All posts by trine.huseby

Unnskyld

A couple contemplating the beautiful landscape
Har du opplevd den befrielsen det er når du føler deg forulempet, og den andre kommer med en uforbeholden unnskyldning? -Bare sier unnskyld, sorry eller beklager – uten noe mer? Ingen forklaringer, ikke noe forsvar, ikke noe ”men…”

Kanskje du har blitt overrasket, dette forventet du ikke. Kanskje du får dårlig samvittighet, du var ikke helt god du heller. Kanskje du får sympati og forståelse for den andre. Når hun/han tar selvkritikk, blir du plutselig mer forståelsesfull og mer fleksibel. Det er greit, det!  Vi er ferdige med det! No prob.

Det er kanskje ikke så ofte vi opplever denne varianten; den uforbeholdne unnskyldningen. Oftere kommer den etterfulgt av forklaringer og forsvar. Som sliper ned og pusser ut effekten av unnskyldningen. Som gjør at den ikke virker like godt.

Det er rart – vi ønsker å ta selvkritikk og vi ønsker forsoning, og når vi gjør det med en 100%  unnskyldning, får vi antagelig 100% forsoning. Begrenser vi unnskyldningen bare litt, bare for å ikke sette oss selv i så veldig dårlig lys, reduserer vi effekten på den andre tilsvarende. Det er rart – vil velger ikke strategier i samsvar med det vi ønsker å oppnå.  Vi ønsker jo å slutte fred og bli venner.

Kanskje skulle man øve på å si unnskyld uten forbehold. Unnskyld, sorry eller beklager. Punktum. Ikke noe mer. Tie stille. Gi det tid. Man føler seg kanskje udugelig akkurat da. Og det er ganske uvant. Effekten er tilsvarende bedre. Du får godt vær! Du kommer på nytt i posisjon for gode samtaler og godt samspill. –Og ikke tro at når det er gått litt tid, er det trygt å komme med forklaringer og forsvar. Det er det ikke.

Unnskyld. Punktum. Så enkelt og så vanskelig.

Kjærlighetens fem språk

Heart and key on wooden background Valentine's DayVisste du at vi har hver våre måter å oppleve kjærlighet på? At jeg har min foretrukne måte, hvis du ønsker å overbevise meg om at du er glad i meg?

Denne innsikten har fått stor betydning for mange. Det er nemlig vanlig at vi gir til den andre det vi ønsker oss selv. En kvinne ga stadig gaver og overraskelser til kjæresten sin, fordi dette var viktig for henne. Hun fikk imidlertid sjelden den responsen hun håpet på. Det han trengte og ønsket seg mest, var nemlig at hun tok på ham, strøk ham og ga ham fysisk nærhet. En mann sa ofte pene ting til kona si, fordi han selv hadde behov for anerkjennelse. Han fikk aldri følelsen av at hun tok det til seg. Det hun trengte og ønsket seg mest, var at han tok ansvar for praktiske oppgaver i hjemmet.

De fem kjærlighetsspråkene er:
  1. Anerkjennende ord
  2. Tid for hverandre
  3. Gaver
  4. Tjenester
  5. Fysisk berøring

Hvordan bruke denne informasjonen? Noen gjør det til en lek å gjette på hverandres kjærlighetsspråk. Andre har en fortrolig samtale der de lytter oppmerksomt til hverandre mens de beskriver sin foretrukne måte å bli vist kjærlighet. Eller du kan tenke over det for din egen del, gjøre et lite eksperiment i forhold til kjæresten din og se hva som skjer… Forandring hos den ene fører veldig ofte til forandring hos den andre.

Du kan lese mer om dette i «Kjærlighetens fem språk,» Gary Chapman (1998)

På nett med kjæresten?

«På nett» er noe annet enn fysisk tilstede. Du kan være på den andre siden av kloden og likevel være på nett. På samme måte kan du sitte helt inntil uten å være på nett.

Å være på nett med kjæresten, er å være mentalt og følelsesmessig tilstede. Det innebærer at man deler vesentlige tanker og følelser med den andre.  At man er oppmerksom og har samme fokus. Begge merker det når man er på nett.

Hvis man ikke har vært på nett på en stund, kan det kreve litt anstrengelser. Men det er fullt mulig, jeg ser det hos par hele tiden. Den ene sier noe viktig han har tenkt på en stund, og den andre skjønner straks at «nå kommer noe viktig.»  Eller den andre gir uttrykk for følelser hun har båret lenge på, og han blir brått veldig oppmerksom.

