Trine Huseby

15 Results for "andres selskap vår "

Andres selskap – vår date

Posted on April 6, 2014

a5b60ed0-4e89-452d-a0cb-ae5974d9016b

Paret forteller at det var lenge siden de hadde vært ute sammen. De hadde aller mest lyst på sin egen date. –Men så skulle de altså i bryllup.

Det var hun som fikk idéen; vi gjør det til vår kveld! De trengte ikke planlegge, det gikk helt av seg selv. De tenkte på hverandre da de pyntet seg og gjorde seg ekstra flid. Han holdt blikket hennes ekstra lenge da han rakte henne velkomstdrinken. Som resten av selskapet, innfridde de gjesters forpliktelser. De konverserte og sirkulerte, men visste hele tiden hvor de hadde hverandre. Hun hvisket pene ord til ham. Han vartet henne opp. De danset og flørtet. Begge nøt kvelden. De tror det var de to som fikk mest utbytte av selskapet.

De tilførte «selskap» en ny dimensjon. Herved lanseres et nytt begrep: «andres selskap – vår date»

 

Ansvarsfordeling

Marriage enjoy cleaning house together

Veldig mange krangler om ansvarsfordeling. En husarbeidsavtale kan være en god måte å begrense kranglingen på. Her er 10 råd om ansvarsfordeling, relevante innspill og eksempler på husarbeidsavtaler.

En husarbeidsavtale er en avtale mellom han og henne om hvordan man skal fordele husarbeidet for en avgrenset periode. Etter denne perioden foretar man nødvendige justeringer og går på en ny periode. Inntil til man har funnet den optimale avtalen for akkurat dere to.

  1. Bli enige om å lage en husarbeidsavtale som dere praktiserer i 4 uker av gangen før evaluering, justering og ny 4 ukers avtale. Skriv ned dato og klokkeslett for evalueringen. Hold dere strengt til den.
  2. Unngå å ta samtalen om husarbeid når det er på tide å gjøre rent eller når dere er slitne. Ta samtalen når dere er opplagte og det er god stemning. Tips: sett av 1 time til samtalen etter at barna har falt til ro og avtal noe hyggelig å glede seg til etterpå, f.eks. en film. Bruk penn og papir og vær saklige, som om det var et prosjekt på jobben.
  3. Innse at dere har ulik standard. Bli enige om et felles minimum. Det kan f.eks. innebære at den ene må justere sine idealer ned fra 100% til 80%, mens den andre må justere opp sitt ansvar fra 60% til 80%.
  4. Foreldre har gjerne begrenset med ressurser (tid/krefter/barnevakt); bli enige om hvilke oppgaver dere kan prioritere bort. Husk at det er for en prøveperiode.
  5. Del inn i soner eller oppgaver. Lag liste. Et alternativ er at den ene fordeler arbeidsoppgavene på to lister som er så rettferdige at den andre kan velge. Bli enige om hvorvidt dere skal gjøre husarbeidet samtidig, eller om hver enkelt skal gjøre det når man selv vil, innen en tidsfrist. Tidsfrister er like viktig her som i arbeidslivet. Dersom dere blir enige om å gjøre husarbeid samtidig, avtal felles belønning etterpå: en kaffekopp, en TV-serie eller noe annet hyggelig.
  6. Fordel faste oppgaver til barna i forhold til alder og forutsetninger, se Derfor bør barna få hjelpe til
  7. Råd til den som har høyest standard: Ikke se på når den andre tar sin del. Ikke vurder måten den andre gjør det på. Ikke kommenter resultatet. Ikke bruk sexnekt som straffemetode. Spar eventuelle synspunkter til evalueringen. Se Siw sine beste råd for et godt parforhold
  8. Råd til den som har lavest standard: Vær i forkant. Utfør din del. Se Morten sine beste råd for et godt parforhold
  9. Evaluering hver 4. uke. Dette er tidspunktet for å ta frem synspunkter, i mellomtiden er det munnkurv. Velg dine kamper; hvis du har 100 innvendinger, velg ut de 3 viktigste. Sørg for å ramme inn samtalen.
  10. Anerkjenn hverandres innsats så ofte dere kan ved å kommentere: «Så koselig å komme hjem når du har gjort det så fint!» «Jeg ser du har jobbet – det betyr mye for meg!» Jfr. Kjærlighetsbanken


