Trine Huseby

49 Results for "hva trenger hun"

Hva trenger hun?

Posted on January 3, 2016

Leave me alone! Young man trying to comfort his depressed girlfriend sitting close to him on the couch

Har du tatt deg de sekundene det tar å kartlegge hva hun trenger?

Hvis du er klar over hva hun trenger, kan du gi det raskt og direkte. Og spare dere for unødige runder med misforståelser, angrep og forsvar. Det trenger ikke være noe hokus pokus. Med innsikt og evne kan det ha overraskende positiv effekt – for begge.

1. Trøst?
Hold, stryk, kyss, klem. Vis at du ikke har tenkt å gå. Bekreft hennes følelser: «Vennen min, kom til meg» «Jeg skjønner at du er lei deg» «Dette ble for mye for deg». Etter en stund vil du sannsynligvis oppleve at gråten stilner, hun trekker pusten dypt og er klar for å gå videre.

2. Utløp for tanker som kverner rundt i hodet?
Se for deg at du inntar en «containerfunksjon», det vil si at du primært lytter. Hold blikkontakt, så hun vet du er der og tar i mot. Du hjelper henne ved å la henne få tømme hodet for tanker som gjentar seg, og gi plass for nye impulser.

3. Debriefing?
Har hun opplevd noe som gjorde inntrykk, og trenger å beskrive det for deg? I så fall trenger hun at du deler hennes engasjement, så langt det er mulig. Unngå diskusjon. Vær innstilt på å høre hele historien. Når den er over, vil hun forhåpentligvis være takknemlig for at hun har deg å dele sine opplevelser med.

4. «Sår som ikke vil gro»?
Dette kan være mer omfattende, les mer her. Hvis dere begir dere ut på den store samtalen, sørg for å være godt forberedt.

5. Bekreftelse?
Hvis hun av en eller annen grunn har blitt usikker på din kjærlighet, trenger hun bekreftelse. Uavhengig av om du synes hun burde vite at du elsker henne. Si det med ord, vis det med følelser eller utfør det i handling. Hennes kjærlighetsspråk kan vise den mest effektive veien til bekreftelse.

6. Annet?
Hvis du er i tvil om hva hun trenger: ta hendene hennes, se på henne og spør: «Hva trenger du fra meg nå?»

Relevante innlegg:
Veien til kvinnens hjerte
Det går opp og ned her i verden
Når er det du ikke tar deg sammen?
Loop
«Du forstår meg best i hele verden!»
Hvordan skal jeg trøste?

«Du passer på meg. At hun ikke flyr på meg»


Vi snakker om en mann som har gått en stund i parterapi. Han har fått anledning til å kjenne etter hva han føler og si hva han mener. Kona hans har fått anledning til å vise respekt og interesse. Hun liker den mannen som trer frem, og hun setter pris på ærligheten og åpenheten.

Men så har det hendt noe: en uoverenstemmelse. Hun kom med en kritisk kommentar. Han kjente seg rettet på. Følelsen er velkjent og vekker sterke reaksjoner. Hans kommentar tilbake, ble: «Uansett hva jeg sier, blir det alltid galt». Det rammet hardt, hun kjente seg knust.

«Og så ville han ikke snakke med meg mer. Han var stille i to dager. Vi kranglet ikke, men vi snakket ikke sammen. Jeg trengte å prate om det».

På spørsmål om hva som hendte, kjenner han etter før han svarer. Han nøler ikke: «Jeg manglet ord, visste ikke hva jeg skulle si. Jeg ble usikker: ville jeg bli tatt i mot? Hva ville reaksjonen hennes bli?»

Mannen får anerkjennelse for at han deler. Og for mot til å være ærlig uten å vite reaksjonen hennes. Jeg kjenner paret godt, og sier jeg tror hun tåler det. Hun nikker bekreftende. Jeg legger til at jeg har et ansvar for å passe på dem begge, og han kommenterer:

«Du passer på meg. At hun ikke flyr på meg»

Når hun blir veldig opprørt, veldig brått  – kan det føles som om hun «flyr på» ham. Men hun har lagt mye innsats i å klare å regulere egne følelser og bli oppmerksom på ham. Uoverensstemmelsen var derfor et tilbakefall for begge. Heldigvis har paret lært seg å reparere. HUN får forståelse for at hun følte seg knust, HAN får forståelse for at han har følt seg mye rettet på.

