Trine Huseby

22 Results for "han ønsker sex"

Han ønsker sex

Posted on August 23, 2015

romantic couple kissing while holding ice cream

En helt vanlig dag på jobben møter jeg ulike par som ønsker hjelp til å kommunisere bedre og krangle mindre. «Og kanskje forstå hverandre bedre?» spør jeg. Et vesentlig element for bedre kommunikasjon. «Ja,» bekrefter paret. De vil gjerne forstå hverandre bedre.

Jeg sjekker ut hvilke forventninger par har til parterapi, hva de har av potensial og hva de strever med. Parene presenterer sine problemer. Ofte varsomt og med respekt for hverandre. Ikke sjelden nevner én av dem: sex.

Vi pleier å starte med et enklere tema. -Som uenighet om arbeidsfordeling eller hvordan forholde seg til barna. Parene kommer tilbake flere ganger, og vi jobber oss systematisk nedover listen med problemer, mens jeg hele tiden har fokus på kommunikasjon og dypere innsikt.

På et punkt tvinger temaet seg frem: Han ønsker sex. Det blir lite greie på det. Hun har dårlig samvittighet. Slik har det ofte vært en stund. -Slik er det for par jeg møter en helt vanlig dag på jobben. Det er ikke par der han presser seg til sex; han ønsker at hun skal ha lyst. Det er ikke par der han velger å søke sex andre steder (jeg møter disse parene også), han avfinner seg med situasjonen. På en helt vanlig dag møter jeg par der han venter og håper – og har gjort det lenge.

Han får fortsatt impulser som setter i gang fantasien. Han har fortsatt drømmer og lengsler. Han kan kjenne forventning og spenning. Men der tar det slutt. Han får ikke dekket sitt naturlige og og normale behov for nærhet, nytelse og tilfredsstillelse.

Han ønsker det – sammen med henne: kjenne den varme og myke huden hennes, alle tanker til side, energi og nytelse, nærhet og hengivenhet. Når hun ikke har lyst, kan det være det samme.

«Nei – sier jeg til disse parene. Det kan ikke være det samme»

Man skal ikke hoppe over sex på listen med problemer. Sex er ett av de grunnleggende fundamentene et parforhold bygger på. Det er i parforholdet man skal finne nærhet, tilknytning og dekke behov. -Også fysiske. Sex fungerer som et lim som binder de to sammen. Som gjør dem til et sterkt og solid par. Som gjør «hjemme» til en trygg havn.

På en helt vanlig dag på jobben, hjelper jeg par til å håndtere temaet sex. Vi sørger for at begge innser hvor viktig sex er for parforholdet. Kanskje har de ulike behov og ulike preferanser – og så endte de opp med lite sex eller ingen sex. Et velfungerende forhold er ikke på den enes premisser. Det baserer seg på hva som er bra for paret. For mange er dette et nytt perspektiv«Jeg blir ikke med på sex for å være grei, jeg har sex fordi det er bra for parforholdet mitt.»

Når sex er et problem, ser vi på dårlige erfaringer og vi leter etter muligheter. Vi finner ut hvordan det skal fungere i en overgangsfase, til paret er «på sporet». Det fine med overgangsfaser, er at det er stor takhøyde. Det er rom for å prøve og feile. Det kan bli praktisk og teknisk, og det kan bli uvant og morsomt. Ikke minst kan det bli godt.

På en helt vanlig dag på jobben, kan et par komme tilbake og si at de har kommet på sporet. Neste innlegg: Hun har lyst til å ha lyst 

Ble du inspirert? Info om «Lyst til å ha lyst» kurs i Sandvika her og Inspirasjonsweekend for kvinner på Sundvolden Hotel her

Relevante innlegg:
Kunsten å forføre
Spontan eller planlagt sex?
Ikke glem mannen din
Veien til kvinnens hjerte
Riktig rekkefølge
Sex og samspill
Surprise!

«Vi har et enkelt sexliv!»

