Trine Huseby

March 2017

«Jeg prøver på min måte»

Posted on March 24, 2017


Et par jeg snakker med, har tatt forholdet til et nytt nivå. Hun er den som tenker og analyserer. Hun vet hva hun vil si, og ordene faller lett. Han trenger å tenke seg om, og han er redd for reaksjoner. Noen ganger blir hun fryktelig frustrert over hva han sier eller måten han sier det på, og har forslag til hvordan han kunne gjort det annerledes. Det blir masse følelser og vanskelig for begge. Dette gjør ham usikker.

Det paradoksale er at hun ønsker ikke en usikker samboer. Hun vil at han skal ha selvstendige meninger. At han skal ta aktivt del i samtaler, engasjere seg og bidra med forslag til løsninger. Til nå har han forsøkt å unngå det.

Ny strategi innebærer at når han kjenner den gamle frykten, skal han se direkte på henne og innlede setningen slik: «Jeg prøver på min måte…» før han gir uttrykk for det han vil si. Denne introduksjonen er et signal til henne om at hun ikke skal mene noe om formen, men forholde seg innholdet i det han vil si. – Og til at han nå bidrar til et nytt samspill. Kvinnen valgte selv hva som skulle være hennes respons når han tester ut den nye strategien; hun ville svare: «Jeg lytter!»

Paret får i oppgave å trene hjemme, og vi jobber med andre temaer en periode. Når vi etter noen uker vender tilbake til samspillet, spør jeg paret om nye strategier er etablert. Hun svarer raskt: «Ja! Jeg svarer at jeg lytter hver gang!» Han rynker pannen, tenker seg om og svarer: «Ja, jeg synes det. Jeg har flere ganger sagt at jeg prøver på min måte. Og hun lytter».

Jeg gleder meg til neste nivå.

Relevante innlegg:
«Jeg er ikke god på å snakke om følelser»
Raushet
«Jeg er ganske god på å ikke misforstå»

«The moment»

Posted on March 17, 2017


«The moment» er øyeblikket eller stunden der de to kjenner en helt spesiell nærhet, eller er «tilkoblet», som vi sier på fagspråket. Det er ikke alle som er klar over hva som forårsaker denne nærheten, eller kan beskrive akkurat hvordan den kjennes. Men det er noe alle håper på og alle vil ha.

«The moment» er kjennetegnet av en følelsesmessig nærhet:

En jeg kjenner, kalte det «når hjertet banker». Jeg kaller det «NÅ er det NÅ». Om du vil oppleve «the moment» i nærmeste fremtid, lær kunsten her:

  1. Anstreng deg i hverdagen, så partneren din opplever at du er interessant og interessert
  2. Legg kritikk og misnøye til side for en stund, bestem deg for å tenke positivt og se hva som skjer
  3. Vær oppmerksom potente situasjoner, grip muligheten!
  4. Møt den andres blikk, berør den andres kropp
  5. Kjenn at hjertet banker
  6. Bli der. Trekk tiden ut. Blir du usikker/flau/stressa, så betyr det at du er berørt. Bli der.

Når du er deg på ditt mest sårbare og følsomme, kan det nettopp spenne strengen mellom deg og den andre.

– Det er et ekte, flyktig og vidunderlig øyeblikk. «Keep the moment»…

Relevante innlegg: 
Det passer egentlig aldri
Fem minutter eller en weekend
Når er dere nær?
Hvordan holde på den gode følelsen?

 

«Lyst til å ha lyst» kurs

Posted on March 14, 2017

Profile of loving couple looking at each other
Dette er et kurstilbud for deg som er kvinne og lever i parforhold, og som ønsker å gjøre en innsats for å få økt seksuell lyst – for din egen del og for å få mer glede av samlivet.

Kursopplegget er basert på forskning og kunnskap om seksualitetens betydning for samliv, og teknikker fra kognitiv terapi. Når fravær av lyst ikke handler om sykdom eller traumatiske erfaringer, skyldes det gjerne samspill med partner og egne tankemønstre – her er det vi søker etter løsninger.

Innhold:

  1. Finn din egen motivasjon
  2. Lær deg å kommunisere om seksualitet
  3. Finn balanse mellom sex som par og individuell seksualitet
  4. Forstå forskjellen mellom spontan lyst og responsiv lyst
  5. Se partneren din fra et nytt perspektiv
  6. Oppdag veien til lidenskap
  7. Tilegne deg teknikker for å koble hjernen av og sansene
  8. Ha både planlagt og spontan sex på repertoaret
  9. Start din egen skattejakt på hva som inspirerer og stimulerer

Form:
Undervisning, frivillig samtale og hjemmeoppgaver. Du som deltaker skal kjenne full trygghet og deler kun det du er komfortabel med. Det legges mye vekt på å endre tankemønstre, få nye erfaringer og nytt samspill med din partner. I en trygg gruppe ledet av en erfaren samlivsterapeut, kan du hente kunnskap og inspirasjon. Aktuelle temaer kan være:

  • Hva er min egen, helt personlige motivasjon for å ha lyst?
  • Min drømmesituasjon i forhold til lyst og glede av samlivet?
  • Hva «sitter i hodet» og hva sitter i kroppen?
  • Hvilke sperrer holder meg tilbake?
  • Hva i mine omgivelser aktiverer seksuelle impulser?
  • Hvor lyst har jeg fra 0-10 når partneren tar initiativ?
  • Hvordan kan partneren min bidra?
  • Hvilke grep kan jeg selv gjøre for å få nye erfaringer?

