Trine Huseby

October 2014

Det kan hende du har rett

Man gesturing to wife during a dispute in the kitchen
… når dere diskuterer og den andre ikke gir seg. Når dine synspunkter ikke blir tatt i betraktning. Når dine behov ikke blir regnet med. Når du synes det er fryktelig urettferdig.

– det kan hende du har rett –

Hvis noen var flue på veggen. Eller dere ble overvåket av skjult kamera. Hvis saken ble kjørt for retten. Så kan det hende du hadde fått medhold. At dine synspunkter var høyst relevante. At dine behov var helt rimelige. At det var urettferdig.

Det er bare det at kritikk, krangling og kamp fører ingen steds hen – hvis du ønsker et bra parforhold. Hvis du ønsker et bra parforhold, må du finne hensiktsmessige strategier i stedet. Tiltak som fører deg mot målet ditt. Ikke enkelt, men kanskje mindre frustrerende hvis du vet at du ikke er helt på bærtur?

Du vil oppnå mer ved å ta deg tid til å tenke. Velge dine kamper. Håndtere dem så klokt du kan. Hold fokus på mål og strategi. Lykke til med deg!

Relevante innlegg:
Et nytt perspektiv på parforhold
Kloke valg
Prosess
Tema eller hendelse

Loop

Road loop 3d illustrationEt par som har gått i parterapi en stund, har lært kommunikasjonsteknikk og å forstå hverandre bedre. Vi har jobbet med vonde erfaringer og deres reaksjoner på disse. For henne har det i mange år vært vanskelig at han har prioritert jobben så høyt. For ham har det i mange år vært vanskelig at hun blir fort sint, veldig sint og langsint.

Begge har strukket seg langt for å gjøre ting annerledes og de er enige om at det går bedre. I denne samtalen var temaet barneoppdragelse. Han forklarte at de var enige i målsetningene, men uenige i hvordan de skulle få det til. De beskrev en konkret situasjon der sønnen hadde brutt avtaler og blitt fratatt først tilgang til nettet og så TV-kort. Mor dro i butikken og ba far følge opp, noe han ikke gjorde. Han sier han var så sliten at han ikke klarte. Jeg vet at det stemmer, han har vært veldig sliten veldig lenge, han føler seg ikke frisk og han har bestilt time hos lege.

Jeg spør om det er rom for å være ekstremt sliten, å si til den andre at: “Jeg er enig i at vi må følge opp, jeg vet bare ikke hvordan jeg skal klare det sånn som jeg har det nå, hvordan kan vi løse det?” Kvinnen reagerer spontant med sinne. Hun blir minnet om alle de årene hvor hun har følt seg alene om barna og ansvaret hjemme, og vært sliten og bedt om støtte. Hun blir først kritisk og anklagende, lener seg forover i stolen. Så blir hun fortvilet og lei seg, synker sammen og tørker tårer. Han sitter frustrert og lytter, kommer nesten ikke til orde.

Etter noen minutter er hun rolig. Hun trekker pusten dypt og sier: “Jeg ønsker at du følger opp, i hvert fall.” Hele hennes kroppsspråk tyder på at freden har senket seg. Hun er klar for å gå videre. Spørsmålet nå, er om han er klar. Jeg tegner opp en loop og kommenterer det som skjer. Den rette linjen symboliserer parets utvikling. Loopen representerer hennes voldsomme følelsesutbrudd, som går “rett til værs” før den bøyer av og føyer seg inn på sporet.

Paret forstår tegningen. De sier en loop varer kortere enn før; da kunne følelsene hennes komme helt ut av kontroll og det kunne vare en dag. For ham ble det overveldende og han trakk seg unna. Det gjorde henne ikke mindre frustrert. Jeg spør om han kan forholde seg til at hun igjen er på sporet, om han kan fortsette videre sammen med henne. Han sier han kan. Han sier det er en ny måte å tenke på.

