Trine Huseby

10 Results for "viktig eller uviktig"

Viktig eller uviktig

Posted on August 26, 2013

Glückliches Paar schaut sich tief verliebt in die Augen

Et par jeg snakker med, hadde ulik standard i forhold til ærlighet. Han innrømmet at han ikke alltid sa det som det var. Han fortalte hvordan han hadde lært seg denne strategien i oppveksten, når han opplevde at han ble urettferdig behandlet. Han innså at i voksen var den ikke like hensiktsmessig. Men når han fryktet konfrontasjoner og var redd for bråk, var det denne strategien han behersket. Samtidig hadde han et sterkt ønske om å ha hennes tillit og bli respektert. Ønsket om respekt hadde vokst med at alder og modenhet, og det at han var blitt pappa. Dette gjorde ham motivert for å jobbe med temaet tillit, selv om han syntes det var vanskelig.

Hun oppga tillit som deres største problem. Når hun lurte på om han snakket sant, hendte det at hun konfronterte ham. Og det hendte at han innrømmet at situasjonen var annerledes. Dette gjorde at hun ble mistenksom i nesten alle situasjoner, hun forhørte ham og kom med anklager. Men hun var fryktelig glad i samboeren sin, han hadde mange andre kvaliteter som var viktig for henne. Så da han fortalte om sin strategi fra oppveksten og erkjente at veien til å få respekt, var å vinne hennes tillit – var hun motivert for å komme ham i møte.

Vi snakket om at det ville være en overgangsfase med hensyn til innsats og resultat – fra sånn som de hadde det nå – til sånn det skulle bli på et senere tidspunkt. I denne fasen ble de enige om følgende spilleregler:

  1. Når det dukket opp et spørsmål eller tema som hadde avgjørende betydning for henne, skulle hun si «Dette er viktig for meg.» Det kunne for eksempel være om han hadde betalt en stor regning eller ikke.
  2. Utsagnet skulle utløse en alarm hos ham; «Nå gjelder det!»
  3. Han skulle ta seg betenkningstid og svare ærlig.
  4. Andre spørsmål skulle de la ligge i denne fasen. Det kunne for eksempel være hvor mange øl han hadde drukket på fest.

Neste gang jeg møtte paret, spurte jeg dem hvordan det gikk. Begge sa det fungerte! Hun hadde blitt veldig tydelig på det som var viktig for henne. Hun pleide å legge til: «Du trenger ikke svare akkurat nå, altså.» Dette ga ham mulighet og den tiden han trengte til å bli minnet på avtalen og at dette var veien fra tillit til respekt. Og så svarte han ærlig.

Han er heldig som har en kjæreste som er romslig og som tåler en overgangsfase. Hun er heldig som har en kjæreste som viser at når noe er viktig, så finner han nye strategier.

 

«Hvor er alle heltene?»

Posted on May 21, 2017


… sang Jan Eggum i 1993. I 2017 kom boken The Man’s Guide to Women på norsk, der psykolog og forsker John Gottman beskriver hva som kjennetegner «en ekte helt».

I boken viser Gottman hvor komplekse kvinner er, og hvor enkelt menn kan forholde seg. Han mener alle menn har potensial for å være helten i sin kvinnes liv, og har laget en lettlest guide. For den som vil ha kortversjonen: den viktigste egenskapen en kvinne ser etter hos en mann, er pålitelighet. Pålitelighet innebærer alt – fra å dukke opp til avtalt tidspunkt – til evig troskap. Som for eksempel:

Kvinner oppfordres til research på hva som kjennetegner en ekte heltinne, inntil tilsvarende bokutgave foreligger. Inntil da: Ikke glem mannen din!

Relevante innlegg:
Viktig eller uviktig
Unntak eller vanlig praksis?

Ta ham på ordet!

Posted on March 12, 2017

304685
Sammen med en mannlig kollega, snakket jeg med et gift par. De to var veldig ulike, noe som preget samspillet. Kvinnen var usikker på seg selv, og tvilte ofte på mannen når han sa eller mente noe.

Hun hadde en lei tendens til å analysere og problematisere hans utsagn, og etter hvert ble han frustrert. For eksempel kunne hun spørre, hvis de var bedt bort i selskap: «Er du sikker på at du har lyst til å dra?» Hvis han svarte «Ja, jeg har det», kunne hun fortsatt være usikker og stille flere spørsmål. Kollegaen min brøt inn: «Kan du bare ta ham på ordet?» Kvinnen ble sittende og tenke. Stillheten var som et sannhetens øyeblikk. Så svarte hun ja. Jeg tror hun fikk en innsikt der og da.

