Trine Huseby

June 2015

Tap – tap

Posted on June 29, 2015

Det motsatte av vinn-vinn, der utfallet gagner begge parter. Ved tap-tap kommer begge parter dårlig ut.

En jeg kjenner, lever alene. Han har familie og venner, og er «akkurat passe» sosial. En helg ble han invitert på grilling til noen utenfor den nærmeste kretsen. Han vurderte frem og tilbake, fant ut at det fristet mer å være hjemme i eget selskap, og takket høflig nei.

I ettertid tenkte han på at de som inviterte, kanskje hadde mest lyst til å ha sine nærmeste venner rundt seg på grillfesten, og at han ble invitert som en god gjerning. Han la til: «det ville jo vært synd hvis de inviterte meg for å ta seg av meg, og hvis jeg ble med for å ikke skuffe dem».

Refleksjonen resulterte i begrepet tap-tap.

Relevante innlegg:
Han har så vanskelig for å si nei

«All in»

Posted on June 21, 2015

coppia si diverte
Jeg har møtt paret to ganger. Første gangen var 1 måned tidligere; da ønsket han hjelp til å styrke parforholdet. Hun ønsket hjelp til å avklare om de skulle fortsette eller ikke.

Denne gangen ønsker begge hjelp til å avklare parforholdet. Det høres kanskje rart ut, men på et ganske tidlig tidspunkt kan man få en sterk fornemmelse av om det er håp eller ikke. Jeg fikk håp for dette paret.

I en høyst alvorlig samtale snakker vi om å fortsette eller å avslutte parforholdet. Om hvor tungt det er å leve som nå, i en uavklart situasjon og et forhold som ikke er spesielt givende. Om hvor tungt det vil være å påføre hele familien et samlivsbrudd. Og hvor tungt det vil være å mobilisere krefter og motivasjon for å gå aktivt inn i en parterapi.

Jeg avslører mitt håp for paret. Jeg sier jeg ser potensial og at jeg gjerne vil være til hjelp. Samtidig kan jeg ikke gi garantier, og jeg uttrykker tillit og respekt for den beslutningen de skal ta.

Paret velger å satse. Han sier det først; han ønsker å leve sammen med henne og han ønsker å gjøre den innsatsen som skal til. Hun dveler en stund ved at hun er fryktelig sliten, hun vet ikke om hun har krefter. Vi ser på hvordan hun kan prioritere parforholdet opp og andre aktiviteter ned. –Før hun sier: «Jeg vil også satse».

Paret forplikter seg overfor hverandre for 1 år. Dette året skal de ikke vurdere å gå fra hverandre. De skal gå i parterapi og de skal gjøre den jobben som trengs. De vil gå «all in». For å understreke betydningen av «all in», spør jeg hver av dem hvilke anstrengelser det vil kreve, ikke å ta forbehold. Litt forbehold legger litt begrensninger på resultat. Dette er definitivt ikke tidspunktet for begrensninger og forbehold.

Han svarer først, igjen: «Når hun har nevnt et tema vi burde prate om, for eksempel ved middagen, og ikke følger det opp etterpå – da må jeg ta ansvar for å ta opp det temaet igjen etter at barna har lagt seg. Jeg pleier å tenke at det er hennes ansvar, siden det var hun som nevnte det. Jeg overlater det til henne. Og så blir det kanskje aldri tatt opp igjen. Det ansvaret må jeg ta nå.» Han har forstått oppgaven.

Hennes forbehold, som nå skal til livs, lyder: «Jeg må prøve å ikke være så avvisende».

Jeg er overbevist om at hvis hun ikke er avvisende og han tar ansvar for å følge opp viktige temaer, er de over et kritisk punkt. Før vi avslutter samtalen, har vi laget en plan. Vi skal treffes oftere. Paret avtaler konkret hvordan de skal forholde seg til hverandre: når og hvordan de skal snakke sammen, hva som er greit og ikke greit når de skal håndtere ulike behov for fysisk nærhet. Hun skal lage en oversikt over «sår som ikke vil gro»; disse skal bearbeides. Sist men ikke minst, får paret i oppgave å planlegge og gjennomføre en kjæresteaktivitet som begge gleder seg til. De går i gang med brainstorming, og det mangler ikke på idéer

Dette paret har det som skal til. Jeg gleder meg til fortsettelsen.