Samlivsterapeutens inntrykk
Gjennomsnittskvinnen trives med husarbeid, forutsatt at:
-Det ikke blir mer enn hun har tid/krefter til
-Hun ikke blir tatt for gitt, men får anerkjennelse
-Hun ikke har barn rundt bena samtidig, det gir dårlig samvittighet

Gjennomsnittsmannen synes det er rimelig at han tar ansvar for noe husarbeid
-Han vil at hun skal ha tillit til at han kommer på det av seg selv, og ikke mase

-Han føler seg kontrollert og blir trigget hvis hun korrigerer hans måte å gjøre det på
-Han blir motivert av at hun blir fornøyd, takknemlig, avslappet og glad


Tips
For noen fungerer det godt at foreldrene organiserer en halvtimes intensiv felles rydding før far tar med seg barna ut et par timer mens mor gjør husarbeid. Så kan de kose seg med vafler fra Toro etterpå.

Hvis dere ikke får det til på egen hånd:
  • Inngå husarbeidsavtale-prosjekt med ett eller flere vennepar. Målet er å komme frem til den beste husarbeidsavtalen. Del hverandres gode erfaringer og inspirer hverandre med kåringer og feiringer!
  • Søk hjelp ved familievernkontoret. En nøytral 3. part kan være til stor hjelp.


Eksempler på husarbeidsavtaler
Tre par deler sine erfaringer

Eksempel 1
«Vi gjør rent 45 minutter hver torsdag kveld, etter at barna har lagt seg. Det er fryktelig kjedelig, men etterpå ser vi på serie og spiser popcorn. Det betyr at det er noe å glede seg til. Som regel kommer vi i havn med det viktigste. Begge har skjønt at dette MÅ funke, så vi er enige om å speedjobbe de tre kvarterene. På forhånd har jeg satt opp en prioriteringsliste, og så jobber vi oss bare nedover den. Han har den tilliten til meg. Og jeg passer ikke på hvordan han gjør det, selv om jeg er grundigere. Tror vi har spart oss mange krangler på det.»

Eksempel 2
«Jeg har ansvar for å skrive handleliste hver søndag og handle hver mandag når jeg er ferdig på jobb. Han lager middag hver dag og har hovedansvaret for kjøkkenet (oppvaskmaskin, kjøleskap, komfyr osv.), mens jeg har hovedansvar for klesvask og sengetøy. Vi blander oss ikke inn i hverandres oppgaver, vi kritiserer ikke hverandre for ulike måter å løse dem på og vi skryter når maten er god, når skjortene er pent strøket osv. Vi vasker hver fredag: halvparten av rom og arealer hver. Når vi er lei av å vaske de samme arealene hver gang, så bytter vi bare om. Nå vasker jeg barnerom, stue og kjøkken. Han vasker bad, gang, yttergang og soverom. Han har ansvar for avfall – papp, melkekartonger, søppel, glass osv. I tillegg har han ansvar for praktisk vedlikehold, måke snø, klippe plen osv. Mot at jeg forbereder barnebursdager/selskaper, rydder, pynter og ordner mer til daglig enn det han gjør. Angående barn: annen hver gang å stå opp om morgenen i helgene og annen hver gang å legge på kvelden.»

Eksempel 3
«Vi innførte lister for hver minste ting. Der står det alt fra ta ut søpla, tømme oppvaskmaskinen, sette på klesvask, osv, til større ting som gulvvask (listet per rom). Listen er veldig detaljert, og så kan man krysse av hver gang man har gjort noe. Det var bra for tre ting: Det synliggjorde alle oppgavene, det viste hvor mye jeg gjorde, og det vekket konkurranseinstinktet hans. Det er kanskje noe i en overgangsperiode? Hey, kanskje, hvis man får mange nok kryss, så kan man få et klistremerke eller en «treat?» Også har vi en annenhverdagturnus. Den ene har «jobben» med å bytte bleier, legging etc og den andre lager middag og rydder oppvaskmaskina.»