Han som satt og lyttet, forsto at fra nå av ble det viktig å si det som det var. Det kom ikke til å komme oppklarende spørsmål heretter. Så enkelt og så vanskelig.

Relevante innlegg:
Hørte du ikke hva jeg sa?
Viktig eller uviktig
Jeg tror ikke på deg
Når ble det negativt å være enkel?
Spell it out, loud

«Vi har tenkt å prøve å være kjærester i sommer»

Posted on July 7, 2018

Dette paret har en pause fra hverandre fordi de ikke orket å ha det som det var. Når jeg treffer dem første gang, gir han uttrykk for et sterkt ønske om å finne tilbake til hverandre. Hun er mer usikker. Hun har opplevd å være alene om mye av ansvaret for familien, og er sliten og skuffet. Det er imidlertid ingen tvil om at de er glad i hverandre.

Jeg treffer paret flere ganger og vi jobber oss gjennom disse temaene: gammel utroskap, mangel på tillit, forhold til slekten, tilnærming til barna. Utviklingen er påtagelig. Han henvender seg empatisk og tar mer ansvar. Hun åpner seg og deler. I 8. samtale rapporterer de at de har tenkt å prøve å være kjærester i sommer. Temaet de ønsker for denne samtalen: fysisk nærhet i hverdagen.

 «Vi trenger rett og slett hjelp vi», sier hun.

Når vi avslutter samtalen, blir paret sendt ut i parken utenfor Sundvolden Hotel med et helt konkret oppdrag. På sin vandring gjennom parken skal de ha flere stopp med kjærtegn og anerkjennende ord. Paret sier de tar oppdraget.

To uker senere treffes vi igjen og jeg spør om det fungerte i parken. Begge nikker. HUN: «Jeg kjente det. Men det var litt kunstig». (Fake it till you make it!) HAN: «Jeg kjente det. Det var veldig godt».

Paret får nytt oppdrag i parken, og når vi treffes igjen, sier HUN: «Det var bedre denne gangen. Nå var det mer naturlig». I det vi skal avslutte, bestemmer paret seg for enda en tur i parken før de drar hjem.

Turene i parken har gitt fysisk nærhet i hverdagen. I tillegg lærer paret betydningen av ritualer for å opprettholde etterlengtede kjærtegn.

 

Relevante innlegg:
«Det er lettere å vise kjærtegn og si fine ting»
Kick-off med kona?
Ut på tur, aldri sur
«Du må lure det inn!»
Forandring fryder
Kjærlighetens fem språk

«Nå gjelder det!»

Posted on June 17, 2018

Mom, dad and daughter having walk on path in summer
En pappa kom hjem fra jobb og var sliten og sulten og litt i sin egen verden. Datteren på fem kom mot ham med en tegning hun hadde laget i barnehagen. –Som så mange ganger før.

«Nå det gjelder det!» sa moren høyt og tydelig. En kodet melding de to hadde utviklet for å skille mellom viktig og uviktig, og sikre at ikke den andre gikk glipp av verdifull informasjon.

Samboeren så først på henne og så på datteren. Han satte seg ned på huk og rettet oppmerksomheten mot tegningen. Datteren pekte og fortalte. Hun hadde tegnet «himmelen, dit vi kommer når vi er døde.» Dette opptok henne for tiden, og det var viktig for både mamma og pappa at hun skulle føle seg trygg. Samtale om tegningen var et skritt i riktig retning.

Det er ikke lett å få med seg alt. Mange par er overrasket over at den ene ikke har fått med seg noe som var så viktig for den andre. Vi kan nesten ikke være tydelige nok. Neste gang det er viktig å få partneren din sin oppmerksomhet; sørg for å få blikkontakt og innled med «Nå gjelder det!»

Relevante innlegg:
Foreldre kan også ta time-out
Veien til kvinnens hjerte

«Hvorfor skal jeg tro på ham?»


… sa kvinnen da mannen lovet forandring.

Han hadde lovet forandring før og ikke innfridd. Kvinnen satt reservert i stolen og var svært skeptisk. Har man trodd på noen og blitt sviktet, blir man usikker. Har man blitt sviktet flere ganger og i viktige spørsmål, mister man tillit. Det ville være uprofesjonelt å forsøke å overbevise henne, derfor blir svaret generelt.