Utsagnet hans blir en påminnelse om hva som åpner og lukker dialogen. Når han er trygg, vil han dele. Og når han er trygg, kan han trøste når hun er knust.

 

Relevante innlegg:
«Jeg er ikke god på å snakke om følelser»
«Jeg prøver på min måte»
Om temperament
«Hun er litt mystisk»

Hva skjer med ham når hun blir taus?

Posted on August 6, 2017

Del 2/2

I forrige samtale med paret, beskrev han hvordan det var for ham da de hadde det vanskelig og hun ble taus. I denne samtalen viser hun samme ydmykhet og interesse: hun ønsker at han skal føle seg forstått. Hun vil være der for ham.

Mannen sier de har ikke snakket om hvordan det var for ham før, han trenger å prate om det. Han forteller: «Jeg var fortvilet. Og jeg var redd. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre». På spørsmål svarer han at han ikke hadde noen han kunne henvende seg til for å få støtte eller råd. Han har følt seg helt alene med et overveldende stort problem: total avvisning. «Jeg følte meg maktesløs».

Han deler flere erfaringer der han har følt seg maktesløs. Han blir trist, hun stryker ham på kinnet og sier hun forstår. Han fortsetter og hun tar hånden hans. Paret er følelsesmessig på nett. Hun spør om han har tilgitt henne, og han svarer raskt: «Ja. Men jeg har ikke glemt det».

Jeg kommenterer hennes bekymring for at det fortsatt hender hun blir taus, og spør hvordan dette er for ham. Han tenker seg om før han svarer, han vil ikke at det skal bli feil. «Jeg blir ikke like redd og fortvilet nå. Vi har begynt å kommunisere bedre. Før kunne det vare i 2 uker. Nå varer det i kanskje 2 timer. Og så er det ikke like ofte».

Kvinnen har for lenge siden innsett at hennes strategi når det blir vanskelig, fortsatt er et problem. Som for å bekrefte sine intensjoner, spør hun om det er noe hun kan gjøre. Mannen lar ikke vente på seg: «Jeg trenger at du prater med med meg og ikke vender deg bort». «Jeg skal prøve å bli bedre på det», svarer hun.

Når hun kort etter spør om han tror det vil gå greit om hun ber om 10 minutters pause når det blir vanskelig, før hun prater med ham, blir det et prosjekt innenfor rekkevidde.

Jeg har tro på dette paret.

Hva skal jeg gjøre med livet mitt?

Posted on May 7, 2017

Jeg møter mange kvinner (og noen menn) som har fått selvstendige barn, og som også har en selvstendig partner. – Eller en partner som har mer nok med seg selv. Eller ingen partner i det hele tatt. De beskriver en lite meningsfylt tilværelse, hvor den ene dagen tar den andre uten at noe skjer. For noen er det en ikke identifiserbar uro, mens for andre er det klart uttalt:

Hva skal jeg gjøre med livet mitt?

De jeg tenker på, legger ikke ansvaret på partneren. Det ville ikke falle dem inn å ta ut egenmelding og legge seg under dyna. De leverer som forventet på alle områder. Men i fortrolighet beskriver de en tiltagende rastløshet og et ønske om at noe skal skje.

I utgangspunktet er denne fasen en naturlig overgang – fra å stå i en altomfattende omsorgsrolle, til en situasjon der man på nytt har mulighet for å definere hva som er viktig for meg og hva jeg vil gjøre med livet mitt. Det er når denne overgangsfasen ikke oppleves som en fase, men man frykter at det blir permanent, og når det ikke oppleves som en mulighet, men som en vakuum – og man blir sittende fast – at det er klokt å søke profesjonell hjelp. Hjelpen kan være en psykolog, samlivsterapeut, coach eller diakon. For noen vil det være nødvendig å avklare medisinske faktorer.

