Trine Huseby

7 Results for "hun planlegger"

Hun planlegger

Posted on May 18, 2014

Depressed College Student Talking To Counselor

 Et par forteller at de er veldig ulike med hensyn til planlegging. De jobber og har små barn, så noe planlegging er nødvendig. Men så er hun mye tidligere ute enn ham. Og hun er suveren på å koordinere og fikse.

Mannen har samme kjør på jobb; langsiktige strategier og detaljplanlegging. Det blir rent for mye. Han får nok, han orker ikke, “det går ned en rullegardin.” Så hvis han ser fotballkamp når hun sier hun skal på jentetur den og den helgen, får han det ikke med seg. -Eller hvis han leser nyheter når hun spør om de skal dra bort en helg de har tilgang på barnevakt. Han mumler ja og de innser først noen uker senere at det kolliderer med gutteturen.

HUN føler seg nedprioritert. HAN føler seg presset. BEGGE ønsker både kjærestehelger, jenteturer og gutteturer. Vi oppsummerer at det handler ikke om prioritering. Det handler om kommunikasjon. Presset kan reduseres. Paret får to utfordringer:

1. Når hun skal avklare noe som er viktig for henne, skal hun sørge for å få blikkontakt, være tydelig og vente på svar. For eksempel: “Jeg vil veldig gjerne ha deg med til Oslo den og den helgen. Da kan vi låne leilighet og barna kan være hos foreldrene mine. Vil du være med?” Han sier det vil være perfekt for ham, da vil han legge det inn i kalenderen med én gang. For han har lyst. Hun har høy prioritet.

2. De skal ha en samtale en dag de har god tid uten barn, jfr. Å ramme inn en samtale. Han skal forklare henne hvordan han har det i forhold til planlegging – hjemme og på jobb. De skal ikke diskutere konkrete aktiviteter og hun skal ikke komme med sin side av saken. Det skal handle om ham. Hun skal vise interesse og gi støtte. For hun VIL forstå ham. Og hun ønsker å redusere presset.

Paret sier de tar utfordringen. Jeg gleder meg til å se resultatene.

 

Styremøte hver søndag

Couple at home websurfing on internet

En familie med tre små barn, hus, hage og jobber, må organiseres til fingerspissene. Mor i huset deler sine erfaringer:

«Søndag kveld har vi styremøte, da skriver vi opp på tavla det vi skal til uka. Da leker vi seriøst møte, jeg er styreleder, kasserer, ordstyrer, eller vara … vi prøver litt ulike verv. Vi fordeler husarbeid og setter opp aktivitetene. For meg er det bra å vite at han skal vaske doen torsdag, da kan jeg slappe av om jeg ser noe snusk på onsdag. Tenk hvor ofte man har møter på jobb! Men ikke i hjemmet, som jo er den største og viktigste jobben! «Møta på,» sier jeg bare! Driv forebyggende virksomhet!»

Relevante innlegg:
Hun planlegger
Par i tidsklemma
Småbarnsfase og parforhold
Ansvarsfordeling

Spell it out, loud!

Posted on August 1, 2015

Colleagues fighting each other with foreheads together, staring with hostile expressions isolated on white

Veldig mange par opplever misforståelser, også par som kjenner hverandre godt. I samtaler om dette, hører jeg ofte skuffelse og noen ganger overraskelse:

«Er det mulig…? Hvordan kunne du unngå å skjønne det..?»

Når de to forteller hver sin versjon, er det ikke vanskelig å forstå at dette kan skje. Begge var mest opptatt av sitt eget, ingen var 100% oppmerksom, visste ikke at akkurat nå falt et spesielt viktig budskap.

Derfor – når du skal si noe som er viktig at den andre oppfatter: spell it out, loud (les: tydelig).  Det innebærer:
1. Ta ham/henne på skuldrene eller rundt kinnene
2. Sørg for å få blikkontakt
3. Presenter budskapet ditt; kort og tydelig

Man trenger ikke være kritisk eller i dårlig humør, tvert i mot. Man kan gjøre det med kjærlige hender og et vennlig smil.

