Trine Huseby

21 Results for "bedre kjent "

Bedre kjent med kjærestekart

Posted on August 5, 2014

vector modern concept hearts with map on white background. Eps10Par som har levd lenge sammen, har lett for å tro at de kjenner hverandre godt. Det de kanskje ikke har tenkt over, er at de ikke i samme grad som før deler tanker, følelser og opplevelser. I starten skjer dette kanskje fordi man ikke fant tid, eller fordi man ble usikker på om den andre var interessert. Og så holdt man mer for seg selv.

Et av kjennetegnene ved parforhold som varer, er at man holder vedlike kunnskapen om hverandre. Det er utviklet et begrep for dette, kalt «kjærestekart.» Du kan lese mer om det hos Gottman (2001). Kjærestekart er et indre kart over partnerens psykologiske verden; det vil si partnerens bakgrunn, verdier, hvordan det er å være han/henne akkurat nå og hvordan han/hun tenker og føler om fremtiden. Ved å holde seg oppdatert om hverandre, vil begge oppleve at man er betydningsfull.

Kjærestekartene oppdateres når vi er sammen og deler personlig informasjon med hverandre. Med et aktivt forhold til dem, blir det mindre misforståelser. Dette kan man ganske enkelt gjøre ved å begynne å undre seg mer, vise interesse og stille spørsmål.

Eksempler på personlige spørsmål i hverdagen:
  • Hvordan var det på jobben i dag, da?
  • Hvordan synes du det går med barna?
  • Hva er det du er mest engasjert i for tiden?
  • Hva har du lyst til å gjøre i helgen?

Hvis man ønsker å gjøre mer, kan man sette av en time og intervjue hverandre. Dette kan man gjøre flere ganger.

Eksempler på personlige spørsmål når man har satt av tid:
  • Hvilke ønsker har du for fremtiden – for deg selv og for oss som familie?
  • Hva tenker du om livssyn og religion?
  • Hva i hverdagen vår er det som betyr mest for deg?
  • Er det aktiviteter du har sluttet med, som du savner?

Hvis det er lenge siden dere delte denne type informasjon, kan det være lurt med en gradvis tilvenning. Det kan bli overveldende for den ene hvis den andre kommer trekkende med en lang spørsmålsliste. Ta en prat om det først, den som tar initiativet kan dele sine gode intensjoner og spørre hva den andre tenker om det – så er dere i gang…

Flere forslag til spørsmål finnes på Fuelbox

 

Ulik virkelighetsoppfatning


Hvor sikker går det an å bli? På at jeg har rett og du har feil? Hvordan kan man forstå det når to personer med ulike oppfatninger er 100% sikre på at det er min oppfatning som er korrekt?

Det utspiller seg ofte i parterapi. Med en nøytral tredjepart som støtte, blir det enklere å se og forholde seg til:

Det er ikke én absolutt virkelighet. Det er to subjektive realiteter.

Kamp om å få rett kan erstattes med tid og vilje til å forstå. Sceneskiftet starter med å legge ned våpnene og bli enige om slutte fred. Det klimaet som da oppstår, gir mulighet for å forstå den andres realitet. Forståelse skaper nærhet og velvilje.

Nærheten opprettholdes ikke av seg selv, men må holdes aktivt vedlike. Se Bedre kjent med kjærestekart

Relevante innlegg:
Forstå hverandre bedre
Det kan hende du har rett
I vranglås
Få slutt på kranglingen

Hvordan står det til med dere to?

Attractive woman using her laptop in the kitchen with her husband reading a newspaper on the background

Paret jeg har foran meg, snakker om hvordan de har det – med seg selv og med hverandre. Det går greit når det er parterapi som gjelder, og terapeuten styrer samtalen. De lytter til hverandre og bekrefter. Begge gir uttrykk for at det er godt å bli forstått, at de kommer nærmere hverandre.

De forteller at de har begynt å snakke mer sammen hjemme også. Ved nærmere ettertanke viser det seg at hjemme snakker de om felles prosjekter, barn og jobb. De snakker ikke om seg.

Paret får en oppgave: når de skal snakke hjemme, skal en av dem stille spørsmålet: «Vi to, da?» Begge vil med det samme vite at det er statusoppdatering som gjelder. På personlig plan. Paret tar poenget. De ønsker å overføre nærheten til samtalene hjemme.

«Vi to, da?» fungerer som kodeord og setter dem på sporet. -Hvordan står det til med dere to?