Hva du skal gjøre med livet ditt, avhenger av hva som er viktig for deg. Når en profesjonell veileder synliggjør hva som er viktig for mennesker generelt, kan det bli enklere for deg å peke på hva som er viktig for deg – dette blir dine langsiktige målsetninger. Med profesjonell veiledning på strategier som vil føre deg dit, er du på vei.

For mange vil det handle om å finne ut hva man skal bruke sine ressurser til; begrepet restomsorgsevne dukket ikke opp uten grunn. For andre kan det handle om å få tilført noe man savner. Det kan også handle om opplevelser eller nærvær på et dypere plan. Vi befinner oss i de øverste nivåene i Maslows behovspyramide.

Når du har dine behov og ditt potensial klart for deg, blir neste skritt å komme i posisjon, det vil si å gjøre det som skal til. Kort oppsummert kan prosessen se slik ut:

  1. Bevisstgjøring av behov
  2. Kartlegging av potensial
  3. Valg av strategier

Underveis er det viktig at du møter forståelse og støtte. I fortsettelsen vil det være viktig med anerkjennelse og justering av kurs for å holde deg på rett spor. Forhåpentligvis vil du oppleve ny innsikt, økt motivasjon og bevisste prioriteringer. For noen vil det bli utenfor komfortsonen, for andre vil det være en befrielse. Mange vil oppleve det som veien til å finne seg selv.

Hver dag som går og hvert lille fremstøt, preges av en stor forskjell: du vet hva du skal gjøre med livet ditt.

Relevante innlegg:
Hvorhen har du det travelt?
Å være ensom i et parforhold
Han vil ikke bli med til samtaler

«Hun er litt mystisk»

Mannen som sier dette, har kommet sammen med kvinnen i sitt liv. De strever med kommunikasjon og har en felles oppfatning om at hun kommer med «hint» som han ikke forstår, og når hun blir skuffet og kritiserer, går han i forsvarsposisjon. De kan såre hverandre stygt, og ønsker at dette skal ta slutt. De er glad i hverandre og ønsker å ha det fint sammen.

Sett fra en samlivsterapeut sitt ståsted, har paret et godt utgangspunkt. De har selvinnsikt, de vet hvordan de ønsker å ha det og motivasjonen er høy. Hun snakker mest, slik kvinner ofte gjør. Når vi snakker om misforståelsene som oppstår, ser han uutgrunnelig på henne mens han sier til meg:

«Hun er litt mystisk». Han blir ikke avbrutt. «Hun er veldig mystisk»

Det han opplever, er at hun er vanskelig å forstå. Noen ganger når han tror han har forstått, bommer han helt. Og hvis han prøver å forklare hva han mente, kommer han ikke til orde. Hun opplever det som forsvar. Andre ganger treffer han blink, og hun blir takknemlig og glad  – den kvinnen han ønsker – hele tiden. For ham er det et mysterium.

Denne mannen er ikke alene. Det han trenger, er:
– At «hint» blir erstattet med direkte kommunikasjon
– At hun har tillit til at han har gode intensjoner
– At hun ikke skremmer ham vekk med sinne når hun blir skuffet, men forklarer ham hva hun opplever

Menn som ønsker å forstå sin kvinne, kan med fordel lese Det kvinner vil ha, det menn vil ha (Gottman 2016). Den norske tittelen er misvisende, her er den amerikanske: The Man’s Guide to Women. Konkrete råd basert på 40 års forskning, viser hvordan mannen kan forstå hva hun trenger og gi henne det, og øke mulighetene for et bedre kjærlighetsforhold.

Når de to skal gå, bøyer han seg frem, legger hånden på låret hennes og smiler: «Jeg skal virkelig vise deg at jeg er motivert!»

Relevante innlegg:
«Jeg vil bare ha et normalt forhold!»
Be om det du trenger!
Hvilke virkemidler har du?
En handlekraftig mann
Når ble det negativt å være enkel? 
Loop

Hva trenger du for å tilgi?