Posted on June 6, 2016

Portrait of embracing amorous couple

Paret jeg snakker med, har søkt hjelp for noen temaer de strever med. Ved kartlegging av parets ressurser, forteller de at de fungerer godt sammen fysisk. Hun forteller at hun har venninner som strever med dette i parforholdene sine, og utdyper: den ene vil mer enn den andre, de vil forskjellige ting, det blir høye forventninger og store skuffelser. Kvinnen forteller med humor og entusiasme, før hun ser på samboeren sin og utbryter:

«Vi har et enkelt sexliv!»

Samboeren nikker og bekrefter. De ser på meg, og hun forklarer:

  • Vi er enige om at vi skal ha sex, at det er både viktig og bra, så det har vi hver onsdag klokken 22:30. Det hender vi gjør det i helgene også, hvis begge får lyst
  • Vi gjør det oftest i sengen, det er så «safe». Men vi kan godt gjøre det andre steder også, særlig om sommeren
  • Han er alltid klar før meg, så vi bruker noen minutter på å varme opp meg
  • Vi har for lengst funnet ut hva begge liker og ikke liker. Oftest gjør vi det helt A4, men hvis den ene tar initiativ til en ny vri, blir den andre alltid med. Det er ofte da det blir mest heftig
  • Vi snakker og viser hverandre hva som er godt. Ikke så mye, men for å unngå at det blir helt feil. Han er ikke så glad i at det skal snakkes når vi holder på. Men jeg kan for eksempel si at er sliten og helst vil bli tatt. Vi lager ikke så mye ut av det
  • Når vi har hatt sex, er vi alltid veldig kjærlige mot hverandre etterpå

Jeg spør hva paret har gjort for å få «et enkelt sexliv». De ser på hverandre, begge svarer at de ikke vet. To ting slår meg:
1) Paret har forstått at sex er viktig for forholdet
2) De «lager ikke så mye ut av det»

Erfaringer fra arbeid med par gir grunn til å tro at «et enkelt sexliv» er innenfor rekkevidde for flere par. Prosessen starter med å finne et felles mål – hva er deres mål?


Relevante innlegg:

Riktig rekkefølge
Spontan eller planlagt sex?
Surprise!
Han ønsker sex
Hun har lyst til å ha lyst
Sex eller mobil?

Spontan eller planlagt sex?

Posted on May 4, 2014

Love. Beautiful couple at home
«Spontan sex er best!»

Mannen som hevdet dette, var svært overbevisende. Jeg tror mange tenker som ham; det er idealet vi blir presentert for. Det er slik det ser ut i historiene som produseres.

I livene som leves derimot, får jeg som terapeut innblikk i hvor sørgelig lite sex det blir når begge skal få spontant lyst – samtidig. Utallige par er skuffet over hvor sjelden det klaffer.

Par som lærer seg å dele ønsker og behov med hverandre og komme frem til en felles forståelse, sørger for planlagt sex – i tillegg. Og oppdager bonusen med planlagt sex:

  • De vet at det blir, og slipper usikkerhet og uinnfridde forventninger
  • De bygger opp stemningen på forhånd
  • De sørger for å skjerme seg for forstyrrende elementer
  • De har regelmessig sex, som er viktig i et samliv

Det er allment kjent at spontan sex er bra. Sørg for at planlagt sex også blir det, se Ost & sex

Relevante innlegg: 

 

Sex og samspill

Posted on August 20, 2013

Young caucasian adult couple kissing outside in daytime

«Gir jeg han den ene fingeren… Han har alltid lyst på sex, men det har ikke jeg! Jeg har unger og husarbeid og mye annet som tar opp plassen i hodet. Så da blir det til at jeg ikke engang gir ham en klem, eller setter meg ved siden av og inntil ham i sofaen. Da tror han kanskje at det skal bli noe mer. Og jeg må skuffe ham igjen. Da er det best å la være og klemme og sitte inntil? Hvor ofte bør vi ha sex? Hva er vanlig? Tabloidavisenes statistikker, lyver de? Legger folk på litt når de svarer på et spørreskjema? Er det viktig med sex ofte/jevnlig, og i tilfelle hvorfor?»

