Trine Huseby

63 Results for "hva er det neste"

Hva er det neste du gleder deg til?

Posted on August 27, 2017

Glückliches junges Paar lacht sich an
Har du opplevd å bli stilt dette spørsmålet? Eller har du spurt andre? Det er et spørsmål man blir glad for! Fordi:

  • Noen viser interesse for meg og mitt
  • Noen minner meg på ting jeg blir glad av å tenke på
  • For å svare korrekt, blar jeg gjennom det mentale arkivet over «ting å glede seg til»
  • Jeg blir engasjert av å fortelle om det

Det er bare å se seg rundt etter en samtalepartner. Spør «Hva er det neste du gleder deg til?», opplev egen glede ved å spørre og se hva som skjer.

Relevante innlegg:
Se meg!
Har du sagt det til ham? 

Hvor spennende kan det bli?

En kvinne i 30-årene hadde vært utro, og den første forklaringen mannen hennes kom på, var at hun ikke lenger fant ham attraktiv. Da hun kunne avkrefte dette, slo han seg fortsatt ikke til ro. Etter å ha tenkt på det i et par dager, fant hun svaret: spenning.

Kvinnen hadde imidlertid avsluttet forholdet til den tredje parten og paret hadde tatt kontakt for å få finne tilbake til hverandre. Første del av prosessen handlet om tillit og trygghet, den neste skulle handle om spenning.

Det finnes ikke én oppskrift på spenning: en mann som hadde mistet følelsesmessig kontakt med samboeren sin etter at de fikk barn, fortalte at han fikk «støt» da hun helt uforvarende tok hånden hans på vei til foreldremøte. En kvinne som skulle på «drømmedate» med mannen sin, fortalte at uken i forveien var hun «skikkelig nervøs, sånn som i begynnelsen av forholdet». (Det hører med til historien at de i etterkant beskrev daten som særdeles vellykket).

Hvor spennende det kan bli, avhenger av to ting:
1) Hva som oppleves spennende for nettopp deg
2) Hvorvidt du og/eller partneren din er i stand til å realisere det

Her har du en mulighet! Inviter partneren din på date med temaet «spenning». Ta med penn og papir. Bruk god tid og svar på begge spørsmålene hver for dere. Deretter deler dere ønsker, lengsler og drømmer.

Neste trinn er realisering. Hvor spennende kan det bli…?

Relevante innlegg:
Surprise!
Rollespill for folk flest
Kunsten å forføre
De som ikke klarer

«Det virker. Det må jeg motvillig innrømme»

Posted on August 14, 2018

… sier mannen jeg har foran meg. Han har motvillig blitt med til samtaler (antagelig fordi alternativet var verre). Og etter å ha fått tillit til terapeuten, har han med uttalt skepsis blitt med på å prøve et par kommunikasjonsteknikker.

Gjennom de fem samtalene vi har hatt til nå, har paret fått vist hele spekteret av samspill, fra krenking og avvisning, til anerkjennelse og nærhet. Men de har strevd med å få det til på egenhånd.

Som førstehjelp i parterapi, fikk de lære teknikken time-out. Det bidro til å begrense kranglingen. Deretter var han villig til å prøve tale-/lytteteknikk, fordi de til stadighet misforsto hverandre.

Når jeg møter paret etter sommerferien, har de klart seg på egenhånd. Hun sier: «Vi har det mye bedre! Vi har vært sammen nesten hele tiden i tre uker, og bare hatt ett tilløp til krangel. Men vi stoppet det». Han sier: «Vi har ikke hatt det så bra som nå, på lenge».

Som en tilpasning til dette paret, foreslår jeg å finjustere på teknikkene, fremfor å lære flere nye. Mannen ser ned på hendene sine:

«Ja, for det virker». Han smiler«Det må jeg motvillig innrømme. Jeg har trua nå»

Paret ønsker å jobbe videre og ber om hjelp til felles forståelse av hva som er greit og ikke, i forhold til andre. Felles forståelse skal bli!

 

Relevante innlegg:
«Han vil ikke bli med til samtaler»
«Jeg er ikke god på å snakke om følelser»
En god samtale om et vondt tema
«Jeg kjenner ingen som er sånn vi er»

«Legg deg og sov du, så går det bra»

Posted on August 7, 2018


… sa han til kona si. De var på bilferie med barn i baksetet, underskudd på søvn og mange mil foran seg. De hadde snakket om at de var trøtte, begge to. Han tilbød seg å kjøre først, slik at hun fikk sove. En ekte gentleman. Hun rigget seg til i passasjersetet, lukket øynene og ventet på at søvnen skulle komme.

