Trine Huseby

Kategorier
Parforhold

Lesernes beste råd for et godt parforhold

coppia

Takk for verdifulle bidrag!

  • Oi… Et stort spørsmål egentlig… Da jeg spurte mannen i går kveld, sa han to ting: det å snakke sammen, pluss humor. Og jeg kunne bare si meg enig. Ikke utfyllende svar fra oss altså, men to punkter vi kan stå inne for iallfall 😉
  • God kommunikasjon!!! NR.1. Si det du skal si på en ok måte og sjekk ut at den andre har skjønt hva du egentlig sier. Bruk ord på følelsene dine ……… «Når du sier det på den måten blir jeg lei meg. Det fører igjen til at…….»
  • Optimisme og utholdenhet. Da han fikk utvikle seg i eget tempo, var det ikke grenser for hvor mange nye og beundringsverdige sider som kom frem.
  • Gjør så mye som mulig sammen – ikke annenhver gang! Altså «fredag skal jeg ut, da kan du gå ut lørdag». Bruk tid sammen, og med barna når de kommer. Bygg et nettverk sammen, venner/familie osv. Prøv å få noen felles interesser. Dette betyr IKKE at man IKKE kan gjøre ting hver for seg, men at man investerer mer tid i parforholdet enn hver for seg!
  • Tenk hele tiden på, mens barna er i oppveksten, at dere skal fortsette å være par/kjærester også etter at barna flytter ut! Det er for sent å begynne å tenke på det når barna skal flytte ut.
  • 2 x i året – dra bort en helg alene! Til hytte/på hotell/til utlandet…….. hva som helst, men vær alene bare som par!
  • Lag dater i uken – mat og lys og god prat……der mobil og PC er forbudt.
  • Våre erfaringer for et godt parforhold er i grunnen ganske mange;
– prioriter hverandre og sett av tid til hverandre. Da ungene var små, avsatte vi eksempelvis en fast ettermiddag á 2 timer der vi annenhver gang skulle ta ansvaret for innholdet. Det kunne være et kafébesøk, ut å spise middag, gå på kino, gå en tur i skogen. Det var fint i hektiske hverdager – vel anvendt barnevakt-tid.
– sett av tid til å reise sammen – og uten andre. En weekend kan gjøre underverker! Det trenger ikke koste mye. Alt fra hotell-opphold til telt-tur!
– snakk sammen – også om det som er vanskelig
– gi hverandre rom til å gjøre egne ting / stor grad av frihet
– vis interesse for den andre ved å spørre – OG bry deg om innholdet i svaret
– gi hverandre ros
– si unnskyld når det er nødvendig – og innrøm feil
– og som min gamle tante skrev på bryllupskortet vårt «Somna aldrig usams»!!
– sørg for å ha noen samarbeidsprosjekter – særlig når barna blir større. F.eks. bygge hytte :O)

Det meste er selvfølgeligheter – men det er likevel viktig!!

  • Innse at gresset er ikke grønnere på den andre siden
  • En tålmodig kone
  • Respekt
  • Ville hverandre vel
  • Oppmerksomme mot hverandre
  • Kjærtegn i hverdagen
  • Trygghet; å kunne gi seg helt hen, si hva man mener
  • Ydmykhet
  • I gode og onde dager. Man kan ikke tro man skal ha bare gode dager
  • Fysisk nærhet oss i mellom, jevnlig
  • Sier og viser at vi er glad i hverandre
  • Trofasthet
  • Respekt begge veier. Det skal ganske mye til, det er ikke bare å være snill. Det innebærer å behandle kjæresten din med respekt OG gjøre deg fortjent til respekt selv. Det er ikke enkelt…

 

Kategorier
Tankevekkere

Andres selskap – vår date

a5b60ed0-4e89-452d-a0cb-ae5974d9016b

Paret forteller at det var lenge siden de hadde vært ute sammen. De hadde aller mest lyst på sin egen date. –Men så skulle de altså i bryllup.

Det var hun som fikk idéen; vi gjør det til vår kveld! De trengte ikke planlegge, det gikk helt av seg selv. De tenkte på hverandre da de pyntet seg og gjorde seg ekstra flid. Han holdt blikket hennes ekstra lenge da han rakte henne velkomstdrinken. Som resten av selskapet, innfridde de gjesters forpliktelser. De konverserte og sirkulerte, men visste hele tiden hvor de hadde hverandre. Hun hvisket pene ord til ham. Han vartet henne opp. De danset og flørtet. Begge nøt kvelden. De tror det var de to som fikk mest utbytte av selskapet.

De tilførte «selskap» en ny dimensjon. Herved lanseres et nytt begrep: «andres selskap – vår date»

 

Kategorier
Parforhold

Hun vil gifte seg, han er ikke klar

Angry couple sitting on bench in city.