Kurspakken starter med individuelt kartleggingsintervju, som danner grunnlag for individuell målsetting.

Kjente problemstillinger:

  • Jeg er ikke fornøyd med kroppen min
  • Jeg er for sliten og stressa og har ikke overskudd
  • Sex kan være bra, men jeg har sjelden lyst i utgangspunktet
  • Når partneren min har mer lyst enn meg, rekker jeg ikke å få lyst av meg selv
  • Jeg pleier ikke ta initiativ
  • Det har lett for å bli plikt- og rutinesex

Du trenger ikke være spesielt utadvendt eller modig for å ha nytte av å delta. Kurset er en gavepakke for helt vanlige kvinner, som innerst inne har et håp om å få glede av denne delen av samlivet. Og som tar det første skrittet i riktig retning. Relevante innlegg: Hun har lyst til å ha lyst og De som ikke klarer

Sted: Sandvika. Tid: 6 onsdager fra kl. 19-21. Pris: 3.900,-
NB! Alternativ for tilreisende: inspirasjonsweekend ved Sundvolden Hotel.

Ønsker du å vite mer, ikke nøl med å ta kontakt!

Your Name (required)

Your Email (required)

Subject

Your Message

Ta ham på ordet!

Posted on March 12, 2017

304685
Sammen med en mannlig kollega, snakket jeg med et gift par. De to var veldig ulike, noe som preget samspillet. Kvinnen var usikker på seg selv, og tvilte ofte på mannen når han sa eller mente noe.

Hun hadde en lei tendens til å analysere og problematisere hans utsagn, og etter hvert ble han frustrert. For eksempel kunne hun spørre, hvis de var bedt bort i selskap: «Er du sikker på at du har lyst til å dra?» Hvis han svarte «Ja, jeg har det», kunne hun fortsatt være usikker og stille flere spørsmål. Kollegaen min brøt inn: «Kan du bare ta ham på ordet?» Kvinnen ble sittende og tenke. Stillheten var som et sannhetens øyeblikk. Så svarte hun ja. Jeg tror hun fikk en innsikt der og da.

Han som satt og lyttet, forsto at fra nå av ble det viktig å si det som det var. Det kom ikke til å komme oppklarende spørsmål heretter. Så enkelt og så vanskelig.

Relevante innlegg:
Hørte du ikke hva jeg sa?
Viktig eller uviktig
Jeg tror ikke på deg
Når ble det negativt å være enkel?
Spell it out, loud

«Jeg er ikke god på å snakke om følelser»

Posted on March 6, 2017

Det er ikke få menn jeg har møtt, som ganske tidlig i samtalen har kommet med denne erklæringen. Han beskriver gjerne manglende erfaring i å snakke om følelser, at han kommer til kort i forhold til hennes forventninger, han vet ikke vet hva han skal si.

Mine refleksjoner når jeg hører utsagnet, er:

  • Han er i stand til å innse egne begrensninger
  • Han er i stand til å oppfatte hennes forventninger
  • Han er i stand til å dele et følsomt tema med en han har tillit til, i håp om hjelp

– Herfra kan det bare gå én vei –

Hvis vi er så heldige at de to har kommet som par, kan terapeuten strukturere samtalen på en slik måte at:

  • Han kan få hjelp til å snakke om følelser litt mer enn han pleier, i eget tempo. Han kan slippe forventninger om personlighetsendring fra introvert til ekstrovert
  • Han kan slippe å få bekreftet sin tilkortkommenhet når vi snakker om følelser, han kan møte interesse og anerkjennelse og oppleve at hans følelser og formuleringer er høyst relevant
  • Han kan oppleve hennes takknemlighet over at han tar ansvar for noe som betyr så mye for henne og så mye for deres parforhold 

Hvis han har kommet alene, blir han oppfordret til å ta med sin kjære. Det hun vil oppleve, er at han som «ikke er noe god på å snakke om følelser,» inviterer til en samtale om nettopp dette.

– Herfra kan det bare gå én vei –

Relevante innlegg:
Kjærlighetens fem språk
Han vil ikke bli med til samtaler
En handlekraftig mann
Hvorfor leser menn om samliv?
Snakking er overvurdert