Til kvinnen som er redd for å gi ham den ene fingeren

Takk for relevante spørsmål! Dette er det mange som lurer på. Jeg kan svare kort på de fleste spørsmålene, men vil dvele litt ved det første:

  1. Mange kvinner jeg snakker med, unngår å «klemme og sitte inntil» og vise lignende kjærtegn, fordi det ofte har skapt forventninger hos mannen. Disse forventningene påvirker kvinnen negativt, og ender ofte med at hun til begges frustrasjon avviser mannen, eller blir med på sex av hensyn til ham. Dette samspillet er destruktivt for begge to. Mange menn jeg snakker med, erkjenner at de kan få forventninger når kvinnen viser kjærtegn, men presiserer at de gjerne vil få og gi kjærtegn uten at det trenger å ende med sex.
    Min anbefaling er å stoppe dette samspillet. Det innebærer å kommunisere tydelig, som for eksempel slik:
  • Mannen har allerede talt: han vil gjerne at hun gir kjærtegn uten at det trenger å ende med sex.
  • Kvinnen gir så mye og så ofte kjærtegn som hun føler for / som hun tror er godt for parforholdet. De gangene  hun vet hun ikke vil ha sex, sier hun i det hun  kjærtegner: «Dette er bare kos,» eller «Jeg har ikke tenkt på noe mer» eller lignende. DERSOM kvinnen skulle ombestemme seg, er det viktig at hun melder tydelig fra om dette, ellers vil mannen bli forvirret av hennes motstridende budskap, noe som vil ødelegge for kommunikasjonsformen videre.
  • Mannen respekterer kvinnens utsagn og tar ikke initiativ til sex denne dagen. DERSOM han skulle falle for fristelsen, ville han bryte ned hennes tillit til at kommunikasjonsformen fungerer, og de vil fort kunne falle tilbake til tidligere samspill.
  • Når kvinnen gir kjærtegn uten å presisere at det er «bare kos,» er det store muligheter for sex, noe som vil være bra for kommunikasjonen og bra for parforholdet.
Oppsummert vil jeg si at både kjærtegn og sex har stor betydning for et godt parforhold, så sørg for å ta vare på det. Hvis begge klarer å slutte opp om tydelig kommunikasjon, kan det bli en vinn-vinn-situasjon:
  • Kvinnens forventningspress og mannens uinnfridde forventninger kan enkelt og greit skrues av ved at de kommuniserer HELT tydelig og forholder seg lojalt til kommunikasjonsformen.
  • Noen ganger blir det kjærtegn, noen ganger blir det sex.

2. Hvor ofte bør man ha sex? Det finnes ikke ett svar på det, hvert par er unikt sammensatt. For parforholdets skyld bør det være regelmessig nærhet og sex.

3. Hva er vanlig? Erfaringer fra arbeid med par viser at mange havner ut med én gang pr. uke i gjennomsnitt.

4. Tabloidavisenes statistikker, lyver de? Legger folk på litt når de svarer på et spørreskjema?  Jeg vil anta at på samme måte som det er vanlig å svare hva man «ønsker» når man blir spurt om hvor ofte man trener, har man lett for å svare hva man «ønsker» når man blir spurt om hvor ofte man har sex.

5. Er det viktig med sex ofte/jevnlig, og i tilfelle hvorfor?  På samme måte som det er viktig for oss mennesker å få dekket andre grunnleggende behov, er det viktig for kvinner, menn og parforhold å få dekket behov for nærhet og sex. Å være nær hverandre fysisk, er én av flere måter å kommunisere på. Det kan bidra til følelsesmessig nærhet og økt samhold. Det kan virke forebyggende i forhold til utroskap. For noen kvinner har det vært nyttig å tenke på «Paret som den 3. part» når de vurderer sin motivasjon for sex.

 

Ost & sex

Posted on June 28, 2013

Cheese platter with fresh grapes and glasses of red and white wine on a rustic wooden table in front of a blazing fire in a tavern or wineryInvitert kjæresten på ost & sex?