Mulige grunner til å tro på noen som har brutt løfter før:

  • Har han innsett at det er mye som står på spill? Sier eller gjør han noen han ikke har sagt eller gjort før, kan det være uttrykk for ny innsikt
  • Når noen søker profesjonell hjelp, kan det være uttrykk for at man tar saken på alvor
  • Små endringer kan føre til større endringer. Parforholdet er som et lite maskineri, der én endring fører med seg en annen. En overraskende positiv handling fra ham vil utløse en ny reaksjon hos henne, en positiv respons fra henne vil kunne ha en motiverende effekt på ham osv.
  • Egen innstilling kan ha stor innvirkning på endringsprosesser, jf. Hva velger du å tenke på?

Mannen gjentok at han ønsket å ta mer ansvar. Vi kunne se henne rives mellom ønsket om å tro på ham og frykten for å bli skuffet.

Vi snakket om hvordan ansvaret han skulle ta, ville se ut i praksis. Og om betydningen av hennes innstilling. På oppfordring tok han hånden hennes og sa: «Jeg starter nå». Hun tok i mot hånden hans og de ble sittende å se på hverandre. Hendene beveget seg forsiktig frem og tilbake. Den første, fomlende nærheten er ekstremt skjør.

Tiden vil vise om hun kan tro på ham. Jeg skal treffe paret igjen om 2 uker.

 

Relevante innlegg:
En handlekraftig mann
Hvordan få gresset grønnere på «den rette» siden?
Kunsten å reparere

«Hvor lenge skal vi holde på med det stillaset?!»


Paret har gått til samtaler ca annenhver uke i et halvt år. Etter en periode der forholdet skrantet, har han fått følelser for en annen. Dette har gjort henne usikker og veldig stresset.

Paret fikk tidlig lære om stillaset, og vi gikk i gang med konstruksjon. Hos en med intenst behov for trygghet og bekreftelse, kunne det føles meningsløst å jobbe med forhandlinger og avtaler. I en av de første samtalene ropte hun:

«Hvor lenge skal vi holde på med det stillaset?!»

Mannen hennes responderte på utbruddet mer med frustrasjon, enn med empati. Når paret blir overveldet, må terapeuten stå tilsvarende støtt. Terapeuten har tro på stillas, og vi fortsatte prosessen.

I de siste samtalene rapporterer paret om fremgang. De har regelmessige samtaler og færre krangler. Begge har mer fokus på det positive. Det er et minimum av fysisk nærhet. Han er i gang med å finne meningsfylte aktiviteter. Begge tar ansvar for å være gode foreldre.

Hun er fortsatt usikker på fremtiden og har fremdeles behov for bekreftelse. I samtalene våre er dette et tema han er inneforstått med og hun tør å stille spørsmålet: «Hvordan kan jeg vite at du jobber for oss

Han sitter rolig i stolen, lytter oppmerksomt og ser på henne når han svarer:

«Vi har fått på plass stillaset. Det er et skritt i riktig retning»

Heldigvis har jeg sett tilstrekkelig mange par som lykkes, til at jeg kan møte hvert nytt par med håp. Mannen fremstår som troverdig når han mener det er et skritt i riktig retning – her er det om å gjøre å holde stø kurs.

Relevant innlegg:
Er det håp for oss?

 

«Jeg vil så gjerne føle meg begjært»

«Kan du bare fortelle ham…» Kvinnen sier hun går opp og ned i vekt. «Og når jeg har gått ned noen kilo, merker jeg at han synes jeg er MYE mer sexy enn jeg er nå! Hvis han bare kunne skjønne at det er viktig for meg. Jeg vil så VELDIG gjerne føle meg begjært!» Hun smiler.

Han ser forståelsesfullt på henne og sier «Jeg elsker deg uansett». Hun er sårbar i blikket, og det enkleste ville vært å fortelle ham at han burde begjære henne like mye uansett. – Eller i hvert fall late som. Hun ville bli lettet der og da. Men på sikt kanskje litt i tvil om hvorvidt hun kunne stole på både terapeuten og mannen sin.

Jeg velger å svare ærlig. At kjærlighet og begjær er to forskjellige ting. At begjæret kan variere, at det er naturlig. Han ser på henne. Kanskje lettet over aksept og åpenhet om et følsomt tema. Hun ser på meg med en blanding av skuffelse og tillit. Og så sier hun: «Når jeg spør han om det, så er det fordi jeg har et LITE håp om at han skal si det jeg så gjerne ønsker å høre».