 

Ansvarsfordeling er en utfordring i de fleste hjem. Hvis begge anstrenger seg for en felles avtale, blir det bedre stemning og bedre hverdager. Hvis det sklir ut, «rykk tilbake til start» og lag ny avtale. Husk at det kommer bedre tider: barna blir større, det blir mer nattesøvn og mer overskudd.

 

Relevante artikler:
Er du lei av partneren som ikke bidrar med husarbeidet? Råd for kvinne og mann
Ryddig hjem uten krangling
Veien ut av «husarbeid-fella» 

Relevante blogginnlegg:
Arbeid utenfor husets fire vegger teller ikke
Han ser ikke støv
Han sier unnskyld og slipper unna med det
Er det greit å være egoistisk?
Småbarnsfase og parforhold

Relevant intervju:
«Rent – så enkelt!» Else Liv Hagesæther tar blant annet for seg fordeling av oppgaver i hjemmet i God morgen Norge.

Positivt for begge

Posted on June 10, 2018


Som samlivsterapeut får jeg gleden av å ta del – ikke bare når par tar tak i de vanskelige temaene – men også når de tar tak i det positive. Rett som det er, bistår jeg par med å lete etter hva de vil hente frem igjen / ta tak i / eksperimentere med – for å få ny energi i parforholdet.

Når vi har kommet til dette punktet, er det ikke vanskelig å komme på glid. Det kjennes godt for begge å se for seg og håpe på – forholdet sånn som de ønsker seg det. Midt i idémyldringen hender det at det blir nødvendig å presisere: husk at det skal være positivt for begge. Eksempelvis:

  • Hvis hun hater å være i båt; dropp båttur som felles prosjekt (i hvert fall i denne omgang)
  • Hvis han ikke liker å bruke penger; dropp shoppingrunde som aktivitet for paret

For å realisere ønsker, håp og drømmer, er det viktig å forsikre seg om at begge er med – en felles drøm er lettere å innfri, se drømmedate

Relevante innlegg:
«På hytta går det alltid bra»
«Det er lettere å vise kjærtegn og si fine ting»
10 ting for par som vil lykkes
Hvem inviterer?
Andres selskap – vår date
Surprise!
Kan du by på latter?

En himmel full av stjerner

Posted on May 30, 2018


Se for deg en himmel full av stjerner. Hver stjerne representerer en gyllen mulighet. Når man blir oppmerksom på den, kan man gripe den og trekke den til seg. Oppleve et gyllent øyeblikk.

De to blir stående i heisen alene. Ingen ting som tar oppmerksomheten. Ikke noe sted å haste til. Tiden står stille. De ser på hverandre. De kan stå der og se, til heisen stopper. ELLER de kan kaste seg rundt halsen på hverandre i en lang og inderlig omfavnelse.

Hun står på kjøkkenet og bretter tøy. Han går forbi og ser hva hun holder på med. Hun kan fortsette å brette, til han går. ELLER hun kan sette opp et ertende smil og kaste plagg på ham. Han kan gå bort og kile henne til hun skriker. Og fortsette å brette sammen med henne.

Han skal til vaskehallen og vaske bilen, han sier han blir ikke lenge. Hun kan la ham dra, og fortsette med sitt. ELLER hun kan si: «Vil du jeg skal bli med?» Han vil det. De kan kjøpe is til hjemturen. Og minne hverandre på hvor fint det er med sånne små øyeblikk i hverdagen.

