Forfatter: trine.huseby

Hun planlegger

Publiseringsdato mai 18, 2014

Et par forteller at de er veldig ulike med hensyn til planlegging. De jobber og har små barn, så noe planlegging er nødvendig. Men så er hun mye tidligere ute enn ham. Og hun er suveren på å koordinere og fikse.

Mannen har samme kjør på jobb; langsiktige strategier og detaljplanlegging. Det blir rent for mye. Han får nok, han orker ikke, «det går ned en rullegardin.» Så hvis han ser fotballkamp når hun sier hun skal på jentetur den og den helgen, får han det ikke med seg. -Eller hvis han leser nyheter når hun spør om de skal dra bort en helg de har tilgang på barnevakt. Han mumler ja og de innser først noen uker senere at det kolliderer med gutteturen.

HUN føler seg nedprioritert. HAN føler seg presset. BEGGE ønsker både kjærestehelger, jenteturer og gutteturer. Vi oppsummerer at det handler ikke om prioritering. Det handler om kommunikasjon. Presset kan reduseres. Paret får to utfordringer:

1. Når hun skal avklare noe som er viktig for henne, skal hun sørge for å få blikkontakt, være tydelig og vente på svar. For eksempel: «Jeg vil veldig gjerne ha deg med til Oslo den og den helgen. Da kan vi låne leilighet og barna kan være hos foreldrene mine. Vil du være med?» Han sier det vil være perfekt for ham, da vil han legge det inn i kalenderen med én gang. For han har lyst. Hun har høy prioritet.

2. De skal ha en samtale en dag de har god tid uten barn, jfr. Å ramme inn en samtale. Han skal forklare henne hvordan han har det i forhold til planlegging – hjemme og på jobb. De skal ikke diskutere konkrete aktiviteter og hun skal ikke komme med sin side av saken. Det skal handle om ham. Hun skal vise interesse og gi støtte. For hun VIL forstå ham. Og hun ønsker å redusere presset.

Paret sier de tar utfordringen. Jeg gleder meg til å se resultatene.

Tankevekkere

Hvordan holde på den gode følelsen?

Publiseringsdato mai 14, 2014

I følge en lykkeforsker, inneholder lykke fire stadier (Rubin, 2009). For å kryste mest mulig lykke ut av en erfaring, må vi:

Forvente den
Nyte den mens den utfolder seg
Uttrykke lykken
Huske et godt minne

Vanligvis er følelsene mest intense i forventningsstadiet; vi gleder oss. Når vi kommer til nytelsesstadiet, har vi lett for å bli stresset fordi det er nå det skjer, vi må koble over fra et spor til et annet og vi har behov for å dele det, sende en statusmelding eller et bilde.

Hva er det første du gleder deg til? Sørg for å være uforstyrret i 3 minutter. Tenk på det! Eksakt hva er det du gleder deg til? Hvilke sanser appellerer det til? Stemninger? Hvilke følelser kommer du til å ha? NÅ har du forventet den.

Når situasjonen du gleder deg til, nærmer seg – klarer du å logge av alle medier? Det øker mulighetene for å nyte øyeblikket. Kan du si til deg selv eller den du nyter øyeblikket med: «This is it!» eller «Nå er det nå!» og i tillegg sette ord på hvorfor?

Det siste stadiet går som oftest automatisk. Vi er gode til å minnes og snakke om hvor fint det var. Vi tenker kanskje ikke over at uten å dokumentere opplevelsen på sosiale medier, vil de mentale minnene få enda større spillerom.

Se også «Mer lykke?»

Kommunikasjon Parforhold

«Når vi er sammen med andre»

Publiseringsdato mai 11, 2014

«…har mannen min lett for å overse meg eller avbryte når jeg snakker. Han retter ofte på meg og kan godt begynne å krangle selv om det er andre der. Jeg føler meg mindreverdig, og det blir bare verre med publikum. Jeg tror ikke han ser det selv, han protesterer i hvert fall vilt når jeg konfronterer han med det. Nå har jeg begynt å bare tie stille, men jeg tror jo ikke det er noen bra løsning, heller».

