Trine Huseby

May 2017

«Vi har funnet løsningen!»

Posted on May 30, 2017

…. sier kvinnen: «Det er de rammesamtalene hver uke». Hun slår det fast og hun virker lettet. Han sier seg enig. Paret har gått i parterapi og lært ulike verktøy og nye strategier.

Kvinnen beskriver hvordan de hadde det før; det var følelsesmessig kaos og kommunikasjon som ikke fungerte. Hun sier det som hjelper nå, er at hun vet de skal ha samtale:

«Da har jeg en knagg å henge det på»

Hun har lenge tatt ansvar for kommunikasjonen, noe som har resultert i at begge har oppfattet det som mas. -Inntil hun sluttet å ta dette ansvaret, og ble gående med sine bekymringer alene. Noe som heller ikke er bra for paret.

«Løsningen» er ikke løsningen på alle parets problemer. Hun skulle ønske at han tok initiativ til samtalen og at han valgte tema. Noe han er mer enn villig til – han kommer bare ikke på det av seg selv, som henne. Problemet er ikke større enn at hun har bedt ham velge tema – og han har valgt tema: økonomi. Paret hadde snakket om temaet i den avtalte tiden og kommet frem til en konklusjon de kunne enes om. De avsluttet som venner i henhold til avtalen.

De mest krevende temaene sparer de fortsatt til parterapien. Vårt felles mål er at «løsningen» på sikt skal fungere for alle temaer, at de to er gode venner mellom samtalene, og tar pause fra problemer i mellomtiden.

Relevante innlegg:
«Topp tre» teknikker

«Hvor er alle heltene?»

Posted on May 21, 2017


… sang Jan Eggum i 1993. I 2017 kom boken The Man’s Guide to Women på norsk, der psykolog og forsker John Gottman beskriver hva som kjennetegner «en ekte helt».

I boken viser Gottman hvor komplekse kvinner er, og hvor enkelt menn kan forholde seg. Han mener alle menn har potensial for å være helten i sin kvinnes liv, og har laget en lettlest guide. For den som vil ha kortversjonen: den viktigste egenskapen en kvinne ser etter hos en mann, er pålitelighet. Pålitelighet innebærer alt – fra å dukke opp til avtalt tidspunkt – til evig troskap. Som for eksempel:

Kvinner oppfordres til research på hva som kjennetegner en ekte heltinne, inntil tilsvarende bokutgave foreligger. Inntil da: Ikke glem mannen din!

Relevante innlegg:
Viktig eller uviktig
Unntak eller vanlig praksis?

«Jeg skal ikke gå fra deg»

Posted on May 17, 2017


Paret har hatt et turbulent forhold. Det har vært følelser av og på, intense samtaler og dager med taushet – inntil hun til slutt valgte å flytte ut. Med påfølgende fordeling av bolig og barn. Begge to håndterte det, og hun fikk avstand og frihet. – Men ikke det livet hun hadde ønsket seg, erkjente hun. Hun flyttet hjem igjen og paret søkte hjelp for å finne tilbake til hverandre.

De to hadde også en turbulent oppvekst. Som barn hadde de ikke alltid kunnet føle seg 100% sikker på at de var elsket og ønsket. Det gir grunnleggende usikkerhet og utrygghet.

Når jeg treffer paret denne gangen, forteller de at han dagen før «har surra» og brutt en avtale. Hennes tolkning var at hun ikke er viktig for ham. Hun blir skuffet og lei seg, men sender ut signaler om sinne, svarer «fuck deg» på melding og tar ikke telefonen når han ringer.

Han melder og ringer, og legger til slutt igjen beskjed på svareren der han uttrykker sin fortvilelse, ber om unnskyldning og sier at han er på vei hjem. «Jeg ble redd for at alt var ødelagt», sier han.

«Jeg tenkte ikke sånn», sier hun. Kroppsspråket utstråler empati. Hun ser direkte på ham:

«Jeg skal ikke gå fra deg»

Han møter blikket hennes. Jeg ser senene i tinningen hans stramme seg. Sterke følelser i omløp. Stillhet. Føttene deres berører hverandre forsiktig. En fysisk bevegelse som bekrefter budskapet. Hun skal ikke dra. Han tørker tårer.