Posted on August 10, 2014

A couple hand in hand at a table

Når vi har forulempet partneren vår og ber om unnskyldning, kan det være en fordel å vite akkurat hva som skal til for at hun eller han klarer å tilgi og legge det bak seg.

Chapman (2007) har fordypet seg i dette og funnet fem sider ved tilgivelse. De fleste har behov for at en eller to av disse er ivaretatt:

  1. Beklage. «Jeg er lei for det»
  2. Ta ansvar. «Det var galt av meg»
  3. Gjenopprette forholdet. «Kan jeg gjøre det godt igjen?»
  4. Omvende seg. «Jeg vil ikke gjøre det igjen»
  5. Be om tilgivelse. «Kan du tilgi meg?»

Finn ut hva dere trenger og del det med hverandre. Bedre lykke neste gang!

Relevante innlegg:
Det er ingen skam å snu
Sår som ikke vil gro
Unnskyld

«Hun prater hele tiden»

portrait of young desperate man in studio

«Kona mi prater hele tiden. Uansett om hun får svar eller ikke. Før var det bare slitsomt, men nå er det irriterende og. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Jeg orker ikke å høre på henne, og svarer bare ja og ha. Men det hjelper ikke. Hun synes jeg er egoistisk og uinteressert, er jeg det? Ikke foreslå at jeg skal snakke med henne, for det ville ikke fungere. Jeg ville ikke klare å si det på en måte hun ville takle».

Til mannen som ikke orker å høre på henne

Du er ikke den eneste som har det sånn. Jeg er ikke sikker på hva det kan komme av, men jeg har noen hypoteser. I det minste har jeg noen innspill til hvordan du kan håndtere det, ettersom det ikke er noe alternativ å snakke med henne.

Kan det være slik at mennesker som prater uopphørlig, opplever at de får utløp for tanker og følelser, at de får «tømt seg» for mye de ellers måtte gå og bære på? Kan det hende at de ved å sette ord på tankene sine, får systematisert og «får orden på» et kaos de har inni seg? Håper de på bekreftelse på at det de sier, betyr noe? Eller anerkjennelse, av seg selv? Det paradoksale er at de ofte får det motsatte.

Jeg er helt sikker på at noen mennesker er bevisst på at de prater mye, men enten ikke klarer å forandre seg, eller ikke vil – fordi de opplever at de vinner mer enn de taper. På kort sikt. Jeg er også sikker på at noen ikke er klar over hvordan de virker på andre. Min mening er at alle burde få muligheten til å bli gjort oppmerksom på – av noen som vil dem vel – hvordan de virker på andre, slik at de i det minste får muligheten til å forandre seg. De som ikke blir gitt denne muligheten, risikerer å bli avvist uten å forstå hvorfor.

Når det i ditt tilfelle ikke er noe alternativ å snakke med henne, foreslår jeg at du blir mer tydelig på andre måter. Ingen av dere vil være tjent med at du later som ingenting helt til du kanskje ikke orker mer. Kunne du prøve noe av dette?

Vær i forkant

Prøv å komme henne i forkjøpet og «logge av» eller gå ut før praten er i gang og du må avvise henne. Gjør første fremstøt når det er en stille stund, før hun begynner å prate.

“Logg av”

Si på en vennlig og tydelig måte at du f.eks. vil sette deg og lese avisen eller gå på PC`n og at du kommer til å være opptatt med det en stund. Si at du trenger å konsentrere deg. Hvis hun lurer på hvorfor, si at det er viktig for deg, at du trenger det. På denne måten blir det enklere for henne å forstå når du er tilgjengelig og ikke.

Vær vennlig

Du vil sannsynligvis unngå å såre henne, få minst diskusjon og mest aksept for det du ber om, dersom du klarer å gjøre det på en konstruktiv og vennlig måte, både med hensyn til ordvalg og kroppsspråk.

Unngå diskusjon

Med mindre du har tenkt å informere henne skikkelig om hva dette handler om, unngå å gå inn i diskusjoner.

