Trine Huseby

68 Results for "på vei til"

På vei til å forstå

Posted on March 14, 2015

Unhappy at odds couple sitting on psychotherapy session

Paret har innsett at de har behov for hjelp – til å forstå hverandre og til å kommunisere bedre. De møter trofast til samtale 2. hver uke. Prosessen tar tid. Noen temaer er i overkant krevende, og det er vanskelig å se løsning. Andre ganger får de gjort mye på 90 minutter, det var etter en slik samtale han sa med glimt i øyet: «La oss ta noe skikkelig tricky neste gang».

Dynamikken hos dette paret er ikke ulike mange andres. Hun står for det meste av snakking og følelser. Hun har ikke behov for å skjule det, hun reagerer på mye og hun vil han skal vite hvor han har henne. Noen ganger er hun fryktelig trist. Andre ganger er hun fryktelig frustrert.  -Så frustrert at hun ber ham dra. Dette har også vært et tema; hun vil jo ikke at han skal dra.

Han har vokst opp med at man ikke snakker og føler så mye. I samlivet med sin kone har han fortsatt med å legge bånd på seg. Det er den måten han behersker best. Det er det som føles tryggest. I parterapi har han blitt utfordret på å dele tanker og følelser, og han har levert. Hun har blitt utfordret på møte ham med anerkjennelse, hun har også levert.

Men noen ganger blir det for vanskelig. I en samtale gjennomførte vi en øvelse for å forstå hverandre bedre. Det var sensitivt materiale. Han klarte det kunststykke å sette seg selv helt til side og sette seg inn i hvordan det er å være henne. Han traff blink. Hun følte seg veldig forstått og virket lettet og glad.

Det var hans tur. Hun har ikke tilsvarende grunnlag for å vite hvor hun har ham; det er en del av samspillsmønsteret deres. Øvelsen er et skritt på vei til å forstå. Ydmykt tok hun forbehold; «Jeg VET ikke, dette er hva jeg TROR». Hun satte seg selv helt til side og analyserte etter beste evne – hvordan hun tror det er å være ham.

Han følte seg ikke forstått. Ikke i det hele tatt. Han sa det rett ut. Hun ble overrasket; traff hun ikke på noe punkt? Hun ble såret; han sa det veldig direkte. Hun følte hun mislyktes; er hun SÅ dårlig til å forstå? Hun var rammet følelsesmessig; ikke det beste utgangspunkt for å å være forståelsesfull i fortsettelsen.

Han forklarte og forklarte – hvordan det ser ut for ham. Det ble mange ord og lange setninger. Hun ble kritisk: «Nå kommer du med en lang tale, jeg forstår bare mindre og mindre.» Ikke det beste utgangspunkt for å forklare videre. Han kom med ulike eksempler, og hun så ikke relevansen: «Hva mener du NÅ?»  Ved oppsummeringen var de enige om at hun forsto ham dårlig. Det ble stille.

Det er ikke så lett å se hva som skjer, når det skjer. Og i hvert fall ikke når man er en del av det. Som terapeut tenker jeg at dette handler ikke om hvorvidt den ene er dårlig til å forklare, eller den andre er dårlig til å forstå. Paret mangler erfaring fra at han deler. Hun mangler innsikt i hvordan det er å være ham. Hvis hun kan gjøre det trygt for ham å dele, kan han komme frem. Jo tydeligere han kommer frem, jo nærmere hverandre kan de komme.

Min intensjon er å hjelpe paret til å bli mer bevisst på hvordan de virker på hverandre. Å se at måten man responderer på, påvirker hvilken retning samtalen tar. Det kan være bittesmå elementer i samtalen: ansiktsuttrykk, stemme, kroppsspråk og valg av ord. Vi punktuerer slike øyeblikk og ser hvilken virkning de har. Paret prøver på nytt og på nytt, å gi respons med anerkjennelse og omsorg. Så det blir trygt å være den man er.