Relevante innlegg:
Rød løper
Gambling i kjærlighet

Avvisning

Posted on June 14, 2015

Woman being mad at her husband in their living room

De fleste av oss har en grunnleggende frykt for å bli avvist. Den ligger gjerne godt skjult bak andre følelser, som skuffelse eller frustrasjon.

Det som er både heldig og uheldig – er at de fleste situasjoner vi opplever som avvisning, var ikke ment som det. Så for å unngå å føle seg avvist mer enn det som er reelt, prøv dette neste gang:

Tegn opp en sol med 10 stråler. Skriv på hver av strålene mulige forklaringer til det du opplevde som avvisning. Start med din første innskytelse, for eksempel: «Han synes jeg er masete» eller «Hun synes jeg er kjedelig».

Alternativene på de neste 9 strålene kan for eksempel være: «Han var opptatt av noe annet og var uoppmerksom» eller «Hun synes det er kjedelig å snakke om praktiske ting.» Kom opp med så mange alternative forklaringer som mulig.

Foreta en rasjonell vurdering. Sett kryss over de forklaringene som er styrt av din usikkerhet, som du ikke tror på innerst inne. Vurder deretter hvilken forklaring som er mest realistisk, og som du tror mest på. Hold på den….

Lær mer om kognitiv terapi her: Tenk deg glad!

Relevante innlegg:
Tåler hun ham?
Hun er så misfornøyd med seg selv

Egentid

Posted on June 7, 2015

friendship, sports and entertainment concept - happy male friends supporting football team at home

Egentid er viktig for helse og livskvalitet. Det er helt individuelt hva man ønsker å fylle – eller ikke fylle – egentiden med. Det som er avgjørende, er at man med sikkerhet kan vite at man har bare seg selv og ikke er forventet å:

  • Dekke andres behov
  • Følge andres tanker
  • Gjøre det andre ber om
  • Svare på andres spørsmål

I noen faser av livet er det flere muligheter enn andre; for eksempel før og etter barn. Men uavhengig av livsfase, er det alltid mulig å justere balansen mellom egentid og fellestid. -Ikke gi dere før dere har funnet den optimale balansen for dere i dere to!

Relevante innlegg:
Prioriteringer
Sørg for å savne hverandre
Når er det du ikke tar deg sammen?
Småbarnsfase og parforhold
Det passer egentlig aldri

«Du må lure det inn!»

Posted on June 3, 2015

handsome couple doing a car trip, view from rear seat

Dette paret er som mange andre; HUN synes det er spennende å lese, lytte og lære – om hva som kan gi et bedre liv og et bedre samliv. Hun går ikke av veien for å prøve ut idéer og gjøre ting annerledes.

HAN derimot, synes det er trygt og godt med det kjente. Så da hun en dag foreslo at de skulle stille hverandre spørsmål, nesten som et intervju, avsto han. Ellers takk.

Nå er det ikke så enkelt å gjennomføre intervju med bare én part. Men denne kvinnen er klok. En dag de satt i bilen og pratet hyggelig sammen, spurte hun: «Hvis du skulle lage en skikkelig bra middag til meg, hva hadde du valgt da?»

De to har en felles interesse for mat. Han tenkte seg om og hadde mange tanker om hva han ville servert, som han visste hun ville satt pris på. Hun kunne bare bekrefte. Han så engasjert på henne: «Hva ville DU laget til MEG, da?» 

Kvinnen som deler historien, smiler. «Du må LURE det inn.» Hun har lært at det fungerer ikke med press og tvang. Gi det litt tid, lur det inn og du er i mål.

Her finner du gode idéer til spørsmål for par! Fuelbox 

Relevante innlegg:
Bedre kjent med kjærestekart
Hvorfor leser menn om samliv?