Til kvinnen som blir oversett
Dette høres ikke bra ut. Jeg forstår at det er særlig ille for deg når andre er vitne til at mannen din overser, avbryter eller korrigerer deg. Du er kanskje redd de skal tro at du ikke har noe å bidra med? Eller at mannen din ikke har respekt for deg? Har han det?

Det er ikke uvanlig at vi ikke ser selv hvordan vi virker på andre. Enda mindre hvor destruktivt det kan være for parforholdet. Jeg anbefaler deg å ta det opp med ham i en ikke-konfronterende form. Fortell ham hva du opplever. Gjør ham oppmerksom på din siste strategi: å tie. Jeg er enig med deg i at det ikke er noen god løsning – det høres ut som resignasjon? Gjør ham oppmerksom på at dette er alvorlig for forholdet deres.

Jeg anbefaler at du gir ham en ny mulighet for innsikt ved å presentere det på en ny måte, du kan gjerne vise ham blogginnlegget. Hvis han på nytt går i forsvar, ikke vent med å søke hjelp.

Det finnes familievernkontorer over hele landet.

Sex og samliv

Spontan eller planlagt sex?

Publiseringsdato mai 4, 2014

«Spontan sex er best!»

Mannen som hevdet dette, var svært overbevisende. Jeg tror mange tenker som ham; det er idealet vi blir presentert for. Det er slik det ser ut i historiene som produseres.

I livene som leves derimot, får jeg som terapeut innblikk i hvor sørgelig lite sex det blir når begge skal få spontant lyst – samtidig. Utallige par er skuffet over hvor sjelden det klaffer.

Par som lærer seg å dele ønsker og behov med hverandre og komme frem til en felles forståelse, sørger for planlagt sex – i tillegg. Og oppdager bonusen med planlagt sex:

De vet at det blir, og slipper usikkerhet og uinnfridde forventninger
De bygger opp stemningen på forhånd
De sørger for å skjerme seg for forstyrrende elementer
De har regelmessig sex, som er viktig i et samliv

Det er allment kjent at spontan sex er bra. Sørg for at planlagt sex også blir det, se Ost & sex

Relevante innlegg:

Sex og samspill

Ikke glem mannen din

Du må tenke på det

Parforhold Sex og samliv

«Hun er så misfornøyd med seg selv»

Publiseringsdato april 28, 2014

«Samboeren min har store komplekser for kroppen sin. Enda hun er fin! For meg er det viktigste at hun føler seg fri sammen med meg og at vi kan være nær hverandre. Det virker som hun slipper seg mer løs når hun en sjelden gang drikker, og hun var mer fri da vi var nyforelsket. Er det noe jeg kan gjøre for å få henne til å bli mer fornøyd med seg selv? Det hjelper ikke med komplimenter, jeg har prøvd.»

Til deg som ønsker at hun skal bli mer fornøyd med seg selv

Mange kvinner ER misfornøyd med seg selv. I stedet for å se på hva kjæresten er fornøyd med og setter pris på, blir de overveldet av kroppsidealer styrt av markedskrefter og sosiale medier. Men jeg tror det er mulig å få til endring, særlig med et slikt utgangspunkt som du beskriver. Det er vanlig at komplimenter ikke hjelper. Antagelig fordi de ikke gir «gjenklang» i hennes egne tanker om seg selv; hun tror ikke på dem. Kan du forsøke dette?

Fortell henne hvor viktig dette er for deg. Du må gjerne referere til «Et nytt perspektiv på parforhold,» mange kvinner har hatt nytte av dette perspektivet når det gjelder intimitet.
Spør hvor mye intimitet betyr for henne. Gi henne god tid til å svare og vær en god lytter.
Spør om hun kan tenke seg at dere gjør en innsats for dette sammen. Jeg håper du får positivt svar, hvis ikke anbefaler jeg at dere søker hjelp.
Snakk oftere med hverandre om egen kropp og nærhet; forsøk å gjøre det til et hverdagslig og praktisk tema.
Benytt naturlige situasjoner til å være nær hverandre så ofte som mulig; når den ene fryser og den andre varmer, når man bærer tungt sammen osv.
Lag dere ritualer der dere er nær hverandre regelmessig, for eksempel når dere legger dere.
Finn ut om dere kan lage dere overkommelige utfordringer, der små skritt over tid vil gi utvikling. Det kan f.eks. være å være på badet samtidig.
Fortell henne hva du setter pris på ved henne som person og ved nærheten med henne. Hvis du kan nå inn med at dette handler om noe helt annet enn fysisk fremtoning, har dere kommet langt.