På den måten kan man bryte ned barrierer og forstå hvordan verden ser ut fra den andres ståsted. Og snakke om de vanskeligste temaer og komme i mål. Paret er på rett vei.

Relevante innlegg:
Utdrag fra en parterapi
Hva er parterapi?

Gaver til kjæresten


Tips for deg som vil investere i parforholdet:

Gavekort hvor du tilbyr tjenester 0,-
Klinevinen
 Cline Sonoma Coast Pinot Noir 179,90
Sex fra Ah til Åh
 Bok med inspirasjon og konkrete tips 349,-
Drømmedate – du inviterer!
Fuelbox med spørsmål for å starte samtaler 599,-
Terapitime for par. Valgfritt innhold. 60 min/800,-
Skytedate Oslo Skytesenter fra 1.500,- pr. par
Inspirasjonsweekend for kvinner på Sundvolden Hotel 2.500,- ekskl opphold
Kjærestehelg på Sundvolden Hotel 3.990,-/to personer lørdag – søndag
Inspirasjonsreise, ta kontakt for priser
Perler i ulike prisklasser: «I det gamle Hellas trodde de at perler hadde magisk kraft. Perler bragte eieren lykke, elskov og styrke. Spåmenn brukte perler for å tyde fremtiden. Og overklassen brukte dem i håp om å vinne kjærligheten» (Gullsmed Rørvik A/S 2017)

Relevant innlegg:
«Hva kan jeg bidra med?»

Kjærlighetserklæring på en onsdag

Posted on June 18, 2017


Ved avslutning av samtaler med par, får de som oftest i oppgave å tenke ut en setning som vil gjøre godt for den andre å høre. Det kan være hva som helst, bare det gjør godt. Vi venter i stillhet til begge har bekreftet at de er klare.

Denne dagen har mannen først sagt at han er stolt av henne fordi hun har tatt på seg en stor utfordring. Det er hennes tur. Hun blir tydelig beveget, og det går en stund før hun tar sats:

«I morges lå jeg…». Gråt. «Jeg våknet, og han lå og sov». Hun blir oppgitt over seg selv fordi hun ikke klarer stoppe gråten. Hun ber ham om å ikke se på henne, og han snur ansiktet en annen vei. «Jeg la meg inni armkroken og så la jeg hodet på brystet». Pause og mer gråt. «Og så kjente jeg at det er bare han for meg».

Det var onsdagen sin, det.

Relevante innlegg:
En himmel full av stjerner
Fem minutter eller en weekend?
Har du sagt det til ham?

«Lyst til å ha lyst» kurs

Posted on March 14, 2017

Profile of loving couple looking at each other
Dette er et kurstilbud for deg som er kvinne og lever i parforhold, og som ønsker å gjøre en innsats for å få økt seksuell lyst – for din egen del og for å få mer glede av samlivet.

Kursopplegget er basert på forskning og kunnskap om seksualitetens betydning for samliv, og teknikker fra kognitiv terapi. Når fravær av lyst ikke handler om sykdom eller traumatiske erfaringer, skyldes det gjerne samspill med partner og egne tankemønstre – her er det vi søker etter løsninger.

Innhold:

  1. Finn din egen motivasjon
  2. Lær deg å kommunisere om seksualitet
  3. Finn balanse mellom sex som par og individuell seksualitet
  4. Forstå forskjellen mellom spontan lyst og responsiv lyst
  5. Se partneren din fra et nytt perspektiv
  6. Oppdag veien til lidenskap
  7. Tilegne deg teknikker for å koble hjernen av og sansene
  8. Ha både planlagt og spontan sex på repertoaret
  9. Start din egen skattejakt på hva som inspirerer og stimulerer

