«Barneoppdragelse – der er vi på bølgelengde»

Et av de første temaene paret spilte inn da vi møttes, var barneoppdragelse. De har en datter på 2 1/2 og ulike måter å håndtere henne på. Mor syntes far var lite hensynsfull, streng og brå. Hun var særlig opptatt av leggesituasjonen, og forklarte hvordan det var for henne å høre på når datteren ikke ville pusse tenner og gråt, mens far gjennomførte med holding og streng stemme. Far på sin side, mente at måten mor håndterte datteren på, var alt for ettergivende. Dette var ett av temaene de kranglet om.

Paret fikk lære begrepet Jernhånd i silkehanske. Det magiske ved slike øyeblikk, er når foreldrene bestemmer seg for justering – samtidig. Mor bestemte seg der og da for å sette mer grenser for datteren, mens far bestemte seg for å bli mer omsorgsfull. Begge trakk på smilebåndet av at de kanskje hadde dratt det litt langt. De var enige i at justering fra begge kanter ville gi bedre balanse for datteren.

Akkurat sånn er det – barnet trenger at både mamma og pappa kan være både streng og omsorgsfull. Innsikten ble et vendepunkt for foreldreparet. Neste gang vi møttes og jeg spurte om tema, var svaret: «Barneoppdragelse – der er vi på bølgelengde». Paret var klar for nye utfordringer.

Relevante innlegg:
Streng pappa / ettergivende mamma
Foreldresamtalen
Foreldre kan også ta time-out
Ulik virkelighetsoppfatning
Barn i sengen
Om natten skal vi sove

«Vi har det bedre fordi han har det bedre. Det er bedre for meg enn ingenting»

«Hei Trine!
Sitter på toget og leser Chapman, kjærlighetens fem språk. Har brukt litt tid på denne boka i det siste og erfarer mer og mer at dette er nøkkelen! Vi snakket om det en time, men da forstod vi ikke dybden i det, men du satte oss på sporet. Endring skjer virkelig hos oss nå! Tusen takk og god helg!»

Kvinne i 40-årene

Jeg ber henne utdype, her er hennes svar en tid senere:
«Jeg var nok litt i overkant optimistisk, her er min opplevelse: jeg leste Chapman sin bok og begynte bevisst å bruke mannen min sitt kjærlighetsspråk som er ord. Jeg ser umiddelbar endring, han er blid, mer energisk og ikke minst gjør de tingene jeg før måtte mase om! Så jeg merker endring. MEN vi har ikke snakket om at det er det som skjer! 

Når det gjelder mitt språk, fysisk kontakt, skjer det mindre. Dette fordi jeg ikke klarer å formidle dette. Han leser ikke Chapman og får dermed ikke samme bevissthet gjennom eksempler og andres ord og forståelse. Her skulle vi hatt hjelp. Dette er jo kjernen i vår problematikk og sikkert andres. Enhver må ønske endring og forstå at man selv må starte, i tillegg må man vite hvordan man kan få kunnskap til å forstå og det er ikke alltid partneren kan gi denne forståelsen.

Så; vi har det bedre fordi han har det bedre. Det er bedre for meg enn ingenting, men skulle selvsagt ønske at han oppfattet betydningen av kjærlighetsspråket og hva dette er og hvordan mitt kjærlighetsbehov fylles. Chapman sier det veldig enkelt og greit».

 

Til kvinnen med fysisk nærhet som kjærlighetsspråk
Jeg tror jeg forstår. Jeg tenker det hadde vært en fin ting om du hadde delt hovedbudskapet i mailen med mannen din – hvis du hadde klart det i en informativ og inspirerende form, fritt for anklager. – Du velger selv.

Da jeg leste hva du skrev, tenkte jeg på to ting:
1) Blogginnlegget Hvem leser om samliv?
2) Boken Kjærlighetens tre porter av Sissel Gran 2007, særlig om den 3., siste «porten»

– i håp om at det kan bidra til å holde motivasjonen oppe når du leser og leser og praktiserer kjærlighetsspråk. Bra jobba!

 

Relevante innlegg:
Ikke gå 100% inn for oppgaven
Skaff deg en alliert!
Å være ensom i et parforhold
«Han vil ikke bli med til samtaler»

Kjærtegn i hverdagen


Er du av dem som føler deg alene om å ønske mer kjærtegn i hverdagen? Avvist og resignert? Eller er du av dem som sukker lengselsfullt under romantiske filmer, som skulle ønske det var deg som varsomt fikk strøket håret bak øret?

