Trine Huseby

105 Results for "Hjelp vi"

Hjelp, vi flytter sammen!

Posted on October 6, 2013

Tre unge samboerpar deler erfaringer, utfordringer og gleder

 IMG_1212 (2)

Nils Gunnar (22) studerer farmasi ved UiO og Maja (22) studerer jus ved UiO. Bor i Oslo, samboere i 2 ½ år

1.  Hva er største utfordring?
Nils Gunnar: Da man bor sammen kan ofte irritasjon gå utover samboer siden man lever tett sammen.
I tillegg kan det med fulltidsstudier og jobb på forskjellige ukedager være vanskelig å få nok tid til hverandre.
Vi er jo også forskjellige, da Maja er et A-menneske, mens jeg er et B-menneske noe som kan være en utfordring.
Maja: At man er realistisk fra starten av hva det innebærer. Ellers synes jeg det er viktig å gi hverandre nok rom, noe jeg føler vi har fått til fint!

 

2.  Hva er ditt beste tips for å lykkes?
Nils Gunnar: Selv om man bor sammen er det viktig at man setter av tid til hverandre og finner på ting sammen. Men det er like viktig at man setter av tid til venner, hobby og seg selv. Finne en balansegang. Respektere hverandre.
Maja: Her må jeg si meg enig! I tillegg er det fint med felles bankkort til fellesutgifter så blir ikke det økonomiske et irritasjonsmoment.

 

3.  Hva er det beste med å bo sammen?
Nils Gunnar: At man ser hverandre hver dag. God mat. Koselig. Trygghet

Maja: Det beste med å bo sammen er at det er koselig, og gir en trygghet. I tillegg er det lettere å gjøre hverdagslige ting sammen, eksempelvis løper og går vi på ski sammen.

 

IMG_2469

Ola Breilid (22) studerer grunnskolelærerutdanning på HiB og Anna Nikoline Særvold Bang (22) går 2. året på petroleum-og prosessteknologi ved UiB. Bor i Bergen, samboere i ca 2 ½ år

1. Hva er største utfordring? 
Ola: Det kan være vanskelig å finne på andre ting enn det hverdagslige. Er fort gjort å holde seg til å spise middag sammen og se på TV på kvelden.

Anna Nikoline: At en glemmer å finne på ting sammen; forholdet blir “hverdagslig”.

2.  Hva er ditt beste tips for å lykkes? 
Ola: Forsøke å planlegge noe hyggelig å finne på i løpet av hver uke. Og for all del ikke handle sammen uten handleliste!

Anna Nikoline: Finne på ting i hverdagen som ikke bare inkluderer middag, tv og sofa; f.eks. en spontantur på kino, tur til byen, eller finne på sosiale ting sammen, og ikke bare hver for seg. I tillegg til å dele på husvask og matlaging..

3.  Hva er det beste med å bo sammen? 
Ola: Å alltid ha en å kunne snakke med, uansett hva det gjelder.

Anna Nikoline: Får et mer seriøst forhold, har alltid en å komme hjem til, si god natt og god morgen til, får sjansen til å dele hverdagslige gleder og problemer, og får sett hverandre ofte.

 

bilde 1

Hanne Jacobsen (22) sykepleier ved Haukeland Universitetssykehus og Christian Kjennerud (22) studerer jus ved UiB. Bor i Bergen, samboere i 3 år

1.  Hva er største utfordring?
Hanne: At vi dedikerer alt for mange kosetimer i sofaen foran tv’en på ettermiddag/kveldstid, når vi egentlig burde trent, lest lekser, ryddet i huset etc. Har aldri sittet så mange timer foran tv’en som etter vi flyttet sammen.
Christian: Å planlegge dagene og ukene, da vi begge gjør mye forskjellig.

 

2.  Hva er ditt beste tips for å lykkes?
Hanne: Gjør husarbeid og lag middag sammen. Å lage middag er kvalitetstid, og å dele på husarbeidet gjør at den ene ikke trenger å irritere seg over skjevfordeling av arbeidsoppgavene. Dra på tur sammen, koble gjerne av med f.eks en telttur når tiden strekker til.
Christian: Vær flink til å be venner over på besøk, og vær sosiale sammen.