Form:
Undervisning, frivillig samtale og hjemmeoppgaver. Du som deltaker skal kjenne full trygghet og deler kun det du er komfortabel med. Det legges mye vekt på å endre tankemønstre, få nye erfaringer og nytt samspill med din partner. I en trygg gruppe ledet av en erfaren samlivsterapeut, kan du hente kunnskap og inspirasjon. Aktuelle temaer kan være:

  • Hva er min egen, helt personlige motivasjon for å ha lyst?
  • Min drømmesituasjon i forhold til lyst og glede av samlivet?
  • Hva «sitter i hodet» og hva sitter i kroppen?
  • Hvilke sperrer holder meg tilbake?
  • Hva i mine omgivelser aktiverer seksuelle impulser?
  • Hvor lyst har jeg fra 0-10 når partneren tar initiativ?
  • Hvordan kan partneren min bidra?
  • Hvilke grep kan jeg selv gjøre for å få nye erfaringer?

Kurspakken starter med individuelt kartleggingsintervju, som danner grunnlag for individuell målsetting.

Kjente problemstillinger:

  • Jeg er ikke fornøyd med kroppen min
  • Jeg er for sliten og stressa og har ikke overskudd
  • Sex kan være bra, men jeg har sjelden lyst i utgangspunktet
  • Når partneren min har mer lyst enn meg, rekker jeg ikke å få lyst av meg selv
  • Jeg pleier ikke ta initiativ
  • Det har lett for å bli plikt- og rutinesex

Du trenger ikke være spesielt utadvendt eller modig for å ha nytte av å delta. Kurset er en gavepakke for helt vanlige kvinner, som innerst inne har et håp om å få glede av denne delen av samlivet. Og som tar det første skrittet i riktig retning. Relevante innlegg: Hun har lyst til å ha lyst og De som ikke klarer

Sted: Sandvika. Tid: 6 onsdager fra kl. 19-21. Pris: 3.900,-
NB! Alternativ for tilreisende: inspirasjonsweekend ved Sundvolden Hotel.

Ønsker du å vite mer, ikke nøl med å ta kontakt!

Your Name (required)

Your Email (required)

Subject

Your Message

«Jeg er ikke god på å snakke om følelser»

Posted on March 6, 2017

Det er ikke få menn jeg har møtt, som ganske tidlig i samtalen har kommet med denne erklæringen. Han beskriver gjerne manglende erfaring i å snakke om følelser, at han kommer til kort i forhold til hennes forventninger, han vet ikke vet hva han skal si.

Mine refleksjoner når jeg hører utsagnet, er:

  • Han er i stand til å innse egne begrensninger
  • Han er i stand til å oppfatte hennes forventninger
  • Han er i stand til å dele et følsomt tema med en han har tillit til, i håp om hjelp

– Herfra kan det bare gå én vei –

Hvis vi er så heldige at de to har kommet som par, kan terapeuten strukturere samtalen på en slik måte at:

  • Han kan få hjelp til å snakke om følelser litt mer enn han pleier, i eget tempo. Han kan slippe forventninger om personlighetsendring fra introvert til ekstrovert
  • Han kan slippe å få bekreftet sin tilkortkommenhet når vi snakker om følelser, han kan møte interesse og anerkjennelse og oppleve at hans følelser og formuleringer er høyst relevant
  • Han kan oppleve hennes takknemlighet over at han tar ansvar for noe som betyr så mye for henne og så mye for deres parforhold 

Hvis han har kommet alene, blir han oppfordret til å ta med sin kjære. Det hun vil oppleve, er at han som «ikke er noe god på å snakke om følelser,» inviterer til en samtale om nettopp dette.

– Herfra kan det bare gå én vei –

Relevante innlegg:
Kjærlighetens fem språk
Han vil ikke bli med til samtaler
En handlekraftig mann
Hvorfor leser menn om samliv?
Snakking er overvurdert

Hvordan står det til med dere to?

