Kategori: Utroskap

Går det an å forebygge utroskap?

Publiseringsdato oktober 20, 2013

JA. Det går ikke an å sikre seg 100%, men det går an å begrense risikoen.

Ofte er det slik at den som er utro, over tid ikke har fått dekket grunnleggende behov i parforholdet. Hun eller han er gjerne ikke bevisst på det selv, men er kommet til et punkt hvor man er veldig klar for å få dekket disse behovene. Man er veldig oppmerksom dersom en eller annen tilfeldig person skulle komme seilende inn i livet og ser ut til å kunne by på nettopp dette. Det kan være noen som gir meg oppmerksomhet jeg ikke har fått på lenge, noen som viser meg respekt, noen som begjærer meg, noen som synes jeg er interessant eller som morer seg sammen med meg. –Og så opplever man at man «faller for» dette mennesket, man blir hodestups forelsket og tror at dette er den store kjærligheten.

Det som i realiteten skjer, er at man «faller for» å få dekket behovene som ikke har vært dekket på lenge. Det føles som om brikken i puslespillet faller på plass og som om dette er det eneste rette. «Det eneste rette,» handler imidlertid om å få dekket sine behov. At det var nettopp denne personen som representerte kilden til å dekke behov, viser seg ofte å være veldig tilfeldig. Sissel Gran beskriver fenomenet som «før-forelskelsen.» (Sissel Gran, 2007)

Konklusjonen er at det oppstår sjeldnere behov for å involvere seg med en annen, dersom man får dekket sine grunnleggende behov i forholdet man er i.

Konsekvensen av dette er at man vil kunne forebygge utroskap slik:

1. Tenk gjennom om kjæresten din har behov som hun/han ikke får dekket i forholdet. Hva kan du/dere gjøre for å dekke disse behovene? Her er det ofte mye potensial.

2. «Ta temperaturen» på forholdet regelmessig, sørg for å være «på nett»

3. Dere kan sammen eller hver for dere gå gjennom denne sjekklisten:

Blir jeg sett for den jeg er?
Får jeg anerkjennelse?
Blir jeg behandlet med respekt?
Er det behov for meg?
Kan vi dele gleder og sorger?
Er vi hverandres støtte?
Får vi dekket våre behov for fysisk nærhet og omsorg?
Har vi tid til hverandre?
Kan vi le sammen?
Blir vi inspirert av hverandre?
Har vi tid og frihet hver for oss til å gjøre ting alene eller sammen med andre?
Finner vi på nye ting å snakke om og gjøre, slik at vi av og til opplever spenning?

Hvis du er usikker på hvor grensene går, se her Utroskap – hvor går grensen…?

Utroskap

Møtte ekskjæresten og fikk hjertebank

Publiseringsdato juli 2, 2013

«Møtte ekskjæresten og fikk hjertebank. Jeg søker han opp på facebook og pynter meg i tilfelle jeg treffer han på butikken. Hva skal det bety? Hadde jeg hatt det bedre med ekskjæresten?»

Til kvinnen med hjertebank

Spørsmålene du stiller, gjør at jeg aner at vi har med en veldig ansvarlig og samvittighetsfull kvinne å gjøre. Du tenker før du handler. Du blir litt skremt av dine egne reaksjoner og du tenker gjennom hva det kan bety. Du undersøker det med noen i håp om å få svar. Så klokt.

Hjertebanken høres ut som en naturlig reaksjon. Han har gitt deg hjertebank før. Dere har vært nær hverandre FØR, NÅ er det avstand – en veldig uvant situasjon. Det kan føles skummelt, spennende, pirrende, magisk. Og vil ofte gi hjertebank.

Når du pynter deg i tilfelle du støter på ham; kan det være fordi hjertebank var godt? Ønsker du å føle hjertebank igjen? Kan det hende minnene om noe dere hadde sammen, vekker savn og spenning? Hvis du tar deg godt ut når du møter ham, øker sannsynligheten for at han legger merke til deg og at også hans minner og følelser blir vekket. Ønsker du oppmerksomhet? Det er du ikke alene om. Det kan være veldig uskyldig i seg selv.