Ingredienser:
  • Positive forventninger fra begge
  • Pent dekket bord
  • Ost og smakfullt tilbehør
  • God tid, god samtale, god stemning
  • Sex

Suksessfaktoren består i at begge får noe de vil ha, og VET at de får det, det ligger i invitasjonen.  Her er vi spart for usikkerhet og uinnfridde forventninger, det er nesten umulig å trå feil. Den ene får tid og oppmerksomhet. Den andre får en glad kjæreste og sex.

Et vinn-vinn-konsept. 

Se også Han ønsker sex og Hun har lyst til å ha lyst

Sex eller mobil?

Posted on May 14, 2013

junges paar zuhause liest mit smartphone und tablet-pc

RFSU`s undersøkelse publisert 14.05.2013 slår fast at kvinner setter mobilen høyere enn et godt sexliv. Nå bør riktignok slike undersøkelser sees i en større sammenheng. Veldig mange par jeg snakker med, opplever imidlertid at seksualiteten har endret seg med tiden. Det kan være at sex ikke lenger har prioritet, at det er mindre lyst og spenning, at de er i utakt på ønsker og behov. Hvis den ene ikke er fornøyd med sexlivet, er sjelden den andre det heller.
Det kan handle om forventninger og dårlig samvittighet og om ulike former for savn. Mange vet lite eller ingenting om hvordan den andre har det i forhold til temaet sex. Akkurat som jeg hjelper par med andre temaer, hjelper jeg dem med dette:

  • Dele med hverandre hva man ønsker seg og har behov for
  • Prøve å forstå hverandre bedre
  • Bli oppmerksom på hva seksualiteten betyr for et parforhold
  • Avklare hva slags nivå som passer for det enkelte par

Erfaring viser at det er mye å hente på slike prosesser; ofte kan begge parter bli mer fornøyd. Kanskje er mobilen et symptom på at temaet burde på dagsorden?

«Jeg føler meg billig hvis jeg byr meg frem»

Young white male kissing his fiancé in her neck

I samtaler med par, hender det jeg hører kvinnen si: «Jeg føler meg billig hvis jeg byr meg frem.» Hun snakker nølende og med et kroppsspråk preget av usikkerhet: … «hvis jeg skulle slå meg løs…»

Det er ikke satt ord på før. Mannen vet godt at det er han som har rollen som pådriver, men var ikke klar over at hun tenker sånn. -Det at hun setter ord på det nå, gir samlivsterapeuten mulighet til å bidra til ny innsikt og peke på et kjempeparadoks:

Å utfolde seg seksuelt sammen med mannen sin er ikke billig. Det er eksklusivt:

  • Ved å by på hele seg; å være dristig og utfordrende, primitiv og lekende – gjør hun ham til den ene utvalgte, og det de to har sammen til noe unikt.
  • Han ønsker sex, han ønsker det fra kona si, han ønsker at det «brenner» i sengen – det er bare hun som er i posisjon til å innfri det.
  • Det er hun selv som foretar valget mellom å holde tilbake eller gi seg hen.

– Hvor skulle det være mer naturlig å leve ut den fysiske dimensjonen som naturen har gitt oss i gave, enn nettopp sammen med den man lever sammen med? Det er ikke billig. Det er eksklusivt.

 

Hun har lyst til å ha lyst

Posted on August 29, 2015

coppia si baciaHAN ønsker sex. HUN har lyst til å ha lyst.

For å komme over terskelen fra å ha lyst i form av å ønske og ville det, til å ha lyst i form av begjær, kan kvinnen for det første ta ansvar selv. Dette kan hun gjøre ved å innse seksualitetens betydning for parforholdet, utforske med nysgjerrighet hva som fremmer denne lysten, og ved å eksperimentere inntil hun finner suksessfaktorene. Mitt inntrykk er at kvinner kan finne sin egen motivasjon – og lykkes.

Kvinner forteller at de finner inspirasjon ved å ha fokus på det og ved å stimulere sansene gjennom litteratur/musikk/bilder/film/dufter/berøring/sexhjelpemidler. Jeg har hørt kvinner fortelle at de inspirerer hverandre og par som forteller at det ble et spennende felles prosjekt da HAN forsto hvor viktig HENNES delaktighet var.