Attractive woman using her laptop in the kitchen with her husband reading a newspaper on the background

Paret jeg har foran meg, snakker om hvordan de har det – med seg selv og med hverandre. Det går greit når det er parterapi som gjelder, og terapeuten styrer samtalen. De lytter til hverandre og bekrefter. Begge gir uttrykk for at det er godt å bli forstått, at de kommer nærmere hverandre.

De forteller at de har begynt å snakke mer sammen hjemme også. Ved nærmere ettertanke viser det seg at hjemme snakker de om felles prosjekter, barn og jobb. De snakker ikke om seg.

Paret får en oppgave: når de skal snakke hjemme, skal en av dem stille spørsmålet: «Vi to, da?» Begge vil med det samme vite at det er statusoppdatering som gjelder. På personlig plan. Paret tar poenget. De ønsker å overføre nærheten til samtalene hjemme.

«Vi to, da?» fungerer som kodeord og setter dem på sporet. -Hvordan står det til med dere to?

Relevante innlegg:
Bedre kjent med kjærestekart
Hva skal vi snakke om?

 

Slik finner du tilbake til romantikken!

Posted on May 18, 2016

Love autumn couple
Veldig mange par ønsker seg det samme romantiske samspillet som de kan huske at de hadde i starten av forholdet. Som de kan lese om i bøker og se på film. Som vi fortsatt kan se hos nyforelskede par.

Som forelsket er man i en egen modus, man er innstilt og oppmerksom, man har skjønt at det er som gjelder, og man kan overgå seg selv hva angår risiko og mot. Det kan bli ganske så spennende, dristig og inspirerende.

Når man så er over i normal modus der man har blitt godt kjent og lagt seg til trygge og forutsigbare vaner, kan det føles som et stunt å foreta romantiske initiativ. Til tross for at begge to savner, ønsker og håper på nettopp det.

Når jeg snakker med par som ønsker seg mer romantikk i hverdagen, skjer nesten uten unntak det samme, etter at de har identifisert sine ønsker: de konkluderer med at det vil føles unaturlig. De fleste vegrer seg for å gjøre noe som føles unaturlig, og noen argumenterer med at det heller ikke ville føles riktig. Det kan være et aldri så lite forsvar mot noe som føles utrygt. –Da protesterer terapeuten. For hvordan skulle man ellers få det til?

Hvis det mest finstemte samspill et par kan ønske seg, skal strande på at det ikke føles naturlig, her og nå, i en overgangsfase – da har man misforstått. Det er ingen annen vei å komme dit på. Det vil si, det finnes visse unntak: noen par kommer dit ved at en samlivsterapeut gir dem instrukser, og noen par kommer dit ved å drikke sammen. Men de aller fleste par kan komme dit helt for egen maskin, hvis de har skjønt dette og klarer å samle mot. Det vil selvsagt være til stor drahjelp hvis partneren gjør det samme, men det er ingen forutsetning.

Så HER er dine muligheter – og sommeren er en perfekt årstid:

  • Bestem deg for et vendepunkt
  • Sett en dato og planlegg en superromantisk måned
  • Hvis du tror du får med deg partneren din, er det en kjempefordel
  • Hvis du ikke tror du får med deg partneren din, for eksempel fordi hun/han ikke er like tøff som deg, la være å foreslå det og kjør prosjektet for deg selv
  • Brainstorm og noter ned alle romantiske gester du kan komme på. Her er det ikke eksklusive weekender som gjelder; det er en hånd som stryker, blikk som blir holdt ekstra lenge, fortrolig smil og blunk med øyet, komplimenter, en liten dans i forbifarten, et langt kyss, en praktisk tjeneste, en omsorgsfull gest, gentlemanfakter fra mannen og overraskelser fra kvinnen, osv
  • For noen har det effekt å la det gå sport i det; å konkurrere med seg selv eller andre. For andre har det effekt å se for seg at man blir filmet og spiller rollen sin. For andre igjen har det effekt å se for seg at man skal bli vurdert når måneden er over, og at juryen vil applaudere målløst
  • Ikke gi opp selv om dine fremstøt ikke skulle slå an som forventet/håpet – den andre trenger tid til å omstille seg og kan reagere irrasjonelt bare fordi hun/han blir usikker. Det bryr du deg ikke om. Det er en måned som gjelder
  • Gjør opp regnskap for deg selv, så du holder fokus på hva du får til (og ikke på hva du ikke får til/hva som ikke slår an). Anerkjenn egen innsats; gi deg selv en klapp på skulderen og si til deg selv hvor tøff du er
  • Hvis du etter 1 måned ikke har oppnådd at det føles naturlig, søk hjelp