 

3.  Hva er det beste med å bo sammen?
Hanne: Å kunne sovne og våkne sammen.
Christian: Å kunne ha et eget liv sammen, uten å måtte ta hensyn til andre familiemedlemmers planer (som vi måtte før vi flyttet sammen).

 

Et lite tips fra samlivsterapeuten: ungdom som skal flytte hjemmefra, anbefales å bo for deg selv en periode først, ca 1 år. Identitetsutvikling er en prosess hvor man skal finne ut hvem man er, helt på egenhånd. Å bo for seg selv gir mulighet for å finne ut hva som er dine verdier, hva du trives med og hvordan du liker å organisere livet ditt og hverdagen din. Hvis begge har vært gjennom denne prosessen før man blir samboere, har man bedre forutsetninger for et likeverdig forhold og felles prioriteringer når man skal innrette seg sammen. 

 

«Vi har det bedre fordi han har det bedre. Det er bedre for meg enn ingenting»

Posted on July 22, 2018

«Hei Trine!
Sitter på toget og leser Chapman, kjærlighetens fem språk. Har brukt litt tid på denne boka i det siste og erfarer mer og mer at dette er nøkkelen! Vi snakket om det en time, men da forstod vi ikke dybden i det, men du satte oss på sporet. Endring skjer virkelig hos oss nå! Tusen takk og god helg!»

Kvinne i 40-årene

Jeg ber henne utdype, her er hennes svar en tid senere:
«Jeg var nok litt i overkant optimistisk, her er min opplevelse: jeg leste Chapman sin bok og begynte bevisst å bruke mannen min sitt kjærlighetsspråk som er ord. Jeg ser umiddelbar endring, han er blid, mer energisk og ikke minst gjør de tingene jeg før måtte mase om! Så jeg merker endring. MEN vi har ikke snakket om at det er det som skjer! 

Når det gjelder mitt språk, fysisk kontakt, skjer det mindre. Dette fordi jeg ikke klarer å formidle dette. Han leser ikke Chapman og får dermed ikke samme bevissthet gjennom eksempler og andres ord og forståelse. Her skulle vi hatt hjelp. Dette er jo kjernen i vår problematikk og sikkert andres. Enhver må ønske endring og forstå at man selv må starte, i tillegg må man vite hvordan man kan få kunnskap til å forstå og det er ikke alltid partneren kan gi denne forståelsen.

Så; vi har det bedre fordi han har det bedre. Det er bedre for meg enn ingenting, men skulle selvsagt ønske at han oppfattet betydningen av kjærlighetsspråket og hva dette er og hvordan mitt kjærlighetsbehov fylles. Chapman sier det veldig enkelt og greit».

 

Til kvinnen med fysisk nærhet som kjærlighetsspråk
Jeg tror jeg forstår. Jeg tenker det hadde vært en fin ting om du hadde delt hovedbudskapet i mailen med mannen din – hvis du hadde klart det i en informativ og inspirerende form, fritt for anklager. – Du velger selv.

Da jeg leste hva du skrev, tenkte jeg på to ting:
1) Blogginnlegget Hvem leser om samliv?
2) Boken Kjærlighetens tre porter av Sissel Gran 2007, særlig om den 3., siste «porten»

– i håp om at det kan bidra til å holde motivasjonen oppe når du leser og leser og praktiserer kjærlighetsspråk. Bra jobba!

 

Relevante innlegg:
Ikke gå 100% inn for oppgaven
Skaff deg en alliert!
Å være ensom i et parforhold
«Han vil ikke bli med til samtaler»

«Vi har tenkt å prøve å være kjærester i sommer»

Posted on July 7, 2018

Dette paret har en pause fra hverandre fordi de ikke orket å ha det som det var. Når jeg treffer dem første gang, gir han uttrykk for et sterkt ønske om å finne tilbake til hverandre. Hun er mer usikker. Hun har opplevd å være alene om mye av ansvaret for familien, og er sliten og skuffet. Det er imidlertid ingen tvil om at de er glad i hverandre.

Jeg treffer paret flere ganger og vi jobber oss gjennom disse temaene: gammel utroskap, mangel på tillit, forhold til slekten, tilnærming til barna. Utviklingen er påtagelig. Han henvender seg empatisk og tar mer ansvar. Hun åpner seg og deler. I 8. samtale rapporterer de at de har tenkt å prøve å være kjærester i sommer. Temaet de ønsker for denne samtalen: fysisk nærhet i hverdagen.