Det er grunn til å tro at paret kan få det enda bedre sammen. Mannen vil få nye erfaringer, der hun etter følelsesutbrudd kommer raskere tilbake til normalen. Kvinnen vil få nye erfaringer med at han ikke trekker seg, hun trenger ikke lenger bli så frustrert. Her er grunnlag for nytt samspill.

Relevant innlegg:
Det går opp og ned her i verden

 

«Pappa er litt egoistisk på mamma sine vegne»

Zwei Kinder trinken Wasser mit frischen Limetten in der Küche unter Aufsicht der Eltern

… sa det ene barnet til det andre. Vi snakker ikke om en pappa som setter seg selv først. Og vi snakker ikke om bortskjemte barn.

Vi snakker om en omsorgsfull ektemann og ansvarlig far. Som tenker helhetlig og langsiktig på familiens vegne. Noen ganger kreves handling, og det var i denne sammenheng at uttalelsen falt.

Barna opplever at pappa tar ansvar for mamma. De snakker sammen, kanskje det føles urimelig der og da. Men barna har flere erfaringer, de tåler det godt. Andre ganger er det nemlig mamma som er litt egoistisk på barna sine vegne.

Relevante innlegg:
Du forstår meg best i hele verden!

Tåler hun ham?

Image of stressed woman during meeting wuth personal coach

Når en mann lurer på dette, er det ofte forbundet med at han opplever avvisning eller forakt fra hennes side. Uten å gi det til kjenne, blir han redd for å ikke være elsket og redd for at hun ikke vil være med ham.

Når vi går nærmere inn på hva som kjennetegner samspillet, handler det ofte om at mannen gjør noen valg som går på bekostning av henne og familien, at han ikke virker nærværende når hun ønsker å snakke om det, og hvis det uunngåelige skjer at det kommer til konfrontasjon, så går han i forsvar.

Min opplevelse er at hun tåler at han ikke prioriterer omsorg nøyaktig like høyt som henne. Og hun tåler at han ikke ønsker å snakke sammen i samme grad som henne. -Men så kommer det til et punkt hun ikke tåler:

  1. At han ikke erkjenner at det er slik
  2. At han ikke beklager konsekvensene det får for henne
  3. At han ikke anerkjenner hennes prioriteringer og anstrengelser

Dette er essensiell informasjon til mannen. Hun tåler ham. Hun aksepterer valgene hans. -Men i nært samspill med et annet menneske er det avgjørende at man snakker om det, at man tar ansvar for egne valg og for konsekvensene de får for den andre – det handler om integritet.

Relevante innlegg:
Er det greit å være egoistisk?
Det er ingen skam å snu
Jeg har vunnet deg en gang for alle!

Rosa sky

Posted on October 7, 2014

Romantic couple in love

«Rosa sky» kalte hun det. Han hadde vært på reise og de hadde savnet hverandre. Han kom hjem og de var bare gode mot hverandre. Det varte i flere uker. Ingen vanskelige temaer, ingen krangler, ingen utfordringer.

«Kan vi ikke bare være på en rosa sky, alltid?» spurte hun. Hun visste at det var urealistisk. På et eller annet tidspunkt ville en av dem, mest sannsynlig henne, problematisere et eller annet eller det ville dukke opp vanskelige følelser.

Han var mer optimistisk: «Jo, kan vi ikke det? Bare ha det bra?» Han hadde ikke behov for å ta opp vanskelige temaer. Eller følelser, for den saks skyld. Han syntes det var enkelt.

Hun fikk rett. Nye utfordringer dukket opp. HUN bragte dem på bane. HAN hadde også meninger. Dette blir det selvsagt følelser av. Som en hvilken som helst annen syklus, går det i faser. Men paret lærte å håndtere vanskelige temaer. Og erfarte at det kan komme nye rosa skyer. Igjen og igjen.

Relevant innlegg:
Hvordan holde på den gode følelsen?