Lykke til, jeg heier på alle som våger. La oss ta tilbake romantikken!

Relevante innlegg:
Fake it ’til you make it!
En himmel full av stjerner
Jeg blir så misunnelig på andre
Den magiske bryllupsnatten
Andres selskap – vår date
Romantisk begivenhet

 

Hun har lyst til å ha lyst

Posted on August 29, 2015

coppia si baciaHAN ønsker sex. HUN har lyst til å ha lyst.

For å komme over terskelen fra å ha lyst i form av å ønske og ville det, til å ha lyst i form av begjær, kan kvinnen for det første ta ansvar selv. Dette kan hun gjøre ved å innse seksualitetens betydning for parforholdet, utforske med nysgjerrighet hva som fremmer denne lysten, og ved å eksperimentere inntil hun finner suksessfaktorene. Mitt inntrykk er at kvinner kan finne sin egen motivasjon – og lykkes.

Kvinner forteller at de finner inspirasjon ved å ha fokus på det og ved å stimulere sansene gjennom litteratur/musikk/bilder/film/dufter/berøring/sexhjelpemidler. Jeg har hørt kvinner fortelle at de inspirerer hverandre og par som forteller at det ble et spennende felles prosjekt da HAN forsto hvor viktig HENNES delaktighet var.

Hun kan med fordel ha litt hjelp. Det er essensielt at HAN:
1) Forstår at lysten kan hemmes eller fremmes
2) Er i stand til å finne relevante strategier
3) Klarer å holde fokus, og ikke på et for tidlig tidspunkt blir opptatt av egne behov

Mannen i målgruppen er kanskje i ferd med å forstå det allerede mens han leser, og går nå i gang med jakt på strategier. NB! Det finnes ikke én universell strategi. Derfor blir det en skattejakt; hver mann må utforske strategier i forhold til sin kvinne.

For å få svar på spørsmål om hva som hemmer og hva som fremmer, kan han for eksempel spørre henne direkte. Eller han føle seg systematisk frem og registrere oppmerksomt hva som fører til hva. For å bli satt på sporet; les hva som fremkaller lyst hos to kvinner. Faktorer som kan fremme lyst, er med uthevet tekst:

 

Utdrag fra romanen «Ennå finnes det håp» fra 50-tallet (Karin Wahlberg, 2013)

Barna var tatt hånd om av barnevakten. Hustruen hadde ordnet seg og gjort seg fin, ektemannen skulle kjøre henne til foreningen.

Hendene hans hvilte mot rattet. Hun så på dem. Bilhanskene av lyst lammeskinn hadde perforerte hull for knokene og var personlig og maskulint slitt. Hun hadde selv valgt dem ut til en fødselsdag for noen år siden. Som vanlig hadde han ikke tatt seg tid til å kneppe dem. Stroppen med trykknappen på, hang nonsjalant og verdensvant ved håndleddene og gjorde henne lysten. 

I bilen var det taust. Motoren durte, dekkene knaste. Hun lurte på hva han tenkte på og hadde lyst til å spørre, men lot det være. Uroen stakk i henne, den evige redselen for at han en dag skulle reise seg fra stolen, gå ut av døren og forlate henne og barna. Gå til en annen. Til noen som var bedre enn henne. Vakrere og mer intelligent. Innimellom følte hun seg utenfor, siden hun ikke kunne ta del i hans verden.