Hun kan med fordel ha litt hjelp. Det er essensielt at HAN:
1) Forstår at lysten kan hemmes eller fremmes
2) Er i stand til å finne relevante strategier
3) Klarer å holde fokus, og ikke på et for tidlig tidspunkt blir opptatt av egne behov

Mannen i målgruppen er kanskje i ferd med å forstå det allerede mens han leser, og går nå i gang med jakt på strategier. NB! Det finnes ikke én universell strategi. Derfor blir det en skattejakt; hver mann må utforske strategier i forhold til sin kvinne.

For å få svar på spørsmål om hva som hemmer og hva som fremmer, kan han for eksempel spørre henne direkte. Eller han føle seg systematisk frem og registrere oppmerksomt hva som fører til hva. For å bli satt på sporet; les hva som fremkaller lyst hos to kvinner. Faktorer som kan fremme lyst, er med uthevet tekst:

 

Utdrag fra romanen «Ennå finnes det håp» fra 50-tallet (Karin Wahlberg, 2013)

Barna var tatt hånd om av barnevakten. Hustruen hadde ordnet seg og gjort seg fin, ektemannen skulle kjøre henne til foreningen.

Hendene hans hvilte mot rattet. Hun så på dem. Bilhanskene av lyst lammeskinn hadde perforerte hull for knokene og var personlig og maskulint slitt. Hun hadde selv valgt dem ut til en fødselsdag for noen år siden. Som vanlig hadde han ikke tatt seg tid til å kneppe dem. Stroppen med trykknappen på, hang nonsjalant og verdensvant ved håndleddene og gjorde henne lysten. 

I bilen var det taust. Motoren durte, dekkene knaste. Hun lurte på hva han tenkte på og hadde lyst til å spørre, men lot det være. Uroen stakk i henne, den evige redselen for at han en dag skulle reise seg fra stolen, gå ut av døren og forlate henne og barna. Gå til en annen. Til noen som var bedre enn henne. Vakrere og mer intelligent. Innimellom følte hun seg utenfor, siden hun ikke kunne ta del i hans verden.

En sterk trang til å rive hull på tausheten og vekke ham til live skjøt opp, og hun la hånden over hans nappautstyrte håndbak som holdt rundt girkulen. Han svarte med å slippe taket i girspaken da han hadde fått lagt inn tredjegiret etter jernbaneovergangen. Han klemte hånden hennes tilbake, men virket litt åndsfraværende. En lett skuffelse fór gjennom henne. Hun ville ha mer, et bedre og tydeligere bevis for at han brydde seg om henne, og skulle til å trekke til seg hånden for å se hva som skjedde. Da grep han den. Hardt, hardt klemte han hånden hennes.

De sa fortsatt ingenting. Men hun myknet inni seg, ble gladere og lettere og smilte bredt mot frontruten. Det var som om kupeen ble fylt av varme, av menneskelig hete, av de to i en salig blanding. De sa ingenting nå heller.

Hun hadde tilbudt en av de andre kvinnene å sitte på, men den andre skulle komme senere. Slik fikk de to en stund helt alene, uten at det var sent på kvelden eller natten og begge var endeløst trette og bare lengtet etter å få være i fred, hver for seg.

Hans venstreånd hvilte avslappet på rattet, den andre la han utvungent i fanget på henne, som om den hørte til der. Hånden famlet innunder skjørtet, gled langs låret med de glatte nylonstrømpene opp mot bar hud høyere oppe. Han fingret med strømpestroppene, klosset med hansker på.

Blikket i grå asfalt. To syklister foran dem. Han rykket til seg hånden for å gire ned og svinge ut mot midten av veibanen og inn mot høyresiden igjen. Veien gikk deretter rett fram et langt stykke uten noen kryss. Motoren durte. Hun stirret fortsatt gjennom frontruten, mens hun til slutt lirket av ham hansken og tok hånden hans og trakk den mot skjørtet. Han slapp grepet i rattet helt kort, slo ut retningsviseren og styrte så med den ene hånden inn på en grusvei mot en badeplass de begge kjente til. Badesesongen var over. Parkeringsplassen lå øde.