Som du forstår, handler det i stor grad om ny innsikt og nye erfaringer. Dette kommer ikke til å skje dersom hun ikke blir motivert. Så din viktigste rolle her, blir å tenke hvordan du kan fungere som motivator – noe jeg får inntrykk av at du har gode forutsetninger for.

Kommunikasjon

Felles humor?

Publiseringsdato april 23, 2014

Noen par er så heldige å ha samme humor. Til tross for at de strever med sine ting, eller til og med er kritiske til hverandre, kan de le av de samme tingene. De kan møte hverandres blikk med glimt i øyet eller være ironiske på egne vegne, og ler sammen.

Ikke alle har det sånn. Om man ikke skulle være en fullt så heldig match hva humor angår, vil de aller fleste som har blitt foreldre, oppleve at barna kan fremkalle smil og latter. Å le sammen er en unik felles opplevelse. Det er avvæpnende og frigjørende. Det oppstår helt av seg selv, man kan ikke bestemme seg for det. Men – man kan øke mulighetene:

Prøv én uke å være bevisst på når dere kjenner tilløp til latter, at noe er morsomt. Kjenn etter hvor latteren sitter; er det i magen? I halsen? I smilet? I øynene? Se om du klarer å slippe den til.
Når dere først ler, fortsett så lenge dere klarer, hold latteren i flest mulig sekunder. Noen ganger blir det komisk i seg selv. Andre ganger må man le av ansiktsuttrykket til den andre…
Ta en prat om når dere lo sammen sist, hva dere lo av og hva som kanskje kan få i gang felles latter. Dette er hva par forteller at de gjør: forteller en komisk historie, ser på filmklipp på YouTube, kiler hverandre, går på tivoli, ser komedie på kino, gjør barnslige ting, ser på gamle bilder.

Kan en god latter forlenge samlivet..?

Kommunikasjon

Rød løper

Publiseringsdato april 20, 2014

«… en matte som rulles ut der prominente gjester skal gå, blant annet brukt til VIP’er. Brukes også til å markere en åpning» (Wikipedia 2014)

Paret forteller at de hadde kranglet en del og vært ganske irriterte på hverandre i 3-4 dager. HAN hadde tidligere fortalt at hun pleier være langsint. HUN hadde utdypet at hun vender seg innover og blir stille, hun lurer på om det kan være for å signalisere at hun ikke har det bra når de har kranglet.

Etter 3-4 dager strakte han ut en hånd. Før han kjørte hjem, sendte han en melding. Han spurte om ikke de kunne bli venner igjen. Han sa han ville de skulle ha det fint sammen. Han skrev hvor glad han er i henne og barna. HUN forteller:

«Så gjorde jeg noe jeg aldri har gjort før. Jeg pleier enten ikke svare på sånne meldinger. Eller jeg pleier å svare sint tilbake. Men nå tenkte jeg:

«Jeg vil ikke krangle!»

«Og så svarte jeg at jeg ville også være venner, at jeg ble glad for meldingen og ba ham komme hjem.» HAN tar ordet og sier at det gjorde så inntrykk at han fikk tårer i øynene og måtte kjøre til siden for å lese meldingen ordentlig, se om han hadde sett rett.

«Det ble litt rart da,» sier hun, «når han kom hjem. Så sto vi der og så på hverandre.» Begge smiler. «Så sa vi: ja, da får vi vel lage middag, da. Og så laget vi middag. Og så ble vi venner og så glemte vi at vi alt sammen.»

Paret får stor anerkjennelse. HAN for sitt initiativ til forsoning. HUN for ny strategi. Jeg sier til paret at jeg ser for meg en rød løper rullet ut foran dem. Den representerer muligheter. For en ny retning og nye, positive erfaringer.

Det er bare å begynne å gå.

Kommunikasjon

«Sier ja, mener nei»

Publiseringsdato april 16, 2014

…. sa hun. Paret har gjort en betydelig innsats og fått til bedre kommunikasjon. Til tross for dette endte hun opp hjemme alene på bursdagen sin.