Både hjertebank og pynting høres ut som emosjonelle, irrasjonelle reaksjoner. Veldig vanlig og oftest ufarlig. Det kan til og med fungere som krydder i en ellers grå hverdag. Har du derimot, FØR du støtte på ham, hatt ditt nåværende forhold oppe til vurdering, er det mulig at du er i det som kalles «før-forelskesesfase» (Sissel Gran, 2007). Da er man mer utsatt ved slike tilfeldige sammentreff. Man er mer klar for involvering. Hvis du I TILLEGG har tenkt etter at det ble slutt den gangen, at det forholdet egentlig var veldig bra, da kan det hende reaksjonene dine er uttrykk for noe mer.

For å vurdere hva dine reaksjoner skal bety, anbefaler jeg at du gjør en rasjonell vurdering. Uavhengig av dette sammentreffet:

Hvor står du i forhold til partneren din? Skal du fortsette å være i det forholdet du er i nå? I så fall vil det valget få konsekvenser for hva som er kloke handlinger fra nå av. La det bli med hjertebanken. Styr unna alt som vil kunne føre til involvering, inkl. pynting og facebook.
Er du usikker på forholdet til partneren din? Involver ham i usikkerheten og kom frem til en avklaring.
Er du derimot klar for å bryte ut av forholdet ditt? I så fall vil jeg anbefale deg å gå gjennom denne prosessen før du involverer deg i ekskjæresten.

Noen har nytte av å gjøre rasjonelle vurderinger sammen med en de har tillit til. Og noen synes det hjelper å bruke tid for å få avstand til forvirrende følelser. Mye forandrer seg over tid, og det som kan virke veldig uoversiktlig her og nå, vil ofte falle på plass når det går litt tid. Håper dette var til hjelp.

Parforhold Sex og samliv Utroskap

Utroskap – hvor går grensen?

Publiseringsdato april 14, 2013

Tradisjonelt har grensen ved utroskap gått ved sex. –Men hva hvis jeg har en veldig nær venn? Eller en kollega jeg liker spesielt godt? Dette er spørsmål jeg får fra mennesker som slites mellom forpliktelse og tiltrekning, samvittighet og spenning. Det kan være veldig vondt og veldig godt på samme tid.

Professor i psykologi, Frode Thuen, definerer utroskap ut fra emosjonell involvering. Dette gjør at mange flere vil havne i kategorien «utro.» Samtidig gjør det spillereglene klare og mye enklere for et par å forholde seg til.

Varselklokkene bør ringe hvis du:

Er mer fortrolig og åpen med den andre enn med partneren din
Diskuterer negative følelser og intime detaljer om parforholdet ditt med den andre, men ikke med partneren
Prøver å holde forholdet skjult for partneren
Bevisst prøver å redusere betydningen av forholdet til den andre

«Hvis du i tillegg er forelsket i den andre, eller du opplever at det er en seksuell spenning mellom dere, har du sannsynligvis krysset grensen eller er i ferd med å gjøre det. På dette stadiet er det ikke lenger «bare vennskap.» Det er blitt noe mer, det er blitt en relasjon som truer ditt parforhold.

Legg merke til at en forelskelse, isolert sett, ikke innebærer at du har krysset noen grense. Det er først når denne følelsen blir kombinert med fortrolighet overfor den andre og hemmeligholdelse overfor partneren, at det er rimelig å betrakte det som en form for utroskap.»

-Hva da hvis jeg er mer fortrolig med den andre enn med partneren min, uten at jeg er forelsket eller seksuelt tiltrukket? Eller hvis jeg holder relasjonen hemmelig for partneren min, uten å være forelsket eller seksuelt tiltrukket? I følge Thuen betyr det at du ikke er utro, men at du muligens er illojal overfor partneren din.

Du kan lese mer om utroskap i «Utro» av Frode Thuen (2006). Dersom du ønsker å diskutere definisjonene med kjæresten din, kan det være klokt å sørge for en god ramme for samtalen:

Finn et passende tidspunkt der begge er innstilt på samtale (ikke for sliten, for trøtt, for sulten eller opptatt med noe annet)
Forsøk å legge til side følelser og å være rasjonell
Forsøk å være interessert og lyttende til hva kjæresten din tenker og mener

Denne samtalen burde alle par ta på et tidlig stadium. Hvis man ikke har gjort det tidlig – kommer det heldigvis nye muligheter.

Relevante innlegg:
Går det an å forebygge utroskap?
Møtte ekskjæresten og fikk hjertebank

Stikkord utroskap