 «Vi trenger rett og slett hjelp vi», sier hun.

Når vi avslutter samtalen, blir paret sendt ut i parken utenfor Sundvolden Hotel med et helt konkret oppdrag. På sin vandring gjennom parken skal de ha flere stopp med kjærtegn og anerkjennende ord. Paret sier de tar oppdraget.

To uker senere treffes vi igjen og jeg spør om det fungerte i parken. Begge nikker. HUN: «Jeg kjente det. Men det var litt kunstig». (Fake it till you make it!) HAN: «Jeg kjente det. Det var veldig godt».

Paret får nytt oppdrag i parken, og når vi treffes igjen, sier HUN: «Det var bedre denne gangen. Nå var det mer naturlig». I det vi skal avslutte, bestemmer paret seg for enda en tur i parken før de drar hjem.

Turene i parken har gitt fysisk nærhet i hverdagen. I tillegg lærer paret betydningen av ritualer for å opprettholde etterlengtede kjærtegn.

 

Relevante innlegg:
«Det er lettere å vise kjærtegn og si fine ting»
Kick-off med kona?
Ut på tur, aldri sur
«Du må lure det inn!»
Forandring fryder
Kjærlighetens fem språk

Hvordan lokke frem den kvinnen hun var før?


Ingen mann stilte dette spørsmålet. Men mange menn jeg snakker med, ønsker å få tilbake den hun var. De vet ikke om det er mulig og i tilfelle hvordan. Men viktigst av alt: de har ikke kommet på å stille spørsmålet.

Hvis hun med tiden har blitt kravstor, misfornøyd og avvisende – ligger den opprinnelige forklaringen ofte langt bakenfor det åpenbare. I de tilfellene der hun åpner opp og deler hva som ligger bak, handler det ofte om at:

  • Hun synes han ikke tar ansvar og føler seg tatt for gitt
  • Hun føler seg ignorert når hun prøver å snakke om det
  • Hun er ensom og lei seg, men viser irritasjon og mangel på respekt
  • Hun ønsker nærhet og omsorg, men beskytter seg og straffer ved å avvise

Jo lengre det har vart, jo vanskeligere kan det være å endre innstilling. Noen ganger trengs profesjonell hjelp.

Slik lokker du frem den kvinnen hun var før:
  • Har du tatt for lite ansvar, er det bare én ting som gjelder: action
  • Snakk sammen. Ikke én gang, men regelmessig. Kom henne i forkjøpet. Sett på alarm for å huske det. Start f.eks. med: «Kom og sett deg her, vennen. Jeg vil høre hvordan du har det»
  • Lytt til hva hun har på hjertet. Ikke avbryt, unngå forsvar. Si med ord og vis i handling at du forstår
  • Vis nærhet og omsorg. Gå forsiktig frem, stryk og hold rundt. Vær tålmodig

Det handler om ansvar og action. Og om forsoning og ny innstilling.

Relevant innlegg:
Ikke glem mannen din

Ikke ta viktige beslutninger når du er i krise


Det kan virke veldig opplagt, men når man er midt i en krise er det ikke alltid man ser det selv. Årsaken er selvsagt at man i en kritisk fase er overveldet av følelser og stress, og ikke i stand til å ta rasjonelle, langsiktige og kloke valg.

Rett som det er, møter jeg par som har pusset opp hus over evne, slik at både helse og økonomi står på spill – og så blir de usikre på parforholdet. Eller foreldre som får store bekymringer for ett av barna, og begynner å lure på om de skal gå fra hverandre. Barna trenger ikke det akkurat da. Det kan være problemer på arbeidsplassen, og så stiller man spørsmålstegn ved parforholdet. Ikke gjør det. Vent til du har ro og oversikt. Vurder å søke hjelp.

Sørg for at VIKTIGE avgjørelser blir RIKTIGE avgjørelser

Service på parforholdet

Couple meeting consultant for financial contractNoen par kommer innom en gang i halvåret. De oppsummerer hvordan de har hatt det siden sist og ber for eksempel om hjelp til et konkret tema, eller til å friske opp kommunikasjonsferdigheter.