Relevante innlegg:
Bedre kjent med kjærestekart
Hva skal vi snakke om?

 

Ritualer og tradisjoner

Posted on July 19, 2016

Verliebtes älteres Paar schaut sich tief in die Augen
Ritualer og tradisjoner er undervurdert! Vi lurer ikke på om vi skal pusse tenner. Rutine sikrer tannpuss hver dag, uavhengig av dagsform og ytre omstendigheter. Vi bare gjør det. Fordi vi ønsker å ta vare på tennene våre og vet det er nødvendig.

Ritualer for paret, som for eksempel å se hverandre i øynene og gi hverandre en klem når vi møtes etter arbeid, har samme funksjon. Eller å leie når vi går tur. Vi kan bare gjøre det. Fordi vi ønsker å ta vare på parforholdet vårt og vet at det er nødvendig.

Tradisjoner handler om å gjenta begivenheter som er viktige for oss, for eksempel en årlig kjærestehelg, feiring av bryllupsdag eller Valentinsdag. Ved å sette dem i system gjennom faste datoer i kalenderen, er de sikret mot nedprioritering i dårlige tider.

Tema for neste date: Hvilke ritualer og tradisjoner har vi for parforholdet?

Relevante innlegg:
Kloke valg
Bedre kjent med kjærestekart
“Mannen min og jeg trenger ikke gjøre noe for oss selv”

Småbarnsfase og parforhold

«Du må lure det inn!»

Posted on June 3, 2015

handsome couple doing a car trip, view from rear seat

Dette paret er som mange andre; HUN synes det er spennende å lese, lytte og lære – om hva som kan gi et bedre liv og et bedre samliv. Hun går ikke av veien for å prøve ut idéer og gjøre ting annerledes.

HAN derimot, synes det er trygt og godt med det kjente. Så da hun en dag foreslo at de skulle stille hverandre spørsmål, nesten som et intervju, avsto han. Ellers takk.

Nå er det ikke så enkelt å gjennomføre intervju med bare én part. Men denne kvinnen er klok. En dag de satt i bilen og pratet hyggelig sammen, spurte hun: «Hvis du skulle lage en skikkelig bra middag til meg, hva hadde du valgt da?»

De to har en felles interesse for mat. Han tenkte seg om og hadde mange tanker om hva han ville servert, som han visste hun ville satt pris på. Hun kunne bare bekrefte. Han så engasjert på henne: «Hva ville DU laget til MEG, da?» 

Kvinnen som deler historien, smiler. «Du må LURE det inn.» Hun har lært at det fungerer ikke med press og tvang. Gi det litt tid, lur det inn og du er i mål.

Her finner du gode idéer til spørsmål for par! Fuelbox 

Relevante innlegg:
Bedre kjent med kjærestekart
Hvorfor leser menn om samliv?

«Vi har tenkt å prøve å være kjærester i sommer»

Posted on July 7, 2018

Dette paret har en pause fra hverandre fordi de ikke orket å ha det som det var. Når jeg treffer dem første gang, gir han uttrykk for et sterkt ønske om å finne tilbake til hverandre. Hun er mer usikker. Hun har opplevd å være alene om mye av ansvaret for familien, og er sliten og skuffet. Det er imidlertid ingen tvil om at de er glad i hverandre.

Jeg treffer paret flere ganger og vi jobber oss gjennom disse temaene: gammel utroskap, mangel på tillit, forhold til slekten, tilnærming til barna. Utviklingen er påtagelig. Han henvender seg empatisk og tar mer ansvar. Hun åpner seg og deler. I 8. samtale rapporterer de at de har tenkt å prøve å være kjærester i sommer. Temaet de ønsker for denne samtalen: fysisk nærhet i hverdagen.

 «Vi trenger rett og slett hjelp vi», sier hun.

Når vi avslutter samtalen, blir paret sendt ut i parken utenfor Sundvolden Hotel med et helt konkret oppdrag. På sin vandring gjennom parken skal de ha flere stopp med kjærtegn og anerkjennende ord. Paret sier de tar oppdraget.

To uker senere treffes vi igjen og jeg spør om det fungerte i parken. Begge nikker. HUN: «Jeg kjente det. Men det var litt kunstig». (Fake it till you make it!) HAN: «Jeg kjente det. Det var veldig godt».

Paret får nytt oppdrag i parken, og når vi treffes igjen, sier HUN: «Det var bedre denne gangen. Nå var det mer naturlig». I det vi skal avslutte, bestemmer paret seg for enda en tur i parken før de drar hjem.