Men – det hastet med å sove, og hun ble stresset. Hun så på mannen som var trøtt, og ble engstelig. Hun klarte ikke utnytte tiden, og fikk dårlig samvittighet. Derfor tok hun sats og sa fra; at det ikke fungerte, at hun ble stresset og redd og lurte på om det var en dårlig løsning.

«Bare legg deg og sov du, så går det bra»

… sa han, og holdt blikket festet på veien.

Den som trodde stresset og redselen forsvant med dette, tar feil. Hun ble først og fremst forbløffet; han er en ellers oppegående mann. Hun valgte å tenke at han var utbetenksom.

Etter hennes neste fremstøt: «Hva gjør vi med det?», hadde han fått akkurat nok reaksjonstid, og foreslo at de skulle stoppe og ta en pause, før ny vurdering. Hun pustet lettet ut.

Moralen er: hvis du ønsker å nå inn med et budskap til en som er stresset, redd eller sint, må du aller først forholde deg til følelsen. Det er ingen vei utenom. Det gjelder barn og det gjelder voksne.

Ekteparet løste det med betenkningstid og pause. Intern humor og påminnelse om utsagnet, gjør at han neppe går på den smellen igjen.

Relevante innlegg:
Ut på tur, aldri sur
Hva trenger hun?
Hva velger du å tenke på?
«Han er for streng med barna!»

«Nå gjelder det!»

Posted on June 17, 2018

Mom, dad and daughter having walk on path in summer
En pappa kom hjem fra jobb og var sliten og sulten og litt i sin egen verden. Datteren på fem kom mot ham med en tegning hun hadde laget i barnehagen. –Som så mange ganger før.

«Nå det gjelder det!» sa moren høyt og tydelig. En kodet melding de to hadde utviklet for å skille mellom viktig og uviktig, og sikre at ikke den andre gikk glipp av verdifull informasjon.

Samboeren så først på henne og så på datteren. Han satte seg ned på huk og rettet oppmerksomheten mot tegningen. Datteren pekte og fortalte. Hun hadde tegnet «himmelen, dit vi kommer når vi er døde.» Dette opptok henne for tiden, og det var viktig for både mamma og pappa at hun skulle føle seg trygg. Samtale om tegningen var et skritt i riktig retning.

Det er ikke lett å få med seg alt. Mange par er overrasket over at den ene ikke har fått med seg noe som var så viktig for den andre. Vi kan nesten ikke være tydelige nok. Neste gang det er viktig å få partneren din sin oppmerksomhet; sørg for å få blikkontakt og innled med «Nå gjelder det!»

Relevante innlegg:
Foreldre kan også ta time-out
Veien til kvinnens hjerte

«Jeg er ekspert på å snakke om andre ting»

Posted on April 28, 2018

… sier mannen jeg har foran meg. Han ser på samboeren og smiler. Når han ikke fremstår som overfladisk eller bagatelliserende, er det fordi jeg har frarådet paret å fortsette samtalen på vei hjem og anbefalt dem å finne noe annet å prate om. For noen par er det enkelt, for andre er det nesten umulig.

Så når han med selvironi gir uttrykk for at det kommer til å bli null stress, fremstår han som en mann med innsikt og ansvar. Og samboeren smiler tilbake.

I alle anstrengelsene for å kommunisere bedre, er det fort gjort å
glemme at det enkle er ofte det beste. Og å ta pause fra problemer.

Akkurat nå kan de trenge denne evnen. Takket være hans avvæpnende form og takket være hennes raushet, tror jeg de lykkes. Jeg tipper at de snakket om vær og vind på kjøreturen hjem – det får jeg vite når jeg treffer dem igjen om to uker.

Relevante innlegg:
Unntak – eller vanlig praksis?
Mannen min er ikke dyp nok
«Samboeren min er så useriøs!»

«Jeg er helt tom»


I den senere tid har jeg møtt menn i parforhold som har «gått helt tom». De bruker også andre betegnelser: «Jeg har ingen energi igjen». «Jeg føler ingenting». Til stor bekymring for sine partnere og med en egen smerte. Det hender jeg møter kvinner i samme situasjon.