Relevante innlegg:
Hun planlegger
Tale-/lytteteknikk

«Jeg vil så gjerne føle meg begjært»

«Kan du bare fortelle ham…» Kvinnen sier hun går opp og ned i vekt. «Og når jeg har gått ned noen kilo, merker jeg at han synes jeg er MYE mer sexy enn jeg er nå! Hvis han bare kunne skjønne at det er viktig for meg. Jeg vil så VELDIG gjerne føle meg begjært!» Hun smiler.

Han ser forståelsesfullt på henne og sier «Jeg elsker deg uansett». Hun er sårbar i blikket, og det enkleste ville vært å fortelle ham at han burde begjære henne like mye uansett. – Eller i hvert fall late som. Hun ville bli lettet der og da. Men på sikt kanskje litt i tvil om hvorvidt hun kunne stole på både terapeuten og mannen sin.

Jeg velger å svare ærlig. At kjærlighet og begjær er to forskjellige ting. At begjæret kan variere, at det er naturlig. Han ser på henne. Kanskje lettet over aksept og åpenhet om et følsomt tema. Hun ser på meg med en blanding av skuffelse og tillit. Og så sier hun: «Når jeg spør han om det, så er det fordi jeg har et LITE håp om at han skal si det jeg så gjerne ønsker å høre».

Kvinnen går ut av samtalen med dette:

  • Han synes hun er mer attraktiv når hun er slankere
  • Han elsker henne uavhengig av vekten
  • Han lyver ikke om et følsomt tema

Paret planlegger en langweekend i Roma, og hun har åpenbart ikke tenkt å la erkjennelsene ødelegge reisen:
«I går kveld snakket vi om hvilke forventninger vi har til turen, vi trodde det var lurt. Vi var enige om én ting, og det var det eneste vi kom frem til: at vi skal ha mye sex!» Begge smiler.

Kjenner jeg paret rett, så har en god samtale om et vanskelig tema bidratt til at de kom nærmere hverandre – forhåpentligvis en god start på en romantisk weekend.

Relevante innlegg:
Ikke spør om noe du ikke vil vite svaret på
«Han kunne vært mye flottere!»
«Hun er så misfornøyd med seg selv»

Samlivsterapeutens tilnærming

Posted on April 17, 2017

Unhappy at odds couple sitting on psychotherapy sessionHAN har beskrevet hvordan han opplever at hun bestemmer alt. HUN har sagt at hun opplever ham som egoistisk. Samlivsterapeutens tilnærming:

Til paret:
“Dere har begge beskrevet hvordan dere opplever den andre. Og så har jeg lagt merke til hva dere forteller at det gjør med dere. Det virker ikke som noen av dere har det godt i denne situasjonen.” Paret virker tynget av stundens alvor, og nikker bekreftende.

Til mannen:
“Du skulle ønske at hun ikke allierte seg med barna, at hun ikke snakket med dem før hun snakket med deg. Og så skulle du ønske at det kunne være mer variert hva dere gjorde i helgene; aktiviteter både for barn og voksne. Du skulle ønske at hun ikke bestemte så mye og at det ikke svingte så opp og ned med hennes dagsform, men var mer stabilt. Du vil gjerne bestemme selv hva du skal se på TV, siden dere har ulike preferanser. Er det riktig?” Mannen bekrefter.

Til kvinnen:
“Du skulle ønske at han tok mer ansvar. At han sto opp i helgene og at han ikke var så mye på PC’n. At han tok mer del i aktiviteter med barna og var frivillig med på familieaktiviteter. Du skulle ønske han tok initiativ, så du slapp å fortelle ham ting. Og du skulle ønske at dere var mer sammen om det. Stemmer det?” Kvinnen bekrefter.

Til paret:
“Dere gir begge inntrykk av å ha innsikt i hva som skjer mellom dere. Jeg er mer usikker på om dere har innsikt i hva som skjer i den andre. Det er noe vi kan se nærmere på. Hvis dere virkelig lytter til hverandre, vil dere kunne forstå hverandre bedre og komme nærmere hverandre. Det vil jeg gjerne hjelpe dere med.”