«Hun har vært klar lenge, og blir veldig ivrig når vi snakker om det. Eller såret, når hun merker at jeg holder igjen. Det virker ikke som hun tar inn over seg at jeg ikke er klar. Jeg setter bremsene på, men får veldig dårlig samvittighet. Jeg føler meg for ung til å ta et endelig valg. Tenk om vi ikke var den rette for hverandre? 

Er det egoistisk av meg? Jeg tar gjerne i mot råd».

Til han som ikke er klar for å gifte seg

Det høres skremmende ut for deg. Og trist for henne. Det er ikke uvanlig at par er i utakt i forhold til å forplikte seg. Noen ganger er det omvendt, han vil gifte seg men hun er ikke klar. Jeg tror ikke det er et godt utgangspunkt for et parforhold at den ene har latt seg presse, hverken av kjæresten eller seg selv. Det vil jeg dermed fraråde. Konsekvensen blir at hun må vente og se om – eventuelt når – du blir klar. Det er imidlertid noen grep du/dere kan gjøre, for at situasjonen i mellomtiden skal bli enklere å forholde seg til for begge to.

1)      Vær åpen og direkte overfor henne, som du er i innlegget ditt. Det er ikke noe å skamme seg over, det er en real sak at du ikke er klar og at dere er i utakt. Kan hende hun blir lei seg. Likevel tror jeg realiteter og dialog er bedre, også for henne.

2)      Hun vil sannsynligvis vite om du vil komme til å bli klar, om det er henne du vil ha. Her er det om å gjøre å ikke gi falske forhåpninger, hvis du ikke er helt sikker. Kan hende hun blir usikker på om hun vil vente på deg, det er risken du tar. Likevel tror jeg det er bedre for begge å ta den vurderingen.

3)      Hvis dere kan slå dere til ro med at du er glad i henne og trives med henne, uten å vite hvilken vei forholdet vil ta på sikt, vil dere sannsynligvis oppleve at noe av presset blir borte. Det kan ha en positiv effekt på forholdet.

4)      For at ikke hun skal bli sittende med null forsikringer og heller ikke vite hvor lenge hun må vente på en eventuell forpliktelse, anbefaler jeg at dere blir enige om å ta opp temaet regelmessig, for eksempel en gang hver 3. måned. Avtal på forhånd når det skal skje, slik at begge er innstilt. Dere kan snakke om hvordan dere har det sammen og begges behov i forhold til å forplikte seg eller ikke. Dette vil bidra til at hun vet hvor hun har deg.

Hvis hun er villig til å vente, vil tiden vise i hvilken retning forholdet deres utvikler seg. For de fleste går prosessen helt av seg selv, etter hvert som de ser par rundt seg forplikte seg. Det blir naturlig å etablere seg og kjøpe bolig eller få barn. -Og dermed å vurdere om det er denne ene man ønsker å etablere seg sammen med, eller om det faktisk ikke er det.

Ikke la deg presse til å forplikte deg. Og ikke la henne gå på vent hvis du allerede vet at det ikke blir henne. Hvis det derimot er gode muligheter for det; sørg for åpenhet og dialog. Lykke til med dere!

Kategorier
Tankevekkere

Bestille kjærlighet?

BESTILL L AMOUR

«Bestill l’amour!» oppfordrer SAS i kampanjen. Kan man bestille kjærlighet som en annen vare? Kanskje, kanskje ikke. Reklamen har uansett et poeng.

Ved å identifisere hva vi ønsker i parforholdet og velge relevant strategi – kan vi få mer enn vi er klar over. Kunsten er å ta ansvaret. Selv. Ikke vente på at det skal komme dalende fra oven. Eller på at den andre skal ta ansvaret.

For inspirasjon, se «True love»  «Bør han fri?»  «Selskapslek for to»  «Surprise!»  «Kjærestehelg»  «Jeg blir så misunnelig på andre»  «Gentlemen’s agreement»

Bestill l’amour. Fra deg selv.

 

Kategorier
Parforhold

Beste råd for et godt parforhold

Akkurat som vi kan spørre gode venner om råd i forhold til reisemål eller barneoppdragelse, går det også an å sende ut et åpent spørsmål i vennegjengen:

«Hva er deres beste råd for et godt parforhold?»

Har du råd du kan tenke deg å dele med andre, send gjerne en email til post@trinehuseby.no innen 4. april. Utvalgte råd blir publisert anonymt i senere innlegg.

