År: 2014

Streng pappa / ettergivende mamma

Publiseringsdato desember 28, 2014

Mange foreldre jeg snakker med, beskriver pappa som streng og mamma som ettergivende. Det som kjennetegner dynamikken, er at pappa ikke ville vært så streng, hadde det ikke vært for at mamma var så ettergivende. Og at mamma ikke ville vært så ettergivende, hadde det ikke vært for at pappa var så streng. Noen ganger er det omvendt.

Begge forsøker å kompensere for den andre. Når pappa blir streng, blir mamma snill og trøster. Når mamma «duller», blir pappa streng og setter grenser.

Omsorg for barn har to dimensjoner:
1. «Myk dimensjon»: nærhet, støtte, oppmuntring, hjelp, stimulering
2. «Hard dimensjon»: regulering, korrigering, grensesetting

Barn trenger begge deler, men balansert

Foreldre med styrke på hver sin dimensjon, har behov for justering:

Gjennomfør en SNUOPERASJON
Bli enige om dato for oppstart, for å unngå å vente på hverandre
Avtal dato for evaluering, for å sikre at det ikke sklir ut
Vær konkret på hva dere vil oppnå på hver deres dimensjon
Husk at dette handler mer om hvordan barna opplever deg, enn hvordan du opplever partneren din
Unngå å føre regnskap over hverandre, pass på deg selv
Vær nøye med å anerkjenne hverandres innsats
Hvis streng innebærer sint – og sint medfører redd – søk hjelp. Barn skal ikke være utrygge sammen med foreldrene sine

En snuoperasjon krever gjennomføring fra begge parter. Resultatet kan bli ikke bare bedre balanse for barna, men også at mamma og pappa ser hverandre i et nytt lys. Er det noe å vente med?

Relevante innlegg:
Han er for streng med barna!
Barneoppdragelse – på din eller min måte?

Tankevekkere

5 minutter eller en weekend?

Publiseringsdato desember 20, 2014

Mange forbinder spesielle opplevelser med kjæresten, med en bra date. Eller en reise. -Hvor man er oppmerksom på hverandre, tenker gode tanker, sier fine ting og kjenner nærhet. La oss legge til rette for det!

Men la oss ikke undervurdere andre muligheter. En opplevelse på 5 minutter kan være like spesiell og gjøre like sterkt inntrykk. Det handler om fokus og intensitet.

Det er selvfølgelig mer uvant i hverdagen. Og krever kanskje mer bevissthet. Nå vet du det. Tenk på det neste gang dere er alene og har blikkontakt. Hvordan vil du bruke muligheten?

Relevante innlegg:
Hva kan du by på av overraskelser?
NÅ er det NÅ
Mer lykke?

Tankevekkere

Smil!

Publiseringsdato desember 14, 2014

En mann sa det slik:
«Det er mulig at Julia Roberts er en dyktig skuespiller. Det er også mulig at hun er søt. Men jeg mener hennes viktigste pluss er hennes fantastiske smil. Det er ikke noe bedre enn en smilende kvinne.»

Som oftest venter vi med å smile til vi er glad. Har du prøvd Fake it ’till you make it?

Se forskning.no om å «Bli glad av å smile»

Familie

Skål for mamma!

Publiseringsdato desember 7, 2014

En familie var på restaurant for å feire mammas bursdag, et par dager på etterskudd. Alle hadde gledet seg til et godt måltid, og de gikk spent gjennom menyen. 8-åringen konverserte veslevoksent med pappa om ulike grader av stekt kjøtt; pappa skulle ha biff. 4-åringen ble veldig glad for gassballongen han fikk av servitøren. Mamma bestemte seg raskt for hva hun ville spise og var opptatt av at alle skulle ha det bra. Alle hadde det bra.

Når den verste sulten er slukket, sier pappa: «Skål for mamma da!» Pappa og storesøster løfter glasset. Mamma smiler, litt overrasket. Lillebror lar vente på seg. «Nå skal vi skåle for mamma, dette er mammas bursdag!» Lillebror fortsetter å kose seg med pommes fritesen sin.

Her kunne det gått galt, både med barneoppdragelsen og med anerkjennelsen av mamma. Men pappa svikter ikke, han gjør det som skal til. Han blir markert i stemmen, lillebror skjønner at det er alvor. «Nå må du være med og skåle, dette er mammas dag. Legg ned gaffelen din.» Lillebror løfter glasset og deltar i mammas skål.

Igjen har alle det bra. Vi kunne godt lagt til en skål for pappa…

Relevante innlegg:
Veien til kvinnens hjerte
Pappa er litt egoistisk på mamma sine vegne
Du forstår meg best i hele verden!