Gå inn for å delta aktivt i noen samtaler

Hvis du har tenkt at dere skal opprettholde forholdet deres og en dialog, er det viktig at du deltar aktivt i noen samtaler. Prøv å bestemme deg for å være en god lytter og delta aktivt i samtalen for en avgrenset periode. Når tiden du har bestemt deg for er ute, kan du si at du blir sliten av å prate så mye, at du har behov for å gjøre noe annet, at dere kan prate mer senere.

Opphold deg andre steder

Kan du venne deg til å oppholde deg i andre rom/andre steder enn henne? Slik at du får pauser fra pratingen, og kanskje er mer tålmodig og konstruktiv når du først er tilgjengelig?

Tenk over hvordan du ønsker at forholdet deres skal være om tre år

Dette er kortsiktige strategier. Jeg tror det vil være lurt av deg å tenke grundig gjennom hvordan du ønsker at forholdet og kommunikasjonen deres skal se ut om tre år. Kunne du finne en måte som ville gjøre det mulig for deg å ta det opp med henne? Kan du oppsøke hjelp? Kan du skrive til henne?

Dersom hun ikke er oppmerksom på problemet, eller om hun er det og ikke ønsker å gjøre noe med det, tror jeg det er avgjørende at konsekvensene det får for forholdet deres, kommer for dagen. –Så ikke det går så langt at du en vakker dag «logger av» for godt.

Hva skjer med de to når de drikker?

Posted on July 13, 2013

Couple dating on a dinner, closeup of a tableware

For mange par fungerer det fint om den ene eller begge drikker. Det er ikke dem som er utgangspunkt for dette innlegget. Noen opplever det som problematisk. Det de beskriver, har noen fellestrekk:

Menn
Jeg hører menn si at de skulle ønske kjæresten drakk litt oftere. Når hun gjør det, blir hun mer avslappet, i godt humør, tøysete og morsom. Hun byr på seg selv og er mer kosete. Hun blir ikke så nøye på ting, trenger ikke passe på at alt går riktig for seg.

Det er ikke vanskelig å forstå at mannen liker kjæresten sin avslappet, varm og god.

Kvinner
Jeg hører kvinner si at det blir vanskelig for dem når kjæresten drikker. Når han blir full, forandrer han seg. Han blir mindre oppmerksom og hun er ikke trygg på hva han kan finne på. Han tar ikke like mye hensyn, og han kan bli vanskelig å få med hjem.

Det er ikke vanskelig å forstå at kvinnen liker kjæresten sin slik han pleier å være.

Forandring

Begge opplever at den andre forandrer seg med alkohol. Mannen setter pris på endringen, kvinnen vil helst unngå den. En forenklet løsning kunne jo vært at kvinnen drakk og ble avslappet og varm og god, mens mannen holdt seg edru og var seg selv, oppmerksom og forutsigbar. Hadde det enda vært så enkelt…

Mitt inntrykk er at det er vanskelig å komme frem til en felles forståelse for dette. Det kan virke som begge holder på sitt. Kan det hende at det handler om dypere behov hos de to, som det er vanskelig å kompromisse med?

  • Kan det hende mannen trenger og savner at kjæresten er avslappet, varm og god? Hvis det som oftest skjer når hun har drukket, er det klart han ikke har lyst til å gi opp det.
  • Kan det hende kvinnen trenger tryggheten ved å vite at han er der for henne, og at han ikke forandrer seg? Hvis denne tryggheten blir borte når han drikker, er det ikke rart hun blir skeptisk.

Hvis dette er tilfelle, tror jeg det kan være klokt å se nærmere på de underliggende behovene hos begge, og finne ut om det er måter å imøtekomme disse på, med eller uten drikking. Hvis man blir klar over hva det egentlig handler om for den andre, kan det hende det blir mer forståelse og fleksibilitet mellom de to, heller enn å bli en kamp om drikke eller ikke drikke.