«Klag ikke under Stjernene over mangel paa lyse Punkter i dit Liv»
Henrik Wergeland

Relevante innlegg:
Andres selskap – vår date
NÅ er det NÅ
Felles humor?
Drømmedate
Mer lykke?
Feelgood

Eventmaker i parforholdet


Jeg møter noen som skiller seg ut som særlig kreative og initiativrike når det kommer til det mange kaller:

«kjæresteting»

Jeg tenker på dem som eventmakere. De har en egen evne til å få hyggelige, spennende, romantiske og morsomme ting til å skje. Hvis kjæresten har sett verdien av denne egenskapen og betydningen av aktiv deltakelse, kan kjærlighetslivet blomstre!

Oftest møter jeg helt vanlige par som gjerne vil gjøre kjæresteting og ha «det lille ekstra», men som ikke kommer på alternativer til klassikerne «spise middag ute» eller en weekend i utlandet. Jeg har herved gleden av å dele fra eventmakernes idébank:

  • Andres selskap – vår date
  • Bilvask sammen. For inspirasjon: One Night at Mccool’s
  • Bollebakst i undertøy
  • Bål og grille marshmallows
  • Bryllupsdag på en vanlig hverdag: stable ved sammen, glass på stett, boblevin og «skål for oss!»
  • Cubatur
  • Dedikerer en dag til kjæresten – hun/han får bestemme alt: aktiviteter, måltider, film, etc. Den som inviterer, spanderer
  • Drømmedate
  • Feiring av dagen man ble kjærester, forlovelsesdagen, bryllupsdag, Valentine’s Day
  • Fifty Shades-weekend på hotell i kjent Grey-stil
  • Flaxlodd skrapes langsomt sammen. Man drikker, skraper, fantaserer om hva potensiell gevinst skal brukes til
  • «Fredag – ukas høydepunkt». Brødskive etter arbeid. Tidlig kveld: bra musikk, vin og godt måltid på dugnad
  • Høytlesning for hverandre
  • Innvielsesfest i nytt sengetøy/nytt nattøy/ved nyinnkjøpte vinglass
  • Intervju
  • Inspirasjonsreise
  • «I senga-dag». Barnevakt, madrasser på stuegulvet, TV/PC, mat og godis innenfor rekkevidde
  • Kjærestehelg på Sundvolden Hotel
  • Klatrepark innendørs
  • Mimrekveld etter reise; f.eks. «Gresk aften». Gresk mat og musikk. Bilder fra turen. Spørsmål til hverandre: dine tre høydepunkter?
  • MMS sendt midt i arbeidstiden, bilde av film + snacks til kvelden
  • Nyttårsaften for to
  • Nyttårskonsert på radioen med Prosecco i glasset
  • Ost & sex
  • Piknik i ulike varianter, fra 10 minutter hjemmefra med enkelt innhold i «kurven», til mer avansert
  • Rollespill for folk flest
  • Selskapslek for to
  • Skøyter
  • Spille kort
  • Svømme sammen

Med en eventmaker i parforholdet er det lettere å holde «gresset grønt på den rette siden»

Relevante innlegg:
Hvem inviterer?
Ut på tur, aldri sur
«Du må lure det inn!»
Hva kan du by på av overraskelser?
Man får ikke mer moro enn man lager selv

«Jeg har en klump inni meg!»

Posted on January 5, 2018


Et av parene jeg snakker med, har fått hjelp til å bearbeide utroskap og bygge tillit. Utfordringen nå, er å få til fortrolige samtaler hjemme på egenhånd.

Når jeg møter paret denne dagen, har de vært på helgetur med venner. Jeg ser umiddelbart på henne at noe er galt. «Det kræsja», sier hun. Jeg rekker å lure på om han har vært utro. Det har han ikke. Han har imidlertid drukket mer enn han hadde tenkt. Kommunikasjonssvikt og misforståelser har ført til at de ikke fikk så mye tid sammen. Hun har blitt opprørt og han har følt seg avvist.

Vel hjemme har han kjøpt blomster til henne og prøvd å snakke om det. «Men hun vender ryggen til», sier han. Hun sier hun har en klump inni seg, hun er skuffet over hele turen. Etter å ha pratet en stund, kommer hun frem til at hun hadde nok for høye forventninger.