Parforhold

Årets gaveidé

Publiseringsdato desember 3, 2014

Uavhengig av årstid, prosjektperioder og status i parforholdet – tid til hverandre er en sikker investering i det som er aller viktigst. En gave til den andre som du også får glede av.

Vi kommer gjerne på idéen når vi planlegger julegaver til hverandre, eller romantiske begivenheter til Valentines’ Day. Men tid for hverandre kan tas når som helst og hvor som helst. -Bare den er reservert.

Kjærestehelg på Sundvolden Hotel er et sidespor i hverdagen. Paret reserverer tid. Hotellet sørger for romantisk atmosfære. Samtaler som setter dere på det romantiske sporet, tar jeg meg av.

Tid for hverandre. Til enhver tid.

3990,- for to personer lørdag til søndag. Booking direkte til hotellet.

Relevante innlegg:
Hva kan du by på av overraskelser?
Surprise!

Parforhold

«Mannen min er ikke dyp nok»

Publiseringsdato november 29, 2014

«Jeg kan ikke snakke med andre om det, det ville være illojalt mot ham og et nederlag for meg. Det er ikke noe i veien med ham intelligensmessig sett. Han er flink i jobben sin og godt likt av alle. Han er flink med barna også. Men vi KLARER IKKE å ha dype samtaler. Jeg mener om livet, hva vi tenker og føler, om verdier og så videre. Det er veldig viktig for meg! Når jeg prøver, har han ingen ting å bidra med. Han har bare overfladiske svar eller spørsmål tilbake til meg. Det virker som han føler at han kommer til kort, og det gjør han jo. Er det mulig for oss å komme på samme nivå?»

Til kvinnen som ønsker dype samtaler
Om det er mulig for dere å komme på samme nivå, er vanskelig å svare på. Det høres ut som du har et forsprang i forhold til refleksjon og verbale ferdigheter. Men jeg har stor tro på at det er mulig å utvikle seg og bli i stand til å gå mer i dybden.

Den type personlig utvikling pleier vanligvis å skje ved:

Tiden går og vi modnes
Man blir foreldre og ser ting i nytt perspektiv
Lese, lytte, diskutere
Studier/kurs som krever analyse og refleksjon
Yrkesmessig erfaring fra samarbeid og personaljobbing
Sosialt samspill av personlig karakter
Dramatiske opplevelser som krever tilpasning emosjonelt og intellektuelt
Individual- /par- eller familieterapi

Nå kjenner du mannen din og hans bakgrunn, noe som kan gi en pekepinn på hans potensial i den retning. Hvis du tror det er lite å hente, må du kanskje vurdere om andre verdier ved ekteskapet deres, er tilstrekkelig for deg. Noen klarer å kompensere sitt behov for å gå i dybden, med andre mennesker, og finner det godt nok. Selve den erkjennelsen og første skritt i en ny retning, kan være en stor lettelse.

Kanskje ditt aller viktigste bidrag, kan være å ta ansvar for at han ikke føler seg vurdert og kritisert. Men i stedet skape en trygg ramme basert på omsorg og anerkjennelse. Mange har nytte av spørsmål fra Fuelbox som en nøytral innledning til personlige samtaler. Eventuelt kan du forsøke å få ham med i parterapi eller på samlivskurs, i så fall vil jeg anbefale Bufferkurs. Mange blir positivt overrasket over nye sider hos hverandre når man får drahjelp utenfra.

Relevante innlegg:
Å være ensom i et parforhold
Hvem leser om samliv?
Han vil ikke bli med til samtaler

Parforhold Tankevekkere

Kjærlighetsbanken

Publiseringsdato november 23, 2014

På samme måte som vi investerer kapital i lønnsomme foretak, kan vi investere initiativ og respons i kjærlighetsbanken. Det handler om å se muligheter og gripe dem. Bygge opp en buffer for dårlige tider. Skape verdier for fremtiden.

Det du investerer i kjærlighetsbanken, er handling og ord i hverdagen som viser din kjære at du setter pris på ham eller henne. Det finnes mange øyeblikk gjennom en dag, med mulighet for innskudd eller uttak.

For eksempel når en travel pappa er på vei ut døren til barnehagen med minsten, og spør om hun har sett utedressen. Hun som henter den ren og tørr fra vaskerommet. Han som gir henne en rask klem i takknemlighet for at hun er så omsorgsfull. Hun som smiler tilbake fordi hun ble glad for klemmen, hun setter pris på at det hun gjør blir lagt merke til. Begge er bevisst på betydningen av innskudd.

