Trine Huseby

Menu
Kategorier
Sex og samliv

Han ønsker sex

romantic couple kissing while holding ice cream

En helt vanlig dag på jobben møter jeg ulike par som ønsker hjelp til å kommunisere bedre og krangle mindre. «Og kanskje forstå hverandre bedre?» spør jeg. Et vesentlig element for bedre kommunikasjon. «Ja,» bekrefter paret. De vil gjerne forstå hverandre bedre.

Jeg sjekker ut hvilke forventninger par har til parterapi, hva de har av potensial og hva de strever med. Parene presenterer sine problemer. Ofte varsomt og med respekt for hverandre. Ikke sjelden nevner én av dem: sex.

Vi pleier å starte med et enklere tema. -Som uenighet om arbeidsfordeling eller hvordan forholde seg til barna. Parene kommer tilbake flere ganger, og vi jobber oss systematisk nedover listen med problemer, mens jeg hele tiden har fokus på kommunikasjon og dypere innsikt.

På et punkt tvinger temaet seg frem: Han ønsker sex. Det blir lite greie på det. Hun har dårlig samvittighet. Slik har det ofte vært en stund. -Slik er det for par jeg møter en helt vanlig dag på jobben. Det er ikke par der han presser seg til sex; han ønsker at hun skal ha lyst. Det er ikke par der han velger å søke sex andre steder (jeg møter disse parene også), han avfinner seg med situasjonen. På en helt vanlig dag møter jeg par der han venter og håper – og har gjort det lenge.

Han får fortsatt impulser som setter i gang fantasien. Han har fortsatt drømmer og lengsler. Han kan kjenne forventning og spenning. Men der tar det slutt. Han får ikke dekket sitt naturlige og normale behov for nærhet, nytelse og tilfredsstillelse.

Han ønsker det – sammen med henne: kjenne den varme og myke huden hennes, alle tanker til side, energi og nytelse, nærhet og hengivenhet. Når hun ikke har lyst, kan det være det samme.

«Nei» – sier jeg til disse parene. «Det kan ikke være det samme»

Man skal ikke hoppe over sex på listen med problemer. Sex er ett av de grunnleggende fundamentene et parforhold bygger på. Det er i parforholdet man skal finne nærhet, tilknytning og dekke behov. -Også fysiske. Sex fungerer som et lim som binder de to sammen. Som gjør dem til et sterkt og solid par. Som gjør «hjemme» til en trygg havn.

På en helt vanlig dag på jobben, hjelper jeg par til å håndtere temaet sex. Vi sørger for at begge innser hvor viktig sex er for parforholdet. Kanskje har de ulike behov og ulike preferanser – og så endte de opp med lite sex eller ingen sex. Et velfungerende forhold er ikke på den enes premisser. Det baserer seg på hva som er bra for paret. For mange er dette et nytt perspektiv: «Jeg blir ikke med på sex for å være grei, jeg har sex fordi det er bra for parforholdet mitt.»

Når sex er et problem, ser vi på dårlige erfaringer og vi leter etter muligheter. Vi finner ut hvordan det skal fungere i en overgangsfase, til paret er «på sporet». Det fine med overgangsfaser, er at det er stor takhøyde. Det er rom for å prøve og feile. Det kan bli praktisk og teknisk, og det kan bli uvant og morsomt. Ikke minst kan det bli godt.

På en helt vanlig dag på jobben, kan et par komme tilbake og si at de har kommet på sporet. Neste innlegg: Hun har lyst til å ha lyst 

Ble du inspirert? Info om «Lyst til å ha lyst» kurs i Sandvika her og Inspirasjonsweekend for kvinner på Sundvolden Hotel her

Relevante innlegg:
Kunsten å forføre
Spontan eller planlagt sex?
Ikke glem mannen din
Veien til kvinnens hjerte
Riktig rekkefølge
Sex og samspill
Surprise!

Kategorier
Kommunikasjon

Spell it out, loud!

Colleagues fighting each other with foreheads together, staring with hostile expressions isolated on white

Veldig mange par opplever misforståelser, også par som kjenner hverandre godt. I samtaler om dette, hører jeg ofte skuffelse og noen ganger overraskelse:

«Er det mulig…? Hvordan kunne du unngå å skjønne det..?»

