne opp. De danset og flørtet. Begge nøt kvelden. De tror det var de to som fikk mest utbytte av selskapet.

De tilførte «selskap» en ny dimensjon. Herved lanseres et nytt begrep: «andres selskap – vår date»

«Bestill l’amour!» oppfordrer SAS i kampanjen. Kan man bestille kjærlighet som en annen vare? Kanskje, kanskje ikke. Reklamen har uansett et poeng.

Ved å identifisere hva vi ønsker i parforholdet og velge relevant strategi – kan vi få mer enn vi er klar over. Kunsten er å ta ansvaret. Selv. Ikke vente på at det skal komme dalende fra oven. Eller på at den andre skal ta ansvaret.

For inspirasjon, se «True love»  «Bør han fri?»  «Selskapslek for to»  «Surprise!»  «Kjærestehelg»  «Jeg blir så misunnelig på andre»  «Gentlemen’s agreement»

Bestill l’amour. Fra deg selv.