Uttak fra kjærlighetsbanken er når du i et ubevisst eller selvopptatt øyeblikk gjør noe eller unnlater å gjøre noe som blir negativt for den andre. Det kan være å la være å høre etter, unnlate å gi respons, komme med en anklage eller ikke gi støtte når han eller hun trengte det. Man kan innarbeide vaner som gir innskudd i kjærlighetsbanken. Disse kan du lære mer om på Bufferkurs

Hverdagsvaner som gir innskudd i kjærlighetsbanken:

Vi er oppmerksomme på hverandre og prøver å gi imøtekommende svar på initiativ til kontakt
Vi passer på at vi oppdaterer kjærestekartene ofte
Vi har ritualer som gjentar seg og som styrker følelsen av at vi hører sammen
Vi tenker ofte på – og snakker om – det som holder oss sammen og gir forholdet mening i det lange løp
Vi er gode til å reparere forholdet etter en konflikt eller en periode med avstand
Vi snakker om de varige forskjellene mellom oss, selv om vi har innsett at de fleste av dem aldri blir borte. Sakte men sikkert klarer vi å betrakte dem med større aksept og humor. Se Kjærlighetens tre porter
Vi viser hverandre at vi setter pris på hverandre
Vi viser hverandre takknemlighet – også for småting
Vi deler drømmene våre med hverandre og prøver å støtte hverandre i arbeidet for å oppnå dem

Hva med en gjennomgang av siste kontobevegelser?

Tankevekkere

Motpart eller medspiller?

Publiseringsdato november 19, 2014

Det hender jeg hører hun eller han omtaler den andre som «motparten.» Valg av begrep er ikke bevisst, men sier allikevel noe om hvordan hun eller han oppfatter den andre.

Denne innsikten gir mulighet for et overordnet perspektiv:

Hva innebærer det for oss to å være medspillere, på samme lag?
Hva kan jeg gjøre for at du skal få den følelsen?
Hva trenger jeg fra deg, for å vite at vi står sammen?

Parforholdet som arena må ikke sammenlignes med konkurranse eller tvist, der partene defineres som taper eller vinner. Partene i parforholdet er på lag. Se Et nytt perspektiv på parforhold for inspirasjon til lagspill.

Kommunikasjon

Forventninger til besvær

Publiseringsdato november 16, 2014

Forventninger som ikke blir innfridd, skaper gjerne problemer. Forventninger som skaper problemer, har gjerne noen fellestrekk:

1. Ubevisste forventninger
… kan bli bevisste gjennom refleksjon og samtale. Dine ubevisste forventninger er sannsynligvis preget av hvordan foreldre og andre som var viktige for deg, har levd sammen. Andre par du sammenligner dere med, har også betydning. Forventer du at dere har lik standard for hvordan dere skal ha det i hjemmet deres?

2. Urimelige forventninger
… kan til en viss grad justeres til rimelige. Det kan være en tung vei å gå, men ha tilsvarende positiv effekt. Prosessen kan gå fra sorg over tapte idealer, til befrielse fra frustrasjon over den forventningene var rettet mot. Det kan være til stor hjelp å vurdere rimeligheten i egne forventninger sammen med en nøytral 3. part, en man har tillit til. Forventer du at det skal bli på din måte?

3. Bevisste og rimelige forventninger – som ikke er uttalt
… er kanskje den minst krevende delen. Vær bevisst på timing og snakk i jeg-form: «Jeg skulle ønske at…» eller «Det er viktig for meg at…» eller «Kan vi finne en måte å få til dette på?» Forventer du at din kjære ser på deg og forstår hva du tenker?

Med bevisste, rimelige og uttalte forventninger kommer man lenger.

Relevante innlegg:
En bryllupsdag fra eller til
Han ser ikke støv

Parforhold

Hva tenker du når du ser disse to?

Publiseringsdato november 11, 2014

De to har ikke kommet dit uten innsats.

Den anerkjente psykologen og forskeren John Gottman peker på snillhet og generøsitet som avgjørende faktorer for et langvarig forhold, se NETTAVISEN. Det handler også mye om innstilling:

En felles holdning om at det er for alltid
Trofasthet og lojalitet
«I gode og onde dager» – man melder seg ikke ut eller gir opp i vanskelige perioder. Når følelsene svinger, så blir man på viljen
Vedlikehold av parforholdet

Relevante innlegg:

Jeg kan jo bare gjøre det slutt

True love
Er det lov å slå ut håret?