En sterk trang til å rive hull på tausheten og vekke ham til live skjøt opp, og hun la hånden over hans nappautstyrte håndbak som holdt rundt girkulen. Han svarte med å slippe taket i girspaken da han hadde fått lagt inn tredjegiret etter jernbaneovergangen. Han klemte hånden hennes tilbake, men virket litt åndsfraværende. En lett skuffelse fór gjennom henne. Hun ville ha mer, et bedre og tydeligere bevis for at han brydde seg om henne, og skulle til å trekke til seg hånden for å se hva som skjedde. Da grep han den. Hardt, hardt klemte han hånden hennes.

De sa fortsatt ingenting. Men hun myknet inni seg, ble gladere og lettere og smilte bredt mot frontruten. Det var som om kupeen ble fylt av varme, av menneskelig hete, av de to i en salig blanding. De sa ingenting nå heller.

Hun hadde tilbudt en av de andre kvinnene å sitte på, men den andre skulle komme senere. Slik fikk de to en stund helt alene, uten at det var sent på kvelden eller natten og begge var endeløst trette og bare lengtet etter å få være i fred, hver for seg.

Hans venstreånd hvilte avslappet på rattet, den andre la han utvungent i fanget på henne, som om den hørte til der. Hånden famlet innunder skjørtet, gled langs låret med de glatte nylonstrømpene opp mot bar hud høyere oppe. Han fingret med strømpestroppene, klosset med hansker på.

Blikket i grå asfalt. To syklister foran dem. Han rykket til seg hånden for å gire ned og svinge ut mot midten av veibanen og inn mot høyresiden igjen. Veien gikk deretter rett fram et langt stykke uten noen kryss. Motoren durte. Hun stirret fortsatt gjennom frontruten, mens hun til slutt lirket av ham hansken og tok hånden hans og trakk den mot skjørtet. Han slapp grepet i rattet helt kort, slo ut retningsviseren og styrte så med den ene hånden inn på en grusvei mot en badeplass de begge kjente til. Badesesongen var over. Parkeringsplassen lå øde.

 

Utdrag fra et opphold på Sundvolden Hotel i 2015. Kvinnen forteller:

«Vi var sammen med mange andre på hotellet. Det var masse program og gikk i ett fra morgen til kveld, vi hadde ikke mye tid til hverandre. Da kvelden kom, var jeg helt kjørt og spurte om det var greit for ham at jeg gikk og la meg. Han virket som han forsto, og sa det var greit.

Jeg la meg og sovnet godt. Jeg vet ikke hvor mye klokken var da han kom, men jeg registrerte at han ikke var full, og ble lettet. Jeg sov videre, og merket bare så vidt at han strøk meg over ryggen, veldig lett. Han fortsatte å stryke, og jeg ble våken. Det tror jeg han merket.

Han var så forsiktig som jeg aldri har opplevd ham før. Hånden hans flyttet seg fra skulderen til nakken til halsen, mens han begynte å si fine ting. Han kommenterte buen i nakken, han sa hvor myk huden var, han sa jeg luktet en perfekt blanding av meg og svak parfyme. Jeg syntes det hørtes veldig flott ut, og måtte virkelig vurdere om han var full eller ikke. Han var ikke det. Og så måtte jeg vurdere om jeg trodde på det. Midt på lyse dagen hadde jeg kanskje ikke trodd på alt. Eller jeg hadde blitt flau. Men det var noe med måten han gjorde det på. Han var så fokusert. Og han tok seg så god tid, han holdt på i sikkert en time!

Han fortsatte nedover resten av kroppen på samme måte. Han fikk meg til å føle meg veldig fin. Jeg tok til meg hvert ord, og kommer ikke til å glemme dem. Det hadde ikke spilt noen rolle om det var han eller jeg som endelig tok initiativet til å ligge sammen. Det måtte bare bli sånn – jeg har aldri følt meg mer klar. Men jeg tror det var meg.»