Jeg kommenterer den følelsesmessige forbindelsen som er brutt. Han virker høyt motivert for å koble seg på igjen, og blir oppfordret til å ta hånden hennes. Han gjør det, og sier han gjerne vil finne tilbake. Hun gjentar at hun har en klump – etter at han har vært irritert og kjeftet på henne på turen. «Da føler jeg meg som ei lita jente, jeg trenger å bli holdt. Hold meg, hold meg!» sier hun. Han gir henne en klem og ser på henne. Dette er ikke enkelt. Jeg spør henne om det hjalp.

Kvinnen reiser seg og sier «SÅNN er det jeg mener», mens hun rigger seg til i fanget hans og omfavner ham. Jeg vet at han ønsker seg dette. Han holder rundt henne. Alle tre smiler, alle tre er berørt. Når hun etter hvert finner tilbake til plassen sin, gir jeg ham enda en utfordring:

«Når dere har satt dere i bilen, kan du holde henne igjen?»
«Ja»
«Når dere har kommet inn døra hjemme, kan du holde henne igjen?»
Mannen smiler lurt: «Det skal vi nok greie»

Vi avslutter samtalen og ser i kalenderne etter ny dato. Plutselig ser hun overrasket opp: «Nå er klumpen borte!»

Denne nærheten er det par søker hjelp for å finne.

Relevante innlegg:
Hvordan skal jeg trøste?
Hva trenger hun?

«Jeg ønsker mer kvalitetstid med deg»

Posted on August 21, 2016

Couple at home reading news on newspaper and internet…. sa en mann til samboeren sin. Dette er et par som er veldig glad i hverandre, men som strever med sine temaer. De har tilsynelatende funnet fin balanse mellom partid og egentid, og når de planlegger aktiviteter sammen, blir det nesten alltid bra. De arrangerer middager for to, de trener sammen, de har gode samtaler. Begge er til stede og begge bidrar til at det skal bli vellykket.

En dag da sommerferien var over, sa han: «Jeg ønsker litt mer kvalitetstid sammen med deg». Det var ingen uselvstendig mann som sa det. Det var en mann som vet hva han ønsker seg og har trygghet til å si det.

Samboeren hans ble overrasket og glad da han sa det. Hun ble rørt, sa hun. Hun måtte tenke over hvordan de skulle forholde seg til det. -Skulle de justere balansen mellom partid og egentid? Hva med de vanskelige temaene? I skrivende stund vet jeg ikke utfallet av mannens ønske. Men det gjorde inntrykk:

  • Han synes hun er interessant å være sammen med
  • Han trives i hennes selskap
  • Hun er viktig i livet hans
  • Han gleder seg til det de planlegger sammen

Det er dette mange drømmer om å høre. Har du sagt til din kjære hvorfor du trives sammen med ham/henne?

Relevante innlegg:
En himmel full av stjerner
Fem minutter eller en weekend?
Noe å strekke seg etter
Morten sine beste råd for et godt parforhold
Kappes om å hedre hverandre
Hvilke virkemidler har du?

Slik finner du tilbake til romantikken!

Posted on May 18, 2016

Love autumn couple
Veldig mange par ønsker seg det samme romantiske samspillet som de kan huske at de hadde i starten av forholdet. Som de kan lese om i bøker og se på film. Som vi fortsatt kan se hos nyforelskede par.

Som forelsket er man i en egen modus, man er innstilt og oppmerksom, man har skjønt at det er som gjelder, og man kan overgå seg selv hva angår risiko og mot. Det kan bli ganske så spennende, dristig og inspirerende.

Når man så er over i normal modus der man har blitt godt kjent og lagt seg til trygge og forutsigbare vaner, kan det føles som et stunt å foreta romantiske initiativ. Til tross for at begge to savner, ønsker og håper på nettopp det.