Den unge kvinnen forteller:

«Vi hadde vært ute og spist middag sammen. Så ble vi bedt hjem til en kompis av ham. Jeg hadde ikke lyst, jeg ville hjem. Han spurte om jeg ville han skulle bli med, men jeg sa det var greit at han dro. Han spurte om det var helt sikkert. Jeg sa ja og dro hjem. Der satt jeg, stuck, alene. Datteren vår lå og sov, noen måtte jo være hos henne. Jeg tenkte på mamma og pappa, at de skulle vært der. Jeg lurte på å ringe til dem. Men så endte jeg opp med å pusse mynter etter bestefar».

Vi prøver å finne ut hva det kan handle om. Han lurer på om hun er redd han skal bli sur hvis hun nekter ham noe. Hun sier nei, det er ikke det. Men hun har ikke lyst til å være en som nekter ham noe, en som begrenser. Jeg tegner på tavlen to ytterpunkter: selvutslettende og selvhevdende. Hun har ikke helt klart for seg hva det vil si å være selvhevdende. Det har han, og hun får masse input. Jada, hun forstår.

Vi utforsker alternative svar når han spør om det er greit at han drar, hvis hun egentlig ikke synes det er greit. Og ender opp med: «Jeg har aller mest lyst til å ha deg hjemme på bursdagen min, er det greit for deg?»

Han smiler. Han gleder seg til at hun blir mer selvhevdende og til å høre henne si direkte at hun vil ha ham der. De to inspirerer hverandre, og hver gang vi treffes har de kommet et skritt videre. Til sommeren gifter de seg.

Relevante innlegg:

Tale-/lytteteknikk

Kommunikasjonskurs? Nei takk!

Hørte du ikke hva jeg sa?

Parforhold

Siws (49) beste råd for et godt parforhold

Publiseringsdato april 14, 2014

«Det er sikkert delte meninger om hva et godt parforhold er og hvordan man får til det. Men for vår del dreier det seg mye om å snakke sammen, snakke sammen, samt snakke sammen. Ved siden av å ha respekt for hverandre og det å stole på hverandre. Felles interesser er viktig, men det er vel så viktig å gi hverandre rom for egne interesser. Vi snakker ALDRI stygt om hverandre til andre, snarere tvert i mot. Og vi har funnet ut at det ikke er noen grunn til å irritere seg over bagateller – se heller gjennom fingrene med en del ting som ikke er viktig (klemme midt på tannkremtuben, ikke tørke av krana på badet, ta ned setet på do etc.). Ikke er det så viktig for oss hvem som gjør hva heller, så lenge ting blir gjort. Jeg tar gjerne et tak innendørs (vasker klær, vinduer etc), mens han tar seg av biler og mye utendørs greier. Maling av hus/gjerder og klippe plener/rake deler vi gjerne på – det blir en fellesting å holde på med. Vi er ikke så flinke til å gi hverandre «ting» – blomster kan jeg gjerne kjøpe selv – da får jeg det jeg vil ha, i den fargen jeg vil ha, så slike ting betyr ikke så mye. Men vi gir hverandre gjerne små oppmerksomheter i løpet av dagen allikevel – en klem eller flere, kyss på kinnet, vonde ben som blir massert mens nyhetene går på TV, eller en øm nakke som blir knadd litt. Det er godt, det!

Vi har jo holdt ut med hverandre i snart 30 år, så på en eller annen måte må det jo funke, det vi holder på med».

Parforhold

Mortens (41) beste råd for et godt parforhold

Publiseringsdato april 9, 2014

Vis respekt for den andre, lytt når hun snakker, vis at du er interessert, del når du har ting på hjertet.
Aksepter at dere er forskjellige, hun har andre ønsker, andre behov og andre egenskaper enn deg.
Gjør din del av jobben, hvis innsatsen er likeverdig blir man mer fornøyd med seg selv og med den andre.
Prat sammen om hva som gjør den andre godt. Er det viktigste for henne at du sier fine ting til henne, at dere får tid sammen, at du gjør henne en tjeneste, at du gir henne blomster, eller at du leier henne og stryker henne over håret?
Prioriter forholdet, sett av en kveld i uka der dere slår av tv og datamaskin og gjør noe hyggelig sammen.