Vi tar gjerne utgangspunkt i en situasjon paret har vært i, hvor de kom til kort. I timen snakker de gjennom situasjonen i rolige former, med en nøytral 3. person som strukturerer samtalen. Begge blir hørt og får hjelp til å formulere seg konstruktivt og skille mellom fakta og følelser.

Det hender vi trener tale-/lytteteknikk, der begge blir tvunget til å vente med sitt eget resonnement til man har hørt og forstått den andre. Samtalen går i et saktere tempo enn vanlig, og med økt forståelse blir det lettere å komme til en konklusjon begge kan forholde seg til.

120 minutter i året hos samlivsterapeut er som service på bilen. Regelmessig vedlikehold gir mindre slitasje og lengre varighet. På tide med en service?

Relevante innlegg:
Hva er parterapi?
Kjærestehelg
Har vi SMÅ eller STORE problemer?

«Jeg kjenner ingen andre som er sånn vi er»

Posted on October 7, 2017

Portrait Of Young Woman Embracing Her Boyfriend From Behind

«Hei. Vi er et par som har noen utfordringer i forholdet vårt, og føler at vi trenger hjelp. Vi vil gjerne prøve tilbudet ditt, for å se om du kan få oss på rett kjøl igjen. Så om du kan kontakte meg for en nærmere avtale, hadde det vært supert. Med vennlig hilsen…»

Mailen kom fra en mann i 40-årene. Vi startet med parterapi og møttes 10 ganger. Noen ganger var det trist, noen ganger lo vi godt sammen. Andre ganger var det ukomfortabelt, og etterpå befriende. Paret delte det de strevde med, fikk ny innsikt og gikk hjem og jobbet med seg selv. De fikk hjemmeoppgaver og leverte. Slik holdt vi på fra juni til november, og paret kom i mål.

De har begynt å snakke sammen – og for å få litt fart på temaene, gikk de til innkjøp av Fuelbox med spørsmål til par. De har fått barna over i egen seng og har regelmessig sex. De har begynt å bruke barnevakt, og i desember hadde de sin første reise som par. De forteller at de flørter, tøyser og tuller i hverdagen.

«Jeg kjenner ingen andre som er sånn vi er»

… sier han og ser fornøyd ut. Det er ikke gjort i en håndvending å snu holdninger og endre praksis. Men med oppriktig kjærlighet, motivasjon og tålmodighet viser det seg rett som det er muligheter man kan ta tak i og forvandle til positive erfaringer. Se for deg en rød løper rullet ut foran paret, les mer her Rød løper.

Kan alle komme på rett kjøl igjen? vil noen lure. Det ærlige svaret er: nei – dessverre.

Relevante innlegg:
Jeg har mistet følelsene
Jeg tør ikke ta det opp med ham
Jeg kan jo bare gjøre det slutt
Hva velger du å tenke på?
Ikke vent for lenge!

«Vi har funnet løsningen!»

Posted on May 30, 2017

…. sier kvinnen: «Det er de rammesamtalene hver uke». Hun slår det fast og hun virker lettet. Han sier seg enig. Paret har gått i parterapi og lært ulike verktøy og nye strategier.

Kvinnen beskriver hvordan de hadde det før; det var følelsesmessig kaos og kommunikasjon som ikke fungerte. Hun sier det som hjelper nå, er at hun vet de skal ha samtale:

«Da har jeg en knagg å henge det på»

Hun har lenge tatt ansvar for kommunikasjonen, noe som har resultert i at begge har oppfattet det som mas. -Inntil hun sluttet å ta dette ansvaret, og ble gående med sine bekymringer alene. Noe som heller ikke er bra for paret.

«Løsningen» er ikke løsningen på alle parets problemer. Hun skulle ønske at han tok initiativ til samtalen og at han valgte tema. Noe han er mer enn villig til – han kommer bare ikke på det av seg selv, som henne. Problemet er ikke større enn at hun har bedt ham velge tema – og han har valgt tema: økonomi. Paret hadde snakket om temaet i den avtalte tiden og kommet frem til en konklusjon de kunne enes om. De avsluttet som venner i henhold til avtalen.

De mest krevende temaene sparer de fortsatt til parterapien. Vårt felles mål er at «løsningen» på sikt skal fungere for alle temaer, at de to er gode venner mellom samtalene, og tar pause fra problemer i mellomtiden.