Når jeg snakker med par som ønsker seg mer romantikk i hverdagen, skjer nesten uten unntak det samme, etter at de har identifisert sine ønsker: de konkluderer med at det vil føles unaturlig. De fleste vegrer seg for å gjøre noe som føles unaturlig, og noen argumenterer med at det heller ikke ville føles riktig. Det kan være et aldri så lite forsvar mot noe som føles utrygt. –Da protesterer terapeuten. For hvordan skulle man ellers få det til?

Hvis det mest finstemte samspill et par kan ønske seg, skal strande på at det ikke føles naturlig, her og nå, i en overgangsfase – da har man misforstått. Det er ingen annen vei å komme dit på. Det vil si, det finnes visse unntak: noen par kommer dit ved at en samlivsterapeut gir dem instrukser, og noen par kommer dit ved å drikke sammen. Men de aller fleste par kan komme dit helt for egen maskin, hvis de har skjønt dette og klarer å samle mot. Det vil selvsagt være til stor drahjelp hvis partneren gjør det samme, men det er ingen forutsetning.

Så HER er dine muligheter – og sommeren er en perfekt årstid:

  • Bestem deg for et vendepunkt
  • Sett en dato og planlegg en superromantisk måned
  • Hvis du tror du får med deg partneren din, er det en kjempefordel
  • Hvis du ikke tror du får med deg partneren din, for eksempel fordi hun/han ikke er like tøff som deg, la være å foreslå det og kjør prosjektet for deg selv
  • Brainstorm og noter ned alle romantiske gester du kan komme på. Her er det ikke eksklusive weekender som gjelder; det er en hånd som stryker, blikk som blir holdt ekstra lenge, fortrolig smil og blunk med øyet, komplimenter, en liten dans i forbifarten, et langt kyss, en praktisk tjeneste, en omsorgsfull gest, gentlemanfakter fra mannen og overraskelser fra kvinnen, osv
  • For noen har det effekt å la det gå sport i det; å konkurrere med seg selv eller andre. For andre har det effekt å se for seg at man blir filmet og spiller rollen sin. For andre igjen har det effekt å se for seg at man skal bli vurdert når måneden er over, og at juryen vil applaudere målløst
  • Ikke gi opp selv om dine fremstøt ikke skulle slå an som forventet/håpet – den andre trenger tid til å omstille seg og kan reagere irrasjonelt bare fordi hun/han blir usikker. Det bryr du deg ikke om. Det er en måned som gjelder
  • Gjør opp regnskap for deg selv, så du holder fokus på hva du får til (og ikke på hva du ikke får til/hva som ikke slår an). Anerkjenn egen innsats; gi deg selv en klapp på skulderen og si til deg selv hvor tøff du er
  • Hvis du etter 1 måned ikke har oppnådd at det føles naturlig, søk hjelp

Lykke til, jeg heier på alle som våger. La oss ta tilbake romantikken!

Relevante innlegg:
Fake it ’til you make it!
En himmel full av stjerner
Jeg blir så misunnelig på andre
Den magiske bryllupsnatten
Andres selskap – vår date
Romantisk begivenhet

 

Hun har lyst til å ha lyst

Posted on August 29, 2015

coppia si baciaHAN ønsker sex. HUN har lyst til å ha lyst.

For å komme over terskelen fra å ha lyst i form av å ønske og ville det, til å ha lyst i form av begjær, kan kvinnen for det første ta ansvar selv. Dette kan hun gjøre ved å innse seksualitetens betydning for parforholdet, utforske med nysgjerrighet hva som fremmer denne lysten, og ved å eksperimentere inntil hun finner suksessfaktorene. Mitt inntrykk er at kvinner kan finne sin egen motivasjon – og lykkes.

Kvinner forteller at de finner inspirasjon ved å ha fokus på det og ved å stimulere sansene gjennom litteratur/musikk/bilder/film/dufter/berøring/sexleketøy. Jeg har hørt kvinner fortelle at de inspirerer hverandre og par som forteller at det ble et spennende felles prosjekt da HAN forsto hvor viktig HENNES delaktighet var.