Man trenger ikke være på nett hele tiden, det er både viktig og sunt å rette oppmerksomheten andre steder også. Men på nett med jevne mellomrom gjør relasjonen til kjæresten sterkere.

Når var dere sist på nett?

«Hva skal dere i sommer, da?»

summer time
Et av de mest stilte spørsmålene før ferien starter. Det viktigste er kanskje ikke hva vi skal i sommer, men hvor fornøyde vi blir med ferien vår. Sørg for å lage den ferien dere ønsker!

Med mindre dere er usedvanlig like med hensyn til hva ferien skal inneholde, kan det være smart å avklare begges forventninger og kompromisse best mulig. Før avreise – etter er det ofte for sent…

Her er stikkord for temaer som kan avklares:
  • Familietid, kjærestetid, egentid
  • Ansvar for barn
  • Pengebruk
  • Trening
  • Tilgjengelighet for jobb
  • Slekt
  • Sosiale aktiviteter
  • Alkohol
  • Hvile / søvn

Her er ingenting riktig og ingenting galt. Men det finnes antagelig én kombinasjon som passer best for det enkelte par. Den er det om å gjøre å finne. Sett dere ned og skriv ned hver for dere hva som er viktig og mindre viktig. Hva som ivaretar alles behov og hvordan dette kan organiseres.

Hvis begge er innstilt på at begge skal bli fornøyde, har man et godt utgangspunkt. Hvis begge ser at ved å gjøre noen ofre og strekke meg litt lenger, kan det hende jeg blir tilsvarende mer fornøyd med stemningen, tonen oss i mellom og den totale opplevelsen av ferien. Det er ikke alltid så lett å se der og da. Derfor dette lille før-ferie-prosjektet.

Å ramme inn en samtale

633776

Dårlige erfaringer med samtaler om viktige eller vanskelige temaer? Uenige i når på døgnet slike samtaler skal foregå, og ikke minst hvor lenge de skal vare? Da trenger dere nye, positive erfaringer.

Ved å ramme inn en samtale har partene et felles utgangspunkt. Det er ikke på den enes premisser og det går ikke etter innfallsmetoden. Samtalen foregår ikke når som helst og den varer kun i avtalt tid. Det sikrer felles fokus og øker mulighetene for at begge klarer å være konstruktive.

  • Bli på forhånd enige om tidspunkt for samtalen; det vil si dag og klokkeslett. Ingen bør være for sliten, for trøtt, stresset eller sulten på det aktuelle tidspunktet.
  • Bli på forhånd enige om hvor lenge samtalen skal vare; for eksempel inntil 45 minutter. Hvor lenge som er passende for det enkelte par, avhenger av kommunikasjonsferdigheter og tidligere erfaringer.
  • Sørg på forhånd for å være utilgjengelige for barn, telefoner osv i det aktuelle tidsrommet.
  • Sett på alarm fem minutter før tiden er ute.
  • Bli på forhånd enige om ett avgrenset tema og hjelp hverandre på en vennlig måte til å holde dere til temaet, dersom det skulle skli ut.
  • Et overordnet mål med samtalen er at begge får gi uttrykk for sine synspunkter. Behersker man dette, kan neste mål være at man klarer å bli enige om en konklusjon før tiden er ute.
  • Innholdet i samtalen er ikke omtalt her. Det er klokt å starte med enkle temaer når man skal øve inn nye ferdigheter.
  • Bruk de siste fem minuttene til å avslutte som venner. Begge sitter stille og tenker ut en setning som man vet at den andre vil bli glad for å høre. Når begge har signalisert at man er klar, deler man setningen man har tenkt på.
  • Samtalen avsluttes.

Relevante innlegg: 
Legg dere samtidig!
Time-out

Ikke-tema

Krangling er kjipt

Couple Having Argument At Home

De fleste synes krangling er kjipt. Alle jeg kjenner, synes kommunikasjon er vanskelig av og til. De som søker hjelp for dette, ønsker å forstå hverandre bedre og å lære teknikker for å krangle mindre og kommunisere bedre. Det er fullt mulig.