Mitt inntrykk er at disse mennene inntil nå ikke har sett hva som har holdt på å skje, og ikke har satt ord på det. De fremstår som sjokkert og handlingslammet på samme tid. Noen av dem har kommet så langt at de har sett for seg et brudd, men vil ikke gjøre alvor av det av frykt for å miste tid med barna. Dette er alvor.

Man kan se følgende fellestrekk:
– Paret har ikke klart å vedlikeholde emosjonell og fysisk nærhet
– De har ikke kjent alarmen gå når nærhet ble erstattet av distanse
– Som på autopilot har de gjort som forventet
– Sakte, men sikkert har de blitt tappet for krefter
– De har kommet til et punkt hvor de innser at sånn som dette kan de ikke leve

De som har fått tilbud om en enkel kartlegging for utbrenthet, har takket høflig nei. Uavhengig av test/resultat, har min tilnærming vært basert på hypotesen «utbrent på hjemmebane».

For de som lever sammen med en som er utbrent, vil kunnskapen først og fremst kunne bidra til å redusere forventninger. Innsikten kan også medføre forståelse og omsorg. I videre arbeid med disse parene, har dette vært viktig:

– Fritak fra kjæreste-forventninger
– Regelmessige (NB! avgrensede og strukturerte) samtaler
– Pause fra problemer
– Fysisk kontakt i omfang og form som begge er fortrolig med
– Regelmessig egentid uten dårlig samvittighet
Aktiviteter som gir energi
– Balanse mellom fysisk aktivitet og hvile, dagslys og bevisst kosthold

En utålmodig og krevende partner vil i verste fall støte den utbrente lenger fra seg. Har man først kommet til nivået utbrent, er eneste vei til løsning å tilføre energi.

Suksessfaktoren består i at batteriene lades. Hvis det er vanskelig, søk hjelp!

Relevante innlegg:
Hva skal jeg gjøre med livet mitt?
Maskulin & omsorgsfull
Hva er det neste du gleder deg til?
En god samtale om et vondt tema

Gaver til kjæresten


Tips for deg som vil investere i parforholdet:

Gavekort hvor du tilbyr tjenester 0,-
Klinevinen
 Cline Sonoma Coast Pinot Noir 179,90
Sex fra Ah til Åh
 Bok med inspirasjon og konkrete tips 349,-
Drømmedate – du inviterer!
Fuelbox med spørsmål for å starte samtaler 599,-
Terapitime for par. Valgfritt innhold. 60 min/800,-
Skytedate Oslo Skytesenter fra 1.500,- pr. par
Inspirasjonsweekend for kvinner på Sundvolden Hotel 2.500,- ekskl opphold
Kjærestehelg på Sundvolden Hotel 3.990,-/to personer lørdag – søndag
Inspirasjonsreise, ta kontakt for priser
Perler i ulike prisklasser: «I det gamle Hellas trodde de at perler hadde magisk kraft. Perler bragte eieren lykke, elskov og styrke. Spåmenn brukte perler for å tyde fremtiden. Og overklassen brukte dem i håp om å vinne kjærligheten» (Gullsmed Rørvik A/S 2017)

Relevant innlegg:
«Hva kan jeg bidra med?»

Hva skjer med ham når hun blir taus?

Posted on July 30, 2017

Del 1 av 2 innlegg

Et av parene jeg snakker med, har hatt behov for å gå tilbake i tid og snakke om det som har vært. Måten de har behandlet hverandre på, har skapt sår som må leges.

Denne gangen er det hun som velger tema; hun vil at vi skal snakke om hvordan det var for ham da de var unge og hadde det vanskelig – og hun ble taus. Hun sier hun var slem og hun vet det. Det hender hun blir taus fortsatt.

Før vi går i gang, forsikrer jeg meg om hennes intensjoner. Hun svarer overbevisende: «Han skal føle seg forstått. Hvis han vil prate, så er jeg der». Jeg spør om hun er forberedt på svar som kan gjøre vondt. Hun svarer overbevisende igjen: «Ja, jeg er forberedt på det verste». Hun sitter stødig i stolen.

Paret forteller at de hadde akkurat flyttet sammen. Det skjedde et eller annet som hun ble skuffet over, og hun benyttet seg av den strategien hun behersket: taushet. Hun ville ikke snakke med ham uansett hvordan han prøvde å nærme seg. I litt over en uke var det taust.