“Det kan høres ut som strukturen i familien har blitt uklar. – Hvis vi spurte barna hvem som var tettest i familien, hva ville de svare?” “Dem og moren” svarer mannen kjapt, og kvinnen bekrefter. Jeg tegner opp et «genogram»; en oversikt over familien. Rødt markerer alliansen mellom mor og barn.

“Både barn og foreldre trenger at de voksne er et team. At foreldrene sammen legger premisser og utøver myndighet. Det kan høres ut som det er ubalanse her, og vi kan se hvordan vi kan få pappa i posisjon, på en konstruktiv måte. Her må begge bidra; mamma ved å gi slipp på kontroll og pappa ved å ta ansvar. Det er ikke bra verken for små eller store hvis barna er i allianse med den ene forelderen, på bekostning av relasjonen til den andre. Og på bekostning av foreldreskapet og parforholdet”. 

Paret er oppriktig glad i hverandre, innerst inne. Profesjonell hjelp og ny innsikt har gjort dem motivert for innsats. Prosessen videre handler om økt forståelse og bedre samspill. Vi søker utvikling på to diametralt forskjellige arenaer: følelsesmessig nærhet mellom de to, og familiestruktur mellom de fem. Endringer på den ene, medfører endringer på den andre. Hvis vi lykkes, blir det vinn-vinn.

I fortsettelsen treffer jeg paret hver uke. De vanskeligste temaene jobber vi med sammen. Hjemme prøver de å holde fokus, ta seg sammen og gjøre ting på nye måter. Hennes største utfordring skal vise seg å bli å tilgi. Hun er skuffet over mangel på ansvar, på grensen til bitter. “Det er ikke bare bare for meg å sette strek over alle de årene. Og det gjorde det ikke bedre at vi ikke kunne snakke sammen. Til gjengjeld overrasker hun ham positivt, ved å involvere ham i alle spørsmål som gjelder dem som familie. Hun har forstått hjemmeleksen, og hun leverer. Dette gjør ham veldig positivt innstilt. Han viser nye sider; han står opp med barna i helgene, han tar initiativ til tur i svømmehallen og på bowling. Men hun er skeptisk og har vanskelig for å tro at det vil vare. Dette plager ham.

Det blir gjennombrudd den dagen vi bruker hele timen på hennes sår som ikke vil gro. Han sitter stille og lytter. Hun forteller om sine intensjoner for parforholdet og familien, om hvor alene hun har følt seg og hvor sint dette har gjort henne. Hun erkjenner at hun svinger veldig i humøret, og beskriver hvor krevende det er for henne å ta seg sammen overfor barna. Hun er full av dårlig samvittighet overfor dem, og anklager ham. Han gir henne tiden hun trenger, og lar være å gripe inn, forsvare og forklare. Etter å ha kjent på og gitt uttrykk for sterk frustrasjon, synker hun sammen og blir veldig trist. – Her trår han til; han trøster, stryker henne på skuldrene og sier han forstår. Fra sidelinjen ser det ut som han har fått en ny posisjon; han er inkludert og han er betydningsfull. Begge virker lettet når vi avslutter samtalen.

I tillegg til å ta mer ansvar i forhold til barna, ser han kona si i et nytt lys. Han behandler henne mer omtenksomt. Hun viser ham mer respekt. Paret anstrenger seg virkelig, og det er på tide å legge inn en lystbetont aktivitet. De får i oppgave å dra på drømmedate. Mens de planlegger, er det en ny tone mellom dem. Det er entusiasme og kreativitet, og han utbryter med glad stemme: “Dette blir nesten som i gamle dager!” Når hun smiler er det uforbeholdent, ingen bitterhet å spore.

Paret har fått et nytt utgangspunkt. Men samspillet er fortsatt veldig sårbart; de må tviholde på alenetid og regelmessige samtaler for å opprettholde den følelsesmessige nærheten. Han må opprettholde ansvar og aktivitet, og hun må holde på den nye alliansen. I tillegg må hun være bevisst på å ikke falle tilbake i gamle tankemønstre, og våge å tro på at det varer. Det bør vare.