Hun kan med fordel ha litt hjelp. Det er essensielt at HAN:
1) Forstår at lysten kan hemmes eller fremmes
2) Er i stand til å finne relevante strategier
3) Klarer å holde fokus, og ikke på et for tidlig tidspunkt blir opptatt av egne behov

Mannen i målgruppen er kanskje i ferd med å forstå det allerede mens han leser, og går nå i gang med jakt på strategier. NB! Det finnes ikke én universell strategi. Derfor blir det en skattejakt; hver mann må utforske strategier i forhold til sin kvinne.

For å få svar på spørsmål om hva som hemmer og hva som fremmer, kan han for eksempel spørre henne direkte. Eller han føle seg systematisk frem og registrere oppmerksomt hva som fører til hva. For å bli satt på sporet; les hva som fremkaller lyst hos to kvinner. Faktorer som kan fremme lyst, er med uthevet tekst:

 

Utdrag fra romanen «Ennå finnes det håp» fra 50-tallet (Karin Wahlberg, 2013)

Barna var tatt hånd om av barnevakten. Hustruen hadde ordnet seg og gjort seg fin, ektemannen skulle kjøre henne til foreningen.

Hendene hans hvilte mot rattet. Hun så på dem. Bilhanskene av lyst lammeskinn hadde perforerte hull for knokene og var personlig og maskulint slitt. Hun hadde selv valgt dem ut til en fødselsdag for noen år siden. Som vanlig hadde han ikke tatt seg tid til å kneppe dem. Stroppen med trykknappen på, hang nonsjalant og verdensvant ved håndleddene og gjorde henne lysten. 

I bilen var det taust. Motoren durte, dekkene knaste. Hun lurte på hva han tenkte på og hadde lyst til å spørre, men lot det være. Uroen stakk i henne, den evige redselen for at han en dag skulle reise seg fra stolen, gå ut av døren og forlate henne og barna. Gå til en annen. Til noen som var bedre enn henne. Vakrere og mer intelligent. Innimellom følte hun seg utenfor, siden hun ikke kunne ta del i hans verden.

En sterk trang til å rive hull på tausheten og vekke ham til live skjøt opp, og hun la hånden over hans nappautstyrte håndbak som holdt rundt girkulen. Han svarte med å slippe taket i girspaken da han hadde fått lagt inn tredjegiret etter jernbaneovergangen. Han klemte hånden hennes tilbake, men virket litt åndsfraværende. En lett skuffelse fór gjennom henne. Hun ville ha mer, et bedre og tydeligere bevis for at han brydde seg om henne, og skulle til å trekke til seg hånden for å se hva som skjedde. Da grep han den. Hardt, hardt klemte han hånden hennes.

De sa fortsatt ingenting. Men hun myknet inni seg, ble gladere og lettere og smilte bredt mot frontruten. Det var som om kupeen ble fylt av varme, av menneskelig hete, av de to i en salig blanding. De sa ingenting nå heller.

Hun hadde tilbudt en av de andre kvinnene å sitte på, men den andre skulle komme senere. Slik fikk de to en stund helt alene, uten at det var sent på kvelden eller natten og begge var endeløst trette og bare lengtet etter å få være i fred, hver for seg.

Hans venstreånd hvilte avslappet på rattet, den andre la han utvungent i fanget på henne, som om den hørte til der. Hånden famlet innunder skjørtet, gled langs låret med de glatte nylonstrømpene opp mot bar hud høyere oppe. Han fingret med strømpestroppene, klosset med hansker på.

Blikket i grå asfalt. To syklister foran dem. Han rykket til seg hånden for å gire ned og svinge ut mot midten av veibanen og inn mot høyresiden igjen. Veien gikk deretter rett fram et langt stykke uten noen kryss. Motoren durte. Hun stirret fortsatt gjennom frontruten, mens hun til slutt lirket av ham hansken og tok hånden hans og trakk den mot skjørtet. Han slapp grepet i rattet helt kort, slo ut retningsviseren og styrte så med den ene hånden inn på en grusvei mot en badeplass de begge kjente til. Badesesongen var over. Parkeringsplassen lå øde.