Turene i parken har gitt fysisk nærhet i hverdagen. I tillegg lærer paret betydningen av ritualer for å opprettholde etterlengtede kjærtegn.

 

Relevante innlegg:
«Det er lettere å vise kjærtegn og si fine ting»
Kick-off med kona?
Ut på tur, aldri sur
«Du må lure det inn!»
Forandring fryder
Kjærlighetens fem språk

Man må trene

Posted on March 23, 2018

Mannen min har lest at for å bli god i noe, holder det ikke bare å ha kunnskap og talent. Man må trene. I 10000 timer, for å være presis. Et enkelt søk på nettet fører til forskning fra Olympiatopppen.

Selv trener han på to ting (såvidt meg bekjent). Han trener teknikk i alpinbakken hver helg i vintersesongen. I følge ham selv, er han ikke spesielt god. Men han har utvilsomt lært mye. – Og så trener han på å være bevisst på sine formuleringer når han snakker med kona si.

Jeg for min del, trener på å være mindre følsom i samtale med mannen min. Å ikke ta det personlig eller bli såret, når det ikke var sånn ment. – Og så trener jeg latindans to dager i uken. Det er langt igjen til å bli god, men jeg lærer hele tiden.

Begge har vi skaffet oss en alliert. Det er systematisk trening og utholdenhet som gjelder. På den ene siden er det skikkelig slitsomt. På den andre siden gir det motivasjon og mestring på høyt nivå.

I mitt møte med mennesker som ønsker bedre kommunikasjon med partneren sin, er dette en vesentlig del av budskapet: det holder ikke med kunnskap og vilje.

Den som vil bli god, må trene

10000 timer er mye, også i samlivssammenheng. Men det er ingen grunn til å miste motet. Toppidrettssjefen sier det slik:

«Veldig få utøvere klatrer rett opp karrierestigen»…. «De aktive må ta steg for steg. De fleste som øver seg, faller ned. – Likevel snakker vi aldri om mislykkede toppidrettskarrierer. Uansett har utøverne lært veldig mye på veien» (Stensbøl, Aftenposten 2003).

 

Parforhold og TV-serier

TV-seriene har gjort sitt inntog i norske familier, mange par ser på serier sammen. Når de forteller, høres det ut som en koselig aktivitet, som oftest. De sitter inntil hverandre i sofaen, de slapper av sammen, kanskje han stryker eller masserer henne litt.

Hyggelige aktiviteter, avslapning og fysisk nærhet er bra for parforholdet. – Den andre siden av saken er den som kommer for dagen hos en samlivsterapeut. Fortvilelsen over at man ikke har tid til hverandre. At man ikke snakker om det som er viktig og at forholdet har blitt kjedelig. Noen opplever har kjærestefølelsene blir borte.

Vi skal ikke ta fra par den hyggelige TV-tittingen. Men for dem som ønsker å opprettholde romantikken i forholdet, kommer tips her:

Gjør det til et ritual å ha en 20 minutters sekvens før serien som dere fyller med én (merk: én) av følgende aktiviteter, jf. Fire faktorer for et bra parforhold:

  • Prater sammen om hvordan det står til
    Begge scorer fra 0-10
    1) Hvordan du selv har det
    2) Hvordan du synes dere som par har det
    Begrunn svaret på begge punkter
  • Koser, kysser og kliner
  • Gjør det som skal til for å få den andre til å smile og le. Fortell om noe morsomt dere har opplevd/lest eller hørt, fortell en vits eller gjør grimaser. Hvis det sitter langt inne: prøv kiling eller putekrig
  • «Shiner opp» TV-rommet; rydder, støvsuger, vasker gulv, tørker støv, rister puter og tenner lys

Det krever omstilling, men bonusen kommer: man er følelsesmessig på nett og det trenger ikke være kjedelig. Hva kan du by på av overraskelser…?

Relevante innlegg:
Feelgood
«Vi får aldri tatt de samtalene»
«Hun er så mye på mobil og Facebook»
Slik finner du tilbake til romantikken!

«Jeg hadde aldri skjønt det før»

Love. Beautiful couple at home

Dette paret er til sin 10. og siste samtale. De tok kontakt fordi de var venner, ikke kjærester. Det første svangerskapet hadde kommet litt brått på, og de ble foreldre før de rakk å finne formen som kjærester. Og så hadde tiden gått.