 

Kategorier
Familie

Foreldre kan også ta time-out

happy friends having fun together«Voksne for barn» oppfordrer foreldre til å våge å være voksne og tydelige, og har følgende innspill:

  • Tell til ti eller bruk time-out når «det koker»
  • Barn er ikke små voksne, vi må bruke vårt voksne overblikk
  • Vær konsekvent
  • Barn har stor læringsevne – i spillerommet mellom varm omsorg og klare rammer
  • Vis respekt så får du respekt tilbake
  • Fremstå som enige i spørsmål som gjelder barna

Les hele artikkelen her Våg å være voksen og tydelig

Tidligere innlegg:

 

Kategorier
Kommunikasjon

DET kan jeg ikke si til NOEN

young attractive man looking through window looking worried, depressed, thoughtful and lonely suffering depression in work pressure or personal problems concept with copy space

Jeg tror alle mennesker innerst inne har noe man kjenner at man ikke kan si til NOEN. Det kan være fordi man tenker at det er: egoistisk, spesielt, umodent, ulovlig, uetisk, primitivt, illojalt, vondt for andre.

Det er gjerne knyttet til følelse av skam. Dypest sett handler det om frykt for ikke å bli elsket. Vi er redde for å bli foraktet, avvist. OM det vil fungere å ikke si det til noen, beror på hvordan vi takler å leve med det alene. Kan dette være til hjelp?

  • Å vite at de aller fleste har NOE de ikke vil si til NOEN.
  • Én gang for alle gjøre en grundig vurdering av konsekvensene ved å dele det med noen, og konsekvensene ved å holde det for deg selv. Sette av tid og sted for vurderingen. Skrive ned og veie for og mot. Tenke etter og kjenne etter. Vurdere på kort sikt og på lang sikt. Ta et valg og følge det.
  • Bestemme deg for hvor ofte du skal tenke på det, og bevisst avlede tankene når det dukker opp utenom dette.
  • Akseptere at du som alle andre har dine svakheter.
  • Minne deg selv på at du er så mye mer enn dette.

Ta vare på deg selv.

 

Kategorier
Parforhold Utroskap

Er det lov å slå ut håret?

Young woman looking at camera while dancing at nightclub among her friends

… selv om man er i forhold? En samlivsterapeut har ingen rett til å hevde å ha svaret på det. Mine refleksjoner er basert på kunnskap og erfaring fra arbeid med par.

Det er viktig å leve. Det er viktig å utfolde seg. Det er viktig å få bekreftelse på seg selv. I et parforhold er det viktig med tillit og lojalitet. Noen klarer denne balansen veldig fint, og det er ingen trussel for forholdet å «slå ut håret».

For mange vil det være en glidende overgang fra å være innenfor trygg sone, til man er over i risikosone. I denne overgangsfasen er dømmekraften svekket og man er allerede utsatt. Det sikreste vil være å holde seg innenfor trygg sone.

Det kan være klokt å definere hva som er trygg sone; der både du og partneren din er 100% trygge. Det betyr at for noen vil det være «lov å slå ut håret», for andre vil det ikke. Tillit og lojalitet blir avgjørende. -Hvis man ønsker å bevare forholdet.

Dersom sjalusi er et stort problem, kan det stille seg annerledes. Vurder å søke hjelp.

Relevante innlegg:

 

Kategorier
Kommunikasjon

Tale-/lytteteknikk

Angry Young Woman Hitting Man With Sauce Pan

Man tar seg bedre tid, lytter mer oppmerksomt og er mer bevisst på hvordan man formulerer seg. 

Velg et avgrenset tema og avtal hvor lenge dere skal holde på. En penn fungerer som mikrofon. Den som har mikrofonen, har ordet. Man velger ut max to setninger man ønsker å formidle, i forhold til valgte tema. Det kan f.eks. være hva du mener om saken, det kan være dine reaksjoner på en situasjon eller det kan være spørsmål. Når de to setningene er sagt, beholder man mikrofonen mens den andre gjentar med egne ord hva hun/han hørte. Hvis hun/han hørte riktig, får hun/han overta mikrofonen.

