Trine Huseby

February 2016

«Jeg vil at du skal lese….»

Book with heart shape pages
Hvis dere er midt i en uoverensstemmelse, er det lite klokt å plassere en relevant bok i fanget på partneren med kommentaren: «HER er noe for deg!» Eller sende en link med et relevant artikkel, uten kommentar. Handlingen taler for seg selv.

Det man derimot KAN gjøre, er å bli enige om – når det er bra stemning og man kommuniserer godt – at begge skal velge en artikkel som man ønsker at den andre skal lese. Bli enige om når dere bytter, og begrens dere til kommentaren:

«Jeg vil at du skal lese….»

Ved å være bevisst på timing (bra stemning) og tilnærming («Jeg vil…») – og ikke minst ved gjensidighet (begge gjør det) – får man muligheten til å vise hverandre hva man er opptatt av. Noen ganger kan det være lettere å ta til seg et budskap i form av en artikkel. Hvis ikke din kjære er interessert, aksepter det.

Relevant innlegg:
Hvem leser om samliv?

Samboeren min er så bortskjemt

Young woman making an exasperated expression gesture on a bad date

«Vi har bodd sammen i 1 ½ år. Vi elsker hverandre og tror at det skal bli oss to. Men noen ganger blir jeg usikker. Jeg føler han er så bortskjemt. Han tar lite ansvar for ting og overlater mye til meg. Hadde han enda vist at han satte pris på det. Men det virker som han tar for gitt at jeg gjør så mye for han. Hvor mye skal jeg legge vekt på det?»

Til hun som har en bortskjemt samboer
Jeg synes du skal legge MYE vekt på det. NÅ.

Mest sannsynlig vil du finne forklaring i oppveksten hans. Hvis han er vant til at andre ordner opp, er det lett å ta det som en selvfølge. Det store spørsmålet er om han vil klare å tenke og handle annerledes. Det vil kreve at han får ny innsikt og et forhold til likeverd, gjensidighet og forpliktelse.

Dette kan være tungt å ta inn over seg, hvis han har vennet seg til å ha det ganske behagelig. Dessverre hender det vi ser at det må et brudd til for å se rekkevidden av å ikke ta den andre på alvor. For det er det det handler om.

Mitt forslag er at du snakker med ham og presiserer at for deg og for forholdet deres, er dette virkelig viktig. Si at det er nå det gjelder. Videre foreslår jeg at du forteller ham hva du ønsker at han skal ta ansvar for selv, og spør om han vil gjøre det. Svaret hans blir selvsagt viktig. Og så blir det viktig at du følger opp det du har sagt. Snakk sammen underveis, så han vet hvor han har deg. I løpet av de neste ukene og månedene vil det vise seg hva som finnes av potensial.

For deres skyld håper jeg han forstår alvoret og at han har evne og vilje til å endre seg. De fleste har heldigvis det. Overgangen fra ungdom til voksen kan være krevende. Å leve sammen med noen er også krevende. Med likeverd, gjensidighet og forpliktelse, kan det også bli veldig givende.

Relevante innlegg:
Er det greit å være egoistisk?
Hender det at løpet er kjørt?
Ikke gå 100% inn for oppgaven
Kjærlighetens fem språk

 

Fra høydepunkt til dyd av nødvendighet

Verliebtes älteres Paar schaut sich tief in die Augen

I begynnelsen av et parforhold er møtene mellom de to gjerne høydepunktet i uka, høydepunktet på dagen. Man har positive forventninger og får dem ofte innfridd. Begge strekker seg langt for å gjøre inntrykk. Begge er innstilt på å gi den andre gode opplevelser. Man gjør det av ren, skjær glede.

På et eller annet tidspunkt begynner man å venne seg til ting og ta ting for gitt. Man slutter å strekke seg, man føler ikke behov for å gjøre inntrykk, man er ikke lenger innstilt på det. Man er over på autopilot.

På et senere tidspunkt kommer erkjennelsen: et godt parforhold overlever ikke på autopilot. Det går ikke på skinner. Innsats har blitt en dyd av nødvendighet.

Med denne innsikten kommer mulighet for nye høydepunkter. Håper du finner inspirasjon på bloggen!

Relevante innlegg:

Svelge kameler

Desert landscape with camel. Sand, camel and blue sky with clouds. Travel adventure background.