«Legg deg og sov du, så går det bra»

Posted on August 7, 2018


… sa han til kona si. De var på bilferie med barn i baksetet, underskudd på søvn og mange mil foran seg. De hadde snakket om at de var trøtte, begge to. Han tilbød seg å kjøre først, slik at hun fikk sove. En ekte gentleman. Hun rigget seg til i passasjersetet, lukket øynene og ventet på at søvnen skulle komme.

Men – det hastet med å sove, og hun ble stresset. Hun så på mannen som var trøtt, og ble engstelig. Hun klarte ikke utnytte tiden, og fikk dårlig samvittighet. Derfor tok hun sats og sa fra; at det ikke fungerte, at hun ble stresset og redd og lurte på om det var en dårlig løsning.

«Bare legg deg og sov du, så går det bra»

… sa han, og holdt blikket festet på veien.

Den som trodde stresset og redselen forsvant med dette, tar feil. Hun ble først og fremst forbløffet; han er en ellers oppegående mann. Hun valgte å tenke at han var utbetenksom.

Etter hennes neste fremstøt: «Hva gjør vi med det?», hadde han fått akkurat nok reaksjonstid, og foreslo at de skulle stoppe og ta en pause, før ny vurdering. Hun pustet lettet ut.

Moralen er: hvis du ønsker å nå inn med et budskap til en som er stresset, redd eller sint, må du aller først forholde deg til følelsen. Det er ingen vei utenom. Det gjelder barn og det gjelder voksne.

Ekteparet løste det med betenkningstid og pause. Intern humor og påminnelse om utsagnet, gjør at han neppe går på den smellen igjen.

Relevante innlegg:
Ut på tur, aldri sur
Hva trenger hun?
Hva velger du å tenke på?
«Han er for streng med barna!»

«Jeg har en klump inni meg!»

Posted on January 5, 2018


Et av parene jeg snakker med, har fått hjelp til å bearbeide utroskap og bygge tillit. Utfordringen nå, er å få til fortrolige samtaler hjemme på egenhånd.

Når jeg møter paret denne dagen, har de vært på helgetur med venner. Jeg ser umiddelbart på henne at noe er galt. «Det kræsja», sier hun. Jeg rekker å lure på om han har vært utro. Det har han ikke. Han har imidlertid drukket mer enn han hadde tenkt. Kommunikasjonssvikt og misforståelser har ført til at de ikke fikk så mye tid sammen. Hun har blitt opprørt og han har følt seg avvist.

Vel hjemme har han kjøpt blomster til henne og prøvd å snakke om det. «Men hun vender ryggen til», sier han. Hun sier hun har en klump inni seg, hun er skuffet over hele turen. Etter å ha pratet en stund, kommer hun frem til at hun hadde nok for høye forventninger.

Jeg kommenterer den følelsesmessige forbindelsen som er brutt. Han virker høyt motivert for å koble seg på igjen, og blir oppfordret til å ta hånden hennes. Han gjør det, og sier han gjerne vil finne tilbake. Hun gjentar at hun har en klump – etter at han har vært irritert og kjeftet på henne på turen. «Da føler jeg meg som ei lita jente, jeg trenger å bli holdt. Hold meg, hold meg!» sier hun. Han gir henne en klem og ser på henne. Dette er ikke enkelt. Jeg spør henne om det hjalp.

Kvinnen reiser seg og sier «SÅNN er det jeg mener», mens hun rigger seg til i fanget hans og omfavner ham. Jeg vet at han ønsker seg dette. Han holder rundt henne. Alle tre smiler, alle tre er berørt. Når hun etter hvert finner tilbake til plassen sin, gir jeg ham enda en utfordring:

«Når dere har satt dere i bilen, kan du holde henne igjen?»
«Ja»
«Når dere har kommet inn døra hjemme, kan du holde henne igjen?»
Mannen smiler lurt: «Det skal vi nok greie»

Vi avslutter samtalen og ser i kalenderne etter ny dato. Plutselig ser hun overrasket opp: «Nå er klumpen borte!»

Denne nærheten er det par søker hjelp for å finne.

Relevante innlegg:
Hvordan skal jeg trøste?
Hva trenger hun?

Older Posts