  • Anne har mikrofonen og sier f.eks.: «Jeg synes du tar for lite ansvar for husarbeidet. Det føles veldig urettferdig.» Anne beholder mikrofonen.
  • Bjørn gjentar: «OK, så du synes jeg tar for lite ansvar for husarbeidet, og det er urettferdig.» 
  • Anne bekrefter at det var det hun ville Bjørn skulle høre, og rekker ham mikrofonen.
  • Bjørn kan velge om han vil gi respons på det Anne har sagt, eller si noe helt annet som er viktig for ham i forhold til dette temaet.
  • Bjørn: «Jeg er lei av at du alltid maser om det. Det blir aldri bra nok for deg.» Han beholder mikrofonen.
  • Anne gjentar med egne ord: «Jeg hører at du er lei av at jeg maser om det. Men det er ikke riktig at det aldri er bra nok.»
  • Bjørn beholder mikrofonen og sier: «Det var ikke det jeg sa.» Anne forstår at hun bommet på siste setning; dette var hennes opplevelse.
  • Bjørn gjentar: «JEG opplever at det aldri blir bra nok for deg.»
  • Anne gjentar: «Du er lei av at jeg maser om det og du opplever at det aldri blir bra nok for meg.»
  • Bjørn bekrefter at Anne har oppfattet riktig, og gir henne mikrofonen.
  • Anne: «Ja. Vi har ulike standarder. Jeg vil at vi skal prøve å finne en felles standard og lage en avtale.» Anne beholder mikrofonen.
  • Bjørn: «Du sier vi har ulike standarder. Og du vil prøve å finne en felles standard og lage avtale.»
  • Anne bekrefter og gir Bjørn mikrofonen.
  • Bjørn: «Hvis det kan føre til at du slutter å mase, er jeg med på å prøve.» Bjørn beholder mikrofonen.
  • Anne: «Du vil være med på å prøve, hvis jeg slutter å mase.»

Teknikken krever trening. Par som lærer seg å bruke den, rapporterer at de etterhvert slutter å følge den 100%, men at de har lært seg å lytte til hverandre på en ny måte, at de forstår hverandre bedre og krangler mindre.

Les mer i Samlivsboken (2003) og lær mer på PREP-kurs ved Modum Bad.

 

Kategorier
Historier Hjelp fra samlivsterapeut

Oppdrag parterapi

Beauty couple solved their problems on psychotherapy

Jeg treffer et par som strever og har gjort det lenge. De krangler mye og har lite nærhet. Begge ønsker å gjøre en innsats for å få det bedre.

Jeg starter med å kartlegge potensial: Paret forteller hvordan de hadde det før og hvordan de ønsker å ha det. De forteller hva de setter pris på hos hverandre, selv om de ser dette sjeldnere nå. De deler positive erfaringer. Jeg forstår at de er glad i hverandre, tross alt.

Vi går videre til problemområder. Paret strever som mange andre med uenighet om ansvarsfordeling i hjemmet. Hun synes hun tar mest ansvar, han synes hun tar for lite hensyn til at han har en belastende arbeidssituasjon.

Vi starter arbeidet med kommunikasjonsteknikk; paret lærer hvordan de kan ha konstruktiv kommunikasjon om vanskelige temaer. De får i hjemmeoppgave å trene på time-out og tale-/lytteteknikk. Vi avslutter 1. samtale.

Paret kommer tilbake til 2. samtale – det er alltid spennende for en terapeut å se hva de har fått til. Paret sier de hadde det kjempefint første 1 1/2 uken; de fikk en «ny start,» de hadde mange gode samtaler og mer nærhet. Mannen sier:«Så fint som vi hadde det da, har vi aldri hatt det».

Men kommunikasjonsteknikk er ikke nok. Etter noen dager var begge slitne og de fortsatte å krangle selv om den ene hadde bedt om time-out. Her er det terapeuten kommer inn. Paret blir forpliktet til lojalitet mot avtaler de har inngått, og vi skjerper teknikken. Begge er innstilt på å jobbe videre og terapeuten noterer seg potensial: nye, positive erfaringer, skjerpet teknikk og motivasjon hos begge. Paret får tilbud om flere samtaler og takker ja. Mannen sier: «Vi burde vært her annenhver dag, vi.»

Jeg kommenterer at han prater mer enn henne, og spør om det er representativt. Begge sier ja. Jeg spør hvordan dette er for henne, og hun sier det er et problem. Mannen lener seg tilbake og er stille. Terapeuten noterer seg at han har evne til å lytte oppmerksomt. Kvinnen forteller at hun tar seg i å gjenta seg selv når de prater eller krangler, fordi hun føler hun ikke «kommer gjennom».

Her kommer ny innsikt. Hun har ikke nådd gjennom og føler seg ikke forstått.Det oppstår en sperre i kommunikasjonen mellom dem, jfr. Forstå hverandre bedre. Resultatet er mistrivsel, dårlig kommunikasjon og mangel på nærhet. Kanskje må vi tilbake til hva det har gjort med henne at hun ikke har nådd gjennom over tid, jfr. Sår som ikke vil gro. Kanskje holder det at hun blir lyttet til fra nå. Mannen får anerkjennelse for at han så godt viser at han kan lytte.

Før vi avslutter, spør jeg hva det blir viktig at de har fokus på nå. Mannen sier: «Jeg må lytte mer.» Kvinnen sier: «Mer nærhet.» I tillegg må de selvfølgelig være lojale mot avtaler om kommunikasjonsteknikk. Jeg har forhåpninger til dette paret.

For å lese mer, se Utdrag fra en parterapi