Når de to forteller hver sin versjon, er det ikke vanskelig å forstå at dette kan skje. Begge var mest opptatt av sitt eget, ingen var 100% oppmerksom, visste ikke at akkurat nå falt et spesielt viktig budskap.

Derfor – når du skal si noe som er viktig at den andre oppfatter: spell it out, loud (les: tydelig).  Det innebærer:
1. Ta ham/henne på skuldrene eller rundt kinnene
2. Sørg for å få blikkontakt
3. Presenter budskapet ditt; kort og tydelig

Man trenger ikke være kritisk eller i dårlig humør, tvert i mot. Man kan gjøre det med kjærlige hender og et vennlig smil.

Relevante innlegg:
Hun planlegger
Tale-/lytteteknikk

Kategorier
Familie

Har du noen gang tatt av?

couple on date having a great time and eating cotton candy

Jentene mine har blitt store, og er åpne for at moren deres har flere sider. De lurer på om jeg noen gang har fått en impuls og fulgt den, droppet plikter og bare gjort som jeg fikk lyst til. Jeg tenker meg om. Jentene blir mer pågående, spør om jeg noen gang har «tatt av litt». Jeg undrer meg høyt over hvordan det ville være for barna, hvis moren deres tok av. Jentene sier de er glade for at jeg har vært en ordentlig mamma, men nå er de store.

«Hadde ikke det vært gøy, mamma?! Har du ikke lyst til å prøve?!»

Jeg spør hva jentene tenker på, her er listen:
  • «Call in sick»: Ring på jobb og si at du ikke kommer, finn på noe skikkelig gøy i stedet!
  • Gå i butikker, kjøpe alt du vil en dag?
  • Ta første fly og dra et sted du har lyst til!
  • Full godterifest en dag!
  • Se TV hele kvelden, hvis du sovner i sofa’n; bli liggende selv om du skal på jobb neste dag!
  • Ta deg en dag der du ikke gjør noe du ikke har lyst til!
  • La tøyet stå i vaskemaskinen over natta!
  • Vafler til middag!

Noen som fikk lyst til å ta av litt?

Kategorier
Parforhold

Resultat eller prosess?

399875

«Mannen min har flere prosjekter på gang; i huset, i hagen, i garasjen og på jobb. Han trives med å hoppe litt fra det ene til det andre, sier han liker variasjon. Det ser ikke ut til å plage ham nevneverdig at ting blir stående på vent, utsatt og av og til ugjort. Det plager derimot meg.

Jeg liker at et prosjekt blir fullført før vi begynner på et nytt. Jeg liker å ha oversikt og kontroll. Jeg blir stresset av å ha mange oppgaver som venter. Jeg trives ikke med midlertidige løsninger. Jeg trenger å få ting på plass og fullført.

 Det virker som om han trives best underveis i prosessen, mens jeg trives best med resultatet. Hvordan kan vi løse dette?»

Til en kvinne som trives best med resultat
Dette er en veldig vanlig problemstilling. -Uten at det trenger å være noen trøst. Men det betyr at jeg til nå ikke har møtt noen som har løst det på en måte så begge ble 100% fornøyd. For å finne løsninger som er så bra som mulig for paret, anbefaler jeg å forsøke å tenke på paret som den 3. part, jfr. Et nytt perspektiv på parforhold. Jeg har tro på noen grunnprinsipper:

1. Aksept for ulikhet. Slå dere til ro med at dere er ulike og kommer til å forbli det. Anbefalt litteratur: Kjærlighetens tre porter (Sissel Gran, 2007).

2. Sorter prosjekter i tre kategorier: dine, hans, felles. Individuelle prosjekter bør den andre styre unna og heller ikke kommentere.

3. Felles prosjekter håndteres med kompromiss. Det kan enten gjøres ved at hver av dere «får viljen sin» på annethvert prosjekt, eller at dere forhandler om prioriteringer og lager forpliktende avtaler.