Man kan få til mye hvis:
  • Begge innser at de har ansvar for kommunikasjon som ikke fungerer
  • Begge er innstilt på å gjøre ting annerledes selv om det er vanskelig
  • Begge prioriterer tid til å jobbe med kommunikasjon

I min praksis ser jeg ofte at par som strever med kommunikasjon, venter for lenge med å gjøre noe med det. Det som kan skje da, er at man utvikler et destruktivt samspillsmønster som er vanskelig å bryte. Eller at gjentatte skuffelser går over i bitterhet og at det blir vanskelig for å bli finne motivasjon til å ta tak i det. I verste fall fører det til tilbaketrekking og resignasjon, som er en alvorlig trussel for forholdet. Mitt råd er at dersom én synes det er nødvendig å gjøre en innsats for kommunikasjonen; da er det smart å gjøre det. Innsatsen trenger ikke å foregå på dennes premisser. Se Han vil ikke bli med til samtaler.

For par som ønsker samtaler ved Sundvolden Hotel, se her Parterapi

Familievernkontorer finnes over hele landet og er gratis, se her Bufdir

Hva skal til for at det blir en bra dag for DEG?

red poppy panorama
Hvem skulle ikke ønske å få det spørsmålet dagen før 17. mai? Et drømmespørsmål! Som gir deg mulighet til å tenke gjennom hva du har lyst til, hva du ønsker deg, hva du setter pris på.

Vel, kanskje det er urealistisk å tro at man skal få det spørsmålet. MEN – det er ikke urealistisk å gi det… Du kan vende deg mot din kjære og stille ham/henne spørsmålet: “Hva skal til for at det blir en bra dag for deg?”

Gratulerer med morgendagen!

 

Sex eller mobil?

junges paar zuhause liest mit smartphone und tablet-pc

RFSU’s undersøkelse slår fast at kvinner setter mobilen høyere enn et godt sexliv. Nå bør riktignok slike undersøkelser sees i en større sammenheng. Veldig mange par jeg snakker med, opplever imidlertid at seksualiteten har endret seg med tiden. Det kan være at sex ikke lenger har prioritet, at det er mindre lyst og spenning, at de er i utakt på ønsker og behov. Hvis den ene ikke er fornøyd med sexlivet, er sjelden den andre det heller.

Det kan handle om forventninger og dårlig samvittighet og om ulike former for savn. Mange vet lite eller ingenting om hvordan den andre har det i forhold til temaet sex. Akkurat som jeg hjelper par med andre temaer, hjelper jeg dem med dette:

  • Dele med hverandre hva man ønsker seg og har behov for
  • Prøve å forstå hverandre bedre
  • Bli oppmerksom på hva seksualiteten betyr for et parforhold
  • Avklare hva slags nivå som passer for det enkelte par

Erfaring viser at det er mye å hente på slike prosesser; ofte kan begge parter bli mer fornøyd. Kanskje er mobilen et symptom på at temaet burde på dagsorden?

Relevante innlegg:
Han ønsker sex
Hun har lyst til å ha lyst

Kommunikasjonskurs? Nei takk.

For noen år siden var to av mine venner på kommunikasjonskurs med sine ektefeller. De var på ulike kurs, men begge parene var veldig fornøyd med utbyttet; de snakket om «før og etter» kommunikasjonskurset. Dette ville jeg ha med meg mannen min på.

Familien satt i bilen på vei hjem fra hytta. Barna holdt på med sitt i baksetet. Vi hadde god tid, det var bra stemning, vi pratet om løst og fast. Jeg fant ut at det var en god anledning.

«Du? Jeg har tenkt på at jeg gjerne vil at vi skal dra på kommunikasjonskurs. På Modum Bad.» Jeg refererte til våre venners erfaringer. «Det er ikke fordi jeg synes vi har så store problemer, altså. Men jeg vil gjerne investere i forholdet vårt. Jeg tror vi har potensial for noe mer, og det potensialet vil jeg gjerne ta ut.»

Mannen min stilte spørsmål og jeg svarte. Han var skeptisk. Jeg beskrev kursopplegget og la til: «Det var ikke så dyrt for en helg, heller.» Jeg tror det var da han fant ut at han måtte være tydelig:

 «Vet du hva? Jeg ville ha betalt for å slippe å dra, jeg»

Jeg ble taus. Trist. Tankefull. «Det synes jeg var dumt. For da går vi glipp av den muligheten. Det er jo ikke noe jeg kan dra på alene. Men jeg skjønner at det er en sånn ting man ikke kan presse noen til. Så da må jeg bare forholde meg til at du ikke vil.» Det skal ikke stikkes under en stol at stemningen i bilen sank litt.

Noen dager senere kom mannen min hjem fra jobb. Han sa han hadde dårlig samvittighet. Han hadde tenkt på det jeg sa om å investere i forholdet; han ville jo også det. Samme dag hadde han lest en reportasje i Dagbladet om et par som hadde vært på samlivskurs. Han sa: «Jeg har tenkt på det. Det er greit, vi kan dra. Men da må du skynde deg og melde oss på, før jeg angrer.» Lucky me.