Kvinnen går ut av samtalen med dette:

  • Han synes hun er mer attraktiv når hun er slankere
  • Han elsker henne uavhengig av vekten
  • Han lyver ikke om et følsomt tema

Paret planlegger en langweekend i Roma, og hun har åpenbart ikke tenkt å la erkjennelsene ødelegge reisen:
«I går kveld snakket vi om hvilke forventninger vi har til turen, vi trodde det var lurt. Vi var enige om én ting, og det var det eneste vi kom frem til: at vi skal ha mye sex!» Begge smiler.

Kjenner jeg paret rett, så har en god samtale om et vanskelig tema bidratt til at de kom nærmere hverandre – forhåpentligvis en god start på en romantisk weekend.

Relevante innlegg:
Ikke spør om noe du ikke vil vite svaret på
«Han kunne vært mye flottere!»
«Hun er så misfornøyd med seg selv»

«Da løsna det for meg!»

Posted on July 16, 2017

… sier mannen jeg har foran meg. Jeg snakker med paret for 3. gang etter at han tok kontakt fordi han hadde vært utro. 1. samtale besto av kartlegging, 2. samtale besto av å få en felles oppfatning av historien.

Overordnet mål er å gjenopprette tillit og komme videre. Hun ber om en samtale alene, og gir uttrykk for at hun opplever situasjonen som uutholdelig. Hun konkluderer med at hun ønsker å få forholdet til å fungere, og vi ser på hvordan hun kan holde ut i en uholdbar situasjon.

For kvinnen har det vært avgjørende at han erkjenner det han har gjort, snakker sant og tar innover seg hva det har gjort med henne. Hun er usikker på om han forstår, og i vår 3. samtale spør hun konfronterende: «Hva har vi to sammen, som er vårt? Når du har løyet for meg og vært sammen med henne, hva er det igjen, som vi to har felles?»

Etter samtalen vår sender jeg paret modellen «Walls & windows» som illustrerer grenseoppganger mellom et par og omverdenen. Her skjer det en positiv dreining i samspillet: HUN tar ansvar for å forklare ham hva hun trenger og HAN tar ansvar ved å lytte oppmerksomt. Og så skjedde dette:

«Da løsna det for meg!»

Mannen forteller at det gikk opp for ham hvordan han måtte «hente henne» opp og involvere henne i hans verden, dele med henne hva han opplever.

Dette er en mann som synes det er vanskelig å snakke om følelser og som har vært tilbakeholden i frykt for å bli avvist. I 3. samtale virker han lettet når han sier at han ikke lenger er redd for å bli avvist. Han sier hun forteller ham hva hun trenger og så gir han henne det. Dette innebærer at han må sette egne behov på vent, noe vi ble enige om i første samtale. Mannen forteller at de har inngått en avtale om at han skal si til henne fem ganger om dagen at han ønsker å leve sammen med henne, han skal si hvorfor og han skal mene det han sier. Han smiler og ser lettet ut – han ser ut som en det har løsnet for.

Når de skal gå, klapper han henne på armen og sier han gleder seg til de skal på stranda sammen. Redningsaksjon pågår.

Hvorfor leser menn om samliv?

Posted on July 30, 2014

reading personEn høy andel av leserne på bloggen er menn. Dette er viktig informasjon til kvinner: 

Mannen har en selvstendig og oppriktig interesse av at parforholdet fungerer

Mine hypoteser om hvorfor menn leser blogg om samliv:
  • Materialet er lett tilgjengelig og lettfattelig. Man kan få innspill uten å oppsøke profesjonelle
  • Man kan både få AHA-opplevelser og lære teknikker
  • Bloggen er kjønnsnøytral, den viser at både kvinner og menn har styrke og svakhet i et forhold
  • Ved å lese andres historier, får man bekreftet at man selv er normal
  • Det kan være enklere å forstå kvinnens tankemåter, enn når hun skal forklare selv
  • Mannens måter å tenke, føle og handle, blir anerkjent
  • Bloggen er optimistisk og gir tro på at det er mulig å få et bedre parforhold

Relevante innlegg:
Ikke glem mannen din
Surprise!
Hun er så mye på mobil og Facebook
Du må tenke på det
Når ble det negativt å være enkel?
Veien til kvinnens hjerte