I tiden før de søkte hjelp, irriterte de seg over hverandre stadig mer og snakket ikke så bra sammen lenger. Etter at han hadde møtt kolleger på fritiden mens hun var på reise, var hun blitt usikker på om hun kunne stole på ham.

Det ble raskt avklart at de to var oppriktig glad i hverandre. De hadde høy motivasjon for å få det bra sammen, og de ønsket fremfor alt å bli kjærester. Mens paret lærte kommunikasjonsteknikk og fikk hjelp til å forstå hverandre bedre, jobbet vi oss systematisk nedover listen med deres temaer: tillit, barneoppdragelse, seksualitet, ekteskap, likeverd.

Vi møttes annen hver uke. Da vi kom til temaet seksualitet, viste det seg at det var stillstand. Det kunne være en gang i året eller så. Begge hadde slått seg til ro med det – sa de. Men av en eller annen grunn hadde det havnet på listen. På oppfordring kunne paret beskrive hvor bra det hadde fungert i starten. Og hvor høy terskelen hadde blitt med tiden. Nølende kunne de også beskrive hvordan de kunne ønske seg det nå. På bakgrunn av dette laget vi en fremdriftsplan.

Trinn for trinn nærmet de seg hverandre. Han erkjente at dette var noe han hadde lengtet etter. Hun erkjente behov for bekreftelse på at hun var attraktiv. Det nye fokuset innebar flørting, humor og kjærtegn i hverdagen. De satte en dato for «debuten», og hadde avtalt å ikke ha for store forventninger. Herfra gikk det bare én vei.

Vi fullførte listen med temaer. Paret var enige om at de kommuniserte bra og forsto hverandre godt. Vi avsluttet pareterapien og avtalte å treffes for en oppsummering etter 3 måneder. Dette er den 10. samtalen. Når vi kommer til temaet seksualitet, ser hun undrende ut og sier at det virker som seksualiteten henger sammen med alt det andre:

«Jeg hadde aldri skjønt det før. Hvor viktig sex er for nærheten»

Slik kan en solskinnshistorie avsluttes. Når paret takker for seg, er jeg minst like takknemlig.

Relevante innlegg:
Kunsten å forføre
Utdrag fra en parterapi
Oppdrag parterapi

Fire faktorer for et bra parforhold

Posted on April 23, 2017

I mitt arbeid med par, har jeg identifisert fire faktorer som viser seg å være nyttig ved kartlegging av parets styrke og svakhet, og hvor det kan være smart å sette inn støtet.

1. Samtale
Den mest kjente faktoren. Det kan bli for mye, og det kan bli for mye på den enes premisser. Men et godt parforhold forutsetter et minimum av personlige samtaler.

2. Fysisk nærhet
Den mest undervurderte faktoren. Det kan bli for lite, dersom det blir for mye på den enes premisser. Men et godt parforhold forutsetter et minimum av fysisk nærhet – fra kjærtegn til sex.

3. Humor
Alle ønsker humor og glede i parforholdet sitt. Noen par er så heldige å ha god kjemi her, andre må jobbe for det, se Felles humor? og Kan du by på latter?

4. Felles prosjekter
Gjelder ikke husarbeid og oppussing. Her snakker vi om: å ta oppvasken sammen, stable ved, skifte dekk på bilen, rake løv o.l. Korte, avgrensede oppgaver der begge bidrar og er aktive. Noen legger inn kaffepause; det skal være en positivt aktivitet.

Ønsker dere å ta forholdet til neste nivå? Les hvordan:

  • Sett dere ned hver for dere og skaler fra 0-10:
    A: Hvordan dere som par fungerer innenfor hver av de fire faktorene pr. i dag
    B: Hva du tenker er deres potensial
  • Sett dere sammen og sammenlign. Velg ut ett område der begge ser potensial og ønsker å ta tak. Planlegg en samtale med dette som tema, sett av dato og klokkeslett
  • Når dagen kommer; lag hyggelige rammer. Bli enige om tiltak som kan bidra til å ta ut deres potensial. Avklar ansvar og initiativ
  • Følg planen!

Jeg møter motiverte par som lager planer og gjennomfører. – Og kommer tilbake og forteller at de kommuniserer bedre og har det hyggeligere sammen. – Er jeg heldig, får være med på å ta parforholdet til enda et nivå.

Hvem inviterer til kartlegging av fire faktorer?

Relevante innlegg:
Hva kan du by på av overraskelser?
Slik finner du tilbake til romantikken!
Fem minutter eller en weekend?

Older Posts