Hvis dere er oppriktig glad i hverandre, er sannsynligheten stor for at begge ønsker mer kjærtegn, det er en fellesnevner hos de fleste par. Det som ofte blir presentert som hindringer, er at HUN er redd for å gi en klem, i tilfelle han skulle tro det var en invitasjon til noe mer. At HAN har blitt avvist før og ikke vil utsette seg for det igjen. Eller at det føles unaturlig å vise kjærtegn i en hektisk hverdag, der det blir mye logistikk og lite nærhet.

Veien til mer kjærtegn i hverdagen kan være innenfor rekkevidde, hvis begge vil. Det kan være smart å ha en alliert i en overgangsfase, for å opprettholde fokus og initiativ inntil man er over i nytt spor. Her er en guide som fungerer for mange par:

  1. Pause fra problemer
  2. Avklaring med hensyn til sex og samspill
  3. Bevissthet om invitasjoner og svar

Se på de tre faktorene sammen, bestem dere for en ny epoke og ta grep – sommer og ferie er en glimrende anledning!

Relevante innlegg:
«Det er lettere å vise kjærtegn og si fine ting»
Be om det du trenger!
Fra høydepunkt til dyd av nødvendighet
Leie-effekten

«Vi har tenkt å prøve å være kjærester i sommer»

Dette paret har en pause fra hverandre fordi de ikke orket å ha det som det var. Når jeg treffer dem første gang, gir han uttrykk for et sterkt ønske om å finne tilbake til hverandre. Hun er mer usikker. Hun har opplevd å være alene om mye av ansvaret for familien, og er sliten og skuffet. Det er imidlertid ingen tvil om at de er glad i hverandre.

Jeg treffer paret flere ganger og vi jobber oss gjennom disse temaene: gammel utroskap, mangel på tillit, forhold til slekten, tilnærming til barna. Utviklingen er påtagelig. Han henvender seg empatisk og tar mer ansvar. Hun åpner seg og deler. I 8. samtale rapporterer de at de har tenkt å prøve å være kjærester i sommer. Temaet de ønsker for denne samtalen: fysisk nærhet i hverdagen.

 «Vi trenger rett og slett hjelp vi», sier hun.

Når vi avslutter samtalen, blir paret sendt ut i parken utenfor Sundvolden Hotel med et helt konkret oppdrag. På sin vandring gjennom parken skal de ha flere stopp med kjærtegn og anerkjennende ord. Paret sier de tar oppdraget.

To uker senere treffes vi igjen og jeg spør om det fungerte i parken. Begge nikker. HUN: «Jeg kjente det. Men det var litt kunstig». (Fake it till you make it!) HAN: «Jeg kjente det. Det var veldig godt».

Paret får nytt oppdrag i parken, og når vi treffes igjen, sier HUN: «Det var bedre denne gangen. Nå var det mer naturlig». I det vi skal avslutte, bestemmer paret seg for enda en tur i parken før de drar hjem.

Turene i parken har gitt fysisk nærhet i hverdagen. I tillegg lærer paret betydningen av ritualer for å opprettholde etterlengtede kjærtegn.

 

Relevante innlegg:
«Det er lettere å vise kjærtegn og si fine ting»
Kick-off med kona?
Ut på tur, aldri sur
«Du må lure det inn!»
Forandring fryder
Kjærlighetens fem språk

«Han tar ikke hensyn til mine følelser»

«når vi diskuterer eller krangler», sier kvinnen. Hun er frustrert. Paret har lang erfaring med krangler uten å komme noen vei.

Det man oppnår med krangel, er å få utløp for frustrasjon. Kanskje sette budskapet sitt på spissen. Noen ganger var det det som skulle til, og man finner tilbake til hverandre. Men:

Det man oftest oppnår ved krangling, er avstand når man trenger nærhet

Kvinnen kjemper desperat for at han skal forstå. Dette er essensielt. Men for å lykkes, trengs kommunikasjonsteknikk for å regulere følelser og få til dialog, slik at begge når frem med det de egentlig har på hjertet.

Relevante innlegg:
Få slutt på kranglingen
I vranglås
Det kan hende du har rett