Tidligere har det ikke vært rom for hans opplevelse. Det er det nå. Mannen sier han opplevde henne som urimelig, og hun var ikke ydmyk. Han kunne ikke forstå hva hun ville. «Jeg lurte på om hun var der, på en måte, men fikk ikke svar». Han sier det gjorde ham redd, dette hadde han aldri opplevd før. Han visste ikke hvordan han skulle håndtere det.

Han som forteller, er lavmælt og behersket. Han har blitt oppfordret til å dele, og han deler. Hun har beklaget og sagt unnskyld, svarer begge på spørsmål. Hun plager seg med at hun fortsatt kan bli taus når det blir vanskelig. – Men nå varer det ikke like lenge. Selvinnsikt, erkjennelse og motivasjon er på plass; et godt utgangspunkt.

Når samtalen skal avsluttes, lurer hun på hvordan det var for ham. Til vår overraskelse, svarer han at det var bra, han kunne tenke seg å snakke mer om det. Drømmereaksjon! Han har tatt i mot hennes forsøk på å reparere. Hun har lykkes med sine intensjoner: hun har latt ham prate. Hun har vært der. Han har følt seg forstått.

Vi avtaler å fortsette med temaet neste gang vi treffes, se neste innlegg.

Relevante innlegg:
En god samtale om et vondt tema

Hva skal jeg gjøre med livet mitt?

Posted on May 7, 2017

Jeg møter mange kvinner (og noen menn) som har fått selvstendige barn, og som også har en selvstendig partner. – Eller en partner som har mer nok med seg selv. Eller ingen partner i det hele tatt. De beskriver en lite meningsfylt tilværelse, hvor den ene dagen tar den andre uten at noe skjer. For noen er det en ikke identifiserbar uro, mens for andre er det klart uttalt:

Hva skal jeg gjøre med livet mitt?

De jeg tenker på, legger ikke ansvaret på partneren. Det ville ikke falle dem inn å ta ut egenmelding og legge seg under dyna. De leverer som forventet på alle områder. Men i fortrolighet beskriver de en tiltagende rastløshet og et ønske om at noe skal skje.

I utgangspunktet er denne fasen en naturlig overgang – fra å stå i en altomfattende omsorgsrolle, til en situasjon der man på nytt har mulighet for å definere hva som er viktig for meg og hva jeg vil gjøre med livet mitt. Det er når denne overgangsfasen ikke oppleves som en fase, men man frykter at det blir permanent, og når det ikke oppleves som en mulighet, men som en vakuum – og man blir sittende fast – at det er klokt å søke profesjonell hjelp. Hjelpen kan være en psykolog, samlivsterapeut, coach eller diakon. For noen vil det være nødvendig å avklare medisinske faktorer.

Hva du skal gjøre med livet ditt, avhenger av hva som er viktig for deg. Når en profesjonell veileder synliggjør hva som er viktig for mennesker generelt, kan det bli enklere for deg å peke på hva som er viktig for deg – dette blir dine langsiktige målsetninger. Med profesjonell veiledning på strategier som vil føre deg dit, er du på vei.

For mange vil det handle om å finne ut hva man skal bruke sine ressurser til; begrepet restomsorgsevne dukket ikke opp uten grunn. For andre kan det handle om å få tilført noe man savner. Det kan også handle om opplevelser eller nærvær på et dypere plan. Vi befinner oss i de øverste nivåene i Maslows behovspyramide.

Når du har dine behov og ditt potensial klart for deg, blir neste skritt å komme i posisjon, det vil si å gjøre det som skal til. Kort oppsummert kan prosessen se slik ut:

  1. Bevisstgjøring av behov
  2. Kartlegging av potensial
  3. Valg av strategier

Underveis er det viktig at du møter forståelse og støtte. I fortsettelsen vil det være viktig med anerkjennelse og justering av kurs for å holde deg på rett spor. Forhåpentligvis vil du oppleve ny innsikt, økt motivasjon og bevisste prioriteringer. For noen vil det bli utenfor komfortsonen, for andre vil det være en befrielse. Mange vil oppleve det som veien til å finne seg selv.

Hver dag som går og hvert lille fremstøt, preges av en stor forskjell: du vet hva du skal gjøre med livet ditt.

Relevante innlegg:
Hvorhen har du det travelt?
Å være ensom i et parforhold
Han vil ikke bli med til samtaler

Older Posts