Begge syntes at dette var noe privat og personlig, og vi fortalte ikke til noen at vi skulle dra. -Tenk om noen trodde vi hadde skikkelige problemer. Men mannen min skulle få kjørt seg. På arbeidsplassen hans pleide de til vanlig ikke å prate om hva man foretok seg i helgene. Men akkurat den fredagen vi skulle på kurs, ble det tema i lunsjen: «Hva skal du i helgen, da?»

Som om ikke det var nok: i det vi svingte inn på parkeringen hvor kurset skulle arrangeres, ringte en venn. Mannen min veide for og mot, og bestemte seg for å svare. I det vennen skulle til å avslutte samtalen, spurte han: «Ja, hvilke planer har du i helgen, da?» Mannen min fortalte forlegent hva vi skulle; “ikke fordi vi har store problemer, altså…”

Vi deltok på kurset og var enige om at det var ikke farlig, det var ikke flaut og det var veldig lærerikt. De første dagene etter vi kom hjem og skulle bruke den nye tale-/ lytteteknikken, var det jeg som gikk i surr og mannen min som husket hva vi hadde lært. Etter hvert er tankemåter endret og teknikker etablert. Vi trår fortsatt feil, men har et felles utgangspunkt. Vi snakker også om «før og etter» PREP-kurset.

 

Hvem leser om samliv?

Book with heart shape pages

… i pressen, i bøker eller på nettet? Har vi noen fellestrekk?

Jeg tror vi har et felles ønske om et godt parforhold. Og så tror jeg vi håper på informasjon om hvordan vi kan det og gjerne inspirasjon til å foreta oss noe som vil gjøre en forskjell. Noen ganger kan man kanskje være heldig å finne nettopp dette.

På et annet nivå tror jeg vi håper å finne forståelse.  –Noen som forstår hvordan det er å være meg i parforholdet. Aksept for at det er greit å være som jeg er og gjøre som jeg gjør. En bekreftelse på at det er naturlig å tenke og føle som jeg gjør.

Innerst inne kan det også hende vi ønsker at noen har beskrevet eller forklart parfenomener så brilliant at hvis vår kjære leste det, ville hun/han få en skikkelig AHA-opplevelse og endelig forstå meg og innse at hun/han måtte gjøre ting annerledes, så det ble godt å være meg og så vi igjen fikk det fint sammen.

Jeg tenker dette er uttrykk for at vi klarer å se for oss at vi kan få det bedre sammen; et veldig godt utgangspunkt. Problemet oppstår når vi aller helst ser for oss at det er vår kjære som skal få innsikten og foreta endringen. Vi har hørt det før, og vet det egentlig veldig godt: «Du kan ikke endre andre enn deg selv.»

Så rykker vi tilbake til start; det er jeg som leser om samliv, jeg som får ny innsikt og jeg som må endre meg – uten å vite om jeg oppnår resultater i parforholdet mitt. Denne erkjennelsen kan nesten ta motet fra en stakkar. Jeg vet at noen føler seg ensomme i denne situasjonen; alene om å ta ansvar for parforholdet. Noen synes det er blodig urettferdig. Her kan jeg bidra med innspill:

  1. Det kan hende det er urettferdig, JA.
  2.  Det trenger ikke være ensomt.
    Det å alliere seg med noen, kan gjøre en forskjell. Ved å inngå avtale med en venn, en slektning, en kollega eller en fagperson om et personlig «endringsprosjekt,» får man en motivasjonsfaktor utenfor seg selv. Det kan også ha en kontrollfunksjon; noen spør hvordan det går med «prosjektet» og man føler seg mer forpliktet. Erfaring viser at det er mer motiverende å jobbe med seg selv når man involverer noen som vil en vel.

3. Det er mulig å få til endringer.
I mitt arbeid har jeg stadig gleden av å se mennesker som vil noe og som jobber systematisk med det, oppnå resultater. Dette er noe av det som gjør arbeidet mitt så meningsfylt.

Vi som leser om samliv har nok også partnere som ønsker et bedre parforhold. Vi har bare ulike måter å forholde oss til det på. Jeg skriver på et innlegg der jeg vil dele personlige erfaringer fra den gangen jeg tok initiativ til kommunikasjonskurs for mannen min og meg.

Fortsettelse følger…. Les her