Trine Huseby

September 2016

«Samboeren min er så useriøs!»

Businesswoman making a crazy gesture over white background

«Jeg blir oppgitt over samboeren min. I mine øyne er han ganske useriøs. Med det mener jeg at han nesten ikke tar noe alvorlig, han fleiper med viktige ting eller snakker det bort. Med barna rundt eller sammen med andre, synes jeg han tar mye plass. Han vil gjerne ha oppmerksomhet, og har det helt topp hvis han får folk til å le. Men du ser ham sjelden i ordentlige samtaler med andre. Der er noe av problemet vårt, vi har ikke den samme kontakten som vi hadde før. Én ting er at jeg savner det, en annen ting er at det er slitsomt med en som er så useriøs det meste av tiden.»

Til hun som har en useriøs samboer
Du skriver at du er oppgitt, at du savner kontakten, at det er slitsomt. Det er ikke vanskelig å forstå. Savn og ensomhet er veldig ofte knyttet til det du beskriver. -Men det kan se ut som du ikke er 100% oppgitt, ettersom du tar dette initiativet?

Det at dere har hatt en annen kontakt tidligere, kan være et positivt tegn. Det kan bety at han fortsatt har seriøse sider ved seg, og at det fortsatt er mulig for dere å få bedre kontakt. Hva det skyldes at du opplever ham som useriøs nå, er vanskelig å si fra sidelinjen. Det jeg kan bidra med, er informasjon om hva et samliv krever og forslag til hvordan du best kan gå frem.

1. Et samliv består av samspill og tilknytning. Dette krever gjensidig respekt, forpliktelse og kontakt. Det forutsetter blant annet at man snakker sammen om personlige spørsmål og viktige temaer. Det forutsetter seriøsitet.

2. Et samliv består også av to individer, som må fortsette å være seg selv. Det er avgjørende for helse og livskvalitet. Hvis han for eksempel er mer utadvendt, leken og spontan enn deg, kan det bli friksjon. Særlig hvis dere ikke klarer å snakke om det, akseptere hverandre og ta hensyn.

Det er vanskelig å finne den rette balansen her, men det er åpenbart at dere er i utakt. Så mitt første råd er: ta initiativ til en «seriøs samtale».

3. Kan du gå inn i samtalen med:
-En forståelse for at det er viktig for hans identitet å få fortsette å være seg selv
-Å ikke være ensidig kritisk til ham, men innse at dette er et samspill mellom dere to
-Være ydmyk for hvordan du kan ha bidratt til samspillet
-Være tydelig på hva du har behov for
-Be ham om å imøtekomme dine behov

Du som kjenner ham, er den som har best forutsetninger for å vite hva som vil være det beste tidspunktet for en slik samtale og den beste åpningreplikken. Hvis det blir for vanskelig, søk hjelp. Ikke vent for lenge. Samliv er seriøse saker.

Relevante innlegg:
«Mannen min er ikke dyp nok»
Tåler hun ham?
Når ble det negativt å være enkel?
Han har så vanskelig for å si nei
Egentid
«Samboeren min er så impulsiv!»

Skaff deg en alliert!

Silhouette of two boys helped pull together climbing

Det kan være tungt og trått å jobbe alene, med selvutviklingsprosjekter eller parprosjekt. Jeg kjenner mange som strever i det stille, for seg selv.

Men jeg tror det er endring på gang – mange har nemlig opplevd hvilken effekt som ligger i å alliere seg med noen. Det kan være en venn, et familiemedlem, en nær kollega, en profesjonell eller en annen man har et fortrolig forhold til. Ved å fortelle om sitt prosjekt, hva man ønsker å oppnå og be om støtte, har man erfart at:

  • Noen har tro på meg
  • Jeg blir sett og får bekreftelse
  • Noen oppmuntrer når jeg trenger det
  • Jeg blir motivert av at noen følger med
  • Jeg kan få objektive innspill når jeg ber om det

Å ha en alliert kan gjøre arbeidet mer lystbetont og gi bedre resultater. -Hvem kan du teste ut som alliert på ditt neste prosjekt?