Dette forutsetter naturligvis at begge vil forholde seg til prinsippene – men noen ganger er et nytt perspektiv nettopp det som skal til. Break a leg…

Relevante innlegg:
Han har så vanskelig for å si nei
Kona mi er kontrollfreak

Kategorier
Historier

Cubatur

Travel to Cuba concept of holiday related items

Mannen min hadde kjøpt «ny» bil og kom entusiastisk hjem etter første kjøretur. Jeg betraktet vidunderet mens jeg hørte om et innholdsrikt instrumentpanel, avansert teknologi, suveren akselerasjon. -Hvem kunne sitte hjemme med et sånt vidunder i garasjen..? Jeg tror det var jeg som hadde idéen: «Vi drar på innvielsestur!»

Som sagt, så gjort – her er konseptet:
  • Kjøretur rundt nærmeste fjord
  • Cola & Cuba (sjokolade)
  • Høylydt sang til musikk fra 80-tallet, sjekk You’re The Inspiration av Chicago
  • Hemningsløs skryt av bilen, selvfølgelig

Det ble hyggelig og morsomt, og det har blitt mange flere turer. De har fått ny betegnelse: «Cubatur». Alternativ til musikk: Podcast Kjærlighetslabben

NB! Man drar ikke på Cubatur uten å være i strålende humør. God tur!

Har du lignende idéer å dele på blogg, send gjerne til post@trinehuseby.no

Relevante innlegg:
Hvem inviterer?
Feelgood
Hva kan du by på av overraskelser?
Ut på tur aldri sur

Kategorier
Familie Parforhold

Par i tidsklemma

Male student is reading book, female is writing into notebook
Et over gjennomsnittet engasjert par med tre små barn, har nådd en grense. Han forteller:

«Vi har for mye nå, og går rundt og er slitne og sure på hverandre alt for ofte. Det må vi gjøre noe med. Derfor har vi begynt å skrive en liste med ting vi kan slutte med. Da er det ikke sånn at vi skal slutte med alle tingene på lista, men når vi skriver opp hva vi faktisk bruker tiden vår på, er det lettere å se hva vi kan velge bort for å få mer tid til hverandre. På lista mi står villmarksklubben for barn som jeg er leder for, noen hage- og oppussingsprosjekter, noen små ekstrajobber, og noen verv eller hva man skal kalle det. På hennes liste står blant annet etterutdanningen, overtidsjobbingen, og så har hun også noen ekstrajobber, og noen verv. Alt sammen er ting vi liker å bruke tid på, ting vi egentlig gjerne vil fortsette med. Men vi vil gjerne fortsette med å være gift også, så da må man nesten velge. I tillegg har vi kommet på to ting vi kanskje skal begynne med midt oppi all sluttingen! Det ene er vaskehjelp, det andre er kjærestekveld en gang i uka.»

Paret skal fylle ut listen i sommerferien og konkludere sammen. En strategi for andre «over gjennomsnittet engasjerte» par?

Relevante innlegg:
En himmel full av stjerner
Eksklusive avtaler
Andres selskap – vår date
Småbarnsfase og parforhold
Prioriteringer

 

Kategorier
Tankevekkere

Tap – tap

Det motsatte av vinn-vinn, der utfallet gagner begge parter. Ved tap-tap kommer begge parter dårlig ut.

En jeg kjenner, lever alene. Han har familie og venner, og er «akkurat passe» sosial. En helg ble han invitert på grilling til noen utenfor den nærmeste kretsen. Han vurderte frem og tilbake, fant ut at det fristet mer å være hjemme i eget selskap, og takket høflig nei.

I ettertid tenkte han på at de som inviterte, kanskje hadde mest lyst til å ha sine nærmeste venner rundt seg på grillfesten, og at han ble invitert som en god gjerning. Han la til: «det ville jo vært synd hvis de inviterte meg for å ta seg av meg, og hvis jeg ble med for å ikke skuffe dem».

Refleksjonen resulterte i begrepet tap-tap.

Relevante innlegg:
Han har så vanskelig for å si nei

Kategorier
Historier Hjelp fra samlivsterapeut Parforhold

«All in»

coppia si diverte
Jeg har møtt paret to ganger. Første gangen var 1 måned tidligere; da ønsket han hjelp til å styrke parforholdet. Hun ønsket hjelp til å avklare om de skulle fortsette eller ikke.

Denne gangen ønsker begge hjelp til å avklare parforholdet. Det høres kanskje rart ut, men på et ganske tidlig tidspunkt kan man få en sterk fornemmelse av om det er håp eller ikke. Jeg fikk håp for dette paret.