Jeg bryter stillheten med å anerkjenne hennes treffsikre timing og valg av ord. Han vil trenge å høre det flere ganger, å se det i handling og over tid. Hun forstår tegningen.

Relevante innlegg:
«Jeg kan jo bare gjøre det slutt»
«Uansett hva jeg gjør, blir det feil»
Tåler hun ham?

 

 

Hva skal jeg gjøre med livet mitt?

Posted on May 7, 2017

Jeg møter mange kvinner (og noen menn) som har fått selvstendige barn, og som også har en selvstendig partner. – Eller en partner som har mer nok med seg selv. Eller ingen partner i det hele tatt. De beskriver en lite meningsfylt tilværelse, hvor den ene dagen tar den andre uten at noe skjer. For noen er det en ikke identifiserbar uro, mens for andre er det klart uttalt:

Hva skal jeg gjøre med livet mitt?

De jeg tenker på, legger ikke ansvaret på partneren. Det ville ikke falle dem inn å ta ut egenmelding og legge seg under dyna. De leverer som forventet på alle områder. Men i fortrolighet beskriver de en tiltagende rastløshet og et ønske om at noe skal skje.

I utgangspunktet er denne fasen en naturlig overgang – fra å stå i en altomfattende omsorgsrolle, til en situasjon der man på nytt har mulighet for å definere hva som er viktig for meg og hva jeg vil gjøre med livet mitt. Det er når denne overgangsfasen ikke oppleves som en fase, men man frykter at det blir permanent, og når det ikke oppleves som en mulighet, men som en vakuum – og man blir sittende fast – at det er klokt å søke profesjonell hjelp. Hjelpen kan være en psykolog, samlivsterapeut, coach eller diakon. For noen vil det være nødvendig å avklare medisinske faktorer.

Hva du skal gjøre med livet ditt, avhenger av hva som er viktig for deg. Når en profesjonell veileder synliggjør hva som er viktig for mennesker generelt, kan det bli enklere for deg å peke på hva som er viktig for deg – dette blir dine langsiktige målsetninger. Med profesjonell veiledning på strategier som vil føre deg dit, er du på vei.

For mange vil det handle om å finne ut hva man skal bruke sine ressurser til; begrepet restomsorgsevne dukket ikke opp uten grunn. For andre kan det handle om å få tilført noe man savner. Det kan også handle om opplevelser eller nærvær på et dypere plan. Vi befinner oss i de øverste nivåene i Maslows behovspyramide.

Når du har dine behov og ditt potensial klart for deg, blir neste skritt å komme i posisjon, det vil si å gjøre det som skal til. Kort oppsummert kan prosessen se slik ut:

  1. Bevisstgjøring av behov
  2. Kartlegging av potensial
  3. Valg av strategier

Underveis er det viktig at du møter forståelse og støtte. I fortsettelsen vil det være viktig med anerkjennelse og justering av kurs for å holde deg på rett spor. Forhåpentligvis vil du oppleve ny innsikt, økt motivasjon og bevisste prioriteringer. For noen vil det bli utenfor komfortsonen, for andre vil det være en befrielse. Mange vil oppleve det som veien til å finne seg selv.

Hver dag som går og hvert lille fremstøt, preges av en stor forskjell: du vet hva du skal gjøre med livet ditt.

Relevante innlegg:
Hvorhen har du det travelt?
Å være ensom i et parforhold
Han vil ikke bli med til samtaler

Gifteringen

Posted on May 2, 2017

Wedding Engagement Rings Close up on Wood Background. Rustic Style decoration.
Mannen min hadde vært i båt og blitt våt og glatt på hendene. På et eller annet tidspunkt hadde gifteringen glidd av og var umulig å finne. En ring fra eller til, for ham var det ikke et stort tap. – Det skulle han snart forstå at det var for meg.

For meg symboliserte den at vi hører sammen. Like ringer på samme finger. Inskripsjon valgt i fellesskap. Et minne om en romantisk begivenhet. En påminnelse om et valg og en forpliktende avtale. Et signal til alle andre der ute; ligg unna! Jeg ønsket at den skulle være synlig for hele verden.

Når han tenkte seg om, fikk han lyst på ny giftering. Som sagt, så gjort.

Relevant innlegg:
Bør han fri?