Relevante innlegg:
Ikke gå 100% inn for oppgaven
En som er der for MEG?
Se meg! 
Hvem leser om samliv?

Kan du by på latter?

Man teasing his girlfriend, big city couple in a park

Ikke alle er klar over:
1) At de selv sitter på en mulighet for å få mer humor og glede i parforholdet sitt
2) At det kan få konsekvenser langt ut over at man har det morsomt der og da

For det første gjelder det å være oppmerksommulighetene. Det handler om å legge merke til når man er i en situasjon som potensielt kunne være til å le av. Det er nok at du fikk en impuls til å trekke på smilebåndet. Det er nok at din kjære gjorde det. Det er nok at utenforstående ville ledd. Finnes det snev av humor og du blir oppmerksom på det, da har du fanget muligheten. Min inspirasjon til dette innlegget, er alle parene jeg møter som ser på hverandre med glimt i øyet. Som smiler fortrolig til hverandre. Som ler sammen, selv om de strever med sitt. Som ler av den andre når hun eller han er morsom.

For det andre gjelder det å benytte muligheten. Selv om det ikke er så morsomt at man kunne «dø av latter». Selv om din kjære prøver å være morsom, men tross alt ikke er SÅ morsom. Selv om du egentlig er i litt dårlig humør, eller ikke synes den andre fortjener at du viser glede, slår deg løs og ler. Det er her du foretar et valg. Hva velger du?

Hvis du kommer over egen motstand og egne argumenter for å ikke le – le så mye du bare klarer. Og så lenge du orker. Ikke bare kjennes det godt, det er bra for helsen. Den største bonusen får du i forhold til din kjære:

-Som opplever den anerkjennelsen som ligger i at du slår deg løs og fryder deg sammen med ham/henne
-Som opplever deg som et mer helt menneske, ikke bare seriøst, forpliktet og praktisk
-Som blir smittet av å ha det morsomt sammen med deg, og ler tilbake
-Som blir inspirert til å ha det fint sammen med deg, oftere

Jeg kjenner en som synger og gestikulerer «Jeg er en liten undulat» for storfamilien hver eneste jul. Det startet da barna var små, og har med årene blitt fast innslag. Alle vi andre synes selvsagt det er like morsomt hvert år; han er morsom. Det fantastiske er at kona hans ler like trofast, hun også. Han byr på seg selv og hun byr på latter – klart det blir tradisjon!

Kan du by på latter?

Relevante innlegg:
Hvilke virkemidler har du?
Det passer egentlig aldri

Kunsten å forføre

Calendar Girl
«En lykkelig hore har klart å tenne kvinner i verdens mest likestilte land» leser vi i Aftenposten 3. september 2016. Artikkelen refererer til salgssuksessen Calendar Girl.

Debatten i etterkant har vært preget av spørsmål som «Hvordan kan en lykkelig hore klare å tenne kvinner i verdens mest likestilte land?» og «Er Calendar Girl kanskje et uttrykk for kvinners autentiske seksualitet?»

Kjønnsforsker og litteraturviter Jørgen Lorentzen tror boken appellerer «fordi kvinner flest vil ha mer og villere sex» og «kan drømme seg inn i forhold til menn som er av en helt annen dimensjon enn den de har ved siden av seg i sengen til vanlig». Uten å ta stilling til spørsmål og påstander – her er råd til ham som ønsker å «rykke opp en dimensjon»:

Det handler om å bevege seg fra pågående til fristende og fra «casual» til attraktiv

Å stille spørsmålet direkte: «Hva kan jeg gjøre for å tenne deg?» kan ha en pirrende effekt i seg selv. Spørsmålet i sin natur vil sette i gang tankeprosesser og fantasier. Flere råd for å forføre, finner du her: Hun har lyst til å ha lyst!


Relevante innlegg:
«Han kunne vært mye flottere!»
Gentlemen’s Agreement
Romantisk begivenhet
Tåler hun ham?