Relevante innlegg:
«Topp tre» teknikker

Inspirasjonsweekend for kvinner

Posted on April 2, 2017

Uskyldige kjærtegn, romantisk flørt og lystig sex – what’s in it for me?

Kom alene eller ta med venninner på en uforglemmelig weekend og få inspirasjon som setter spor i hverdagen! Med fokus på parforhold og potensial, i en trygg gruppe ledet av en erfaren samlivsterapeut, tar vi for oss temaer som opptar kvinner:

  • Fire viktige faktorer for parforholdet
  • Kommunikasjon med effekt
  • Hva ønsker DU å få ut av samlivet?
  • Bli kjent med egen seksualitet
  • Lyst til å ha lyst? Finn din egen motivasjon!

Arrangementet vil finne sted i vakre omgivelser på Sundvolden Hotel. Undervisningen er basert på forskning og kunnskap om samliv og samspill, og består av: forelesning, historier fra parterapi, individuelt kartleggingsmateriell, verktøy og gruppediskusjon. Deltakelse i samtaler er 100% frivillig; som deltaker skal man kjenne full trygghet og deler kun det man selv måtte ønske. Innhold og form vil bli skreddersydd til den enkelte gruppe – med én overordnet intensjon: hver eneste kvinne skal reise inspirert hjem til sin partner.

PROGRAM
  • Kick-off før middag fredag kveld
  • Tre timers session lørdag mellom lunsj og middag
  • En times session søndag etter frokost
  • 45 min. individuell veiledning etter oppsatt plan

Utenom oppsatt program velger du selv hvordan du ønsker å disponere tiden: mingling, alenetid, tur til Kongens Utsikt, teste ut hotellets treningsstudio, SPA eller boblebad i parken – her er mulighet for å lade batteriene!

  • 4-12 deltakere
  • Sted: Sundvolden Hotel
  • Datoer settes fortløpende ved fire påmeldte. September 2018: fredag 7. – søndag 9.
  • Pris: 2500,- ekskl. opphold (pris opphold, se på hotellets hjemmeside)

Påmelding inspirasjonsweekend: post@trinehuseby.no
Booking av rom direkte til hotellet: www.sundvolden.no

Arrangør: samlivsterapeut Trine Huseby. Kilde i NettavisenKK.no, VG, Dagbladet, Aftenposten.
Har du spørsmål, ta gjerne kontakt!

Your Name (required)

Your Email (required)

Subject

Your Message

Har vi SMÅ eller STORE problemer?

316382
For den som opplever problemer i samlivet, kan det være vanskelig å vite om de er små eller store. Noen par oppsøker hjelp og sier: «Dette er håpløst», som for å forberede terapeuten. Andre sier unnskyldende: «Våre problemer er sikkert helt banale».

Det finnes ingen entydig definisjon av små og store problemer. Det avhenger i stor grad av dem som opplever problemene, og blant annet:

  • Tidligere erfaringer
  • Innstilling
  • Ressurser
  • Nettverk

Med egne ressurser og støtte i nettverket, er det gode muligheter for å takle utfordringer. Dersom dette ikke fungerer, kan det være klokt å søke hjelp. Noe av det familievernkontoret eller en samlivsterapeut kan bidra med, er å sortere tanker og følelser, se ting i perspektiv – og hjelp til å se hvordan det vanskelige kan håndteres eller bli til å leve med.

Noen ganger har paret ulik innstilling: den ene opplever problemene i samlivet som store, mens den andre er mer avslappet og tror det vil ordne seg. Erfaring fra arbeid med par, viser at det sjelden er smart å vente, dersom den ene mener det er behov for å søke hjelp. Se «Han vil ikke bli med til samtaler»

Når den ene bekymrer seg, er det fordi hun eller han fortsatt har engasjement. Når den ene tar initiativ, er det fortsatt håp. En prosess basert på engasjement og håp, er mer konstruktiv og gir raskere resultater enn når det har gått over til likegyldighet og tvil. Ikke vent for lenge.

Relevante innlegg:
Jeg har mistet følelsene
Tåler hun ham?
Å være ensom i et parforhold
Mannen min er ikke dyp nok
Uansett hva jeg gjør, blir det feil
Jeg blir så misunnelig på andre
Jeg ønsker meg litt forandring
Hender det at løpet er kjørt?

Older Posts