Relevante innlegg:
Hva trenger du for å tilgi?
“Der er kjæresten din!”
Styremøte hver søndag
“Menn er undervurdert som fedre!”
Det er ikke godt nok for meg
Ikke glem mannen din
Jeg har mistet følelsene

 

«Jeg ønsker mer kvalitetstid med deg»

Posted on August 21, 2016

Couple at home reading news on newspaper and internet…. sa en mann til samboeren sin. Dette er et par som er veldig glad i hverandre, men som strever med sine temaer. De har tilsynelatende funnet fin balanse mellom partid og egentid, og når de planlegger aktiviteter sammen, blir det nesten alltid bra. De arrangerer middager for to, de trener sammen, de har gode samtaler. Begge er til stede og begge bidrar til at det skal bli vellykket.

En dag da sommerferien var over, sa han: «Jeg ønsker litt mer kvalitetstid sammen med deg». Det var ingen uselvstendig mann som sa det. Det var en mann som vet hva han ønsker seg og har trygghet til å si det.

Samboeren hans ble overrasket og glad da han sa det. Hun ble rørt, sa hun. Hun måtte tenke over hvordan de skulle forholde seg til det. -Skulle de justere balansen mellom partid og egentid? Hva med de vanskelige temaene? I skrivende stund vet jeg ikke utfallet av mannens ønske. Men det gjorde inntrykk:

  • Han synes hun er interessant å være sammen med
  • Han trives i hennes selskap
  • Hun er viktig i livet hans
  • Han gleder seg til det de planlegger sammen

Det er dette mange drømmer om å høre. Har du sagt til din kjære hvorfor du trives sammen med ham/henne?

Relevante innlegg:
En himmel full av stjerner
Fem minutter eller en weekend?
Noe å strekke seg etter
Morten sine beste råd for et godt parforhold
Kappes om å hedre hverandre
Hvilke virkemidler har du?

Noe å strekke seg etter

glckliches PrchenHvis du vil ha noe å strekke deg etter, her er leserne sine ønsker

ØNSKER TIL KVINNEN

Jeg skulle ønske hun ville si «gå og ta deg en hvil, jeg ser du er sliten.»
Jeg skulle ønske hun ville la meg legge meg så sent jeg vil uten å kommentere på det.
Jeg skulle ønske at hun sluttet å snakke i 1. etg. mens jeg er i 2. etg. og at hun snakker høyere nå vi er sammen, siden hun vet at jeg hører dårlig. Likeså når vi sitter i bilen, når jeg kjører og hun sitter ved siden av, da kan hun snu seg og se på utsikten fra vinduet og snakke, mens jeg hører ingen ting.
Jeg skulle ønske hun ville gi meg flere klemmer og kyss, ta meg i hånden, stryke meg i håret eller på ryggen.
Jeg skulle ønske hun ville legge mer vekt på det jeg er god på, enn det jeg er dårlig på.
Jeg skulle ønske hun ville se at mine måter er annerledes enn hennes, men ikke nødvendigvis dårligere.
Jeg skulle ønske hun ville være på lag med meg overfor barna, også de gangene hun ikke er enig med meg.
Jeg skulle ønske hun ville gi meg enda mer alenetid.
Jeg skulle ønske hun ville gi meg enda mer tid sammen med venner, på jakt og på ski da dette betyr mye for meg.
Jeg skulle ønske hun forsto bedre og kunne sette seg inn i min situasjon i «mine, dine og våre barn diskusjonen,» slik at det ikke alltid er jeg som har valgt og som må tilpasse meg.
Jeg skulle ønske hun forsto bedre hva som gir meg energi, ro og overskudd og hva jeg trenger i en hverdag hvor 99% består i å gjøre det alle andre vil og være med på andres planer.
Jeg skulle ønske hun viste meg tillit.
Jeg skulle ønske at hun ønsket meg velkommen hjem med et kyss.
Jeg skulle ønske at hun lo når jeg sier noe morsomt. Det gjorde hun før.
Jeg skulle ønske hun ikke ombestemte seg når vi har lagt opp til sex. Det gir henne ganske mye makt.
Jeg skulle ønske hun la merke til alt jeg gjør.
Jeg skulle ønske hun ville være på tilbudssiden med henting osv. At når den ene må jobbe, kunne vi være et godt team.
Jeg skulle ønske at hun alltid støttet mine prosjekter.
Jeg skulle ønske hun ville være med meg på verdenscruise, som er min store drøm.