 

Utdrag fra et opphold på Sundvolden Hotel i 2015. Kvinnen forteller:

«Vi var sammen med mange andre på hotellet. Det var masse program og gikk i ett fra morgen til kveld, vi hadde ikke mye tid til hverandre. Da kvelden kom, var jeg helt kjørt og spurte om det var greit for ham at jeg gikk og la meg. Han virket som han forsto, og sa det var greit.

Jeg la meg og sovnet godt. Jeg vet ikke hvor mye klokken var da han kom, men jeg registrerte at han ikke var full, og ble lettet. Jeg sov videre, og merket bare så vidt at han strøk meg over ryggen, veldig lett. Han fortsatte å stryke, og jeg ble våken. Det tror jeg han merket.

Han var så forsiktig som jeg aldri har opplevd ham før. Hånden hans flyttet seg fra skulderen til nakken til halsen, mens han begynte å si fine ting. Han kommenterte buen i nakken, han sa hvor myk huden var, han sa jeg luktet en perfekt blanding av meg og svak parfyme. Jeg syntes det hørtes veldig flott ut, og måtte virkelig vurdere om han var full eller ikke. Han var ikke det. Og så måtte jeg vurdere om jeg trodde på det. Midt på lyse dagen hadde jeg kanskje ikke trodd på alt. Eller jeg hadde blitt flau. Men det var noe med måten han gjorde det på. Han var så fokusert. Og han tok seg så god tid, han holdt på i sikkert en time!

Han fortsatte nedover resten av kroppen på samme måte. Han fikk meg til å føle meg veldig fin. Jeg tok til meg hvert ord, og kommer ikke til å glemme dem. Det hadde ikke spilt noen rolle om det var han eller jeg som endelig tok initiativet til å ligge sammen. Det måtte bare bli sånn – jeg har aldri følt meg mer klar. Men jeg tror det var meg.»

KORTVERSJON: Barn og hjem er tatt hånd om. Følelsesmessig tilknytning – en forløper til fysisk tiltrekning. Hastverk er lastverk.

Ble du inspirert? Sjekk ut «Lyst til å ha lyst» kurs i Sandvika og Inspirasjonsweekend for kvinner på Sundvolden Hotel.

Relevante innlegg:
Kunsten å forføre
Veien til kvinnens hjerte
Ansvarsfordeling
Uvanlig mulighet for vanlige par
Andres selskap – vår date
Han kunne vært mye flottere!
Gentlemen’s agreement

Par i tidsklemma

Posted on July 5, 2015

Male student is reading book, female is writing into notebook
Et over gjennomsnittet engasjert par med tre små barn, har nådd en grense. Han forteller:

«Vi har for mye nå, og går rundt og er slitne og sure på hverandre alt for ofte. Det må vi gjøre noe med. Derfor har vi begynt å skrive en liste med ting vi kan slutte med. Da er det ikke sånn at vi skal slutte med alle tingene på lista, men når vi skriver opp hva vi faktisk bruker tiden vår på, er det lettere å se hva vi kan velge bort for å få mer tid til hverandre. På lista mi står villmarksklubben for barn som jeg er leder for, noen hage- og oppussingsprosjekter, noen små ekstrajobber, og noen verv eller hva man skal kalle det. På hennes liste står blant annet etterutdanningen, overtidsjobbingen, og så har hun også noen ekstrajobber, og noen verv. Alt sammen er ting vi liker å bruke tid på, ting vi egentlig gjerne vil fortsette med. Men vi vil gjerne fortsette med å være gift også, så da må man nesten velge. I tillegg har vi kommet på to ting vi kanskje skal begynne med midt oppi all sluttingen! Det ene er vaskehjelp, det andre er kjærestekveld en gang i uka.»

Paret skal fylle ut listen i sommerferien og konkludere sammen. En strategi for andre «over gjennomsnittet engasjerte» par?

Relevante innlegg:
En himmel full av stjerner
Eksklusive avtaler
Andres selskap – vår date
Småbarnsfase og parforhold
Prioriteringer

 

Older Posts