KORTVERSJON: Barn og hjem er tatt hånd om. Følelsesmessig tilknytning – en forløper til fysisk tiltrekning. Hastverk er lastverk.

Ble du inspirert? Sjekk ut «Lyst til å ha lyst» kurs i Sandvika og Inspirasjonsweekend for kvinner på Sundvolden Hotel.

Relevante innlegg:
Kunsten å forføre
Veien til kvinnens hjerte
Ansvarsfordeling
Uvanlig mulighet for vanlige par
Andres selskap – vår date
Han kunne vært mye flottere!
Gentlemen’s agreement

«Ikke snakk om det på vei hjem»

Posted on April 26, 2015

Couple who have fallen out over a disagreement sitting on a sofa

«Hvordan gikk det med dere to etter forrige samtale?» Jeg stiller spørsmålet til et par jeg snakker med. Det er fire uker siden sist.

Forrige samtale hadde ikke vært som de andre samtalene våre. Akkurat i det vi skulle avslutte, kom hun inn på et tema som opprørte henne – veldig. Det var mye følelser i omløp, og hun satte ord på dem. Han visste ikke hvordan han skulle håndtere det, og forholdt seg taus.

Til tross for det emosjonelle kaos som oppstod, avsluttet vi samtalen som vi pleier. Bortsett fra at jeg frarådet paret å fortsette med temaet på vei hjem. Jeg ba dem vente til kvelden eller til neste dag. Det hadde de gjort.

Mannen svarer at det gikk bra med dem, og legger til: «Du sa vi ikke måtte snakke om det på veien hjem. Ellers vet jeg ikke hvordan det skulle gått».

De to hadde fortsatt samtalen samme kveld, når følelsene hadde roet seg. Det er gjerne det som skiller rasjonelle samtaler fra krangler: følelsene er regulert. Vi tenker klart, ser tingene mer nyansert og er mer løsningsorientert.

For mer konstruktive samtaler, lær Å ramme inn en en samtale 

Relevante innlegg:
Prosess
Loop

 

10 ting for par som vil lykkes

Posted on March 29, 2015

happy romantic couple at santa monica during sunset

Amerikanske eksperter har forsket på vanene til par som lykkes i forholdet, og funnet 10 kjennetegn

1. Gjør noe nytt på date

Å bryte med det vanlige mønsteret er viktig; å overraske og skape nye forventninger. Man trenger ikke slutte å spise middag på favorittrestauranten, men kan anstrenge seg for å gjøre noe annet en gang i blant.

Dra på fjelltur, delta på kokkekurs eller dra på tivoli. Det viktigste er at det er noe dere ikke har gjort på en stund. Slike opplevelser øker produksjonen av dopamin, som har en positiv effekt på humøret. -Hvis kjæresten din er tilstede når dette skjer, vil den følelsen du får, linkes til ham eller henne, hevder psykolog Arthur Aron, som viser til sine studier ved Stony Brook University.

2. Verdsett intern humor

I en studie ble 52 par spurt om de kunne se tilbake på morsomme ting de hadde opplevd sammen og hver for seg. De som snakket mest om ting de hadde ledd av sammen, var de som var mest fornøyd med forholdet sitt. Intern humor er viktig for fellesskapsfølelsen.

Når folk ler av de samme tingene, bekrefter de hverandres meninger, sier forskeren Doris Bazzini ved Appalachian State University. Intern humor og kallenavn andre ikke forstår, forsterker båndene mellom paret. I tillegg kan en full tank med fine minner være god å ha som buffer i tøffere tider.

3. Still et viktig spørsmål

Dette er et spørsmål man kan stille sin kjære hver dag: «Hvordan var dagen din?» Mange slutter å spørre etter en tid. Kanskje på tide å begynne igjen?