ØNSKER TIL MANNEN

Jeg skulle ønske han ville tilby seg å stå opp med barna en dag det ikke egentlig var hans tur.
Jeg skulle ønske han ville legge seg samtidig som meg litt oftere.
Jeg skulle ønske han ville gjøre noe som virkelig overrasker meg innimellom.
Jeg skulle ønske han ville gå turer sammen, bade/svømme sammen. Sykle sammen. Gjøre noe sammen som vi er to om, gjerne med fysisk aktivitet. Gå pilgrimstur sammen. Være sammen på bønnemøter.
Jeg skulle ønske vi kunne stå opp sammen og legge oss samtidig, spesielt lørdager at vi spiser frokost sammen.
Jeg skulle ønske at før han gikk fra kjøkkenet etter middag og fra stua om kvelden, kunne han se seg rundt i rommet og si til seg selv: «Finn fem feil.» Så kunne han rydde/ordne fem ting så rommet så bedre ut når han gikk – og jeg ville bli SÅ fornøyd!
Jeg skulle ønske han var litt blid om morgenen.
Jeg skulle ønske han ikke dro noen steder før vi har ordnet opp, når vi har kranglet.
Jeg skulle ønske han kunne ta en klem for en klem og ikke noe mer.
Jeg skulle ønske han ville overraske meg mer med opplegg for han og meg som HAN har planlagt, lagt til rette for og gjennomfører.
Jeg skulle ønske han ville ta initiativ til å gjøre ulike greier med barna, spesielt mine to barn, som han trenger å aktivt bygge og styrke relasjonen til.
Jeg skulle ønske han kunne være enda mer lidenskapelig i hverdagen; klemme, kysse og klå, spesielt når man minst venter det.
Jeg skulle ønske han ville spørre mer om hvordan jeg har det, ikke bare hva jeg gjør eller har gjort.
Jeg skulle ønske han ville involvere seg mer i barna mine sine liv, interesser og venner, og vise de mer hengivenhet.
Jeg skulle ønske han ville slutte å snuse og drikke mindre i festlige lag.
Jeg skulle ønske han ville lukke igjen skapdører etter seg, det koster så lite for han og betyr så mye for meg.
Jeg skulle ønske han litt oftere ville lage en kopp te til meg.
Jeg skulle ønske han ville si noe om hvordan han har det. -Krever han av seg selv å alltid være tøff og tåle? Han er tøff, og tåler svært mye. Men selv de sterkeste kan bli slitne, syke, lei, irritert. Selv har jeg et stort behov for å bli forstått. Så da gjør jeg mitt beste for at han skal forstå; «Nå er jeg så sliten at jeg legger meg litt på sofaen,» «Jeg er så stressa for alt jeg må rekke,» «Møtedagen på jobben var uutholdelig kjedelig,» osv. Slik håper jeg på å bli forstått, at han skal vite hvor han har meg i forhold til form og humør. Og det er nettopp denne kommunikasjonen jeg savner fra han. Hvis han sier han har vondt i hodet, ja så venter jeg med å be han fikse lyset. Har bussturen hjem vært forferdelig, så tar jeg opp «må gjøres listen» en annen gang. Sier han ingenting, så kan jeg jo gjette, og spørre. Men det er ikke alltid jeg er i humør til å intervjue. Og da kan det være vanskelig å møte hans behov. Og så kan han synes jeg er masete, og så kan jeg synes han er grinete, og så blir uansett ingenting gjort, og da må jeg mase igjen – ja, der var vi inne i en sirkel. Så øverst på ønskelista mi i samlivet vårt står «Si hvordan du har det.»

Relevant innlegg:
Kappes om å hedre hverandre