 

Utdrag fra et opphold på Sundvolden Hotel i 2015. Kvinnen forteller:

«Vi var sammen med mange andre på hotellet. Det var masse program og gikk i ett fra morgen til kveld, vi hadde ikke mye tid til hverandre. Da kvelden kom, var jeg helt kjørt og spurte om det var greit for ham at jeg gikk og la meg. Han virket som han forsto, og sa det var greit.

Jeg la meg og sovnet godt. Jeg vet ikke hvor mye klokken var da han kom, men jeg registrerte at han ikke var full, og ble lettet. Jeg sov videre, og merket bare så vidt at han strøk meg over ryggen, veldig lett. Han fortsatte å stryke, og jeg ble våken. Det tror jeg han merket.

Han var så forsiktig som jeg aldri har opplevd ham før. Hånden hans flyttet seg fra skulderen til nakken til halsen, mens han begynte å si fine ting. Han kommenterte buen i nakken, han sa hvor myk huden var, han sa jeg luktet en perfekt blanding av meg og svak parfyme. Jeg syntes det hørtes veldig flott ut, og måtte virkelig vurdere om han var full eller ikke. Han var ikke det. Og så måtte jeg vurdere om jeg trodde på det. Midt på lyse dagen hadde jeg kanskje ikke trodd på alt. Eller jeg hadde blitt flau. Men det var noe med måten han gjorde det på. Han var så fokusert. Og han tok seg så god tid, han holdt på i sikkert en time!

Han fortsatte nedover resten av kroppen på samme måte. Han fikk meg til å føle meg veldig fin. Jeg tok til meg hvert ord, og kommer ikke til å glemme dem. Det hadde ikke spilt noen rolle om det var han eller jeg som endelig tok initiativet til å ligge sammen. Det måtte bare bli sånn – jeg har aldri følt meg mer klar. Men jeg tror det var meg.»

KORTVERSJON: Barn og hjem er tatt hånd om. Følelsesmessig tilknytning – en forløper til fysisk tiltrekning. Hastverk er lastverk.

Ble du inspirert? Sjekk ut «Lyst til å ha lyst» kurs i Sandvika og Inspirasjonsweekend for kvinner på Sundvolden Hotel.

Relevante innlegg:
Kunsten å forføre
Veien til kvinnens hjerte
Ansvarsfordeling
Uvanlig mulighet for vanlige par
Andres selskap – vår date
Han kunne vært mye flottere!
Gentlemen’s agreement

Er det håp for oss?

Posted on June 26, 2017

Jeg møter mange par der en eller begge lurer på om det er håp for forholdet. Det de forteller, er gjerne:

I prosessen med å avklare mulighetene, ser vi på utgangspunktet deres da de ble sammen, hva som har gjort at det ble vanskelig, hvordan de er i stand til å håndtere utfordringer og hva som er deres potensial. Jeg registrerer hvordan paret forholder seg til hverandre, hvordan de er preget av skuffelse over at det har blitt som det har blitt, og ikke minst hvordan de snakker om fremtiden. Jeg leter med lys og lykte etter uttalelser eller kroppsspråk som indikerer muligheter. Her er svaret:

Ja, det er håp for de fleste!

Med det mener jeg at de fleste par kan få økt forståelse, bedre kommunikasjon, bli mer samkjørt i forhold til sex og få det bedre sammen. Av og til opplever par å bli forelsket på nytt – det er helt sant.