Å dele tanker og opplevelser du har hatt gjennom dagen, kan gjøre forholdet bedre, hevder psykolog Angela Hicks ved Westminster University. Hun fant at par som snakker om nylige positive hendelser ofte føler seg lykkeligere dagen etter, med økt følelse av intimitet og tilknytning til partneren.

4. Ikke få panikk av krangling

Ifølge en studie ved University of Michigan betyr irritasjon nesten alltid at man er sunt engasjert i forholdet, og ikke på vei bort fra hverandre.

-Det betyr at dere er blitt komfortable nok til å uttrykke følelser og meninger over tid. Nære og positive forhold kan også være veldig irriterende, sier Kira Birditt.

Blir kranglene destruktive og vedvarende, kan det hende man bør vurdere å søke hjelp.

5. Krangle riktig

Forskere som studerte uenigheter hos 154 par som hadde vært gift i 15 år eller mer, fant ut at de som brukte ordene «vi,» «oss» og «vår» i krangler, hadde mer positive følelser og kunne rapportere om mindre mentalt stress i etterkant av krangelen. De som brukte ordet «jeg» i løpet av ordvekslingen, hadde mer negative følelser og viste mer misnøye i forhold til ekteskapet etter krangelen.

– Hvis man bruker «oss-språk» i krangelen, opprettholder man følelsen av å være på lag, sier ledende forsker Benjamin Seider.

6. Svett sammen

Ved å trene sammen kan man slå to fluer i en smekk. Man blir i bedre fysisk form, noe som kan påvirke sexlivet positivt. Det gir motivasjon å gjøre noe sammen, og et er mer spennende å utforske nye treningsformer som sykling og fjellvandring sammen.

7. Vær glad på hverandres vegne

Smiler du når din kjære kommer hjem og har prestert noe på jobb, eller når hun eller han har fått anerkjennelse av andre? Bra, sier psykologer fra UCLA.
Måten du møter din kjære når hun eller han forteller om anerkjennelse, kan være viktigere enn hvordan du reagerer på en krise. En studie av 79 par viste at de som reagerte med opprømthet for andres suksess, hadde de mest tilfredsstillende parforholdene.
Hvis din kjære stiger i gradene på jobb, bør du altså vise anerkjennelse for innsatsen hans/hennes, heller enn å være skeptisk til om det vil gå bra.

8. Vær en god lytter

Det er viktig å lytte like mye som man prater. -Kanskje en særlig utfordring for kvinner. Forskere ved Harvard kan fortelle at par som viser mest empati og kjærlighet, har større sannsynlighet for å holde sammen livet ut. Klarer du å vise din kjære at du er oppriktig interessert? At du er engasjert og at du forstår?

9. Bli kjent med hverandres venner

I tillegg til felles venner, kan det være klokt å bli kjent med din kjæres venner fra fritiden også. Forskere har funnet ut at jo mer et par sine venner og familie har med hverandre å gjøre, jo lykkeligere er paret.

– Å inkludere partneren i nettverket av venner er nesten like viktig for et lykkelig ekteskap som å føle seg som en del av svigerfamilien, sier professor i psykiatri Kenneth Leonard. Kvinner drar litt mer nytte av dette enn menn, antagelig fordi de verdsetter vennskapsforhold litt høyere enn menn, ifølge professoren.

10. Forny sengeromantikken

Sist men ikke minst – å fortsette å være intime og romantiske på soverommet er en viktig faktor i et godt forhold. Ta en prat og finn ut hvordan dere skulle ønske det var og hvordan dere kan få til dette. Her er noen tips fra par som har vært gjennom prosessen før: dra på kjærestehelg, kjøp litt nytt undertøy, legg dere litt tidligere, rydd soverommet, tenn stearinlys. Kanskje det viktigste som skal til, er at begge viser at de fortsatt er interessert?

Kilde: 10 Little Things Connected Couples Do

 

Older Posts