En mann forteller at å «svelge kameler» har fått ny betydning. Han og samboeren jobber med parforholdet, og har fått til mye. Mannen sier han har funnet ut at han virkelig svelger kameler når han:

1) Kan bekrefte for henne at han forsto hva hun mente
2) Kan opprettholde sitt eget standpunkt

3) Kan si: «Det er greit at vi gjør det på din måte allikevel»

Hun svelger også kameler. Uttalelsen tyder på god innsikt og godt samspill.

Relevante innlegg:

Drømmejobben

Beauty couple solved their problems on psychotherapy

I mitt arbeid ved familievernkontor og som samlivsterapeut ved Sundvolden Hotel, møter jeg helt vanlige mennesker i helt vanlige livssituasjoner. Ikke sjelden kjenner jeg meg igjen i det de strever med. Fra naturens side har vi mennesker veldig mye til felles når det gjelder hva vi trenger og hva vi føler i møte med andre.

Det som gjør situasjonen så spesiell, er at menneskene jeg møter, viser stor grad av tillit, de åpner seg og deler det de tenker og føler. De forstår at jeg vil dem vel. Der deres tillit møter mitt ønske om å hjelpe, skjer det noe.

Vi opplever et fellesskap og en nærhet. Noe av det som gjør mest inntrykk, er når mennesker jeg sitter overfor, får kontakt med egne følelser. Det kan for eksempel være frustrasjon over partneren, som får en helt annen form når man beskriver det for en hjelper, enn når man med kritiske kommentarer rammer den andre i en travel hverdag. Frustrasjonen inngår i en større sammenheng.

En annen ting som gjør inntrykk, er når de to som utgjør paret, får kontakt med hverandre. Endringen i rommet er til å ta og føle på. De formulerer seg mer forsiktig, i frykt for å støte den andre bort. De ser på hverandre med vaktsomme blikk, usikre på den andres reaksjon. Anspent og samtidig til stede. Jeg tror dette er øyeblikk som alle par innerst inne søker, med mulighet for en helt spesiell nærhet. Og mulighet for å reparere, der det tidligere har gått galt.

Det gjør også inntrykk når to som pleier å skylde på hverandre, i stedet retter pekefingeren mot seg selv og innrømmer egne svakheter. Det har en forsonende effekt. Når HAN for eksempel sier: «Jeg har litt kort lunte noen ganger. Det hender jeg sier ting som jeg ikke burde sagt». Eller når HUN sier: «Jeg er ikke så god til å vise ham at jeg er glad i ham.»  Man behøver ikke være terapeut for å forstå at det er trist. Når de to hører den andres ydmykhet, blir begge mer forståelsesfulle og mer velvillig innstilt.

Noen ganger ler vi hjertelig sammen. Det kan være en av oss gjør eller sier noe som kommer helt feil ut eller bare blir komisk. Midt i alt det alvorlige, oppstår et befriende pusterom av felles glede. Jeg må også trekke på smilebåndet når par med selvironi beskriver egen tilkortkommenhet, og ser på hverandre med glimt i øyet.

Også en samlivsterapeut kan ha en dårlig dag. –Som den morgenen jeg dro hjemmefra etter en krangel med den ene datteren min, med storesøster som publikum. Jeg «slapp» ytterdøren igjen etter meg litt hardere enn beregnet, og gjorde en kort vurdering av at jeg ikke hadde tid til å gå inn igjen og si at det ikke var meningen. Det skulle jeg angre på resten av dagen. Da jeg kom hjem, unnskyldte jeg meg uforbeholdent. Storesøster utbrøt lettet: «Det var godt du sa, mamma! Da du hadde dratt, tenkte jeg: «Det var DEN familieterapeuten…»

Det er et mål å avslutte vanskelige samtaler som venner. Før jeg avslutter med paret, ber jeg begge tenke ut en setning som de vet vil gjøre den andre godt. Det kan være hva som helst, smått eller stort. De sitter stille og tenker inntil begge har gitt signal om at de er klare. Leseren kan sikkert forstå at en samlivsterapeut blir berørt når to som strever og savner og kanskje har gjort det lenge, med stort alvor sier: «Jeg vil gjøre så godt jeg kan for å gi deg det du trenger»«Jeg ble glad når du tok hånden min» eller «Jeg har tro på dette, at vi skal få det til » .

Jeg har drømmejobben.

Relevante innlegg:
Hva er parterapi?
Utdrag fra en parterapi