I en høyst alvorlig samtale snakker vi om å fortsette eller å avslutte parforholdet. Om hvor tungt det er å leve som nå, i en uavklart situasjon og et forhold som ikke er spesielt givende. Om hvor tungt det vil være å påføre hele familien et samlivsbrudd. Og hvor tungt det vil være å mobilisere krefter og motivasjon for å gå aktivt inn i en parterapi.

Jeg avslører mitt håp for paret. Jeg sier jeg ser potensial og at jeg gjerne vil være til hjelp. Samtidig kan jeg ikke gi garantier, og jeg uttrykker tillit og respekt for den beslutningen de skal ta.

Paret velger å satse. Han sier det først; han ønsker å leve sammen med henne og han ønsker å gjøre den innsatsen som skal til. Hun dveler en stund ved at hun er fryktelig sliten, hun vet ikke om hun har krefter. Vi ser på hvordan hun kan prioritere parforholdet opp og andre aktiviteter ned. –Før hun sier: «Jeg vil også satse».

Paret forplikter seg overfor hverandre for 1 år. Dette året skal de ikke vurdere å gå fra hverandre. De skal gå i parterapi og de skal gjøre den jobben som trengs. De vil gå «all in». For å understreke betydningen av «all in», spør jeg hver av dem hvilke anstrengelser det vil kreve, ikke å ta forbehold. Litt forbehold legger litt begrensninger på resultat. Dette er definitivt ikke tidspunktet for begrensninger og forbehold.

Han svarer først, igjen: «Når hun har nevnt et tema vi burde prate om, for eksempel ved middagen, og ikke følger det opp etterpå – da må jeg ta ansvar for å ta opp det temaet igjen etter at barna har lagt seg. Jeg pleier å tenke at det er hennes ansvar, siden det var hun som nevnte det. Jeg overlater det til henne. Og så blir det kanskje aldri tatt opp igjen. Det ansvaret må jeg ta nå.» Han har forstått oppgaven.

Hennes forbehold, som nå skal til livs, lyder: «Jeg må prøve å ikke være så avvisende».

Jeg er overbevist om at hvis hun ikke er avvisende og han tar ansvar for å følge opp viktige temaer, er de over et kritisk punkt. Før vi avslutter samtalen, har vi laget en plan. Vi skal treffes oftere. Paret avtaler konkret hvordan de skal forholde seg til hverandre: når og hvordan de skal snakke sammen, hva som er greit og ikke greit når de skal håndtere ulike behov for fysisk nærhet. Hun skal lage en oversikt over «sår som ikke vil gro»; disse skal bearbeides. Sist men ikke minst, får paret i oppgave å planlegge og gjennomføre en kjæresteaktivitet som begge gleder seg til. De går i gang med brainstorming, og det mangler ikke på idéer

Dette paret har det som skal til. Jeg gleder meg til fortsettelsen.

Relevante innlegg:
Rød løper
Gambling i kjærlighet

Kategorier
Kommunikasjon Parforhold

Avvisning

Woman being mad at her husband in their living room

De fleste av oss har en grunnleggende frykt for å bli avvist. Den ligger gjerne godt skjult bak andre følelser, som skuffelse eller frustrasjon.

Det som er både heldig og uheldig – er at de fleste situasjoner vi opplever som avvisning, var ikke ment som det. Så for å unngå å føle seg avvist mer enn det som er reelt, prøv dette neste gang:

Tegn opp en sol med 10 stråler. Skriv på hver av strålene mulige forklaringer til det du opplevde som avvisning. Start med din første innskytelse, for eksempel: «Han synes jeg er masete» eller «Hun synes jeg er kjedelig».

Alternativene på de neste 9 strålene kan for eksempel være: «Han var opptatt av noe annet og var uoppmerksom» eller «Hun synes det er kjedelig å snakke om praktiske ting.» Kom opp med så mange alternative forklaringer som mulig.

Foreta en rasjonell vurdering. Sett kryss over de forklaringene som er styrt av din usikkerhet, som du ikke tror på innerst inne. Vurder deretter hvilken forklaring som er mest realistisk, og som du tror mest på. Hold på den….

Lær mer om kognitiv terapi her: Tenk deg glad!

Relevante innlegg:
Tåler hun ham?
Hun er så misfornøyd med seg selv