Her er faktorer som innvirker på mulighetene:

  • Om de har barn som knytter dem sammen
  • Om de innerst inne bryr seg om hverandre og vil hverandre vel
  • Om de kan huske at de har hatt det bra sammen, tidligere
  • Om begge kan se at de selv har et medansvar for at det har blitt som det har blitt
  • Om begge har en viss evne til å gjøre ting annerledes
  • Om begge har motivasjon for å prøve

Med dette som utgangspunkt finnes ulike strategier for å styrke parforholdet, fra laveste nivå til de mer omfattende:

  • Sette seg ned sammen og bli enige om å gjøre en snuoperasjon for forholdet. Sette seg felles mål med tiltak for å nå målene. Evaluere og justere underveis. – Som et hvilket som helst prosjekt i arbeidslivet
  • Gå til anskaffelse av hjelpemateriell som bøker, lydbøkersamlivsspill. Bli enige om faste tidspunkter hvor man reserverer tid til å jobbe med dette sammen
  • En eller begge allierer seg med en man har tillit til og forteller om sitt «personlige prosjekt,» som går ut på å bli en bedre partner. Støttespilleren kan bidra i form av å lytte, motivere, støtte og følge opp
  • Samlivskurs / kommunikasjonskurs
  • Samlivsterapeut
  • Familievernkontor

Ikke sjelden opplever jeg at par har ventet lenge med å ta tak i problemene, gjerne fordi den ene ikke har innsett at den andre ikke er fornøyd med situasjonen. Jeg har to råd til den som mener det trengs tiltak:

  1. Vær veldig tydelig overfor partneren din. Det hender jeg møter mennesker som ikke har forstått alvoret før den andre truer med å gjøre det slutt, og får sjokk
  2. Ikke vent for lenge. Jobben blir enklere og resultatene kommer fortere

Hvis du har tenkt på dette og vært usikker på hvordan du skal gå frem, kan det første skrittet være å sende linken til den du mener bør lese den. Jeg ønsker lykke til.

Relevante innlegg:
Har vi SMÅ eller STORE problemer?
Ensom i et parforhold
Han vil ikke bli med til samtaler
Tåler hun ham?
Utdrag fra en parterapi
Oppdrag parterapi
Hender det at løpet er kjørt?

 

Fire faktorer for et bra parforhold

Posted on April 23, 2017

I mitt arbeid med par, har jeg identifisert fire faktorer som viser seg å være nyttig ved kartlegging av parets styrke og svakhet, og hvor det kan være smart å sette inn støtet.

1. Samtale
Den mest kjente faktoren. Det kan bli for mye, og det kan bli for mye på den enes premisser. Men et godt parforhold forutsetter et minimum av personlige samtaler.

2. Fysisk nærhet
Den mest undervurderte faktoren. Det kan bli for lite, dersom det blir for mye på den enes premisser. Men et godt parforhold forutsetter et minimum av fysisk nærhet – fra kjærtegn til sex.

3. Humor
Alle ønsker humor og glede i parforholdet sitt. Noen par er så heldige å ha god kjemi her, andre må jobbe for det, se Felles humor? og Kan du by på latter?

4. Felles prosjekter
Gjelder ikke husarbeid og oppussing. Her snakker vi om: å ta oppvasken sammen, stable ved, skifte dekk på bilen, rake løv o.l. Korte, avgrensede oppgaver der begge bidrar og er aktive. Noen legger inn kaffepause; det skal være en positivt aktivitet.

Ønsker dere å ta forholdet til neste nivå? Les hvordan:

  • Sett dere ned hver for dere og skaler fra 0-10:
    A: Hvordan dere som par fungerer innenfor hver av de fire faktorene pr. i dag
    B: Hva du tenker er deres potensial
  • Sett dere sammen og sammenlign. Velg ut ett område der begge ser potensial og ønsker å ta tak. Planlegg en samtale med dette som tema, sett av dato og klokkeslett
  • Når dagen kommer; lag hyggelige rammer. Bli enige om tiltak som kan bidra til å ta ut deres potensial. Avklar ansvar og initiativ
  • Følg planen!

Jeg møter motiverte par som lager planer og gjennomfører. – Og kommer tilbake og forteller at de kommuniserer bedre og har det hyggeligere sammen. – Er jeg heldig, får være med på å ta parforholdet til enda et nivå.

Hvem inviterer til kartlegging av fire faktorer?

Relevante innlegg:
Hva kan du by på av overraskelser?
Slik finner du tilbake til romantikken!
Fem minutter eller en weekend?

Older Posts